Этот человек нужен мне. Только с ним мне легко и хорошо. Только его глаза я хочу видеть просыпаясь и его обнимать перед тем,как погрузится в сон. Он нужен мне, как воздух,без которого трудно дышать, но который невозможно удержать в ладонях.
Скорей всего мы никогда не будем вместе. Но я не хочу об этом думать. Я вообще не хочу думать о том,что будет. Я расстворяюсь в сегодняшнем дне и благодарю небо за то,что сейчас он у меня есть. Пусть недолго,лишь урывками,пусть наши встречи в последнее время так редки...
Я не хочу вдумываться в то,что я делаю и что за этим последует. Мне надоело истерить и накручивать в голове возможные варианты событий. Сегодня он мой. И я люблю не что-то,мне не нужно ничего взамен. Достаточно знать - он здесь,он рядом,здоровый, притягательный..
Я хочу наслаждаться каждой секундой рядом с ним,целовать мысленно и на яву каждый сантиметр его тела и быть готовой в любую минуту прийти к нему,чтобы снять его усталость,боль и напряжение.
Я не боготворю его. Он просто человек со своими недостатками,тайнами и бзиками. Я знаю на что он способен,когда злится. В моей памяти все ещё свежи все те раны,что он оставил в моей душе своими изменами и ложью. Я не раз переживала в голове его предательства.
Но я устала жить в прошлом,а в будущее заглядывать попросту боюсь... Сегодня - это все,что у меня есть. И я не хочу потерять и это.

Я не буду расстраиваться... Не хочу вникать,кому я нужна,а кому нет. Незачем думать,почему люди совершают те или иные поступки - у каждого своя голова на плечах,и мир не вертиться вокруг меня...
Не хочу впустую обижаться и дуться на весь мир. Эта тяжесть на сердце мне не к чему. Отпускаю все ненужное в небо - пусть летит в пустоту горизонта,больше оно никого не ранит...
Не хочу себя с кем-то сравнивать и кому-то завидовать. Зачем? Я уверена в себе,в своих силах, мне незачем брать на себя чужие проблемы. Мне не хочется знать кто как живёт, кто с кем спит,где и с кем бухает, кому и в какой момент наставляет рога - это их жизнь и каждый распоряжается ей,как хочет. В моей жизни достаточно вещей,о которых стоит думать. А если кому-то интересно распускать сплетни про меня... Что ж,я вам сочувствую,что у вас такая скучная жизнь...
Я не буду думать о грустном,незачем накручивать себя в который раз... Есть достаточно информации,которой я могу заполнить свой мозг и лишнего мусора в голове мне не нужно.
Устала. От всего. Нервы и стрессы "сьедают" организм. Разрушают через болезни и душевную боль. А лишние шрамы мне не к чему.
Пора очистить свою душу от негатива...

И осень за моим окном плачет вместе со мной...

Наверно у каждого в жизни бывают моменты,когда хочется свести счеты с жизнью... Когда до тошноты не хочется быть собой. Ощущать эту боль,отчаяние... Проще вспороть себе вены и тихо уйти,забыв кто ты есть.
Нам кажется,так проще. Но это всего лишь испытания и их просто нужно преодолеть. Сила заключена в нашем сознании и если мы сами не остановим себя на краю,уже никто не поможет нам.
Очень часто мы бываем зацикленны на себе,на своём "я", хотим,чтобы на нас обратили внимание,чтобы все в этой жизни вертелось вокруг нас... Какая же это неизмеримая глупость... Эгоизм - это болезнь. Никто нам ничем не обязан. Никто не станет создавать для нас уют, окружать нас заботой,облачая нас в счастье.
И если мы так думаем,то мы самые большие эгоисты. Счастье не может зависить от других. Ни от друзей,ни от родных,ни от любимого человека.Только мы сами можем создать для себя смысл жизни. Только мы решаем что видеть: черное в белом или белое в черном. Счастье внутри нас. Мы полны светом,глубоким и необыкновенно прекрасным. Каждый из нас выдающаяся личность,особенная по своей природе. Не пытайтесь подражать,не меняйтесь по чьей-то прихоти... Будьте собой... Это высший дар и это надо ценить. А если кому-то в вашем окружении это не нравится... Да пошлите их к черту. Истинно любящий человек примет тебя всякой. А остальные просто массовка.
Не перепутайте.

А ветер все стонет и стонет,все воет и воет. Все снося на пути, разрушая по крупицам все,что дорого,свято... Ощущение,что он никогда не закончится. Дикий поток холодного воздуха стремительно кружит над одинокими душами,заставляя их чувствовать ещё более одинокими...

Крупица света на ладони... Тихая грусть шепчет в кронах деревьев. Осень все дальше крадется по этому городу,забирая с собой остатки летнего солнца. Сохнут губы от ветра и снова кутаешься в плащ,пытаясь сохранить хотя бы немного тепла.
Дни стали короче, воздух уже наполнен нелетней прохладой. Голос хрипнет сырости и всем телом ощущаешь это хмурое напоминание,что близится зима.
И снова греешь озябшие пальцы над чашкой обжигающего чая,кутаясь в мягкий плед. Осень уже пришла,а душа отчаянно просит "лето,задержись ещё хоть ненадолго... Хоть немного ещё погости... Хочешь чаю? Нет?" но оно лишь разводит плечами и бесшумно крадется к двери,впуская в дом осенние ветры. Оставляя крошечную веру в душе...

Полный упадок сил. Максимальное безразличие ко всему. Ничего не хочется,да и сил никаких нет. Какое-то состояние отупения и рассеянности - двигаюсь буквально на автопилоте. Все время все забываю ( даже то,что хотела минуту назад) Не то,чтобы депрессия.. Хотя нет. Именно депрессия. Осенняя хандра. В душе воют ветры,пронизывая до костей. Зябко. Все время мерзну и никак не могу согрется. Душа переживает уход лета как-то по особому... Будто оплакивая лучшего друга. Отсутствие тепла и полная заторможенность. Будто что-то важное забыл во вчерашней дне и сейчас этого чего-то очень сильно не хватает.. Что-то ноет в груди. Не хватает тепла. ТВОЕГО тепла. Просто быть рядом,просто молчать - слова не играют роли в этой осенней пьессе. Просто не хватает тепла душевного. Родного. От сердца к сердцу... Просто в груди разлилась такая тихая грусть.Такая яркая и еле ощутимая... Душевная меланхолия...

Интересно,смогу ли я снова кому-то поверить,как самой себе? Настанет ли в моей жизни момент,когда я смогу поддаться порыву и целиком положиться на другого человека? Который не обманет,не предаст, который всегда подставит мне плечо в трудную минуту,когда это особенно нужно. Не будет больше лицемерия и косых взглядов. А главное никаких измен. Никаких виноватых "извини,так вышло". Я так устала от оправданий... От глупых ссор и выяснении отношений. Я не хочу,чтобы брали МОЁ. Я не собственница,но есть вещи,которыми я делится не умею. Да и не хочу. Хочу,чтоб все по справедливости. Чтоб было,как в глупом групповом занятии на доверие. Чтоб я могла упасть,зная,что меня обязательно подхватят чьи-то заботливые руки. Обязательно. Чтоб закрыть глаза,уткнувшись в чью-то сильную спину и обняв так сильно, как только можно,мчать по трассе на мотоцикле,не боясь,что занесет на повороте или унесет в овраг. А верить,что этот человек довезет тебя до места,что он не допустит,чтобы с тобой что-то случилось. Чтобы тебе было больно. Ни физически,ни морально. Он тебя ЛЮБИТ. Он сделает все,чтобы ты всегда могла ему ВЕРИТЬ... Вот чего я хочу... Искренне. А вы нет???

Вы замечали,что мы все время ноем и жалуемся на свою жизнь? Нам все время что-то не нравиться, то погода паршивая,то суп пересолен,то машина посреди дороги заглохла. Ноготь сломала,сумочка от Гучи не по карману... Все это такой бред...
ведь нам на самом деле повезло,что у нас есть машина (мотоцикл,велосипед),обе ноги на месте и костыли нам не нужны. Мы нормально питаемся,у нас есть возможность поспать в тёплой кроватке и нам не нужно прятаться от дождя под крышами магазинов или дорогих ресторанов,видя еду и одежду модных брендов только по ту сторону стёкла. Мы не дрожим ночью от холода,кутаясь в рваные ватники, на обледенелой земле.
мы счастливы. Да что там говорить - мы самые счастливые на земле... Живы,здоровы, имеем кров и средства к существованию. Ведь есть те,кто доживает свои последние дни в страхе и жутких болях,зная свой страшных диагноз - рак... Каждый свой новый день они просыпаются не с надеждой,а с паникой. И каждый раз при очередном приступе,корчась в судорогах, просят Бога лишь об одном - избавить их наконец от этой муки...
А все то,что у нас... это такая чушь. Цените то,что имеете. Это и есть настоящее счастье...

И это не жизнь,а что-то вроде. И это иллюзия,а не реальность.
В который раз испытываю жалость к самой себе. Постоянно оглядываюсь назад,сожалею о том,сколько хорошего я упустила,сколько важных людей отпустила... Просто сошла с дороги из-за гордыни и пошла другим путём. Изменила курс и причалила к пристани одиночества.
Наверно жалеть о чем-то глупо - все в этой жизни шло своим чередом и приносило массу новых впечатлений и интересных людей. И все-таки частица меня ещё живёт в прошлом и каждый раз, натыкаясь на старые фотографии, думает "а что если?"
Вернутся б в прошлое,да с нынешними мозгами... Хотя зачем? Ведь не уйди я тогда,возможно,все в моей жизни сложилось бы иначе и я бы никогда не встретила своего Женечку,подарившего мне самые сильные эмоции в моей жизни, показавшему,что и меня можно любить. И даже его смерть... Даже она научила меня многому. Быть сильной и не полагаться на других. Только тогда,когда его не стало я поняла,что способна на многое. Что я самостоятельная и состоявшаяся личность,которая может ходить без опоры..
Быть сильной меня учили именно потери и неудачи. Горький опыт приводил меня то к полнейшему краху,то к новой вершине. Именно так закалилась сталь. И я встретила его... Пусть было много горечи и слез, предательств и измен. Но было и столько хорошего... Не смотря ни на что я не жалею об этой встрече,хоть это и не привело ни к чему. За три года все на прежнем уровне,только я стала старше...
Мечтаю о детях. Когда был жив Женя,это было одной из моих одержимостей,потом превратилось в настоящую муку. Даже на ребёнка своей лучшей подруги я смотрела, сдерживая слёзы. Для меня это было испытанием. Я поняла,что эта дверь захлопнулась у самого носа.
Пытаясь избежать боли, я отгородилась от всего и от всех. Смерилась с многими вещами. Заглушила в себе это желание иметь детей,чтоб не расстраиваться всякий раз,когда вижу фотографии младенцев.
И всего неделю назад меня настигли те же чувства. Буквально приперли к стенке. Я стала чаще думать об этом,о том,что казалось невозможным. Я буквально почувствовала,каково это,когда ущемляешь себя и свои потребности,лишь бы не навредить этому крохотному существу. Когла начинаешь задумываться,что для тебя полезно,а от чего стоит воздержаться.
Я почти чувствовала,как бы это могло быть. Подбирала слова,которые скажу и что будет после. Я и боялась и желала этого. Но все оборвалось также быстро. Разочарование и горечь. Пустота внутри... Вот и все,что осталось.

Двигаюсь,как на автопилоте. Который день болит голова... Может от мыслей? Или от недосыпа и нехватки кофеина в крови?
Пытаюсь отучить себя пить кофе. И даже чай по минимуму. Перешла на ройбос и цикорий. Но организм не обмануть - без кофе все равно ломает,как наркомана... Читала,что он вызывает привыкание) что ж, я ощутила это на своей шкуре.
Больше недели держит температура 37 и 37 и 3. Выше не поднимается,но и ниже не падает. Никаких других симптомов болезни нет - чувствую себя хорошо. Только вот иногда бывает лёгкая тошнота и головокружение.
Пошла в больницу - назначили кучу анализов и ещё купила витаминов для поддержания организма на штуку( В этом гребанном мире все не просто - хочешь что-то получить - положитете в кассу и распишитесь... За все приходится платить. Хочешь денег? Работай,как лошадь и оставь своё здоровье под залог...
В итоге все деньги идут на лечение... Мои родственники подняли панику из-за температуры. Папа кричит,что это симптомы туберкулёза. Глупости... Откуда ему взяться? Не пью,не курю,занимаюсь спортом,вот за питание взялась...
Ничего,скоро станет известно что у меня. А пока глотаю таблетки,как леденцы(
Бред...

Одиноко... Это тошнотворное ощущение ненужности... Скучаю без него. По нему рядом... Со временем всего становится мало - вот такая человеческая суть.. Жизнь вроде бы налаживается. Но не от того,что что-то изменилось. Нет. Просто перестала обращать внимание. Заглушила эмоции. Закопала в себе. Перестала задавать вопросы. Лучше не вникать- от этого только хуже. Перестала теребить старые раны. Однако они не зажили. Просто растёт внутри равнодушие, которое переодически сменяется дикой тоской или полной апатией. Пытаюсь делать вид,что мне все равно - не получается. В душе неизменно остаётся осадок. Стряхнуть бы пыль с души,выбросить ненужный хлам из головы,а из сердца выковырять все гвозди... Больно... Дико. Спина изколота от штыков,кровь сочится из души,но эту боль никто не видит... Никто не задумается. Никто не поймёт. Проще пройти мимо,забыть. Забить... Холод... В плейлисте одна и та же песня кружит,сводя с ума... "Вот оно счастье,но оно не моё, куда идти,назад или вперёд, с тобою или без? Мы просто разные...ангел или бес..." Просто игра слов...

Одержимость... Как часто меня наполняло это чувство полнейшего эмоционального разпада... Когда кажется,что все вокруг против тебя,плетут заговоры,готовят интриги... Когда появляется это зудящее ощущение - "все врут". В такие минуты очень трудно кому-то поверить и кажется,будто все только и ждут подходящего момента,когда ты расслабишься и отвернешься,чтобы поглубже вонзить нож между лопаток...
Ведь так уже было...
Не знаю,что хуже быть наивной,но счастливой дурочкой,готовой поверить любому сказанному слову или стать подозрительной стервой, постоянно ищущей подвоха в словах и поступках... Найти бы "золотую середину"... Но в моей жизни все как-то "слишком". Либо перегиб в одну сторону,либо в другую... И это моя самая большая ошибка...

Плохое настроение,как правило,накрывает тебя неожиданно и зачастую не имеет ни одной обоснованной причины. Просто все вокруг раздражает. Просто хочется побыть одной. Чтобы никто не мешал твоему уединению... И если кто-то в эту секунду врывается к тебе без стука,разрывая хоровод твоих мыслей или отвлекает тебя вопросами,которые может в сущности и не глупые,а важные для кого-то в этот момент,ты злишься и всячески (мимикой,жестами) выказываешь своё раздражение.
А ведь в сущности они ни в чем не виноваты. Просто именно в эту секунду тебе просто необходимо побыть одному. Очень остро. Буквально жизненной необходимо. Почему? Да ты и сам не знаешь. Просто такое вот настроение...

Возвращаю себя прежнюю по крупицам. Ту,которой я была до его смерти. Весёлой,жизнерадостной,со светлой верой в будущее... Конечно,окончательно вернуться я не смогу - слишком много случилось с тех пор и так просто это уже вычеркнешь... Опыт делает человека старше,именно он,а не седина на висках или морщинки вокруг глаз. Можно и в 20 лет стать стариком...
А я не хочу превратится в развалину,которая целыми днями жалеет себя и постоянно возвращается мыслями в прошлое,считая,что именно там было счастье,только там,а то,что сейчас...
Возраст это ещё не окончательный приговор. Разные люди взрослеют по-разному и у каждого свой "возрастной порог"... Мне всегда будет 20. А цифры в паспорте не имеют значения.

Иногда мне кажется,что я иду куда-то не туда.. Что я все делаю неправильно и что надо-то совсем не то,другое.. Видя,как другие устраивают свою жизнь,я часто думаю - а почему у меня все так? Молодая,красивая,неглупая,умею все,что необходимо для жизни... Столько планов,которые хочется воплотить... Однако,с другой стороны понимаю,что не могу иначе... Ведь я никогда не смогу быть с тем,к кому не лежит моя душа...
Мой мужчина должен быть не только хорошим мужем и добытчиком - это даже не главное,он прежде всего должен быть моим другом. Тем,к кому я всегда могу прийти за советом. Тем,кто поддержит меня в минуты слабости. От кого у меня не будет секретов и самое главное - у него тоже. Ложь губит отношения. А я не хочу снова наступать на те же грабли.
Наверно я идеалистка. И возможно из-за моей избирательности я закончу свои дни в одиночестве, но коли так такова моя судьба,а изменить себе только потому чтобы не выделятся из толпы... Это не по мне.

Ненавижу,когда мне говорят что и как я должна делать. Как будто кто-то другой знает это лучше. Будто бы я сама со своей жизнью не разберусь. Ведь я же не говорю как ему поступить в той или иной ситуации,как вести дела или какого спутника выбрать в жизни. Это его дело,его выбор,его жизнь. И только он один решает как ей распорядится.
Я никогда не понимала тех людей,которые самостоятельно идут по пути саморазрушения. Вместо того,чтобы работать,заниматься спортом и своим здоровьем,здоровьем своих близких,они целыми днями клюют носом в полопустой стакан. И каждый день они уробатываются в хлам вместо того,чтобы просто изменить мир вокруг себя. Убрать в доме,приготовить что-то новое на обед,проснуться утром и пробежаться по окрестностям,наполняя свои лёгкие свежим утреним воздухом и ощущая,как мыжцы приятно побаливают от напряжения.
Очень просто взять и начать делать что-то действительно важное... Столько попыток и возможностей. Но каждый сам решает по какой дороге пойти. И никто другой никогда не изменит этого. До тех пор,пор мы сами не захотим что-то изменить...

И в который раз утро мое начинается с кофе. Он как преданный друг поддерживает в минуты бессилия ( и это не метафора). Эта физическая слабость уже становится какой-то нормой... Возможно причина этому эта страшная и узнуряющая жара,недающая никакой передышки... хочется обливаться холодной водой,чтобы хоть немножечко освежится... Но и это Не спасает. И каждое утро необходимо время,чтобы прийти в себя и вынести это лёгкое качание из стороны в сторону,это головокружение и дурноту,как после сильной пьянки.. Такая жара просто убивает...

Пожалуй,я слишком зациклена. Пора уже относится ко всему проще. Ведь живут же люди,пропуская все мимо себя. По принципу великого пофигизма. Почему же я так не могу? Я до сих пор ещё помню всех тех людей,что были с моей жизни. И до сих пор скучаю. Рву сердце и душу,а им все равно. Хватит! В конце концов зачем мне нужны люди,которым не нужна я????

Как бы я не пыталась этого отрицать, но она все-таки близкий мне человек. Наверно именно поэтому я так сильно переживаю всю эту ситуацию. За это время я привыкла к ней и ее отсутствие в моей жизни даётся тяжеловато. Чем дальше, тем сложнее найти хорошего друга и именно поэтому я надеялась,что она станет мне подругой. Жаль,что прошлое не дало этому случится. И ложь последовавшая после тоже. Потом эти ссоры с ним,случившиеся по ее вине,будто нарошно она настраивала его против меня.. Это я забыть тоже не могу... Пытаюсь. Но слишком многое указывало на то,что она хотела мне навредить,а не помочь. Давила на больные места. Даже тогда,когда я не хотела об этом говорить и уже давно хотела забыть... Но один разговор и я снова как побитая собака. Я так и не смогла это перебороть. Слишком болезненно мне давалась эта дружба.