Нет,ревность и любовь - это отнюдь не одно и то же,как многие возможно, думают. Ревность - на самом деле просто собственничество. Тупое желание обладать кем-то. Быть единственным в своём роде. Хозяином. Доминантой. Самцом.
Ревность - это путы,веревка на руках и ногах. Она не даёт свободы действий,режет суставы,впивается в горло... И чем сильное она впивается в кожу,тем сильнее хочется ее разорвать. Освободится от оков,размять онемевшие конечности...
Ревность ранит не только того,кто ревнует,но и того,к кому она обращена. Страдают оба. И оба от недоверия.
Любовь намного глубже,гуманее... Она даёт свободу. Нет смысла держать на привязи. Невозможно принудить кого-то тебя любить... Это либо есть,либо нет. Если человек хочет быть рядом, он будет. Как бы тяжело не было. Сколько бы соблазнов не было. Любящий не соблазнится,он не посмотрит в сторону. Он уже нашёл своё сокровище.
А если же происходит измена,значит нет любви. Всё просто.
И нет никаких оправданий.

Ощущение полной аппатии и неопределенности... Кажется,что я нахожусь на краю бездонной пропасти и то,как скоро я окажусь на дне лишь дело времени... Кажется,что выхода нет. Но так ли это?
Теряю время впустую. Нет ни минуты на периоды слабости и бессилия. Надо двигаться вперёд... Дальше...но куда? Ищу дорогу наверх,а нахожу лишь пути отхода... Вниз... Вглубь.. В самое ядро этой зловонной жижи...
Это невыносимо... Но бывало и хуже.
Разве нет???

Начинаю бояться вечеров... Я уже не знаю,что ждёт этой ночью... Не знаешь с какой стороны постучит случайная вьюга... В какие двери ворвется северный ветер... Нервы,слёзы,переживания... Каждый вечер новая порция_ получите и распишитесь_ Жизнь нещадно бьёт под дых. По мне,по моим близким. HELP... Призыв в пустоту,в небо_ Не за себя прошу_ За родных_ HELP! Спаси и сохрани,Господи_ НЕLP_

Ну что,осень, погрустим?
Как-то все не выходит,осень... Нет душевной теплоты,а одна только готика... Знаешь,как не хватает его рук? Как в душе воют ветры,похлеще твоих,осень...
А меня как-то засосала эта рутина,эта душевная меланхолия... Неуверенность...
Знаешь,как я боюсь,что его потеряю? Этот страх холодит мою грудь где-то там,под ребрами... Где находится сердце. Оно итак почти не бьётся... Готовится к зимней спячке.
Оно так боится любить...
Осень...
Знаешь как не хватает поддержки друзей? Все разьехались...разлетелись... У всех дела. Я помню,как окончив школу,мы боялись,что нас жизнь раскидает по сторонам,что когда-то в череде этих черствых будней мы потеряем друг друга... Что с нами стало,осень? Куда все исчезло?
Так неприятно ноет где-то в груди... В желудке словно дыра,прожженная насквозь... Что со мной,осень? Почему я опустилась руки? Ведь я всегда была борцом... А сейчас сижу на коленях и потираю ушибленный бок... Обмякла совсем...
Давай погрустим,осень? Только сегодня,только сейчас... Ведь завтра я снова встану... Обязательно. Как всегда. Просто сейчас... Как никогда хочется грустить...

Все как-то не так... Устала от всего. Даже трудно описать то состояние,что сейчас в душе... Слов нет абсолютно...
Но душа кричит. Он требует выплеска... Но это безмолвный крик, где-то на уровне ультразвука... Она как и рыба открывает рот в крике,но вокруг тишина...
Эмоций настолько много,что их даже не выплеснуть в тексте. В музыке,в шуме листьев за окном, в шипении готовячегося кофе... Но не в словах. Они сейчас лишь пустые каракули на листах.
Когда кричит душа,все остальное глохнет...

И всё же лучшие моменты в моей жизни всегда связаны с тобой...=^_^=

Я раньше часто спрашивала его,что он ко мне испытывает. Интересовалась скучает ли он и как сильно? Любит ли он? Есть ли ко мне чувства?
Раньше я часто задавала подобные вопросы. А теперь перестала. Не потому что это перестало меня интересовать, просто надоело слышать одно и тоже в ответ... Если у человека за три года не появилось к тебе сильных чувств,то их уже и не будет... Сильная симпатия... Ведь это не любовь. Хотя я и сама иногда задаю себе вопрос: "а что такое любовь? Какая она?" что если все то,что я о ней знаю,всего лишь наивный бред,написанный писателями в книгах и снятый режисерами в кино? В жизни все так переплелось... Что уже и не понять где начало,где конец. Это моток ниток, распутав раз,уже не сможешь вновь намотать на катушку... Нити переплетаются между собой и их не распутать.
Вот так и наши жизни сплелись между собой так тесно,что уже и не понять что означает этот сумбур эмоций и хаоса. И нет смысла рассуждать над этим. Ведь пока он здесь,он рядом... А значит я нужна ему. И это главное.

Я заметила такую последовательность (исходя из личного опыта и на примере моей собственной разбитой семьи),чаще всего женщины изменяют своим мужьям,потому что те слабохарактерные. Они слишком балуют своих жен, позволяют слишком многое - например,терпят,когда те пытаются ими руководить, устраивают истерики и тащат деньги из карманов. Они полностью подогнули их под себя и,да,им выгодно,что они рядом - тепло,уютно...надёжно. Но любви нет уже давно.
Изменяют женщины с бруталами. Этакими "плохими мальчиками". С ними нельзя жить под одной крышей - ведь они в любой момент могут пойти налево. Они не станут тебя слушать и в любой момент заткнут тебя,если нужно. Они плохие. И делают только то,что хотят. Чем больше их сдерживаешь,тем сильнее они брыкаются. Из них получаются отвратительные мужья. Любовники - другое дело. Секс с ними всегда будет наполнен острыми ощущениями. В машине,на лестничной клетке,в общественном туалете, за гаражами... Да пофиг где,чем экстремальнее,тем лучше. Хочется жесткости? Они с большим удовольствием потаскают вас за волосы или отшлепают. Ролевые игры? Пожалуйста. Они готовы быть грозным профессором в очках, насильником,соседом снизу,которого вы заливаете...
Им нравится "наказывать". А вы охотно играете в их игры. Это приключения,азарт,взрыв адреналина... С хорошими мальчиками так не будет...
И как же это обидно,что так происходит в реале... Почему мы довольствуемся серединкой,когда можем иметь целое?
Люди бывают такими странными...

Мы теряем людей. Каждый день,все время... Друзей,родных,любимых или просто прохожих,которые хоть чем-то зацепили нас...
У каждого человека в душе своё маленькое кладбище. И неважно умер человек или просто покинул твою жизнь. Для тебя он ИСЧЕЗ. И боль от этой утраты до сих пор не отпускает тебя ни на секунду.

Интересно, кто я для него? Что значу в его жизни? Как бы я хотела заглядуть внутрь его души и понять,какую роль играю в этой непонятной пьессе. Что он чувствует,когда меня обнимает? Какие эмоции переживает,когда я ухожу? Боится ли,что я не вернусь?
Столько вопросов... А ответы.. Где они? Хочу ли я это знать???
Вдруг ответ мне приничит боль? Очередную... Что если это очередная иллюзия... Как сложно всё...
В который раз вопросы "что если?" как это все надоело...
Как я хочу что-то значить для тебя... Знать,что я НУЖНА. Просто так.

Снова похудела... Все,что набрала летом улетучилось за две недели.( осень и депрессия - вот причина всего. Пропадает аппетит,хандра. И все заново.

Душевные раны никогда не проходят... Они могут утихнуть на время,зарубцеваться,но болеть не перестанут все равно. Мы можем глушить их никатином,поливать алкоголем, но это все равно,что тушить огонь бензином.
Считается,что лучшее лекарство от любви - новая любовь. И опять неверно. Это как заклеивать рану пластырем или наматывать бинт - создаёт впечатление излечения,но это не так. Рана внутри. И ее не залечить повязкой.
Хочется думать,что есть лекарство от всего,даже для израненной души. Но никто не отменял неизлечимые болезни. Если есть уязвимость,то ее хоть латай,хоть нет,дыра все равно останется...
Психологические травмы,однако,можно сравнить с физическими. Вот например потерять родного и близкого человека это словно ампутировать руку,ногу или лишится органов чувств - как не крути,а уже калека. Никто так и не научился пришивать ампутированные конечности...
Это все звучит страшно,действительно... Но такова реальность. Мир не слащавая сказка для маленьких, сахара в твой стакан никто тебе не подсыпит. И пофиг наполовину полон он или пуст,если в нем мышьяк?

Этой осенью все прервется...
Этой осенью НАМ три года...
Сердце в хлам... И оно не бьётся,
Задохнулось без кислорода...

И душа вся изодрана в клочья,
В темноте замерзает где-то...
Хоть она по натуре волчья,
Все равно быть хотела светом...

Этой осенью все случится,
Как сказал сгоряча Бекбедер.
В мыслях бред,без тебя не спится,
Поднимается боль из недр..

Из-под ребер изломанных с кровью
Поднимается ввысь,как сука.
Это чувство зовут любовью,
С горькой примесью перца с луком...

Говорят,что от тоски умирают... И сейчас я хочу умереть. Я потеряла единственного близкого человека,который у меня остался. Я поняла,что для человека,которого я безумно люблю я никто и сегодня он чуть ли не прямым текстом это сказал. А помог ему в этом другой близкий человек. А потому в моей жизни больше нет двух важных людей в моей жизни.. Теперь я осталась совсем одна. Моё сердце вынули из груди, провернув несколько раз ножом внутри. После чего его бросили на землю,как ненужный кусок мяса и потоптались по нему ногами... У меня больше никого не осталось... Даже меня самой.((((

Слёзы ручьем льются из глаз( меня снова предали( очередная ложь,очередное предательство... Какая я дура... Поверила,что все изменилось... Дура,дура,дура((((((

Полнейший игнор. В который раз.
Иногда я совершенно не понимаю ее...
Так тоскливо на сердце... В ушах стоит какой-то гул и мысли хороводом бьются о стенки моей души. Разрывает изнутри. Что-то недосказанное зависло в воздухе... Так хочется быть равнодушной. Не выходит. Каждый новый человек втыкает новые гвозди... А я совсем одичала... Отучилась верить людям, боюсь выказывать нежность... Превратилась в ёжика.
Наверно сама виновата... Все чаще возникает ощущение,что я навязываюсь людям - СМС либо висят неделями,либо отвечают мне нехотя... Даже не знаю с чем это связано,может просто я себя накручиваю... А может... Наверно проще исчезнуть из жизни всех людей,которым я больше не нужна... Но каждый раз в минуты слабости я вновь пытаюсь постучать в закрытую дверь... Заперто. А я непрошенный гость,между прошлым и будущим,между до и после. Скитаюсь по руинам в надежде найти хоть что-то уцелевшее.. Но тщетно. Теперь все ясно. Меня водят за нос. Снова...

В городе труднее быть добрым... Именно это почему-то пришло сейчас в голову. Здесь все какие-то агрессивные - все куда-то спешат... Нервные,невыспавшиеся... В шуме и суете огромного города,все бегут,толкаются,нервничают,столько негатива вокруг..
В деревне все наоборот. Тихо,спокойно,людей почти нет,зато вокруг,куда хватает глаз,бескрайняя,бесконечная природа и чистый воздух,который глотаешь всей глубиной своих лёгких. Чистая вода из родника, свежие овощи прямо с грядки и фрукты из папиного сада... Все пропитано любовью,теплом.
Там все по-другому. Медленный ритм,ощущение свободы и чистоты. Организм,получая все необходимые витамины отзывается благодарностью и хочется улыбаться. Ничего не болит,никуда не надо спешить,никто не дышит негативом.
Душе легко.

Вот почему так - мысленно готовишь себя к встрече,а в жизни все проиходит совсем по-другому? представляешь,что ты ему скажешь,как будешь себя вести... В мыслях все кажется таким прекрасным - вы очень долго обнимаетесь при встрече и в эту секунду ты чувствуешь себя самым счастливым человеком во вселенной. Потом вы остаетесь вдвоём, долго говорите. Обо всем. Он сидит рядом,смотрит с заботой на тебя и гладит твои волосы в то время,как твоя голова лежит на его каленях. Ты представляешь как ты целуешь его,мечтая растворится в нем без остатка. И все проблемы,дела,люди...все,абсолютно все остаётся где-то далеко позади. Есть только ты и он и больше никого и ничего. Весь мир только ваш.
А в жизни? Все как-то на бегу. Короткий поцелуй, мимолетное обьятье,пара фраз,сказанная между делом и снова дела,заботы. И вновь вы далеко,вспоминаете о короткой встрече каждый у своего окна... Для кого-то это трамвай,для кого-то окно сьемной квартиры или гостиницы... И в груди появляется какая-то горечь, осадок... Как на дне кофейной чашки - допиваешь до конца и на язык тебе попадает горький порошок,который и не сглотнуть-то уже, не выплюнуть - вот он уже в горле... Так и в жизни часто бывает - можешь внешне быть спокоен,улыбаться и ничем не выдавать себя,а внутри,где-то под ребрами тихо ноет тоска и одиночество -горечь она всегда на дне...

Столько мыслей в голове, а выговорится некому... Не с кем посоветоваться,... Что делать,как поступить... Эгоизм ли жить так,как хочется тебе? Плохо ли,что я хочу иметь личную жизнь, жить рядом с человеком,которого люблю,когда моя помощь нужна семье?
Я не хочу жить в глуши - знаю,что ничего мне там не светит. Нормальной работы нет,из мужиков одни алкаши. Знаю,что нужна маме - она одна живёт,а у неё проблемы со здоровьем. Пока я дома делаю ей массажи,чтобы как-то ослабить ее остеохондроз, помогаю по дому - она упрямая очень и о помощи никого не просит,все делает сама. Натаскается тяжестей,а потом скачет давление - уже несколько раз откачивали... И ведь не обьяснишь,что ей нельзя,что с ее остеохондрохом такие тяжести таскать -это значит убить себя напрочь и что все это может привести к серьёзным последствиям... Бесполезно. Говорит помогать все равно некому...
Мужики в этой деревне и впрям некудышные...(
После последнего маминого приступа брат выдал "и зачем тебе этот Краснодар? Что ты там забыла? Вон сиди возле мамы (ее теперь-то бросать нельзя одну), работу здесь найди (в лучшем случае магазин продуктовый тысяч за 10) и,мол,сиди и не рыпайся." и ещё сыграл на моих и без того шатких эмоциях "что тебе важнее друзья или мама?".
Что за глупый вопрос вообще. Мама это святое... Но вот вопрос "а как же я?" ему хорошо говорить - у него семья,ребёнок... А я здесь одна... Мой любимый человек остался в Краснодаре и мы видимся в лучшем случае 2 часа в месяц - разве это отношения? Почему я не могу уехать к нему? Чем я хуже? Я тоже хочу любви. Пусть даже то,что между нами нельзя назвать полноценными отношениями.. Все слишком сложно и даже здесь я не могу обьяснить всего... Но у меня кроме него никого нет и я люблю его до безумия...
И что мне делать???((
P.s. много я здесь написала... Давно такого не было... Будто прорвало что-то внутри(

Так херово в душе,что хочется выть(((( всего несколько минут, каких-то жалких минут и все, что нам дано...( душа разрывается на части. Мне так не хватает его... Я устала быть вдали,не имея возможности обнять его, поговорить с ним по душам,глядя в глаза. Зарываться руками в его волосах, искать губами его губы...
Я скучаю без него... И без него задыхаюсь.((((