В колонках играет - Dolphin
Настроение сейчас - я люблю людей!

Я люблю людей!!!!
я люблю людей!!!!

В колонках играет - трансмиссия тема №8
Настроение сейчас - груз

складывается такое ощущение, что я уже просто достал соседа...
незнаю... постояно напряжённое молчание в комнате...
мне кажется я его напрягаю своим присутствием.. да и отсутствием тоже...
хотя.. хотя.. может дело не во мне.. не знаю...
может что-то другое... ведь он один из самых близких людей для меня..
и он это знает...

хм.. опять вот сижу и в голову лезут воспоминания...
сегодня хотел пересмотреть фильм : "Достучаться до небес"
но побоялся что опять расплачусь... как это бывает каждый раз...
да нет.. не побоялся.. вру... хотел.. хотел по плакать...
как раз был один дома... очень хотел.. да и сейчас тоже...
помню в то время нет... лучше не буду... вспоминать.. а то опять....
боюсь... себя...

неделя... плохая.. скорее бы она кончилась...

В колонках играет - jain air (вроде так пишется) Акт Love
Настроение сейчас - спать ужасно хочу.... и нажраться! :)))

продал телефон... купил еды...
друг сдал диплом на 5!!!!!!!!!!!! УУУУУУУУРРРРРРРРРРРАаааааааааааа!
блин.. я наверное больше переживал чем он...
чес слово... :)) хых..
я так рад...
вот еслиб ещё спать не хотел...
вчера в три часа ночи звонок...
Стас ты в общаге?
да!
в какой комнате?
у себя!
спускайся...
зачем?
ты не вкурсе??
в курсе чего???????????
у Жени папа умер...
бегу

диалог... Женя - очень хорошая знакомая.. сдала неделю назад диплом на отлично.. и вот.. это не папа её, а отчим, но насколько я в курсе - он ей очень дорог.. очень.. как отец...
пришёл.. она уже пьяная.. сильно... я не знал что сказать... просто не знал...
она уже не плакала... видно было что просто не может... да и ребята не давали..
молодцы.. постоял сними.. уложили девушку спать а сами пошли на улицу...
и до 8-ми утра пили пиво и общались... спать совершенно не хотелось..
был сильно потрясён.. и расстроен.. очень... сочувствую ей.. но жизнь берёт своё..
к сожелению... тут ничего не поделать...

отдал долг в кассу и всё.. денежка кончилась... но зато сегодня сказали что уже на 99% в пятницу будут деньги... хм.. но без телефона - незнаю.. :((
трудно...
ладно.. прорвёмся... сегодня Женя должна улететь домой.. незнаю взяла билет или нет.. должна была... хотя самолёт вроде как в 20-00 а сейчас уже 24... она на улице... может завтра.. может ночью... удачного ей полёта и мягкой посадки...
надеюсь она будет держаться молодцом... мы сней...

В колонках играет - Мадагаскар - кореш смотрит в данный момент.. а я слушаю.. :)
Настроение сейчас - отстойно - головобольно - говёное.... с элементами юмора и иронии.. :)

противоречия... в голове только они...
и всё же... я вчера удостоверился в одном - я ещё умею перевести тему на которую я не хочу разговаривать, на любую другую тему.. :)
вчера она раскручивала меня на разговор обо мне, а я перевёл тему на неё.. в итоге 25-ть минут она рассказывала о себе.. :)
хвалиться нечем конечно... но всё же... язык у меня в какой-то мере подвешен! :)
и это радует.. он меня очень много раз выручал... :)
и опять день - гавно...
обидно! :( сегодня.. именно сегодня он очень гавно... :(
придётся идти завтра телефон продавать... чтоб покушать что-то...

В колонках играет - тишина.. только голоса людей иногда прорезают её....
Настроение сейчас - хм.. только что было хорошее сейчас стало гавно... :(

в пору включить тему - Я свободен!!! Словно птица в небесах!!!
хых... блин.. вот щас прочувствовал... просто офигенно.. :) на самом деле...
с одной стороны.. только тоска непонятная...
но всё же...
теперь я смогу заняться поисками кандидатуры.. хотя нет..
сейчас не буду...
хочу побыть один... хотя с другой стороны..
блять.. опять запутался... :(( опять я сам себя не понимаю...
чтоб меня нафик... :(
мда... и как это называется интересно???
маразм... вот как... :((

после позавчерашней пьянки - решено... завязка... полностью...
разговор состоялся напряжённый.. очень... были мы пьяные оба.. и всё же..
Саня вчём-то прав... одни отмазки перед собой.. больше ничего...
и всё же... надо именно самому захотеть.. придумать ради чего...
больше от меня ничего не требуется... но хватит себя обманывать...

сегодня проснулся с чувством, что мне уже 40к лет... не протяжении которых
я постоянно пил, спал на снегу, питался подножным кормом...
думал почки у меня просто выпрыгнут из тела и тяжело махая улетят в форточку...
время на будильнике было - 13-15
11-ть часов беспокойного сна... и такой результат...
выспался? в какой-то мере да...
настроение подавленное... тяжёлое молчание соседа, занимающегося подготовкой к диплому...
разогрел остатки еды, сахара нет... чай кончается...
и еды только пара ложек для соседа - перекусить...
это повод! повод задуматься...
и нахуя мне такая работа???
ладно.. не суть...
вроде разгулялся... хотя покалывает...
что это значит? надо идти на обследование...
довёл себя уже до критической точки...

и опять ничего хорошего в голове...
надо сегодня снять маску вечной грусти и серьёзности...
осталось быстро сообразить чему бы порадоваться - и сидеть улыбаться...
хых.. а это уже другая маска.. противоположенная... :)
быть самим собой? люди застрелятся.. все.. поголовно...
ну и пусть...

В колонках играет - Задорнов! :)))
Настроение сейчас - да ничего так... сижу и слушаю его.. :)

день ни очём! ужасно...

В колонках играет - ed solo - dub beats (v.i.p. rmx)
Настроение сейчас - дайте кого убить - я сдедаю это!

веду себя как полное гавно...
да.. теперь я с точностью до миллиметра понимаю почему девушки становятся
лесби, да и вообще так говорят про мужской пол...
я и сам так готов говорить... покрайней мере про себя...
тряпки... просто тряпки... и я тряпка... наиполнейшая...
и пусть я опять нажрался... это так.. я и по трезвому могу сказать что это так!
так что всё хорошо! всё отлично... всё офигенно

В колонках играет - Dolphin
Настроение сейчас - смертельное

мы обязательно встретимся слышишь меня!!! прости!!! там куда я ухожу... весна!!!!
я знаю ты сможешь меня найти!! не оставайся одна!!!!

на самом деле много мыслей в голове.. очень много...
я бы хотел поговорить сейчас с ней...
но то что я пьяный... это ужасно...
почему блять я не могу общаться по трезвой?
не люблю ничего говорить...
когда люди научатся понимать всё по глазам!?
читать мысли.... незнаю... не хочу говорить.. не люблю...
не могу... в глаза...
а хочется очень.. вот именно сегодня...
хочется рассказать про болезнь...
хочется чтоб пожелела...
но не так как обычно это происходит... а просто посочувствовала.. и всё...
и дальше относилась как обычно... не больше не меньше...
но я знаю что так не получится.. хотя.. фик знает.. может и получится...
но не хочется пробовать...
надоело... всё-таки люди не совершенны.. причём совершенно не совершенны
калаибур какой-то... :))
может потому я такой? не люблю людей... готов убить человека но не смогу поднять руку на кошку...
может это из-за глупости человеческой??? да я такой же... я не могу этого видеть.. в принципе... потому что я один из стада... есть у группы Юг одна песенка такая... слова может потом сюда выложу... там всё написано...
я в такой же как все.. но не хочу им быть.. не хочу...
стадо...
и я баран..

В колонках играет - Каста
Настроение сейчас - птяный.. сытый... короче гавно... :))))

Почему люди надевают маски? Почему хотят казаться не теми кто они на смаом деле? Зачем ищут предлог показать своё превосходство?

Почему со мной она другая? Зачем при людях казаться другой? Кому это надо? Зачем? одни вопросы! и не одного ответа! может таклучше? Только кому?

это я записал в телефон что бы не забыть. Не знаю! ничего не понимаю в этой жизни! Передо мной всегда встаёт один вопрос : оно тебе надо? - если я что-то собрался сделать, что-то такое о чём могу пожелеть или наоборот.
да.. лучше не думать.. я понимаю. Стараюсь! Но не выходит почему-то!
Почему? может это привычка?
и всё же... всегда задаю один и тот же вопрос : зачем люди делают это?
зачем эти маски? каждый скрывает друг от друга свою сущность.
почему не быть таким какой ты есть? почему? зачем казаться другим?
не понимаю! с одной стороны конечно да, не спорю, не хочется что бы тебя видели плохим, в том смысле, что ты плачешь или ещё что-то такое, тупой пример и всё же... я бы не хотел что бы меня видели всегда грустным и загруженным, какой я есть на самом деле.. но с другой стороны это стимул, что бы бодриться... что бы быть другим! ведь какие бы ни были проблемы - жизнь идёт! я уже сто раз мог умереть... но я жив... и буду жить! и я это знаю! просто потому что хочу именно этого... жить! так как я хочу! не хочу быть растением...
стадом... не хочу и всё тут... не хочу мириться с бытовухой, хотя она меня постепенно поглощает.. но тут уж никуда не денешся...
и всё же возвращаемся к нашим баранам...
не понимаю... я такой... и я буду искать и добиваться любви именно ко мне такой какой я есть на самом деле... и я стараюсь быть таким... да я скрытень и всё такое..
но это к делу не относится!
буду искать.. и пусть я буду всегда один, но зато правда на моей стороне... не хочу меняться не хочу и всё тут... хотя это будет конечно...
и я готов принять человека таким какой он есть...
пусть она будет незнаю... да любой... но если я её полюблю, то буду любить!!!! не за то что у неё не достаёт а за то что у неё есть!

В колонках играет - Green Gray кажется
Настроение сейчас - да пока что не изменилось!

а зарплату нам решили не давать, как я понял!
насколько я вкуриваю - это опыт ставят над нами!
сколько мы продержимся без денег!???
сколько мы можем ходить на работу бесплатно???
на сколько нас хватит? и когда мы все оттудова съебёмся?
надоест ходить просто и всё.. там уже будет не до денег
которые нам должны! будет одна проблема - поиск работы
и не сдохнуть с голода!
вот это кайф! полюбому!

В колонках играет - какой-то идиот включил Фактор2 бля...
Настроение сейчас - нормальное... но скоро пойду убивать!

Зачем люди одевают маски? Зачем они хотят казаться
не теми кто они на самом деле? Чего бояться?
Чьего-то мнения? Чего-то слова?
Зачем строить из себя что-то?
ведь хороший человек, очень, сильный, эмоциональный,
но нет же...
проверка на вшивость? хм.. не такое проходили...
конечно детектер лжи я перебороть не смогу, но всё же...
вот такую проверку - маразм... идиотизм.. :(

В колонках играет - бед гёрл
Настроение сейчас - не подходи - убьёт

интересно.. если кушать траву и ветки -
я долго продержусь?
хорошо вода есть из под крана...
её даже есть вчём вскипятить...
о.. можно ещё рыбу ловить идти.. в неву..
хотя нет.. это не катит.. :(
кореец из меня хреновый.. да и готовить я не умею
кошек и собак... :( но походу придётся учиться..
сегодня ночью на охоту выходить буду тогда...
хых... бля... :(
а ещё читал что человек без еды может продержаться
от 11-ти до 40ка дней... хм.. попробуем.. куда деваться...!!
зато хоть курить брошу.. один плюс уже есть!!! )

В колонках играет - Klea - Tic Toc
Настроение сейчас - гавно... в другом настроении я сюда не залазию... :(

чувствую себя наибанным...
оленем себя чувствую...
растением...
хм.. даже незнаю как ещё сказать...
мудаком... чмоном...
и это чувство не проходит уже второй день...
даже напиться не хочется... вернее хочется..
нажраться.. но пить не хочется...
и ещё сказали мне что по утрам мешки под глазами
это из-за того самого...
получается что процесс пошёл... и даже незнаю.. плакать или
радоваться...
маразм.... походу я и вправду...

бля.. наебенилсяя в какашкуюююю чего пишу не соображаю...
ткойй кайф... ткаа инерция и сраьатывает... наконец-то!
всё-так4и шомпаское клёвая штука !
тока вот спать тянет... :( хуеёвво...

кккуда пойти куда податься.. гыыыыыы..ю....

В колонках играет - кристал метод (не помню как по аглицки)
Настроение сейчас - хуже говна.. а что может быть хуже говна???

вроде как скзали что завтра точно дадут зарплату...
но я ждал сегодня.. :(
и всё же... и всё же...
бухать я уже начал...
и.. и иду продолжать...
отуключаю телефон... нах...
и всё.. меня нет... )) как последний алкаш... :) хых..
как мне это нравится...
главное не потеряться сегодня... и дойти до дома....
будем живы - не помрём... !!!

В колонках играет - только шум трамвая за окном...
Настроение сейчас - убью кого-нибудь - полегчает... желательно женского пола....

приходит смс от мамы... ладно.. разобрались... приходит смс от папы...
пишу ему... как дела? ответ - хренова...
ни на один мой вопрос больше не отвечает...
пть смс в пустую... приходит смс - всё нормально не волнуйся приедешь летом!
всё!!!!!!!!!!! и какого спрашивается??? хорошо у меня денег нет.. было желание взять билет на самолёт и домой...
звоню жене брата... Лене.... она не в курсе... говорит наоборот что предки мои счастливые ходят... и пошутила неудачно что скоро будет прибавление в нашем семействе....
я чуть в окошко не упал...
это она уже потом написала что пошутила.... я в шоке....
подумал... сопоставил факты... и на самом деле так и получается...!!!!!
да какой нафик! им по 50т лет уже... что за фигня?????
нет.. дети это хорошо... но блин... я так подумал... если вдруг что.... :( не дай бог...
сплюнул три раза... отбросил мысли из головы... 10000 лет им жизни...
но.... кто детё воспитывать будет!???? брат??? неееет... ну и я тем более нет...
это пипец.... :( ладно.. разберёмся...

приходит смс от Неё... пишет что вчера ей не надо было делать три вещи...
я спрашиваю какие? что-то случилось? помочь?
ответ - нет... это моя тема... типа тебя это не касается...
логика сразу включается - так а нахуя спрашивается говорить тогда????
зачем начинать об этом разговор?????
что моя мамка.... что жена брата... что она...
меня тётки решили в могилу извести... я хуею... до сих пор не отошёл...
но решено... вот на этой неделе должны з.п. дать... если отпускают с работы я еду домой на неделю... полюбому.... я им там всем устрою райскую жизнь....
мамку спрашиваю что случилось??? ответ один.... ничего... всё хорошо.. тебе не надо знать...
ебануться... мне 21-ин год... я сын вообще-то.. не чужой... так какого хуя я не должне знать?????? приедешь - узнаешь... да хрен знает что у вас там... сердце у меня не железное чтоб не думать об этом каждую секунду....
хуею без баяна... :(((
что делать??? с этими тётками... :(( по другому нельзя их назвать....

В колонках играет - какая-то хуйня... не я за пультом...
Настроение сейчас - непонятное... грустное... с больной головой... гавно короче...

мда уж...
валялся.... валялся... не могу уснуть и всё тут...
и вдруг бах... вроде засыпаю.... дрём нашёл... всё нормально думаю...
офигенно.... ещё пол часа и всё..... :)
звонок...
она... депресс.. пьяная в хлам...
понятно...
говорит что перезвонит через 15-ть секунд...
потусовал... - звонок...
идёт домой - хорошо, а то завтра на работу...
иду на охрану, хорошо Олег работает..
открывает общагу... заваливают две пьяные тётки...
офигеть.... причём Она воооообще...
потусовали на кухне.... слов нет... стоял просто и смотрел...
слова куда-то все делись... незнаю... я всё понял... вообще всё...
взрослая??? да... может быть в чём-то... но большая часть её Я ещё где-то там... :(
жаль...
надеюсь... что она меня поймёт... постараюсь что-то ей объянсить....
так нельзя жить как она живёт... к сожелению.. хотя это весело, но не долго!
обидно... хороший человек...
посмотрим... что будет...
но блин... будим надеяться на лучшее... :((

В колонках играет - Серьга - Давай , До встречи друг, Когда падает дождь , Ой пойду пойду
Настроение сейчас - мдп.. за один текст этот я прослушал пол альбома Серьги... а настроение - пьяное.. :)

зашла девушка в гости... так сказать...
я пока ходил за сигаретами много всего обдумал...
много всего хотел написать...
да нет... я не влюбился... к сожелению...
просто я опять увидел в человеке... вернее в девушке
что-то родное... что-то такое...
я просто хочу быть сней...
хотя.. достаточно часто возникает мыслей о том, что у меня не получится...
но я почему-то надеюсь...
сегодня и было говёное настроение от того что весь день она не отвечала на смски...
а ночью сама написала....
я незнаю... когда девушка мне нравится.. причём очень.. не только как девушка но и как человек я перестаю в каком-то смысле понимать её... :( поступки... жесты...
иногда спрашиваю себя : вот зачем она это написала (сказала... сделала... показала... и т.д. ) зачем??? к чему?
некоторые поступки для меня остаются загадкой.. правда...
я не хочу спрашивать... просто на самом деле я достаточно много узнал о ней.. что у неё было и вообще...
я её понял... очень сильно... и принял в себя...
было желание уехать на пару дней... просто испариться и обдумать всё...
но так нельзя... я знаю что нельзя.. мало ли что она себе может подумать...
нельзя... мы сней просто общаемся... разговариваем... просто разговариваем...
ничего больше.. совершенно...
и возникает желание такое, спросить у её подруги (как в школе прям) как она ко мне относится.. что думает про меня... хочется узнать что у неё в голове про меня...
самому смешно... знаю что этого не сделаю... потому что уже не школа... и порад двно самому всё спрашивать глядя в глаза... и мириться с неудачами...
добиваться... драться если надо за достижение цели...
и всё-таки я ещё не вышел с того возраста...
с одной стороны насколько я смотрю на людей - кажется что я старше их на несколько лет, но всё же что-то детское осталось... такое детское...
что хочется смеяться над собой...
хм... вот выпил я утром
щас пойду спать...
блин... ладно.. на самом деле у меня эта тема открыта всегда...
слишком много комплексов и разных мыслей....
любую проблему могу решить, кроме личной...
личной в смысле отношений с девушкой... может быть потому что раньше не везло?? в каком-то смысле... на взаимность... а сейчас сижу и опять гадаю..
нужен я ей... и в каком плане нужен???
заебало... :( эти дурццкие мысли...
хватит.... как говорится - надо брать быка за рога... вот и всё!!!! и х...й не страдать!
ведь я прав???