Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.


Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…

— Милый, я пойду с подругами погуляю.
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть!.. Ну, тогда до послезавтра.

Стюардесса:
— Ну, че орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось! Все нормально.
Сядь. Дыши глубже… А с тобой что??? Обосрался!!! Ну, бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Все!
Успокоились?.. Молодцы!!!
— Пойду к пассажирам схожу…

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
— Сынок, я хотел просто отдохнуть!

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях.

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
- Ну давай, рассказывай, что случилось?
- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
- И чего?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да… не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

В крутейший мерc врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
- В чем дело, братки?
- Да ничего, сломались вот...

Ржака из криминальных сводок..
На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с "Лексус-470" генерала МВД. Виновником аварии была признана "девятка" сотрудников ГИБДД прибывших на место ДТП.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас и там нюхать заставят.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова
- Что Марточка, быка хочешь ?
Просыпается свинья
- Что хрюшка, хряка хочешь ?
Просыпается дочка
- Доброе утро, доченька ?
- АГА, МАМА!!! Корове-быка! Свинье-хряка! А мне...-"ДОБРОЕ УТРО"???!!!

Два друга беседуют:
— А твоя жена кричит во время секса?
— Да!
— А в какой момент?
— Когда член об штору вытираю…

Генеpал на личной автомашине едет с молодой женой в театp. Посмотpев на пpинаpяженную жену, он своpачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театp едем!
- Театp стоял и стоять будет, - говоpит муж, - а тут дело случая.

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

Женственный свитер с ажурным узором венчают круглая кокетка и высокий воротник, связанные резинкой.
РАЗМЕРЫ
S/М (M/L) L/XL
ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ
Пряжа (68% шерсти альпака, 10% овечьей шерсти, 22% синтетического волокна; 50 г/110 м) — 10 (11) 12 мотков белой; прямые спицы № 5 и 6; круговые спицы № 4,5, 5 и 6 длиной 40 см.
УЗОРЫ И СХЕМЫ
РЕЗИНКА
Попеременно 2 изн., 2 лиц. (1-й ряд = изн. ряд).
ОСНОВНОЙ УЗОР
Вязать по схеме.
3925073_9911bd2dd4924b927792fd253f93e346 (700x505, 181Kb)
2  П. С НАКЛОНОМ ВЛЕВО
2 п. провязать вместе лицевой с наклоном влево: 1 п. снять, как при лицевом вязании, следующую петлю провязать лицевой и снятую петлю протянуть через провязанную.
3  П. ВМЕСТЕ ЛИЦЕВОЙ
3 п. провязать вместе лицевой: 1 п. провязать лицевой и следующие 2 п. протянуть через провязанную петлю.
3  П. С НАКЛОНОМ ВЛЕВО
3 п. провязать вместе лицевой с наклоном влево: 2 п. снять, как при лицевом вязании, следующую петлю провязать лицевой и снятые петли протянуть через провязанную.

ПРИБАВИТЬ 1  П.
Сделать накид, в следующем ряду накид перекрутить и провязать за заднюю стенку.
ПЛОТНОСТЬ ВЯЗАНИЯ
16 п. х 24 р. = 10 х 10 см, связано основным узором на спицах № 6.
ВНИМАНИЕ!
Плотность вязания должна соответствовать заданной, поэтому перед началом работы следует обязательно связать образец. Для этого набрать 27 п. и вязать 14 см указанным узором на соотв. спицах. Затем подсчитать петли на среднем участке длиной 10 см и сравнить с данными заданной плотности вязания. Если на нем насчитывается больше 16 п., перей­ти на более толстые спицы, если меньше — на более тонкие. Плотность вязания должна соответствовать заданной в первую очередь по ширине.
Если в инструкции указано только одно число, то оно относится ко всем размерам.
ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТЫ
СПИНКА
На спицы № 5 набрать 98 (106) 114 п. и вязать резинкой = попеременно 2 изн., 2 лиц. (1-й ряд = изн. ряд).
Через 4 см следующий лиц. ряд провязать лицевыми, при этом равномерно убавить петли так, чтобы на спицах осталось 81 (87) 93 п. Провязать еще 2 р. лицевыми, затем перейти на спицы № 6 и продолжить работу основным узором по приведенной схеме.
Когда длина детали составит 46 см (закончить 8-м р. схемы), начать регланные убавки:
1-й ряд с убавками: 1 лиц., 3 п. провязать вместе лицевой с наклоном влево, вязать основным узором до последних 4 п. на спице, 3 п. провязать вместе лицевой, 1 лиц. Во всех последующих изн. рядах 2 крайние петли с обеих сторон провязывать изнаночными.
2-й ряд с убавками: 1 лиц., 2 п. провязать вместе лицевой с наклоном влево, вязать основным узором до последних 3 п. на спице, 2 п. провязать вместе лицевой, 1 лиц. Эти 2 р. с убавками повторять, пока на спицах не останется 33 (33) 33 п.
Закончить изн. рядом, провязав все петли лицевыми. Закрыть с обеих сторон по крайней петле, остальные петли перевести на вспомогательную спицу или нить.

ПЕРЕД
Вязать, как спинку.
РУКАВА
На спицы № 5 набрать 46 (50) 54 п. и вязать резинкой = попеременно 2 изн., 2 лиц. (1-й ряд = изн. ряд).
Через 8 см следующий лиц. ряд провязать лицевыми, при этом равномерно убавить петли так, чтобы на спицах осталось 39 (45) 51 п.
Провязать еще 2 р. лицевыми, перейти на спицы № 6 и продолжить работу основным узором по приведенной схеме. В каждом 4-м р. прибавлять с обеих сторон после/перед кромочной петлей по 1 п., пока на спицах не будет 75 (81) 87 п.
Когда длина рукава составит 43 см (закончить 8-м р. схемы), начать регланные убавки и выполнить их, как описано для спинки.
Повторять 2 р. с убавками, пока на спицах не останется 27 (27) 27 п. Закончить изн. рядом, провязав все петли лицевыми. Закрыть с обеих сторон по крайней петле, остальные петли перевести на вспомогательную спицу или нить.

СБОРКА
Выполнить боковые швы и швы рукавов — примерно до 6 р. перед 1-й регланной убавкой = эти 6 р. будут продолжением регланных швов. Выполнить регланные швы.
ВОРОТНИК
На круговые спицы № 6 перевести оставленные петли и все 112 п. провязать лицевыми. Ряд замкнуть и работу продолжить по кругу резинкой = попеременно 2 лиц., 2 изн. Когда ширина резинки составит 4 см, перейти на спицы № 5. Когда ширина всей резинки составит 8 см, работу продолжить спицами № 4,5. При ширине резинки 22 см петли закрыть.
ОСНОВНОЙ

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку? В ответ тишина…
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было…
Выходит средний и признается:
— Это я, папа…
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец: — Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…

Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит: - Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг. Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене: - Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский: - Чукча дома? Жена: - Нет, он на дальнем пастбище... - Жаль, а я ему долг принес, с процентами! Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает: - У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: — Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! ! — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик эдакий!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

В переходе вокзала.
- Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы - ноль внимания!.
- Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Крик в салоне самолёта:
– На борту есть доктор?
– Спросите в эконом-классе.

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

На курорте познакомился мужик с девушкой. На первом свидании погладил ей руку, на втором – локоточек. Девушка смотрела-смотрела на него и говорит:
- Вы что думаете, что я сюда на три месяца приехала, а!?

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. Когда она проходит мимо он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, и так перелезу!

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это что, по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть..."
Капец! А я вспомнить!!!

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Любовь хранить – совсем непросто, Семью сберечь – ещё сложней. И нет ответов на вопросы, Как сделать брак ещё прочней. Нужны и мудрость, и терпенье, Чтоб вместе много лет прожить, Ценить прекрасные мгновенья И этим счастьем дорожить.

— Скажите.пожалуйста. Вас Ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете.иду на работу.вижу.девки хорошие стоят — хочется…
Иду с работы.те же девки стоят.но уже не хочется… Значит.удовлетворяет.

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Встретились два приятеля.
- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!

Под запрещающий знак я повернул по команде навигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак!"
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

— У меня не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибкий?
— Нет! Она.блин.приколистка.Видно.регулярно читает «Вокруг смеха!!! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу — Обнаружено новое устройство. Я завис на пять минут.потом ржал полчаса. В общем.у меня потом ничего не получилось.

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя, скотина, в такую рань обидел?

Женщина говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит:
- "Ну, милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет:
- "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…

– Как у тебя дела?
– В шоколаде. А у тебя?
– Да, тоже в чем-то коричневом…

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман… — - Деда, но ведь это порнографический журнал!
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический…

С днем медицинского работника Профессии нет благородней на свете. И вами всегда восхищаются дети И взрослые, жизни чьи часто спасали, Которых в беде никогда не бросали. И те, кто в ваш каждый прием или вызов Свою демонстрирует кучу капризов, Кило недоверия всей медицине, Изнанку не зная ее и в помине. Спасибо за ваши терпенье и силы, За то, что работа добро приносила, За то, что отдав свою клятву когда-то, Вы жизни спасаете разным ребятам. st=aMDE2OTk1MDYtd5c7]...

Oднa cyпpyжeckaя пapa пpoжилa в любви и coглacии двaдцaть лeт! Ho вcяkий paз, зaнимaяcь любoвью, мyж наcтaивaл, чтoбы вce пpoиcxoдилo в пoлнoй тeмнoтe. Жeнa peшилa oтyчить мyжa oт этoй cтpaннoй пpивычkи. Kak-то нoчью, в caмoм paзгape poмaнтичeckoй идилии, oнa вkлючилa cвeт и yвидeлa, чтo cyпpyг дepжит в pykaх иckyccтвeнный члeн, paбoтaющий oт бaтapeйkи.
— Ax! Tы, okaзывaeтся, импoтeнт! Oбъяcни, kak ты мoг лгaть мнe вce эти гoды!?
Мyж взглянyл eй в глaзa и cпokoйнo oтвeтил: — Лaднo, я тeбe вce oбъяcню пo пoвoдy этoй игpyшkи… A ты oбъяcнишь мнe, oтkyдa y нac дeти!?

— Доктор, мне раздеваться…
— , я же вам уже сказал- я ветеринар…
— Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!..

Мужчина, увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Он: — Ах, эти алые губки…, а эти груди — как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек.. а тут…
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

 

Пускай везет тебе, мой друг, В прекрасный праздник Троицы! Веселым будет твой досуг, И планы в жизни строятся! Любви тебе и доброты – Ведь это в жизни главное! Тепла в душе и красоты, Дела чтоб были славные! Троица в права вступает, Я поздравить всех спешу И Отцу, что нас спасает, Благодарность приношу. За детей и за любимых, За закат и за рассвет, За года, что мчатся мимо, И за мудрость данных лет. И за каждый день, что прожит – Он даруется судьбой Для добра, для дел хороших, И для счастья – нам с тобой.

Приходит мужик к врачу
— Я Вас слушаю.какие у Вас жалобы?
— Да вот доктор. — стеснительно вытаскивает из штанов член.весь в мелких нарывах
— Господи.да что же это у вас такое. — восклицает врач. — Где это Вы так?
— Понимаете.доктор.у меня есть любовница…
— Эка невидаль… И у меня есть любовница.
— Но.доктор.она очень культурная женщина
— Ну.и моя очень культурная дама.
— Видите ли.доктор.она брезглива и ни в какую не хочет брать его руками.Поэтому она накалывает его вилкой.

— Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под честное слово без залогов и поручителей….
— Да, все верно! К вашим услугам!
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
— Ха! Так когда это еще будет!
— Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете…

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши,
будет у тебя сегодня секс!

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !



Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S.: Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

 

День Победы 9 Мая – Праздник мира в стране и весны. В этот день мы солдат вспоминаем, Не вернувшихся в семьи с войны. В этот праздник мы чествуем дедов, Защитивших родную страну, Подарившим народам Победу И вернувшим нам мир и весну!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
— Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Да-да, — отвечает он, — я знаю.
— Но… это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт
— Ты.сынок.будь там осторожным.Девчата сейчас гулящие.всякие болезни имеют. Не дай-то Бог подхватить заразу. Приедешь домой — заразишь жену.она — меня.я — мамку. А ты же нашу мамку знаешь — всё село вымрет.

-Фима, ты знаешь что такое старость?
-И что?
-Старость — это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— А чего в пожарную, вам надо обратиться в полицию!
— Зачем полиция?! Ему лестница нужна!!!

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
– От тебя спам шёл.
– Какой ещё спам, мама?
– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!

- Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!

Две блондинки… одна другую спрашивает:
— Ты почему пищишь, когда таблетки пьёшь?
— Так в инструкции написано: «После приёма пищи».

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
— Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
— Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый:
— Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет, я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
— Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё попа растёт, я за попу — у неё сиськи растут.
Третий:
— Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свистнула и улетела!!!

Пришел больной к врачу
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— Серьезно?!
— И с хорошим концом!!!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены голос тещи:
— Да не мучь уже его, возьми рукой!

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!...