Быть вдали от него становится всё более невыносимо... Сегодня весь день льёт дождь и от этого настроение ниже нуля. Мне ужасно не хватает его и в такую погоду отчего-то особенно... когда же я, наконец, прижмусь к нему? когда я смогу увидеть его? Я так соскучилась, что сил просто нет(
Мне бы пресечь это бесконечное расстояние и просто увидеть его улыбку...
Поскорей бы уже...

В моей осени не хватает только одного - тебя, а всё остальное лишь побочное явление_

Я переполнена тобой.
Поняла, что совершенно не могу НЕ ДУМАТЬ о тебе... даже во сне мозг не в силах отлючится и всё прокручивает эту мысль, это состояние... я скучаю. Постоянный недосып из-за дико-реалистичных снов. Ощущение будто я проживаю ещё одну свою жизнь во сне.
Помню каждую деталь. Каждый маленький фрагмент... столько незнакомых людей, ярких событий, сомнений, страхов...
Часто снишься ты. Мы близки так же сильно, будто ты и не уезжал..
Ощущение, дикое, бредовое, что мы с тобой соединены тонкой, почти невидимой нитью. И я чувствую тебя так же отчётливо, словно ты сидишь напротив. Я ПОЧТИ ЧУВСТВУЮ твои прикосновения к моим рукам и губам...
Бред?
Я схожу с ума?
Или это невыносимая тоска, резкая нехватка тебя в моих лёгких? Мне нужно дышать тобой, мне просто необходимо ощущать тебя рядом... ты всюду. В моём сердце и моей голове.
Это просто гармональный взрыв - внутреняя истерия.
Эти два месяца невыносимая пытка. Греет только одна мысль - уже скоро.
Скоро...

У всех бывает это состояние опустошённости... Тебе и не грустно, и не весело, не тепло и не холодно... всё как-то ровно. Обычно.
И вроде бы всё хорошо, а в душе пустота. Будто кто-то высосал из тебя все эмоции и оставил тебя, слабую на терассе с недокуренной сигаретой или недопитым и изрядно остывшившим кофе... в каком-то состоянии прострации. Твой мозг словно завис на какой-то мысли, которую ты думал перед этим и теперь почему-то никак не можешь вспомнить...
вот такое оно это чувство.

Вот уже месяц, как я его не вижу. Он уехал и сейчас находится за 5000 км от меня... и кажется будто целая вселенная разделяет нас.
Целый месяц я не чувствовала тепла его губ, не засыпала на его плече, не обнимала его спину, прячась за ней, словно маленькая девочка, наслаждаясь этим ощущением его рядом...
Казалось бы только месяц... 4 недели... 30 дней я не наслаждалась его улыбкой. Но ощущение, будто прошли годы... я даже начала забывать его прикосновения. Это странно, ведь раньше я не испытывала такого с бывшими своими мужчинами. Хотя мы расставались. И довольно надолго, не виделись неделями и даже месяцами. И всё равно память о них резала каждый нерв. Только память. Я скучала, куда без этого, но я помнила всё, что нас связывало и почему-то прекрасно обходилась без этого...
И я поняла почему. Я любила их. Это правда. Каждой клеточкой и каждой молекулой своего бренного тела... но... всё-таки было одно "но" и теперь, только теперь, я поняла что именно.
НИ С ОДНИМ ИЗ НИХ Я НЕ БЫЛА НАСТОЛЬКО БЛИЗКА, КАК С НИМ.
Мы словно одно целое. Две единицы одного атома. Нас не двое, нет... мы ОДНО. Только про него я всегда говорила "мы". Именно мы, а не "он" и "я".
Как только мы встретились, в ту же секунду, у нас одна дорога, одна жизнь, одна тишина...на двоих. Только с ним я чувствую себя максимально живой и потому без него я словно бы неполная, не хватает целостности. Одного взгляда, одной улыбки, одного прикосновения... любимого тела и любимой души.
И я поняла - мне нужно чувствовать его, чтобы жить_

Нужно отключить мозги... если эта мозговая атака продолжится, то голова точно скоро лопнет... как не думать о плохом и научится просто безоговорочно доверять? ведь он ещё не давал мне повода усомнится в нём...
Хотя за эти 2 недели я уже ни в чём не уверена... он говорит, что скучает, но не находит времени даже на короткий звонок. Находясь на таком огромном расстоянии! он говорит, что любит, но при этом лишь изредко бросает короткие смс, что не может говорить... и как быть? как верить в слова, как безоговорочно доверять, когда поступки говорят сами за себя? как не взрывать себе мозг и не сьедать свою плоть на завтрак ложкой, когда целыми днями тишина. А ты лишь сидишь и сверлишь глазами телефон и по сотни раз заходишь в вибер, чтобы проверить, что всё в порядке со связью... эта пытка просто невыносима...
Нервы уже не к чёрту. Пора что-то делать с головой и этими глупыми мыслями... пора переключится, дать отдых своему организму...
Всё, что мне остаётся - только ждать...

Страшнее ожогов на теле только ожоги на сердце_

Бывают такие моменты, когда тебе просто необходимо услышать голос... именно его голос. Потому что так с вами больше никто не говорит. Потому что только в его голосе столько нежности и ласки. И даже некоторые слова он произносит как-то по-особенному...
Бывает, когда ты чувствуешь эту острую нехватку его рядом... в такие минуты никаких смс, никаких писем, хотя бы голос в телефонной трубке и ты уже готова ждать дальше.
До следующего телефонного звонка...

Давай только навсегда?
приди, чтобы остаться...
Давай закроем все двери, где прошлые связи,
Что когда-то так резали сердце...
я не могу иначе -
раскалывать душу на части,
потрошить свои чувства наружу,
делить, что так ценно и свято...
Я хочу навсегда,
засыпать с тобой рядом,
целовать твои плечи,
знать, что сердце в ладонях твоих не порвётся...
давай только вместе?
Давай?

Это внутренняя истерия
Это взрыв всех внутренних проводов,
Короткое замыкание в мозге...
это разрыв кровеносных систем,
Которые не получили свой наркотик...
Это хрипы в лёгких после первой выкуренной сигареты.
Это то, что кричит и пульсирует в голове.
Это тоска по тебе...
Или просто осень?..

И вот он уехал...
Одна только мысль, что я не увижу его целых два месяца сводит меня с ума... конечно, время летит быстро, в особенности если его чем-нибудь занять, но что делать с мыслями? Как не скучать, когда так отчаянно хочется его увидеть, обнять... как не волноваться и не переживать...
Я совершенно не сомневаюсь в нём. Он много раз доказал, что ему можно доверять и что он любит меня, а значит не оставит... но, боже, как тяжело засыпать, когда он не рядом... не слышать, как он тихо дышит в затылок, не ощущать, как легонько подрагивает его грудь... не иметь возможности держать его руку в своей до самого утра...
И зная всё это, я понимаю, как безнадёжно буду скучать по нему...рядом. хотя и понимаю, что это временно и скоро мы будем вместе и больше никогда не расстанемся. Скоро... совсем скоро всё изменится к лучшему. И я ему верю. Потому что понимаю, что иначе быть просто не может.
Мы две половинки целого, нам просто нельзя быть поодиночке. Больше никак нельзя...
И остаётся только ждать, когда сократятся между нами эти километры печали. Ведь тогда начнётся наконец, наша длинная совместная жизнь...

То, что было ушло. Всё изменилось - места, люди, даже эмоции другие. Наконец, в моей душе появилась надежда, что всё ещё будет. Грудная клетка до краёв наполняется любовью, теплом, нежностью... это сладостное чувство эйфории, которое ни с чем не спутаешь...
Со мной человек, от которого я без ума и, похоже, наконец это чувство взаимно. Я ощущаю это каждой клеточкой своего тела, погружаясь в глубину его глаз, ощущая вкус его губ и ласковые прикосновения требовательных рук. Его ласка чувствуется во всём - нежные, еле уловимые касания, такие лёгкие, словно он боится меня разбить. Тихий голос, струящийся и убаюкивающий, нежные слова, от которых приятно покалывает где-то на уровне сердца. Улыбка, такая родная, такая любимая... я так обажаю, когда ты дурачишься, когда мы ведём себя, как дети. Слушаем музыку, поём и пританцовываем, корчим рожицы и подкалываем друг друга...
С тобой я возвращаюсь в детство. И это просто потрясающе. Мне никогда не бывает скучно с тобой, ведь ты словно отражение моего внутреннего мира, такой же глубокий и многогранный.
Когда мы вместе я забываю обо всём и даже само небо радуется и грустит вместе с нами.
Ты самый мой ласковый и нежный зверь.
О, как же это удивительно осознавать, что если б не нелепая случайность, мы бы никогда не встретились... что если бы я не последовала за знаками, не послушала бы своё сердце и свой внутренний голос, мы бы не пересеклись бы на этом пути... Я не перестаю благодарить бога и моего ангела хранителя за то, что эта встреча всё же состоялась. Ведь она изменила всю мою жизнь. Спасибо небесам, за то,что подарили мне этого удивительного человека.
Люблю, люблю, люблю тебя, мой сладкий, мой нежный. Спасибо за то, что ты есть у меня...

То, что происходит сейчас в моей жизни можно назвать качелями.
Ты то взмываешь ввысь от того, что счастье буквально переполняет, перехватывает дыхание,и твои лёгкие словно перенасыщаются кислородом. И он ударяет тебе в голову так, что мысли отключаются и ты погружаешься в это необыкновенное ощущенние эйфории и абсолютного блаженства Ты живёшь эмоциями, ощущениями и всё вокруг, весь мир словно замирает.
Ты видишь небо и оно прекрасно.
Но в следующий миг, уже практически в следующую секунду - провал. Аппатия. Серость. И в такие секунды мёрзнет не только тело, не только душа, кажется, что даже мысли замерзают в голове. И хочется выть, но внутри пусто.
Это дно_

Хочу всю жизнь быть опьянена этим сладким чувством - "Ты мой"...

Это как разрывная пуля в сердце...
Как ржавым молотом по суставам, с жутким клацанием ломающихся костей. С хрипящим шипением обжигающей крови...
Это свист холодного ветра в голове, разрывающий все бетонные ставни души, разбирая её на лоскутки горячей ткани.
Это дикое, ноющее чувство тревоги, страха, присыпанное нотками одиночества и непонятной тоски.
Это маленький бардак на днище среди бесполезного хлама беспорядочных мыслей.
Все лишь небольшой катаклизм, мелкая буря посреди пустыни.
Сухость...
Жара...
Комом в горле.
[Не]трагедия, [не]катастрофа.
Просто несколько месяцев без твоего тепла...
Каково?

Сила или слабость?
Полностью доверится другому человеку, поверить в его истины больше, чем в свои и двигаться теми же идеалами.
Перестать говорить слово "я", избавляясь по крупицам от того внутреннего эгоизма и гордости, скрытых во мне. Теперь то и дело звучит слово "мы", настолько часто, что я и сама удивляюсь... что это: абсолютное погружение или бессилие, упрямое нежелание что-то делать самому? чтобы на кого-то другого, более сильного, скинуть всю ответственность?
"мы" или "он"?
Чьи решения я принимаю теперь?
И где она теперь, та сильная, уверенная в своих силах, властная, имеющая на всё своё личное мнение, девушка?
Не уж то и правда я стала слабой и подвластной? или это лишь лишний повод сбить меня с правильного пути. Запутать, заставить сомневаться. Чтобы вернуть... вернуть? но зачем?
Опять это самокопание... сомнение...
Готов ли он сам к той ответственности, что на нас свалилась? готов ли к серьёзным отношениям? Ведь мы вместе совсем недолго... уверен ли он сам в том, что делает? или это лишь эмоции, влюблённость? Действительно ли желает разделить со мной своё будущее?
Я так запуталась... расстерялась.
Я абсолютно уверенно в том, что чувствую я. Ещё никогда раньше я не была настолько уверена в своём выборе. Именно о таком человеке я всегда мечтала и сейчас всё происходящее кажется сном. И я боюсь проснуться, боюсь открыть глаза и понять, что этого всего нет, что это выдумка... я знаю, что не хочу его терять. Но внутренние страхи не дают мне покоя...
И когда я наконец научусь просто жить и наслаждаться? перестану анализировать? накручивать себя дурацкими мыслями? разве не правильно ли просто плыть по течению? в конце концов, никто не знает, что будет завтра. А сегодня... сегодня ещё есть шанс быть счастливой.

Ты - отражение моего внутреннего мира. Я наверно никогда не устану повторять, как я счастлива рядом с тобой. Как люблю слушать твой голос, как любуюсь твоей улыбкой. Нет ничего более тёплого, чем твои нежные руки, заключающие меня в обьятия и нет ничего более желанного,чем твои слова "Я тебя никуда не отпущу"...
Я так люблю обнимать тебя за плечи, прячась за твоей спиной всем телом. В этот момент я чувствую себя такой защищённой, такой хрупкой и ранимой... ты - мой лев, защитник и твою заботу я ощущаю каждую минуту, когда ты рядом... Нет никаких слов, чтобы выразить то, сколько нежности разливается во мне в тот самый миг, когда ты ласково произносишь "мой маленький", "мой малыш", "моя радость", "моя"...
я никогда прежде и не думала, что можно быть настолько счастливой. Ты мой, такой тёплый, такой родной, такой свой...
И за тобой я готова лететь на край света. Причём в прямом смысле. Бросить всё и, не задумываясь ни на минуту, уехать куда угодно, в любой холод, в любой город, где я всем чужая. Всем, кроме тебя...
И мне не страшно, что вдруг не получится. Я даже не хочу думать об этом. Ни сегодня, ни сейчас, ни когда-либо ещё. В эту самую минуту мы вместе и это самое большое чудо в моей жизни. Даже и не думала, что за такой короткий срок кто-то сможет мне стать настолько родным и близким.
Я люблю тебя. И больше я ничего знать не хочу.
И если ради нас мне придётся бросить всё и просто поменять свою жизнь, начать всё заново... я готова.
Только ты будь со мной...

p.s. Я стала совсем сумасшедшей рядом с тобой....

Нежность...

Она бесконечным потоком растекается по мне, я чувствую её в каждом своём кончике пальцeв, которыми касаюсь тебя... этот горячий озноб из дикого желания обладать каждым сантиметром. Ты в каждом моём нерве, заполняешь меня полностью, как кислород ты циркулируешь в моих венах и они переполнены тобой. так необходимо вдыхать тебя, чувствовать, наслаждаться этой теплотой, струящейся внизу моего живота. Раньше в нём был лишь тугой узел медной проволоки, который сжимался каждый раз от новой порции боли... сейчас... Ты вошёл в мой мир и перевернуо его с ног на голову. Распутал все узелки, разгадал все головоломки и все разом стало понятно. 

Ты мой... короткое, ёмкое слово, в котором так много смысла...

Мой... не по крупицам. Не только по будням или по часам. На всю жизнь. Мой - не как собственность, наполненая эгоизмом и жгучей ревностью, а как состояние души. Ожившей после стольких неудачных попыток любить. 

Впервые я в полном смысле поняла, что такое ЛЮБИТЬ... а главное, что и я для кого-то могу быть единственной, ценной... что мной можно дорожить, что меня действительно любят...

Благодарю... это слово ещё никогда раньше не было так наполненно. 

 

"Родной"
Для меня это не просто слово,которое говорят для яркости выражения. Это что-то настолько близкое и ценное,что даже не каждый достоин его. Оно окрашенно эмоциональностью и чувственностью, перемешанной с ноткой крови и секса. А потому я не понимаю,как это слово можно говорить всем подряд. Простым встречным,знакомым,коллегам по работе,прохожим на улице... Ведь тогда это слово запросто меняет весь свой смысл. Разве не так?
"Родной" - это не родство поколений или крови. Это родство душ, эмоциональная близость, соприкосновение с внутренним миром человека. Это невообразимая нежность,скрытая в самой глубине моего сердца.
И если я произнесла его в ваш адрес, знайте - вы действительно задели струны моей души. Вы приотрыли завесу в моей черной комнате.
"Родной"
это не просто слово. Это состояние.
Не бросайтесь им_

Чужие люди - не приговор.
Дышать через раз, на выдохе выблевывая из себя ругательства. Царапать ногтями грудную клетку,саднящую от этого дикого желания вырвать из себя все чувства без остатка. До единой крупицы. Желая закрыть глаза на секунду,чтобы,проснувшись, больше ничего не помнить. И в сотый раз выплевывать по кусочку разорванное сердце, перемешивая слезы с запекшейся кровью.
Все это было и раньше.
терпи_