Желатин для ухода за кожей лица |
Метки: маски |
Волшебное Свадебное Дерево |
|
Весна - это время рождения и цветения. Это время чудес и подарков. Пусть у тех, кто мечтает о красивой и счастливой свадьбе, сбудется это желание. А тот, кто не встретил любимого человека - пусть встретит! Волшебной Любви вам и Счастья! |
|
|
|
| Белая кошка | Ландыши и кельты. |
Метки: дерево |
Как сделать шампуневое мыло |
Как сделать шампуневое мыло
Что будет, если соединить мыло и шампунь? Получилось отличное шампуневое мыло на отваре целительных трав: ромашки и коры дуба. Объём волосам придает эфирное масло лемонграсса, а комбинация касторового, оливкового, кокосового и репейного масел оживит и придаст ухоженный вид даже очень пересушенным и тонким волосам. Мыло готовится «горячим» способом, а значит, этот восстановительный чудо-эликсир вы можете испробовать на своих волосах уже сегодня!
Метки: мыловарение |
Супчик, сжигающий жиры |
Признаться, я - не приверженец соблюдения длительного поста и всяческих диет для похудения. Однако разгрузочные дни не помешают никому, а тем более, если они не заставляют нас голодать и приносят организму большую пользу.
К таким разгрузочным дням можно отнести день, проведенный на этом супчике. Секрет очень прост.
В состав этого супа входят капуста и перец, которые по утверждениям специалистов, обладают отрицательной калорийностью, т.е. потребляют калорий больше на их переваривание, чем дают организму на пополнение его запасов.
С другой стороны, они дают организму такое количество витаминов, минеральных веществ и микроэлементов, которое налаживает обмен веществ в организме во много раз эффективнее любых лекарственных средств. А там, где хорошо налажен обмен веществ, там и здоровье, и красота.
Если регулярно проживать один день в неделю на таком супчике, то никаких проблем с лишним весом и плохим самочувствием просто не будет.
Готовится он очень просто.
Метки: похудение |
Игольницы И опять... |
Метки: шитьё игольницы |
Обнимашки, обнимульки, обнимажульки полезны! (я так и знал) |
Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд.
Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически.
По словам Луизи Хей, нам нужно четыре объятия в день для выживания, восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, двенадцать объятий в день для роста и развития.
В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические соединения, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих естественных наркотиков, вырабатываемых нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся.
Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, неважно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.
Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то страдают его мозга и иммунная система.
Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни. Многие исследования подтверждают это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.
Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:
- объятия усиливают иммунную систему;
- стимулируют центральную нервную систему;
- улучшают сон;
- придают силы;
- омолаживают;
- снимают стресс;
- увеличивают количество окситоцина — гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;
- повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;
- повышают самооценку;
- приносят положительные эмоции;
- избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.
В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты.
Метки: это интересно луиза хей |
Цитата сообщения WhiteKnight
LARA FABIAN - INTOXICATED (+перевод) |
Цитата |
1123 слушали 11 копий |
LARA FABIAN - INTOXICATED (+перевод) Одна из самых любимых (если не самая) песен Лары Фабиан. По многим причинам...
Серия сообщений "Переводы текстов песен": |
||||
Метки: лара фабиан |
Комментарии (0) |
«До сих пор не пойму, — сказал Гагарин, — кто я: «первый человек» или «последняя собака» |
Говорят, что Юрий Гагарин уже после своего полёта на
Околоземные орбиты были обжиты ими. Они гавкали на человечество с высоты и замирали от шока. В нашей памяти сохранилось немного собачьих имен, связанных с космосом…
Метки: космос |
Рейтинг каш |
1 место - Гречневая каша (самая витаминная) - 120 ккал в 100 гр
2 место - Овсянка (самая умная каша) - 160 ккал в 100 гр
3 место - Перловая (самая красивая ,её называют «кашей красоты») - 88 ккал в 100 гр
4 место - Гороховая - (самая оптимальная) - 80 ккал в 100 гр
5 место - Кукурузная - 86 ккал в 100 гр
6 место - Рисовая (самая очищающая каша) - 144 ккал в 100 гр
7 место - Пшенная (самая сердечная каша) - 89 ккал в 100 гр
8 место - Манная (самая вредная каша, из-за содержания в ней крахмала и клейковины) - 100 ккал в 100 гр
Метки: каши |
5 лучших зимних косметических процедур |
Специалисты индустрии красоты советуют делать некоторые косметические процедуры именно зимой – тогда они приносят максимальный эффект.
Химический пилинг
Первым делом займемся лицом. Зимой косметологи рекомендуют пройти курс химического пилинга, то есть очищения и обновления кожи с помощью органических кислот (как правило, фруктовых). Срединный и глубокий пилинги – процедуры довольно агрессивные (по силе воздействия близкие к операциям), поэтому решение об их применении нужно принимать индивидуально и только вместе со специалистом. Поверхностный же пилинг подойдет всем и принесет заметную пользу: кожа после него разглаживается, становится более подтянутой, свежей и увлажненной. Однако эта процедура делает ее более чувствительной к ультрафиолету – вот почему не стоит прибегать к ней в весенне-летний период. Кроме того, пилинг надо делать курсами по 6–10 процедур с перерывом в неделю, и, чтобы успеть до весны, важно приступать к нему заранее. Кстати, наши бабушки отлично знали о чудодейственном эффекте фруктовых кислот и регулярно пользовались им. Вспомните их излюбленные фруктовые маски! Можно последовать их примеру и сделать легкий лимонный пилинг. Для этого надо смешать сок одного лимона с маслами шиповника и оливковым (по 2 ст. ложки), нанести ватным тампоном на лицо и смыть через 5–7 минут (предварительно опробуйте средство на небольшом участке кожи). Процедура рассчитана на одно применение в неделю.
Метки: маски уход зимой |
Подушечки под шею.Выкройка. |
Подушечки под шею.Выкройка.
Метки: подушки шитьё |
Распашонки.Выкройка. |
Распашонки.Выкройка.
Распашонки шьют из тонкой и мягкой светлой ткани, чтобы грудка ребенка была закрыта. Перед распашонки делают цельным, а спинку — раздельной. У горловины распашонку завязывают мягкой тесьмой или ленточкой.
Для детей 6-месячного возраста разрез делают сзади, не пришивая тесемок. Распашонки шьют двух ростов, при этом мерки не снимают, так как их зачастую приготавливают до рождения ребенка. Длина распашонки 26—35 см — из расчета половины роста ребенка плюс 5 см; ширина половины распашонки — 14-16 см, длина рукава — 8-12 см, а ширина — 12—15 см.
ПОСТРОЕНИЕ ЧЕРТЕЖА
При помощи угольника через точку А проводят две взаимно перпендикулярные линии. Они образуют линии шеи, переда и спинки.
От точки А до точки Н откладывают длину распашонки (30 см) (рис. 8а). Из точки Н вправо проводят линию низа. От точки А до точки Б откладывают половину ширины распашонки (16 см). От точки Б вниз1 проводят линию до пересечения ее с линией низа. От точки Б до точки В откладывают длину рукава (12 см или больше); от точки В до точки Г — ширину рукава. От точки Г влево откладывают 1,5 см, а затем продолжают горизонтальную линию до пересечения ее с линией ширины распашонки.
Низ по боковому срезу расширяют на 1,5 см. Вычерчивают боковой срез распашонки, соединяя ширину рукава с расширением бокового среза через вспомогательные точки, как показано на рисунке 86. Середину переда удлиняют на 2 см. Откладывают от точки А вправо 5 см, а вниз — 2 см, затем соединяют вогнутой, линией точки 5 и 2 — для выреза ростка на спине. От точки А вниз откладывают 5 см и соединяют точки 5 и 5 — вырез горловины переда.РАСКРОЙ И ПОШИВ РАСПАШОНКИ
Раскраивают распашонку по долевой нити, складывая ткань вдвое. К сгибу ткани прикладывают перед и спинку (желательно, чтобы шва на плечах не было, так как шов раздражает нежную кожу малыша).
Разрез в распашонке можно сделать как сзади, так и спереди: 5-6 месяцев — сзади; старше 6 месяцев — спереди.
Боковые срезы стачиваются на лицевую сторону запошивочным или стачным швами, которые необходимо обметать.
Вырез горловины можно обработать косой или подкройной бейкой. Для этого нужно бейку приложить лицевой стороной к изнаночной стороне распашонки, приметать и пристрочить; затем отогнуть бейку на лицевую сторону, открытый срез подогнуть на 0,5 см и пристрочить к горловине. Для украшения распашонки под бейку можно пришить кружево или кант.
Низ рукавов и низ распашонки подгибают на изнаночную сторону на 1 см и делают подгиб внутрь на 0,5 см, затем отстрачивают в край подгиба.
Метки: распашонка шитьё |
Ползунки.Выкройка |
Ползунки.Выкройка.
Это ползунки для ребенка от 4 до 9 месяцев. Перед и штанины застегиваются на кнопки. В данном случае смена памперсов не является проблемой. Рукава покроя реглан не ограничивают свободы движений ребенка. Низ отделан подкройными деталями, которые после отгиба образуют манжетики. Эффектные ботиночки получаются из штанин, законченных ступнями (пятками) и стянутых вокруг основания стопы.
Метки: ползунки шитьё |
Халат трансформер |
Халат трансформер
ШЬЕМ ХАЛАТ-ТРАНСФОРМЕР
Метки: халат шитьё |
>Летнее платье за полчаса. |
Летнее платье за полчаса.
1. Берем трикотаж, ширина стандартная 150 см.
2. Складываем пополам, размечаем как показано на рисунке, вырезаем.
3. Сшиваем как показано на рисунке.
4. Обрабатываем края (трикотажным швом, зигзагом, на коверлоке – как решите).
5. Творчский пункт:можете делать, что хотите – украсить заклепками, пустить кружево по краю, расшить бисером, сделать открытой спину и т.д.
Серия сообщений "Шитье":
Часть 1 - ШЬЕМ ХАЛАТ-ТРАНСФОРМЕР
Часть 2 - Шьем сумку для путешествия. Пэчворк. Мастер-класс.
...
Часть 40 - Шьем сумочку.Выкройка.
Часть 41 - Мастер-класс для самых занятых мам! Пышная юбочка из фатина.
Часть 42 - Летнее платье за полчаса.
Часть 43 - Шьем детскую курточку. Мастер-класс.
Часть 44 - Как сшить кошелек самым легким способом. Мастер-класс.
Часть 45 - Шьем сумку из лоскутов с цветами.
Часть 46 - Одежда для Барби.Выкройки.
Метки: платье шитьё |
Учимся закусывать правильно |
Эксперты считают, что на каждый напиток есть свой вид закуски. Людмила Денисенко, врач-диетолог, уверяет, что необходимо не закусывать, после приёма алкоголя, а запивать алкоголем закуску.
Каждый раз на праздники поднимается вопрос правильных закусок к алкоголю. Как оказывается, к каждому алкогольному напитку существует свой антидот, поэтому для того, чтобы провести праздники с удовольствием, стоит выяснить, как необходимо правильно закусывать
Коньяк обычно привыкли закусывать лимоном или сладким шоколадом. Однако, это не самый лучший вариант. Для этого благородного напитка больше всего подойдут слегка сладковатые фрукты, такие как груша или яблоко. Фрукты не забивают вкус настоящего коньяка, кроме того, клетчатка, которая содержится в продуктах, является идеальным адсорбентом.
В современном обществе принято водку закусывать традиционными маринованными огурчиками и салом. Уксус, содержащийся в маринованных продуктах, раздражает желудок, а сало лишний раз нагружают печень. Поэтому Людмила Денисенко советует закусывать водку картофельным пюре. Крахмал, находящийся в картофеле, является идеальным адсорбентом, тонким слоем обволакивая стенки желудка. Также могут пойти и солёная капуста.
Метки: закуска правильно |
опять МЫ и ВЫ |
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
Телефонный диалог.
Она: - Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?...
Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально
количеству гомосексуалистов среди мужчин.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
Все мужчины относятся к виду членистоногих.
Почему?
Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы
любовница моего мужа или жена моего любовника???
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
(Девушки). Если вас зовут: " Мамина прелесть "или "Папина гордость" или ваше имя "Не знакомлюсь", если ваш статус "Меня трудно найти, но легко потерять", если вам "111 лет" и ваш город "Там где нет тебя !" - сделайте одолжение, застрелитесь нахрен !!
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!
Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...
Метки: юмор |
И снова она -…. И снова о ней - о женщине))) |
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.
***
Ужасная вечеринка! Скукотища! Если б быстрее нашла свою юбку, ушла бы раньше.
***
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Немедленно застрелюсь.
- Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
- У кого-нибудь одолжу! Потом отдам...
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА!"
***
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Даа.
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...
***
Через год он меня бросил и я осталась одна... с мужем.
***
В душе муж намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН".
***
- Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали дома клей нюхать?
***
Я пришел учится, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!
***
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна!
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
***
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась и вышвырнула мужа из дома...
***
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
***
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он - я.
***
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял...
***
Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал - десятая твоя.
***
Прерванный половой акт - это ужасно; особенно когда он прерывается приходом мужа.
***
- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
***
Я бы сказал, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
***
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
***
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!
***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...
***- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, встретил Иван царевич Елену Прекрасную. Ну и, недолго думая, полюбились они друг другу с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чё, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!...
***
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
Метки: юмор |
ФРАЗОЧКИ и анекдоты |
У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!
Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.
Работа как вода – только окунулся в неё, и сразу отплёвываться начинаешь.
У нас новый бухгалтер появился, 1955 года рождения. Представляете, отобрали у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте…. в столбик!
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней подругой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…
Шоколад «Алёнка с перцем» поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем – лишь тихо радуемся тому, что очередное дерьмо произошло не с нами.
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!!
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю – ан нет – просто пуговка оторвалась...
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!» – это свидетели ДТП, и «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» – это участники.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.
- А воду?!
- Такой болезни у меня еще не было...
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.
- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!
Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник
Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином
-Ребята, я с женой спать побаиваюсь..
-Почему?
-У нее коса ниже пояса!
-И что?
-А выше пояса-то косы нету
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!"
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...
Метки: юмор |
Анекдоты о женской логике |
Ученые наконец-то сумели разгадать, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неактуальным, она уже передумала.
НР ловит золотую рыбку, та естественно желание
- У меня дача на Канарах, летать дорого - сделай дорогу, - говорит НР
- Ты, что это сколько надо материалов, дорого, давай другое
- Как понять женскую логику
- Тебе на Канары в четыре полосы или шесть?
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Совеpшенно непонятно, почемyбабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Пpимеpженской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCIна Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Метки: юмор женские штучки |
