В который раз пелена подходит к глазам. Снова злоба накрывает меня с головой и мозг отключается( это когда-нибудь закончится?

Вдруг поймала себя на том,что уже давно не пишу стихи. Нет нужных слов,рифм,нет мыслей. В голове лишь мысли о том,как быстрей осуществить задуманное. Лишь холодный разум и ничего более.
Сердечные струны больше стараюсь не затрагивать. Слишком долго я пыталась заглушить эту лавину эмоций и теперь,когда это наконец удалось,я не хочу начинать все заново.
Стала меньше нервничать. Поправилась - исчезла эта ужасная худоба и моё отражение в зеркале снова начало нравится мне. Перестал болеть желудок. Правда слабость и постоянное низкое давление никуда не исчезло и ничего не спасает совсем... Кофе превратился в наркотик. Ведь он единственный может привести меня
в чувство... Без кофеина в моей крови я все равно что кусок ваты...
Но в целом все нормально. Я научилась жить без нервов. Иногда злоба все же поднимается из глубин,но мне удаётся сдерживать ее. Равнодушие все-таки никогда не было моей основной чертой...

Злоба подкатывает к горлу,как приступ рвоты. Почему прошлое все не оставит в покое? Ни меня,ни его. Ревность подкатывает все чаще и чаще от одной только мысли,что рядом с ним постоянно вертятся его бывшие. Не понимаю как можно поддерживать "дружеские " отношении с теми,с кем до этого спал. Не верю в это. И никогда не поверю. Господи,на сколько же ещё меня хватит??? Из-зо всех сил пытаюсь держаться. Чтоб не выплеснуть свою злость,не вылить эту чашу зловония... Лицемерие. Ложь. А ведь я верила когда-то. Пока не полилась ложь из уст тех,кому я так отчаянно хотела верить. Сразу же после перемирия я не раз убеждалась,что меня водят за нос,врут,не договаривают... Надоело. Сыта по горло... Дружбы нет. Никогда не было. Все ложь с первого и до последнего слова.

Грустно... Смогу я когда-нибудь доверять тебе снова? Верить как раньше? После всей той лжи и измен есть ли хоть малейший шанс,что ты не предашь меня больше?
Как бы мне хотелось вернуть все на прежную стадию доверия. Но увы это невозможно. И мне остаётся постоянное напоминание твоего предательства. Она всегда рядом. В твоей жизни. И мне все труднее с этим мириться. Меня каждый раз выворачивает наизнанку. Что с этим делать?

Устала от всего и от всех. В последнее время было нанесено столько душевных ран, что выработалась защитная реакция - ненависть. Иногда ненавидеть легче,чем любить. А ударить проще,чем обнять... Надоели предательства,сплетни,ложь и вечное самокопание...
По кусочкам,словно пазл,собираю воедино свою разорванную душу. Эти раны нанесли самые близкие,а как иначе,только они имеют все ключики, ведущие к этим натянутым ниточкам моих чувств. Лишь те,кто затронул струны души,может так сильно ранить...
Дружба... Столько о ней сказано,столько лестных слов,да видно ее не существует вовсе или понятие это сильно преукрасили... Смешно,однако,все больше убеждаюсь в этом. Дружба между парнем и девушкой вообще не существует в принципе - рано или поздно возникает желание, вожделение и любовь. Любовь в особых случаях,если повезет она будет взаимной. Но чаще наоборот.
Женская дружба... Теперь понимаю почему ее все так высмеивают. Она существует,пока интересы не пересекутся,пока взгляды не совпадут. Или до тех пор,пока первая же ссора не разведет вас по углам. Только женщины могут быть такими жестокими и коварными,когда злятся...
Так с кем же дружить? Или правду говорят,что мы приходим на этот свет одни,одни и уйдем... И этот путь пройти прийдется одному... Одиночество - наша вечная кара...

как бы хотелось защитить свою душу за семью печатями,чтобы больше никто не мог так запросто ворваться в нее и наводить свои порядки,чтобы перекроить ее под себя... но как если даже за закрытыми дверями не могу спрятаться от чужих...

Надоело обманывать себя. От себя не уйти,не убежать. И даже на другом конце света,вдали от всех,кто когда-то был частью твоей жизни,ты все равно останешься наедине с собой. За шумом и суетой не спрячешь свои мысли..

Эта тихая грусть, когда смотришь в потолок, а в голове мысли лишь об одном... поскорее увидеть родного тебе человека, прижаться к его груди и забыть обо всем... Когда все напоминает о нем и не радует ни пейзажи за окном, ни люди, находящиеся рядом. Ты замолкаешь на полуслове и зависаешь взглядом в воздухе, потому что подумала "как он там?" Вспоминаешь, как вы проводили время вместе и каждый день он был рядом... В тот миг расстояние между вами кажется невыносимой ношей, которую невозможно снять... Это тоска о том, кто стал частью твоей жизни. Грусть, величиной в километры....

В Сочи опять дождь... Прям какая-то напасть в этом году... Солнце практически не высовывается из-за туч. Хотя лето, конечно, только началось, но меня уже начинает напрягать такая динамика...((( С такими успехами я и поработать толком не смогу, а ведь приехала в этот чуждый город я именно за этим...

 

 

Наконец, сегодня смогла окунуться в море... Период штормов и дождей пока закончился и теперь появилась возможность смыть с себя это кровососущее чувство одиночества. Хотя помогает только временно. В воде дышать словно бы стало легче. Мысли исчезли на какое-то время - осталось только одно желание - плыть, плыть... Все равно куда.

От себя не убежишь - это верно, но даже временное успокоение уже что-то. Жаль, что времени у меня сегодня было мало. Я бы так бы и сидела на берегу и все смотрела бы вдаль, в ту самую точку, где вода сливается с горизонтом и просто дышала. Ни о чем не думая, ни к чему не привязанная...

Так бы хотелось, чтобы со мною был ты... чтобы ты мог бы прикоснуться ко мне и снять с меня всю тяжесть, лежащую у меня на сердце, одной только своей улыбкой... Скучаю по ней больше всего... У тебя красивая улыбка... В эти минуты мне не хватает твоей поддержки особенно сильно... Нет, ты конечно пишешь... постоянно. Ты в курсе всех событий. Ты вместе со мной морально и мыслями. Сопереживаешь, советуешь... Это все очень ценно. Но я сейчас о другом.

Я о этом необьяснимо-прекрасном чувстве,котором возникает когда ты смотришь на меня, когда берешь меня за руку... Просто ощущение тебя рядом... Непередаваемо... И не нужно слов, не нужно ничего. Только прикосновение к тебе и твоему миру. Ощущение близости. До тошноты и головокружения... Хочу быть пьяной тобой. Лишь ты можешь насытить меня. Ты мой освежающий напиток в эту жару, поток холодного воздуха в легкие, сухие от пыли и соли. Налет соли на губах... Лишь ты способен принести в мой мир краски. Частица моей души навсегда теперь рядом с тобой...

Тоскливо до ужаса... Мне тяжело от того,что я так далеко от дома, мне надоело это море, эти каменистые пляжи,эти колючие пальмы, протыкающие горизонт...  Я хочу обратно к моему рыжему питомцу (как он без меня???), чтобы он убаюкивал меня каждую ночь своим мурлыканием и согревал от холодных мыслей, когда мне особенно плохо... Я хочу вновь прижаться к плечу любимого человека, без которого последнюю неделю просто безууууумно тоскую... Не передать словами... Я пальцы готова кусать до боли, лесть на стенку от невыносимого желания снова к нему прикоснуться... Даже с подругой поругалась... Тоскливо до ужаса... Не передать словами...

Некому сказать...некому выговориться... В душе огромная дыра, проженная насквозь... Что даже я могу слышать этот ветер, что гуляет у меня внутри... холодный, пронизывающий... Холодно( 

безнадега. Пронизывает до костей. Раздирает изнутри... Заберите... заберите... Устала...

Я разбиваюсь на тысячи осколков... Сотни раз. Мне не хватает совсем малости... одной крупицы... И я взорвусь. Градом водопроводных брызг, ознобом одиноких пальцев... Искорками злости и нежности. Просто испарюсь... среди толпы равнодушных глаз. Теперь я знаю - в этой жизни ты не нужен никому. Все забывают. Даже самые лучшие друзья. Даже самые близкие и преданные уходят. Те, кто столько лет был рядом...

Сегодня я поссорилась с одной из своих лучших подруг. Возможно именно сегодня пришел конец десятилетней дружбе... Возможно все ещё вернется... И это одна одна из тысячи ссор. Но как же это горько осозновать, что даже самого близкого человека очень легко заменить... Новые друзья, молоденькие мальчики, мимолетный секс... Как это вообще можно заменить дружбу величиной в жизнь? Столько было разного... всякого... И вот я сейчас смотрю на нее и не понимаю, не узнаю... Что это? Как же так?

Хочется сегодня же собрать вещи и уехать. Я выросла из этих "общажных тусовок". Мой мозг стал работать по другому. Я не могу жить в атмосфере вечных понтов. Секс и бухло... мерзость. Чувство должны быть настоящими, искренними. Один и навсегда. Как же это низко и по-детски...

Разбитая вдребезги душа просится наружу, а в порушенном сознании пазлы никак не могут собраться в одну общую картину... Как же это?????

И снова я далеко от тебя... бесконечно и невозможно...

Хочется заплакать... Ощущение,будто ты целофанновый пакет,сплошь наполненный водой. И вроде все хорошо,нет причин для переживаний... Но лишь одна иголочка, совсем тонкая,пронзила пакет в нескольких местах и вода начала сочится тонкими струйками... Клеить бесполезно,да и вряд ли в этом будет какой-то смысл...
Ведь что бы я не делала,как бы не старалась,пакет все равно будет протекать...

Все больше убеждаюсь,что я сильно очерствела в последнее время... Перестала верить людям, стоящим возле дверей магазинов и просящим милостыню. Я знаю как достаются деньги и знаю как тяжело даётся каждая копейка,но ненавижу бездействие. Сотни раз мне самой хотелось бросить все из-за усталости. Когда жизнь постоянно бьёт по лицу. Сотни раз... Но не бросила. Не ушла. Минуты бессилия проходили и я начинала заново... Снова и снова. До боли в пальцах, до звона в голове я продолжала строить своё счастье. Сама. Не полагаясь ни на чью помощь.
Безразличие к происходящему вокруг росло во мне постепенно. Раз за разом становясь сильнее и крепче. Равнодушие - тяжкий грех,но эту чашу я уже успела испить. Перестала жалеть людей. Теперь больше жаль животных,ведь они всегда любят искренне... Они будут верными до конца. Как Хатико. К сожалению, людям это не свойственно. Все забывается и все забывают...
Может,я ошибаюсь. Возможно,это самая большая моя ошибка... Ведь не все же люди одинаковы ..
Я хочу в это верить. Каждый раз... Но не могу

На душе ужасная тоска. Все сильней осознаю свою обреченность. Я похоже уже не в силах что-то изменить... Как бы я не хотела затормозить,остановится,все без толку. Изменения уже начались и остановить их не дано никому.
Каждый раз,когда судьба ломает тебя пополам,в твою жизнь пытается войти что-то хорошее.. И зачастую мы сами противимся и идём наперекор. Все оттого,что нас пытаются вырвать из нашей зоны комфорта,из того настоящего,к которому мы привыкли... Пусть может и не совсем светлого,зато это было ТВОИМ. Тем единственным миром,который у тебя был,который ты строил все эти годы. Путём проб и ошибок. На руинах собственного "я",которое мы не раз ломали и переделывали. Каждый день создавая себя заново. Из осколков,из фантазий и общественного мнения. Из собственных мечтаний и сомнений.
Мы - всего лишь часть нашего мира.
Теряя своё место,которое строили годами, мы теряем и собственное "я". Теперь ты не будешь прежним как бы не хотел.
И все сначала... Из каждой пылинки под ногами ты создаешь другой образ себя нынешнего. Ты - птица феникс,возражающаяся из пепла...

Сегодня я поняла как сильно мне не хватает моего уединения... Мой дом моя крепость. Бесит,что дом здесь,как проходной двор и каждый может войти в тебе в комнату,как к себе домой. А как же личное пространство? Моя территория?
Самое смешное,что здесь у меня его попросту нет... Нет моего угла. Я тут давно чужая...
Иногда мне необходимо побыть наедине со своими мыслями. Своим внутренным миром. И мне так не хватает места,где я могу быть как дома. Чтобы я могла бы просто сказать "да,теперь я точно знаю,что я там,где хочу быть. Это моё место."
Но где это место? Где???

Тебя тянет не ко мне сейчас... А к моей внешней оболочке,к эмоциям,связанным с нашими встречами... К тому жаркому звенящему чувству насыщения... Тебя тянет не к моей душе,находящейся так невозможно далеко,не к моему взгляду, скучающему и мечтательному. Ты хочешь ощутить жар,исходящий из моего сердца, ласку моих любящих рук... Ты хочешь ощутить вновь,каково быть рядом..

Меня прямо распирает от нежности и ласки. Внутри меня огромная лавина чувств,которую мне хочется разделить с тобой. Это удивительно. Сейчас мне кажется,что я могу обнять весь мир. Свет излучает все вокруг. Каждая травинка. Все искрится вокруг меня и я сама готова дарить любовь и счастье. Это неописуемое чувство)

Надоело копаться в себе... Вечный самоанализ...постоянные вопросы "почему" и "что если". Не хочу себя сравнивать с кем-то и в то же время не перестаю ломать голову "что ты в ней нашёл?". Не считаю себя хуже. Но речь ведь не обо мне... Ведь это ты выбрал ее... Пожелал... И продолжаешь хотеть. Почему-то