Истинные друзья познаются в беде... Совершенная истина. Ты это понимаешь, но порой все равно не хватает людей, которые по какой-либо причине стали для тебя очень близкими... Кто нашел отклик в твоей душе...
Ты продолжаешь верить им и ждать чего-то, хотя в глубине души понимаешь, что ты в их жизни просто эпизод и они уже не раз доказали это своими поступками... Любовь напоказ ещё не любовь. Истинные чувства они в душе, в действиях... А слова... Это лишь пыль у твоих ног. У них нет никакой ценности...
Друзья есть. Конечно есть. Но не те, которые при первой же возможности будут твердить о своей преданности, пытаясь влесть в доверие... А те, кто не станет ждать, пока ты попросишь о помощи, а просто прочтут в твоих глазах негласный призыв и просто будут с тобой до конца. В трудную минуту твоей жизни они обязательно будут рядом...
Дружеская поддержка ценна в любом виде. Даже на расстоянии, не видя твоего лица, а просто по голосу или твоим смс, друг поймет, когда на твоей душе скребут кошки. Он не останется равнодушным.
Никогда.

Ещё неделю без тебя... Мне кажется я свихнусь. Мне не хватает воздуха,а кровь будто расплавленный шоколад... Я таю от нежности,которую хочу разделить с тобой,но не могу. Ты далеко и невозможность встречи пугает меня,словно холодное железо ржавых тисков,рвущих мою душу пополам ... Я разлетаюсь на тысячу осколков. В горле ком,но крик,застрявший в глотке готов вырваться... Я скучаю до хрипоты... До глухоты... Но все,что мне остаётся - ждать. Ждать подходящего момента...
Я жду тебя...

слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Расстояние - это лишь отрезок на карте

Одиночество обостряется по вечерам... Тоска просыпается после заката. Все страхи пробуждаются именно ночью... под властью темноты. Почему так? Почему ночь так действует на людей?
Ночью все чувства обостряются... Страсть превращается в одержимость, поцелуи обжигают расгоряченную плоть, дыхание сливается в один единый поток желания... в темноте все фантазии становятся реальностью...
Именно ночью почему-то нам особенно сильно хочется тепла, нежности, ласки...
так не потому ли именно ночью острее ощущаешь свою боль, ярость, тоску... сильней скучаешь, глубже переживаешь... а страхи в твоей душе выстраивают длинные лабиринты, из которых кажется нет выхода...
но стоит только солнцу подняться и все меняяется... новый день. новая надежда.
Чистый лист в ещё недописанной повести жизни. Ты так много можешь сделать... Столько успеть.
Вот такая вот иллюзия. Один огромный самообман...
Дело ведь не во времени суток, не в обстановке... Пока в душе твоей есть место для негативных мыслей и помыслов, страхи не уйдут. мы боимся не темноты, не одиночества. Мы боимся своих мыслей, которые в тишине ночи становятся громче... Наш страх порождение нас самих.

Я бесконечно по тебе тоскую... Скучаю до невозможности, до головокружения, до тошноты...
хочу к небе... прижаться к твоим губам, уснуть на твоем плече... Я очень хочу быть ближе
Это бесконечная мука находится вдали от тебя... не видеть твоих глаз, улыбки... до невозможности хочу прижаться к твоей груди и долго, долго не отпускать... никуда. совсем.

О, Господи, что это за мука... безумная ревность глушит все остатки разума... перед глазами то и дело возникают образы, что, возможно, именно в эту секунду ты обнимаешь и целуешь другую девушку... Что тебе наплевать где я, что я... что, ты даже рад, что я исчезла из твоей жизни... Ревную тебя ко всем... Ко всем, кто сейчас с тобой рядом, кто имеет возможность слышать твой голос, а не читать холодные смс..

Ненавижу эту глушь... где нет интернета, а если и есть, то одна страница грузится часами... где связь то и дело исчезает и смс доходят с опазданием... Где нет даже скайпа...

не видела тебя неделю...всего лишь... А ощущение, что прошел месяц.
Это ужасное наваждение. С каждым днем мне не хватает тебя все больше и больше...
 

Все время хочу есть... Это какое-то странное физическое желание заглушить свои душевный голод... Свою внутреннюю пустоту..
Я пытаюсь убедить себя,что так надо,что все к лучшему... Но моя душа все равно тоскует... Она рвётся к тебе,наружу,прочь и кожи. Ты моя одержимость.
Не видеть тебя день - уже мука. А как я вытерплю все лето вдали от тебя? Как не свихнутся при страшной мысли "а если...?"
А если это навсегда?
А если ты меня забудешь?
А если ты меня предашь?
А если...
Нет! Довольно. Хватит!
Никаких глупых мыслей я в голову больше не допущу. Нет больше ни "до",ни "после". Больше никаких "если" и "может быть".
Я видела достаточно,чтобы верить,я чувствую больше,чтобы расстрачиваться на мелочи. Ты моя невозможная возможность. Моя высота.
И никакое расстояние не изменит то,что появилось между нами...

Расстояние ничего не сможет изменить... Даже вдали от тебя я не стану меньше думать о тебе,а ты никогда не забудешь обо мне. Разлука лишь разожжет наши сердца и нашу страсть... Лишь сильнее сплотит и притянет друг к другу..
Не надейтесь,вам нас уже не разлучить.

Я не могу надышаться тобой...
Тону в твоём хаосе и задыхаюсь без твоей ласки и тепла... Ты моя суровая невозможность и мне всегда тебя будет МАЛО...
Каждый миг с тобой наполняет мою душу,словно чашка терпкого кофе. Он бодрит,насыщает энергией и не даёт уснуть... Ты мой кофеин,мой наркотик,моя невесомость.
Мой мир пуст без тебя. Ты моё дыхание.
Люби меня и я стану твоей одержимостью. Твоей маленькой вселенной...

Наверное, у моего дневника несколько иная цель... Мне неважно почитают ли его,оценят,поймут ли... Я пишу больше для себя. Чтобы у меня всегда была возможность выговориться,когда больше говорить не с кем. По разным причинам. Возможно строки,пробегающие здесь найдут отголоски в вашей душе... И это будет величайшей наградой для поэта и неумехи-писаки...
Я пишу свою прозу,стихи не для кого-то контретно,а для всех в целом. Для людей и о людях.
О чувствах. О любви и ненависти. О страсти и привязанности. О злости и бескорыстии.
Стихи бывают грустны,проза невыносимо печальна... Но это не значит,что я ненавижу мир. Это говорит о том,что я любила мир слишком долго и моя любовь оказалась незаслуженно.
Нет. Это не значит,что мир плохой. Это значит,что он не хочет стать лучше. Он застрял в своём хаосе,застое... А это реально печально.
Я хочу любить мир во всей его ужасающей наготе,хочу восхищаться им,петь диферамбы..
Но как любить того,кто не хочет,чтоб его любили?
Когда рухнет мир,я заплачу. Может одна из немногих. Может одна из тысячи. Я хочу верить миру. Хочу быть его частью...
А вы нет???

Все слишком усложнилось... Я вновь перед выбором- уйти или остаться, бороться или сдаться... Биться об стену головой или просто выйти через дверь?
Если судьба против,есть ли смысл что-то кому-то доказывать?
Может это и есть нужный путь? Моя судьба?
Ведь начать новую жизнь невозможно,если не завершил старую...
Только с новой строки. С чистого листа.
Больше никаких многоточий. Никаких тире или прочерков.
Жирная точка... Или снова пунктир?
Какой выбор сделать?

Я мечтаю,чтобы ты меня задержал... Чтобы сказал "я не хочу тебя терять",чтобы обнял так крепко и произнёс "я тебя никуда не отпущу..."
Знаю,что это лишь глупые мечты и бредни,знаю,что лучшее,что я могу сделать для тебя-это уйти... Но где взять силы для этого?
Я эмоциональный наркоман. Я могу стерпеть все,что угодно-боль,страх,разочарование,но не потерю... Я всегда очень тяжело переживала расставанья...
Это ожесточало меня,превращало в стерву. Но сейчас я стала слишкой мягкой... Я как шарнирная кукла-хрупкая и подвижная и не могу без опоры..
Я устала быть сильной... До невыносимости...
Я не хочу больше это повторять со своей душой. Не хочу глушить в себе это чувство. Вновь пытатся забыть того,что стал единым целым со мной... Моей жизнью...
Я не хочу,слышишь?
Не прогоняй меня...
Все неправильно.
Я должна наконец собрать мысли в кулак. Должна уйти. Это единственно-верное решение.

Смех сквозь слёзы... Спокойствие сквозь призму отчаянья... Эмоциональная нестабильность и психический дистрой...
Моя душа на стадии распада... Тысячи осколков вонзаются в разум колючими хищными коготками... Мысли в хаосе. Ощущение будто вся истыкана иголками... Не тронь... Не лезь в душу..
Как дикобраз. Диллема дикобразов в том,что когда им холодно на душе согрется им не дано. Ведь чем ближе они прижимаютсч друг к другу,тем сильнее иголки впиваются в кожу... Чем ближе,тем больнее...
Мой мозг кипит. Кто- нибудь выньте из меня эту чашу иначе голова взорвётся...
Размазжит череп,словно разрывная пуля в голову...
Спасение есть,оно близко... Но где же? Где...
Надоело прятать свою сущность под колючками.. Надоело ждать чуда...
Как же хочется верить людям.. Нелепо. Слепо. До последнего сердцебиения...
Но это все сказки. Принцев не бывает. Никто не спасёт,никто не обнимет и не скажет " я с тобой... Верь мне! Веришь?.."
Крик души опять не услышан.. Всем наплевать. Никто не поможет. Никто никому ничего не должен. Все живут для себя...
Сердце рвет изнутри.. Спрячьте! Спрячьте его в ладонях,не дайте разбиться.. Я устала собирать осколки.
Прости мне моя вселенная мою слабость... Просто ночь. Просто страшно. Одиноко и пусто.
Но завтра все пройдёт.
Как всегда.
Улыбка как оскал химеры...
Слёзы под стеклом глазниц.
Сердце в раковине.
И больше не страшно,и больше не больно...
Серость. Пустота.
Вот моя реальность.

Терпи...
ведь скоро все кончится... До начала новой жизни остался лишь шаг... Один шаг. Одна иллюзия,одно разочарование.
Терпи...
Скоро ветер сотрет твой слёзы,а в волосах запутается солнечный свет.Ты вдохнешь полной грудью, наполняя жизнь смыслом. Скоро,совсем скоро...
Терпи..
Жизнь не любит неудачников. Хочешь счастья? Борись за него. Больно? Да. Без боли ты не узнаешь радости. Пусть твои ступни разбиты о камни,пусть каленки изодраны,а в сердце образовался один твёрдый уголек... Это сердце когда-то билось,пульсировало. Кровь наполняло его жизнью...
Кровь,пот и слёзы в максимальных дозах...
Только так. Терпи...

Утро должно начинаться с позитива... С улыбки своему отражению в зеркале... Ну и что что бледная,лохматая,с узкими,как у пещерной крысы глазами... Ну и что,что волосы никак не слушаются и одна надоевшая прядь продолжает кудрявится и никак не хочет ложится...
Утро должно быть светлым. Ты проснулся,ты молод и здоров,у тебя ничего не болит,родители живы,друзья тоже... Спасибо тебе вселенная за это...
Спасибо за воздух,которым я дышу,за крышу над моей головой,за дымящийся кофе в моих руках...
Утро неприменно должно быть добрым... Тогда и день пройдёт отлично)
Улыбайтесь,люди!)))

Мысли,словно гвозди,заколоченные в кору головного мозга... И вырвать нельзя, и оставить безо внимания-заржавеют... Каждой мысли нужно питание,подпитка,тогда есть шанс,что они послужат делу,построят что-то большое... Вечное. Если конечно они направлены в нужном направлении,а не ведут к провалу.. Очень важно то,о чем мы думаем, ведь нет ничего более материального,чем то,что живёт у нас в голове...

Хочу в отпуск... Как же я хочу отдохнуть хотя бы недельку.. Смыться отсюда куда-нибудь подальше и забыть об всем. Это прекрасно,когда тебе некуда бежать, незачем спешить... Ты просто упиваешься этой удивительной и бескрайней свободой...
Как бы хотела хоть на минуту забыть про городскую суету,заглушить в голове этот бесполезный шум и просто сбежать куда-нибудь в горы... Где нет людей, нет вай-фая,нет телефонов и разрывающих мой мозг мыслей... Есть только ты и природа. Как это здорово сидеть на берегу какой-нибудь реки,закрыв глаза,вдыхать свежий воздух,наполнять свою грудь жизнью и спокойствием ... Сидеть,погруженный в медитацию. Ни о чем не думать. Ни о чем не просить. Просто быть... Ощущать себя живым..
Это так важно ощущать,что ты просто есть. Это и есть чудо...

Оборачиваясь назад в своих воспоминаниях я все больше убеждаюсь какой я была глупой... Я сама виновата во всем,что произошло,сама накликала на себя...
У меня было все - симпатия,нежность,забота и ласка,но я не ценила этого,не замечала,не верила... Мои истерики,ревность,вечно недовольное лицо... Постоянная придирчивость ко всему... А СМС? В них постоянные упреки,они так и дышат эгоизмом и контролем... Я хотела,чтобы всегда все было по-моему,так,как хочу я,не слыша то,о чем говорил он,не желая понимать,что нужно ему...
И поделом.
Я сама подталкивала его к этому шагу.. Любой бы ушел ,бросил... Но не он. Он остался. Терпел... Зачем-то...
И как я раньше не видела этого,не замечала? Может,сейчас бы было все по-другому... Ведь нужно было так немного... Только нежность,любовь,забота,доверие...
Я пыталась убедить его и саму себя,что верю ему,как никому... Но лишь сейчас поняла,что доверия не было никогда... Иначе не было бы этих истерик,психов...
И почему мы все всегда понимаем слишком поздно?
Не повторяйте этих ошибок. Цените тех,кто рядом с вами. Дайте им любовь и нежность... Ведь это самое главное.
Не теряйте родных из-за вымышленных страхов..

Запиши моё имя на память,
Чтобы спрятать все мысли в тетрадь.
Чтобы соединить лед и пламя,
Чтобы новую повесть создать...

Не пиши моё имя на теле,
Не ложи в сердце эту тетрадь...
Если все пройдёт в этом апреле
Обещай эту повесть порвать...

Держи меня... Крепче... Ещё крепче... Не отпускай,слышишь? Только не давай мне уйти,не позволяй ладоням разомкнуться. Ведь я здесь,рядом. Я хочу быть твоей. Мне нужно знать,что я нужна тебе,тебе и только тебе... Стань моим смыслом,моим дыханием... Моим вдохом и выдохом... Мне это нужно.

Все. Хватит. Больше никакой тишины... Только трэш и гитары.. Пусть долбит в уши,пусть рвутся связи.. И пошло все нахер.. Разве так не проще?

Серия быстрых рассказов,стихов и невысказанных мыслей