Позитив в картинках.
 

Fresa-Felina

2361 просмотров

Еврейские анекдоты
 

" Я своему мужу верность блюла, блюду и блюдь буду!"

Я ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА ЕВРЕЯ...СТИХИ С ЮМОРОМ
 

МЕЧТЫ - ОБЕЩАНИЯ...

Я выйду замуж за еврея! Мне муж еврей необходим!
Евреи всех вокруг умнее, но есть особенный один...
Он всех на белом свете краше, он всех желанней и милей
Нет поцелуев его слаще, нет помощи его нужней.
Меня согреет он в морозы, в жару напоит он меня,
Руками отведет угрозы, спасет в пожаре от огня.

С ним хорошо гулять по снегу, с ним хорошо зимой бродить,
По льду с ним даже можно бегать, он никогда не заскользит.
С ним хорошо ходить в походы, не сомневаюсь, в горный край
С собой возьмет он бутерброды, и в термосе горячий чай.
Не страшно с ним ходить по барам, ведь если кто-то нахамит..
Еврей в беде не бросит пару - он вместе с парой убежит.

С ним хорошо быть на диете, он так и так один все съест.
С ним все могучие атлеты, боятся даже рядом сесть.
Ведь он сильней! Он всех могучей! О, супер парень! О, герой!
Локтями он разводит тучи. Его не мучит геморрой.
Здоров и весел, нагл и молод. Мечта всех женщин на земле.
Гордится им любимый город, где он родился на заре.



И если вдруг ты заболеешь, к примеру, схватишь менингит,
Ты даже пукнуть не успеешь, на помощь тут же он примчит.
Без страха и сомненья, сразу, с болезнью ринется он в бой
Изгонит из тебя заразу - заботой, лаской добротой.
И лучезарная улыбка, блеснет на волевом лице...
Где взять мне золотую рыбку? В одном желанья мои все!

Хочу я выйти за еврея! Хочу чтоб мужем был еврей !
Мне муж еврей всего нужнее! Мне муж еврей всего милей!
Как я хотела бы проснуться, в его объятьях по утру,
В могучий пресс его уткнуться, спуститься вниз по животу...
Нет не помеха обрезанье, в семейной жизни - никогда!
(мое глубокое признанье - равинам или докторам).

Зато какие будут дети - отрада матери с отцом!
Красивые и с интеллектом, веселые и с крепким сном.
А деньги? Денег будет много! К евреям деньги липнут сами,
Не надо просто деньги трогать. я лучше спрячу их у мамы.
Еврей зарплату не потратит, еврей жене ее отдаст,
А если мне ее не хватит, возьмет у папы. Папа даст!

Да мне еврей подходит точно, и я ищу его везде.
Но как на зло и как нарочно, я не найду его нигде.
Да, дефицит теперь евреи! Нигде еврея не достать!
Но я на зло всему надеюсь, женой еврея все же стать.

*     *     *

Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
***
Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
***
Ну все,скоро начнутся недели высокой моды)))


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
***
Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))
***
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))
***
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..

  Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

сообщение Kanfo: ХА!!!
 

ХА!!!

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

Marie Desbons \ Мадмуазель - Мадмуазель
 

Мадмуазель - Мадмуазель
вы так становитесь опасны
Весны волшебная капель
вас снова сделала прекрасной

Мадмуазель - Мадмуазель
опять глаза и ваши руки
мне не дадут уснуть теперь
как тяжелы часы разлуки

Мадмуазель - Мадмуазель
я снова жду и вновь скучаю
и вновь в душе поет свирель
я в вас души - души не чаю

Мадмуазель - Мадмуазель
вы так становитесь опасной
уходит Март - идет Апрель
вы снова стали нежно - страстной

Мадмуазель - Мадмуазель
не исчезайте умоляю
природы снова акварель
с любовью я своей смешаю...

Влад Коста


 

Остроумие — это наглость с высшим образованием.
 

Творчество художницы из Москвы О.Громовой
 

Творчество художницы из Москвы О.Громовой 

Художник-иллюстратор.

Занимается книжной,

журнальной иллюстрацией.

Любит рисовать карикатуры, гротеск.

Родилась она 7.02.1973 года в г. Калуге

В 1989-1994 училась в  МХУПИ им. Калинина.

По специальности -  художник по лаковой миниатюре и росписи.

Действительный член художников России,

секция - графика/карикатура.

Проживает в Москве.

О.Громова  иллюстрирует книги, журналы, а в свободное от работы время рисует карикатуры, главными героями которых являются бабушки.  

«Бабушек я очень люблю. У меня была именно такая бабушка, родители на работе целый день, а бабушка дома, всегда рядом. Она была очень веселой, с юмором. Самый близкий для меня человек».

Каждый, у кого есть чувство сможет быть может узнать в одном из изображенных персонажей на картинках себя, или же своих друзей, родных, может близких или даже начальника. 

Шендерович - шутки

Оригинал взят у в Шендерович - шутки

Ему восемьдесят

Да, восемьдесят.
Вот буквально вчера.
Не спрашивайте, как ему это удалось, потому что рецепт есть, но подходит одному.
У всех остальных резус не совпадает.
А у него резус резко положительный.
Практически, вертикальный.
Он и сам всегда стоит, и резус рядом с ним.
Кто кого держит — не разобрать.
Да и важно ли, главное, не процесс, а результат.
А с этим у него всегда полный порядок.


 

• Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.


• Все идет хорошо, только мимо.


• Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.


• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.


• Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.


• Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.


• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


• Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.


• У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.


• Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача…» — напоминают донос.


• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.


• Рожденный ползать — везде пролезет.


• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!


• Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


• Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…


• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.


• Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.


• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.


• Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.


• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.


• Чистая совесть — признак плохой памяти.


• В историю трудно войти, но легко вляпаться.


• Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.


• Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.


• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.


• Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.


• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.


• История России — борьба невежества с несправедливостью.


• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.


• Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.


• Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.


• Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


• Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.


• Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.


• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.


• Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.


• В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.


• Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.


• Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.


• Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


• Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.


• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.


• Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.


• Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!


• В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.


• Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.


• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.


• Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.


• Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.


• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.


• Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!


• Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.


• Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно… Но сам о себе пять минут в день… Это как тридцать минут бега.


• Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.

Оригинал на pepsimist.ru: Ему восемьдесят

LI 7.05.22

Как говорил Шолом-Алейхем, «евреи смеются, чтобы не плакать».
 

 

Если и есть какое-нибудь особо неблагодарное дело, так это – рассказывать евреям еврейские анекдоты: они, в большинстве своем, про себя все анекдоты наперед знают. Неслучайно же существует мнение, что Каин как раз и убил своего брата Авеля за то, что тот ему рассказывал старые анекдоты. К тому же, одной из самых важных отличительных особенностей еврейских анекдотов является тот неоспоримый факт, что они редко создаются и рассказываются с целью простого зубоскальства – юмор ради юмора, смех ради смеха. Еврейские анекдоты почти всегда несут на себе социальный, а то и политический оттенок. Они всегда возникают и расходятся по какому-то случаю, отражая некие важные явления еврейского быта – пусть то отношения в семье либо отношения в обществе. Трудно сказать, существуют ли вообще национальный юмор или сугубо национальные анекдоты, но применительно к еврейскому быту на этот вопрос можно с большой долей вероятности ответить положительно.

1

Спектакль Минского Русского драматического театра им. М. Горького «Перпетуум мобиле, или Вечер еврейского анекдота», премьера которого состоялась в октябре 1993 года и была приурочена к 50-летию гибели белорусского еврейства в годы немецко-фашистской оккупации, начинался следующей фразой: «Рабинович и Раппопорт с целью экономии завели одну любовницу на двоих». Не будем пересказывать весь анекдот: анекдот старый и не в нем cуть. Я допускаю, что фраза эта потерялась по ходу спектакля, что о ней никто потом и не вспомнил, и вообще этот анекдот уже давно все зрители знали. Но чувство досады осталось: вот они – евреи, скупердяи и жмоты, они даже на самом интимном, на любви, и то стараются сэкономить.

Я потом спрашивал зрителей – друзей, знакомых, – с какой фразы начинался спектакль? Никто не ответил. Но когда подсказывал, вспоминали немедленно. Убежден, что, отложившись где-то в подсознании, эта фраза отчасти повлияла на то, что зал, во всяком случае, его еврейская часть, принимала спектакль достаточно холодно: оставалась какая-то настороженность, тревожное ожидание возможной обиды или, как минимум, бестактности.

Сразу оговорюсь: спектакль сделан добрыми, умными людьми, истинными друзьями евреев. Да и среди тех, кто принимал участие в его создании, были евреи, в том числе и занятые в нем актеры. Спектакль еще лет 15 шел на Малой сцене театра, в зале, где когда-то размещалась домашняя синагога главного раввина Минска, в его домике, пристроенном к зданию Минской хоральной синагоги – нынешней Большой сцены русского драматического театра. Так что все говорит о достаточно бережном отношении к материалу. И все-таки неловкость остается. Почему?

Юмор одной строкой

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

У понедельника есть только один недостаток — он наступает каждую неделю.

Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.

Крепкая семья — это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- Хорошо в морге!

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, ..сыграю на контрасте.

Надпись в маршрутке: "Хлопнешь дверью - поедешь на паролимпиаду в Сочи!"

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Об осуждении

"Для назидания, хочу привести рассказ из жизни одного выдающегося современного богослова. Этот богослов довольно плотный, скажем прямо — толстый. Как-то он рассказывал о том, что, будучи еще совсем юным студентом МГУ, приехал в Сергиев Посад. День выдался солнечным, ласковым, и он шел не спеша в Троице-Сергиеву Лавру. Навстречу, также не спеша, двигался какой-то монах. Подойдя ближе, наш студент увидел, что монах внушительных размеров. Будучи человеком воспитанным и культурным, вслух юный паломник, конечно же, ничего не произнес, но в душе подумал: "Ничего себе аскет, вон какое пузо отъел". Монах, проходя мимо, почему-то резко развернулся и, подойдя вплотную к студенту, упершись своим животом в его грудь, грозно произнес: "А знаешь, почему я такой толстый?!... Это потому, что в твоем возрасте толстого монаха осудил". И неспешно пошел дальше...

Еще долго, долго смотрел вслед удаляющейся фигуре толстого монаха будущий богослов..."

Протоиерей Игорь РЯБКО

Милые, забавные бабушки художницы Ольги Громовой.
 

Художник-иллюстратор Ольга Громова занимается книжной, журнальной иллюстрацией. Любит рисовать карикатуру, гротеск. Родилась 7 февраля 1973 года в г. Калуга. Закончила МХУПИ им. Калинина (1989-1994гг) по специальности - художник по росписи и лаковой миниатюре. Член творческого союза художников России, секция - графика/карикатура. Живёт в Москве.
"Привет! По поводу творчества можно долго рассуждать – что есть ремесло, а что настоящее творчество. А если коротко – академик П. Капица считал, что творчество есть везде, где человек действует не по инструкции. С этой точки зрения, моя профессия, конечно, творческая."

Вот так иногда приходится переходить дорогу пенсионеркам.

Инна Бронштейн. Стихи-спасение
 

"Классики" на радиостанции "Маяк": Михаил Михайлович Жванецкий
 

Серия сообщений "М.Жванецкий":
Часть 1 - Весь М.Жванецкий
Часть 2 - Дежурный по стране 2009
...
Часть 17 - Крик души Михаила Жванецкого
Часть 18 - Михаил Жванецкий. Дежурный по стране. Сентябрь 2013
Часть 19 - "Классики" на радиостанции "Маяк": Михаил Михайлович Жванецкий

ИЛЛЮСТРАЦИИ К СКАЗКАМ.

♥ღ♥Ежичка смеётся♥ღ♥
 

1. 

Потрясающая порция анекдотов, для хорошего настроения!
 

Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!