Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. AdMe.ru считает, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста. Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? — Нет, голодным езжу... — Ребе,что делать если приснилось,что обедаешь в шикарном ресторане? — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет! — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами. К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. — Привет, Фима! — Денег нет. — Пока, Фима. Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите! Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб. — И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску? — Соня, но ведь это был последний зуб! — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? — Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги. — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу! — Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка! — Бокс — самый лучший вид спорта! — Вы, Рабинович, наверное, боксер? — Нет, я дантист. Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает! — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд. — Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел? — Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом. — И каким же? — "Пятидесятирублируй". — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому. — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! © AdMe.ru