Бесподобная сатира!  Посмеялись от души.  А ведь это совершено натуральное  описание того беспредела, которое  творится в Мире, ООН и либеральном  обществе! Интересно, кто автор этой прелести?

  Автор чудесных иллюстраций - Михаил Беломлинский. 

  Дипломатический обед в государстве Хухундия

 

 

Весть о создании независимого государства Хухундия облетела мир.  Это была новая победа стран Азии, Африки и Латинской Америки в борьбе против колониализма и империализма.  Через двадцать минут после объявления независимости Хухундская Единая Социалистическая Республика была единогласно принята в Организацию Объединённых Наций.  Делегаты ООН бурными аплодисментами, стоя приветствовали представителя ХЕСР, занявшего почётное место в президиуме.  Либеральная общественность всего мира была радостно возбуждена. -  Это надо же, надо же только, - говорила общественность, - раньше девяносто девять процентов взрослого населения Хухундии были неграмотными, а теперь девяносто восемь процентов, включая грудных детей, умеют читать и писать букву «хэ»! На второй день существования независимой Хухундии американское правительство направило туда свою делегацию налаживать экономические и культурные связи.  В состав делегации, которую возглавлял Государственный Секретарь США, входили: министр сельского хозяйства, два сенатора, четыре конгрессмена, восемь бизнесменов, включая президента корпорации Кукси-Кола,             шестнадцать киноактёров и киноактрис,             тридцать два переводчика, шестьдесят четыре журналиста, представлявшие все крупные газеты и телевизионные компании Америки. Делегацию встречало правительство и народ Хухундии. В своей  приветственной речи премьер-министр Хухундии подчеркнул, что исторический визит американской делегации поможет американцам лучше понять чаяния хухундского народа.  Премьер говорил на прекрасном французском языке.  Он окончил Сорбонну и имел степень доктора в области философии, экономики и международных отношений. После короткой церемонии встречи делегатов отвезли во Дворец Правительства на торжественный обед.  Здесь уже сияли ослепительной белизной накрахмаленные скатерти, бутылки с шампанским притаились в серебряных ведёрках, и радужные искры вспыхивали на гранях хрустальных бокалов.  Не видно было только закусок.  Словно угадав недоумение гостей, Премьер-министр обаятельно улыбнулся и разъяснил: -  Никакой другой еды не будет.  Мы будем кушать вас. И он поднял тост за здоровье членов американской делегации. -  Ура, ура! – закричали хухундцы. – За здоровье нашей закуски. Тут подоспела бригада поваров во главе с шефом полиции, и почётным гостям предложили пройти на кухню. ... Весть о событиях в Хухундии достигла Америки в тот же час.  Первой отреагировала газета «Вашингтон Пост», напечатав пространную статью одного известного обозревателя под названием «Кризис в Хухундии, его истоки и последствия».  В первом абзаце автор объяснял, что он, конечно, не оправдывает людоедства.  На последующих двух страницах он писал о беспросветной, полной страданий и нищеты жизни народа Хухундии под гнётом колониализма.  Ответственность за эти страдания автор возлагал на Соединённые Штаты Америки.  Статью иллюстрировала фотография голой истощённой хухундской девочки, которая плакала от голода. Госдепартамент США направил в Хухундию телеграмму протеста.  «Если хоть один волос, - говорилось в телеграмме, - упадёт с головы хоть одного члена американской делегации, последствия будут весьма серьёзными». Когда телеграмма была доставлена во Дворец Правительства Хухундии, там как раз приступили к холодной закуске.  На столе красовался сенатор-демократ, фаршированный своим коллегой-республиканцем.  Вокруг сенатора расположились:           группа переводчиков под майонезом,           семь бизнесменов горячего копчения,           заливной президент корпорации Кукси-Кола,      паштет из работников средств массовой информации.      Премьер-министру прочли телеграмму. –  Они не понимают чувств нашего народа, – грустно сказал он, обгладывая берцовую кость сенатора-демократа.  «Можем ли мы понять чувства народа Хухундии? – писал в своей следующей статье обозреватель «Вашингтон Пост». – Конечно, никто не оправдывает людоедства.  Но можно ли назвать это людоедством, если люди восполняют элементарный недостаток белков и углеводов, которых они веками были лишены?» Госдепартамент направил в Хухундию вторую телеграмму, в которой говорилось, что если хоть один волос упадёт с головы хоть одного из оставшихся в живых членов американской делегации, то последствия будут весьма серьёзными.  Эту телеграмму в Хухундии вообще не прочли, поскольку переводчиков к тому времени доели и теперь с нетерпением ждали супа-консоме из шейных позвонков высоких гостей. Мир переполошился.  Было созвано экстренное заседание Совета Безопасности ООН, на котором США внесли резолюцию, требующую немедленно прекратить людоедство и отпустить американскую делегацию.  Резолюция была отвергнута большинством голосов.  Россия и Венесуэла предложили встречную резолюцию, осуждающую американский империализм.  К ним присоединились неприсоединившиеся страны.  На эту резолюцию наложил вето представитель США.  В результате, после жарких дебатов была принята резолюция, осуждающая Израиль и мировой сионизм. Римский Папа выступил с призывом к народам всего мира жить в мире и дружбе.  Чтобы доказать искренность своих устремлений, он пожелал немедленно лично посетить Хухундию.  Правительство Хухундии ответило, что в настоящий момент не может принять Папу, поскольку время ужина ещё не настало.  Россия направила в Хухундию приветственную телеграмму, в которой она желала братскому хухундскому народу дальнейших успехов в борьбе за независимость и приятного аппетита. Телеграмма пришла вовремя: к столу как раз подали государственного секретаря с яблоками и основной состав голливудских актёров под красным соусом.  По личной просьбе хухундского министра внутренних дел ему приготовили сердца и почки американских конгрессменов на вертеле.  По этому поводу в «Нью-Йорк Пост» на первой странице появился броский мрачно-иронический заголовок:  «Хухундцам нельзя отказать в сердечности».  В Голливуде приступили к съёмкам фильма ужасов под названием «Сердца четырёх».  Когда за столом разделывали одну известную актрису, всплыла пикантная подробность: она оказалась мужчиной, переделанным в женщину средствами современной медицины.  Разразился скандал.  Наряду с бывшими мужьями актрисы объявились её бывшие жёны, претендовавшие на наследство.  Один адвокат подал в суд на все кинокомпании, когда-либо снимавшие фильмы с её участием.  Он требовал компенсации всем кинозрителям мира, которых обманным путём пленило женское обаяние актрисы. Газета «Осведомитель», пользуясь случаем, сделала своё собственное открытие.  Она напечатала, что один популярный рок-певец на самом деле – женщина, а может даже девушка.  Певец подал в суд на газету за оскорбление.  Газета проиграла, но зато её тираж резко увеличился.  Тогда комитет защиты прав женщин подал в суд на певца, поскольку быть женщиной вовсе не оскорбительно.  На этот раз проиграл певец, зато продажа его пластинок увеличилась в три раза. Все эти новости на какое-то время отвлекли внимание общественности от событий в Хухундии.  Госдепартамент США продолжал посылать телеграммы о том, что если в Хухундии остался в живых хоть один американец и если хоть один волос упадёт с его головы, то последствия будут весьма серьёзными.  Премьер-министр велел складывать телеграммы в отдельную кучку, чтобы потом ответить на все сразу.                         Но тут произошло событие, снова всколыхнувшее мир: у министра внутренних дел Хухундии сделалась изжога и расстройство желудка.  Министр определённо не переваривал американцев.  Российские газеты запестрели заголовками: «Изжогой не сломить волю народа» и «Понос – зловещее оружие ЦРУ».  Генеральная ассамблея ООН очередной раз заклеймила сионизм.  «Вашингтон Пост» описывала страдания человека, терзаемого изжогой, и обвиняла американский Конгресс в жестокосердии.  В Нью-Йорке перед зданием ООН прошла демонстрация граждан хухундского происхождения против вмешательства во внутренние дела Хухундии.  В ней принимали участие две известные голливудские кинозвёзды .  Демонстранты жгли американские флаги и, потрясая кулаками, скандировали: –  Ху-ху не хо-хо! Тем временем обед подошёл к концу.  Правительство и народ Хухундии осоловело ковыряли в зубах.  На праздничном столе остывал недоеденный мусс из кинозвёзд.  Премьер-министр, как и обещал, немедленно ответил на телеграммы американского правительства.  Он сообщил, что народ Хухундии, который всегда последовательно стремился к миру и дружбе, в знак своей доброй воли отпускает недоеденную делегацию США. В тот же день в Америку вернулся один министр сельского хозяйства.  Это был сухой желчный старик, человек жёсткий и совершенно несъедобный.  Его встречали как героя.  По всей стране был объявлен национальный праздник.  В Нью-Йорке на Пятой авеню состоялся парад, какого ньюйоркцы не видывали уже месяца три.  Пресса и телевидение комментировали это событие как очередную победу дела мира и дружбы между народами. Несколько дней спустя правительство Хухундии обратилось к развитым странам Запада с предложением направить в Хухундию свои делегации с официальным дружеским визитом.  Правительства Франции, Германии и Швеции с благодарностью приняли приглашение.

 Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в
благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно
расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к
моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне
вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я
поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако
мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть
комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело
в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть
за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть
комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также
нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так
далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам
написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и
аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно
составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и
сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до
самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я
накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я
специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел
только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам
точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он
очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому
что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я
во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой,
шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул:


Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он
дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на
этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял
трусы, бросил их в меня и
сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи,
свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от
машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

👉😊👉 Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?

👉😊👉 Посмотришь вокруг, что творится - душа болит. Станешь лечить душу — начинает, блин, болеть печень.

Идет экзамен по логике

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

42 роскошные водоплавающие виллы собирается построить в Персидском заливе компания Kleindienst Group. Эти архитектурные творения назвали «Плавающие морские коньки». Они будут состоять из трех этажей, один из которых планируют сделать полностью под водой. Только представь, каково это - засыпать и просыпаться в отдельном мире, где есть место только волнам, рыбкам и растениям, и при этом находиться в уюте и тепле в собственной спальне. Подобная мечта может легко воплотиться в реальность для каждого, кто захочет приобрести или арендовать такой домик.

Примечательный факт: для того чтобы не вредить подводному миру, создатели домов намерены формировать искусственные коралловые рифы под каждым таким зданием. Ведь это не только красиво, но и полезно для природы!

У каждой такой виллы три уровня, один из которых полностью расположен под водой.

Эта спальня дарит невероятную возможность отдохнуть среди морских пейзажей.

На уровне моря будут размещены гостиная, столовая и кухня.

А верхняя палуба оснащена мини-баром и джакузи с прозрачным дном.

Времяпровождение в таких домах должно быть похоже на сказку!