Не расстрачивай себя попусту на людей,которые этого не ценят. Смело провожай их за дверь и маши им в след ручкой. Энергия души слишком ценна,чтобы разбрасывать ее на кого попало... Лучше научись слушать себя,свои мысли, потребности... Отключи на мгновение свой разум, загружающий тебя новой порцией очередного хлама. Освободи свой мир от ненужного, вредного... Смело выбрасывай то,что годами пылится в углу и назойливо будит в тебе печальные воспоминания... Проведи генеральную уборку и очисти своё сознание...
И вот только лишь тогда, когда ты останешься одна в пустой комнате,взгляни вокруг и спроси себя "чего хочу я? Какой я хочу жизни? Что мне приносит радость?"
И уже после этого заполни свой мир занова...

Это так странно слышать от любимого человека пожелание найти свою вторую половинку... И это не потому что мы расстались... Нет. Наши отношения по-прежнему пылкие и страстные,все те же доверительные и близкие... И тем хуже это фраза звучит от него...
Я знаю, он желает мне счастья, но эти слова говорят лишь о полнейшем равнодушии... Если любишь,то никогда не отпустишь... Как бы тяжело не было,как бы судьба не разводила...
Это значит что в его жизни,все эти три года,я ничего не значила... И это реально горько.
Особенно накануне нового года...

Никогда не пытайтесь надеть на себя маску другого человека, стать кем-то другим,чтобы получить чье-то одобрение или любовь. Все равно она не прирастет. Не станет частью вашего лица. Лучше оставайтесь собой,какими вы есть. Пусть немного чокнутыми и неадекватными, немного странными и неформальными, чуточку истеричными и каплю отстранёнными... Все равно кому-то вы будете нужны именно такими. А че-то одобрение не стоит того,чтобы у вас каждый день болело лицо при новой попытке вживить в себя человека,кем вы не являетесь...

Перечитывала старые записи в дневнике... Ощущение,что заново пережила жизнь,те эмоции,что побудили меня выплеснуть все на бумагу. Образно говоря,конечно,ведь это электронное письмо и его не сравнить с тетрадными листами..
Пишу дневник чуть ли не сколько себя помню. У меня до сих пор сохранились все рукописи. И каждый раз,перечитывая все уносишься куда-то далеко,в мир детства,когда все казалось таким наивным и милым... Впрочем,что изменилось? Появилось больше мозгов? Комплексов? Головняков? Чем старше и умнее мы становимся,тем больше усложняем мир вокруг себя... Создаём какие-то интриги и возводим воздушные замки... Живём в своих иллюзиях и фантазиях и в этом мы вряд ли далеко ушли от детей. В каждом из нас живёт ребёнок, который хочет внимания,тепла и ласки. Иногда он капризничает и хочет,чтобы его пожалели и взяли на ручки,убаюкали... А иногда он просто шалит,чтобы привлечь к себе чуточку больше внимания или попросту себя развлечь...
Бывает ребёнок засыпает и просыпается сопливая истеричка, которой нужна драмма и мыльная опера. Уж такова женская натура. Мы склоны все преувеличивать и раздувать. А мне так и вовсе с такой фантазией впору вздернуться...
Но к чему я это все веду... Каждое воспоминание,каким бы оно ни было,плохим или светлым, болезненным и не очень несёт в себе крупицу нас самих. Мы оставили там когда-то частицу своей души. Иногда приятно вернуться туда и заново все пережить,а иногда... Некоторые истории должны оставаться в прошлом. Жизнь не черновик,ее не перепишешь набело и не все в ней приносит приятные впечатления...
Поэтому закончу я эту демогогию так - оставьте болезненные события в прошлом и никогда к ним не возврашайтесь. Они уже сделали своё дело и незачем заново вскрывать раны. А позитивные воспоминания доставайте из памяти почаще и не забывайте поблагодарить вселенную за то,что у вас была такая замечательная и яркая жизнь...

Никому не позволяй высасывать из тебя твои жизненные соки... Питаться твоей энергией, эмоциями... Запомни,друг никогда не станет нарошно причинять тебе боль, рассказывая о том,что тебе неприятно, вынимая наружу твою душу через горло. Наслаждаться видом твоих трясущихся от нервов и сдерживанмых эмоций рук, улыбаться,глядя на застывшие в твоих глазах слёзы... Слышишь?! Никогда. Друг поддержит, выслушает, переведет разговор на другую тему, смягчить удар... Но не станет добивать тебя и без того обессиленную этим грузом.
Если после общения с так называемым "другом" ты чувствуешь себя опустошенной и совершенно разбитой, знай: этот человек не желает счастья. А скорее напротив - ему хорошо,когда плохо тебе. Он самоутверждается за твой счёт. Беги от него пока ещё можешь держаться на каблуках. С гордо поднятой головой. Он не должен видеть тебя побеждённой. Слабой и беззащитной. Встань, отряхнись и гордо стряхни вихрами волос. Улыбнись ему в лицо и пожелай удачи - пусть он видит,что ты счастлива.
Никогда,слышишь,никогда не позволяй высушить твою душу и сделать из неё гербарий. Ты прекрасна, молода и счастлива. Помни об этом...

Когда все пошло не так? Почему я так остро на все реагирую? Утопаю в негативе...
Знаю,я во многом виновата сама,отгородилась от всех, засела в 4-х стенах,не иду на контакт и негде не отдыхаю. Я заперлась в этом крохотной мирке под названием "я" и не пускаю туда никого,трепетно охраняя те крохи,что ещё остались...
Смерть близкого человека,предательства друзей, измены любимого все это по очереди било мою грудную клетку рикошетом, словно пули. Пробивали в душе моей дыры... И я уходила все ниже на дно и зализывала свои раны, словно брошенный у порога пес... Проходило время и я вновь поднималась на ноги и возвращалась обратно,как преданная дворняжка. Я верила,что где-то в душе этих людей все ещё есть то светлое,что я всегда в них видела...
Но я устала прощать. Я молча ушла,как много раз до этого. Я рвала узы и обрывала линии пересечения. Сбегала из города и пряталась в глуши. Копила силы для поединка.
А нужно было наоборот... Перевернуть эту страницу жизни, пережить и переболеть и оставить в прошлом... Избавиться от негатива. Отпустить ситуацию,а не копить в душе злость и боль. Ведь нет ничего удивительного,что у меня не осталось положительных эмоций. Всему виной тот тяжёлый груз,что я подобно мешку с землёй,таскаю под сердцем. Я устала и уже тяжело дышать... Пора бросить все ненужное. Освободить место для хорошего, светлого...
Пора...

Я чувствую,что перегораю... Как лампочка в пустой комнате. Ты светишь,согреваешь своим теплом,а в ответ ничего... И все снова возвращается к исходному, к началу. И лишь только я начинаю все забывать,как тут же новая игла в сердце... Когда эта история перестанет меня мучать? И если он опять кружит возле неё,то зачем, скажите,это все мне? Я слишком устала.. Мне надоело это глупое соревнование. Я устала постоянно доказывать кому-то,что-то... Я такая,какая есть... И если меня не ценят и вновь и вновь бросаются на пустые картинки,меняя истинные чувства на гламурную мишуру и показуху, то есть ли смысл держаться? Не проще ли уйти,чем позволять вновь и вновь ронять своё сердце на пол?
Неужели непонятно,что этой картинке хочется лишь,чтобы ей восхищались? Чтобы вокруг неё плелись интриги и разворачивались события? Этот ее ревнует,этот зовёт замуж,этот шлёт глупые стишки в СМС, а она вся такая неприступная, но такая желанная...
А мне надоело это лицемирие. Я больше не верю ни единому слову. Все показало время. И мне смешно и горько одновременно, потому что я так горько ошиблась, купившись на эту удочку...
Я по-прежнему люблю каждой клеточкой. Но я устала быть частью какого-то глупого соревнования. Если он хочет быть со мной,то пусть будет со мной. А не лезет под юбки куклам. Я держусь на волоске... И уже почти готова все бросить...
Слишком долго я ждала взаимности. Настолько,что уже нет сил бороться дальше.
Я знаю,что если уйду из его жизни окончательно, он поймёт эту истину. Пожалеет,что меня нет рядом... что не удержал,не остановил,позволил... Но если уж я решусь уйти это будет конец,фенито ля комедия, тихо,без шума,без предупреждения...
За секунду до выстрела_

Ты - мой внутренний кофеин. Мой адреналин и форсаж.
Ты - то,что заставляет сердце биться чаще,что зажигает мою плоть и кровь,подобно бензину. Ты взрыв нейронов в мозгу. Без тебя процессы внутри замедляются. Ритм души становится медленным и минорным. А тело лишь выполняет бесполезные функции.
Мне необходимо чувствовать тебя каждой клеточкой и нервным окончанием, всеми фибрами своей распластанной души. Вдыхать тебя в себя,словно дорогой парфюм. Ты насыщаешь пустоты в моих венах. Как кислород. Как эйфория...
Ты - моя анестезия_

Депрессия - это когда ничего не хочется,никто не радует,даже самые близкие... Это когда не хочется никого видеть и ни с кем разговарить. Когда ни одно занятие не увлекает тебя,а еда не насыщает. И этот вечный,сосущий голод где-то под ребрами.
Депрессия - это даже не слёзы. Это аппатия и равнодушие. Это отсутствие боли и вообще любых эмоций. Нет ничего. Лишь одна пугающая пустота.
Нет стремлений, нет пожеланий. Все как-то мимо кассы - не то и не о том. Никакого удовольствия от жизни, от общения, от близости. Это когда тебе хочется плакать,но не можешь. Просто НЕТ СИЛ. Никаких. Полный упадок и опустошенность.
Это страшное состояние. И ничего ты с ним сделать не можешь_
SOS_

Нервы натянуты в струны,
На грифе под пальцем дрожат...
А я под прицелом фортуны
И прячу от выстрелов взгляд...

И льется мелодия с ветром,
Как гордая трель соловья.
А я глушу нервы в таблетках,
В натянутых струнах дождя...

В душе только хрипы и стоны,
Лишь мрачная пустота.
А судьба разряжает патроны,
Чтоб проверить на прочность меня...

И у горла затянута леска
То ослабит,то душит скрепя...
Слова "МЫ" разбивается с треском,
Оставляя на дне слово "Я"...
"Нервы" 18.12.14

И вокруг взрываются бомбы... И грохочат над головой пушечные ядра...
А я так устала уворачиваться от снарядов.. Вся земля в осколках.. И в этой гости стёкла возле ног уже давно лежит моё бездыханное и израненное сердце... На сколько меня хватит? Думать позитивно уже не получается...
А ведь где-то там,за горизонтом, небо чистое... Там не слышно звуков выстрелов, не разрываются мины под ногами... Где-то там ещё есть жизнь... И всего-то нужно выйти из убежища, пробить баррикады и ползти из последних сил как бы тяжело не было...
Такая малость... Но где найти силы?

Судьба - упрямая штука. И как ты не пытаешься с ней бороться,все равно это останется неизменным. Как может быть "не твоим человеком" тот,кто так сильно тебе дорог,что даже думать страшно? Как может судьба сводить двух людей,которые не могут быть вместе? Так беспощадно и неумолимо. Просто разводит их по разным углам.
И мы рвем себе душу,втыкаем в сердце иголки,заставляя себя забыть...
В этом несовершенной мире каждый второй одинок. И мы мечемся,как слепые щенки, пытаясь найти себе пару.. А нас кидают в огонь,чтобы мы раз за разом возрождались из пепла...

Засыпать в его обьятьях - это ни с чем не сравнимое удовольствие... Ощущать его спокойное дыхание на своём плече,тепло тела и мягкость рук .. Как бы мне хотелось,чтобы таких моментов было побольше. Чтобы я имела возможность,просыпаясь, видеть тебя рядом,зарываться носом в твоих волосах и тебе, сонному, шептать на ушко "доброе утро,малыш".
Удивительно,как же сильно может тянуть к человеку,с которым никогда не сможешь быть рядом...

Я не верю в любовь с первого взгляда,в отношения без измен, в любовь до гроба. Меня достали байки о доверии и понимании, о чуткости и преданности.
Опыт научил меня распознавать иронию за улыбкой,фальшь в интонациях и голосе. Видя,как вокруг распадаются пары из-за неверности я перестаю верить,что бывает как-то иначе...
Я чувствую себя пришельцем с другой планете,потому что не нуждаюсь в ДРУГОМ человеке. Не вижу смысла изменять ему,чтобы после врать в лицо, боясь потерять. Я просто НЕ ХОЧУ никого другого, МНЕ ДОСТАТОЧНО ЕГО. Одного. Такого. Со всеми недостатками,психами и вспышками недоверия и ревности. Когда становится обидно до слез,что он не видит очевидных вещей. Если бы я хотела уйти,я бы давно ушла. После первого же его предательства. А не наступала на одни и те же грабли снова и снова.
Я бы не прощала его раз за разом.
Не падала бы в омут с головой с мыслью "будь,что будет". Угораздило же так влюбится...
Я могла бы попробовать переболеть, перебороть это чувство. Выбрасить из головы... Но не хочу. Пусть наши отношения неидеальны. У нас было всякое - такие скандалы,что дрожали стены,такая ревность,от которой задыхается сердце,такая страсть,от которой перехватывает дыханье...
Пусть судьба сложилась так,что он не мой,но каждую нашу встречу я помню поминутно. Нас тянет друг к другу. И я не могу с этим бороться. Я до безумия люблю этого человека. Прости меня,господи...

Никогда не умела УХОДИТЬ. Оставлять в прошлом близких людей,которые когда-то,не снимая каблуков,прошлись по моей душе,оставляя на сердце кровоточащие раны. Все равно не могла забыть их светлые стороны и искала причины вернуться. Хотя знала - если я это сделаю,они снова начнуть рвать в лоскутки то малое,что все ещё осталось со мной.
Им нетрудно уйти. Легче лёгкого выбросить на помойку все светлые воспоминания и обвинять потом меня же в том,что я не захотела быть куклой для битья.
Люди-кровопийцы. Они жищно пожирают мою жизненную энергию,не боясь выпить все до капли. Их самомнение зашкаливает. А все,кто рядом должны либо восхищаться ими,либо катится к черту.
Такие вот бывают люди.
Люди,которых я почему-то не могу отпустить...
Как в песне флер "попробуй пиявку с ноги оторвать и ей не отдать своих жизненных сил,она тут же скажет "зачем ты так? Я так хорошо к тебе относилась"...
Так зачем держать в жизни людей,рядом с которыми каждый миг,от одного лишь общения или недлительного контакта,ты рассыпаешься по кусочкам???

Мама,я тону...
Я захлебываюсь,мама!
Этот хрип исходит из моей груди, это так задыхается моё сердце..
Мама... Я не могу без него. Понимаю,что неправильно. Это не любовь,это одержимость...мама..
Мне страшно. Я забыла как дышать. Я боюсь,что не захочу проснуться... Эта боль пронзает до кости,выворачивает суставы... Мама,как же выстоять? Как найти ниточку,чтобы не оступится? Эта тьма жрет мои пальцы,пьёт мою кровь...
Я выпотрошена,выжата...
Мама...
Этот голос сверлит мне виски...
Этот холод сковал мою душу... Выворачивает наизнанку,изрешитил ее полностью... Мама...где мне силы найти? Как уйти,когда хочется быть рядом? Как запретить себе его любить? Его одного... Такого, какой он есть.
Мама... Я кусаю губы до крови... Губы,что он целовал... Я расыпаюсь на кусочки... На клочки... Вдребезги...
Неужели все так закончится? Мама...

Мне кажется надо мной рушится небо... Земля покрывается тонкой рябью,все дрожит, разрывается,а ногам падают бомбы... И мне отчаянно хочется умереть. Скрыть себе вены осколком снаряда. Все,чего я хотела рухнуло. Я не знаю,что мне делать,как жить теперь... Без него...
Мир словно перестал существовать... Удивительно, как так бывает,что одновременно одно и то же событие для кого-то может быть счастливым,а для кого-то подобной петли на шею... Но нет сил даже вздернуться.
Я сотни раз зависала над пропастью... Но теперь... Это маленькое начало для кого-то оказалось решительным концом для меня...
О,господи,как же мне не свихнуться от этой новости... Это просто взрываются звезды... А с ними я...

Это неправильно - отбирать чужое счастье... Даже если в какой-то момент это стало и твоим счастьем тоже...
Очень болезненно понимать,что твоё чувство невзаимно,что где-то там есть другая. И именно она делит с ним будни. Рядом с ней он засыпает и просыпается. Именно она будит его по утрам и готовит ужин,ездит на разные мероприятия, дни рождения,свадьбы... У них не только общее прошлое, а ещё и имущество.
Как странно это понимать. И при этом совершенно НЕ РЕВНОВАТЬ ЕГО К НЕЙ... Ведь,казалось бы,именно она ближе всех к нему,именно ей,если верить ему,отдано его сердце... Но так ли это? Что держит их вместе? Может именно общее прошлое,имущество и глупые обязательства перед родными?
Не мне судить. Я не имею право рушить чужое счастье.
И как же это сложно одновременно представить хотя бы на миг свою жизнь без него... Он настолько слился с моим миром,сросся с ним...
Нет,он никогда не будет моим. Я потеряла всякую надежду. Перестала жить иллюзиями. Зачем? Обманывая себя,я только лишь делаю хуже. Напрасные ожидание не измененят правды.
Вот оно счастье,но не моё...
Но только с ним я чувствую себя счастливой...

Спокойствие приходит с возрастом. Мне просто надо было переболеть,перегореть,пережить...
Чтобы научится воспринимать многие вещи проще. Это не катастрофа, не конец света. Просто так сложились карты,не сошлось.
Не беда...
То,что раньше казалось непоправимым,сейчас перестало быть таковым. Стоит лишь немного посидеть в тишине,собрать мысли в кучу и рассудить обо всем здраво. И удивительно,но все тут же становится на свои места... А все от того,что во время бури невозможно увидеть берег,даже если он близко. Ты можешь вновь и вновь вглядываться в горизонт,но видеть лишь брызги грязной тины,бьющие в лицо...
Чтобы увидеть,нужно,чтобы вода улеглась...
Но до этого надо дойти. Знание приходит с опытом.

Так неописуемо пусто внутри... В душе непроглядная серость. Обида подходит к горлу горьким комом,слезы режут глаза,застилая обидой взор...
Ревность...
Нет,это отнюдь не показатель его любви. Это лишь ещё один способ приручить меня... Подавить.
Я-то знаю,что на самом деле любви нет.
Раньше я очень хотела знать любит ли он меня,часто спрашивала об этом...он иногда был такой искренний в своих эмоциях и прикосновениях,что я была почти уверена в этом... А точнее хотела в это верить. Очень хотела.
Когда же произошла измена все прошло. Я перестала задавать вопросы. Теперь все было ясно.
Я простила его,почему-то осталась рядом,поддавшись эмоциям,порыву... Ведь я люблю его до безумия... Но я больше не прошу его любви. Я знаю,что ее нет. Была бы,он бы никогда не пошел на измену.
Я не верю,что можно изменить по пьяни или из слабости,поддавшись порыву и в прочий оправдательный бред ... Измена - боль близкого человека и на этот шаг ты идешь сознательно. Ты сознательно калечишь его. Вонзаешь острый нож меж ребер,прокручиваешь под лопаткой... Ты делаешь это снова и снова,ложась в постель другого человека, с каким-то садистким трепетом. Ты ПОЛУЧАЕШЬ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ. От боли родного и любимого человека...
РАЗВЕ КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИШЬ ТАК ПОСТУПАЮТ? Разве можно так?
Ответ нет. Что бы там не говорили,это лишь оправдание слабых людей,которые не в силах принять правду. Боясь потерять физический комфорт или комфорт душевный.
Измена - это поиск лучшего. А полигамия - это лишь оправдание,за которым прячется запутавшийся человек. Нельзя изменять из скуки из разнообразия. Это неправильно.
Более того - это кощунство. Издевательство. Не верьте,когда говорят "это была ошибка".
Это неправда.