- Роза! Немедленно вынесите помойное ведро! – и добавил, - Именем революции!
Вовка-морковка!
Я не знаю, какой идиот рассказал Межбижеру анекдот про Ленина, Крупскую и Дзержинского. Да и не в этом дело. А в том, что Межбижер страдал. Причем, страдал так искренне и рьяно, что не заметить это было бы трудно. Особенно мальчишкам, чья «чуткость» и находчивость тут же проявили себя во всем блеске.
Однажды Межбижера разбудил стук в дверь.
- Кто там? – привычно вопросил он.
- Наденька, - раздалось в ответ, - это я, твой Вовка-морковка!
Разъяренный Межбижер распахнул дверь, собираясь жестоко расправиться с хулиганами и святотатцами. Но там никого не было. Межбижер поорал для приличия невнятные угрозы и дверь закрыл. Минуты через две на несчастную дверь обрушился гром ударов и крик:
- Феликс Эдмундович, именем революции откройте!
И снова за распахнутой дверью никого не было… (Мальчишки бегают довольно быстро).
Тогда Межбижер устроил засаду. Но никто больше к нему не ломился. Просидев на корточках – зачем? – примерно час, Межбижер устал. Да и за газетой «Правда» в киоск на Канатной пора было отправляться. Но едва он вышел во двор, как подошел к нему октябренок Боря Бычков и спросил:
- А вы не за морковкой идете?
Конечно, Борю подговорили дворовые хулиганы. Но Межбижер об этом не догадался и больно ухватил паренька за ухо. На Борькин крик выскочил его папа дядя Саша и… В общем, Межбижеру мало не показалось.
Потом, уже к вечеру, когда Межбижер захотел заслуженно отдохнуть на лавочке у ворот, все пионеры двора вдруг, ни с того, ни с сего, надели пионерские галстуки, что само по себе было явлением невиданным, и начали ходить мимо Межбижера, отдавая друг другу салют. Только вместо «Будь готов» - «Всегда готов» они говорили, слегка картавя:
- Именем революции!
Попробуй тут прикопайся.
В общем, нервировала Межбижера молодежь на всю голову.
И пошел он жаловаться к Герцену. Того все умным называли. Конечно, Межбижер так не считал, но надо же с кем-то посоветоваться.
Рассказал Межбижер про мучения свои, а Герцен ему и говорит:
- Знаете, Межбижер, а я вам завидую!
- Мне? – изумился Межбижер, - Завидуете?
- Конечно! – подтвердил Герцен и Межбижер начал понимать, что пришел зря. Но Герцен продолжил:
- Вот смотрите: у вас под дверью кричали насчет Вовки-морковки. Так?
- Да…
- А кто в данном случае Вовка-морковка?
- Ленин! – полушепотом, но с огромным уважением выговорил Межбижер.
- Вот! Стало быть, вас в данном случае ассоциировали с кем?
- С Крупской… - догадался Межбижер. Но еще не обрадовался.
- А потом, когда кричали: - Именем революции! – к кому обращались?
- К Дзержинскому! – начал догонять Межбижер.
- А когда насчет морковки спрашивали, кого в виду имели?
- Ленина! – еле выдохнул Межбижер. - Владимира Ильича!
- Выходит, в глазах детей в вас сконцентрированы черты трех выдающихся вождей мировой революции! – отчеканил Герцен.
Из квартиры Герцена Межбижер выходил подтянутым и окрыленным.
С тех пор его не узнать. Он ежедневно надраивает зубным порошком свои парусиновые туфли, носит галстук в горошек и затянут в портупею, которую вымолил у участкового сержанта Гениталенко. На подбородке у него пробивается какая-то растительность, которая, впрочем, вовсе не обещает стать бородой.
А однажды… Нет, вы не поверите! Однажды я сам видел, как Межбижер на негнущихся ногах поднялся к мадам Берсон и с порога прокричал:
- Роза! Немедленно вынесите помойное ведро! – и добавил, - Именем революции!
И мадам Берсон подчинилась.
Художник: Татьяна Поповиченко
- Надя, откгой, пожалуйста.
- ...
- Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
- ...
- Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!
- ...
- Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
***
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Х*й на! Пговегка геволюционной бдительности!
***
На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Одна пара ног принадлежат Дзержинскому, а другая Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин - в Польше.
***
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина.
- Лучше иметь и жену, и любовницу, - ответил Ленин.
- Но как же так, вы, старый большевик...
- очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться.
***
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, а вот без "Авроры" никак...
***
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит:
- Опять какой-то козел бородатый приходил к моей Надюше!
Калинин мерно поглаживая бородку:
- Так козел, говоришь?!
***
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
***
Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюша, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат. Поют хором: "Вихри враждебные веют над нами..."
***