Это просто нереально вкусная курица!

Читать далее...

Турецкие булочки к завтраку.

+ читать дальше

Любите бутерброды на завтрак? Тогда этот рецепт поможет Вам накормить завтраком большое семейство.

Читать далее...

Ваш почерк может рассказать о более, чем 500 чертах характера.

Согласно исследованию, проведенному компанией National Pen Company в США, размер букв, расстояние между буквами, форма букв и другие признаки могут указывать на различные особенности вашего характера.

Анализ почерка или графология даже используется как детектор лжи и для выявления возможных проблем со здоровьем.

Графология считается псевдонаукой, так как нет достаточно доказательств, насколько точно она определяет психологические и физические особенности личности. Однако некоторые компании используют графологию в процессе приема на работу, а также эти методы применяются в судебных делах.

Характер человека по почерку

Читать далее...

29454 слушали 774 копий [+ в свой плеер]

Мелодия для двоих - Танго. Мелодия для двоих - Танго

29454 слушали 774 копий [+ в свой плеер]

Читать далее...

Сырные булочки - очень вкусная выпечка

Ингредиенты:

-150 граммов сыра гауда(потереть на мелкую терку)+100 граммов для посыпки.
-1 ч. ложка с небольшой горкой сухих дрожжей
-0.5 ч. ложки соли
-1 ч. ложка сахара
-250 миллилитров теплой воды
-2 ст. ложки растительного масла
-3-3.5 стакана муки

Приготовление:
В воде растворить сахар и дрожжи.затем добавить соль и половину нормы муки(просеянной), размешать, влить масло. всыпать 150 граммов сыра.постепенно подсыпая просеянную муку замесить гладкое тесто,переложить в смазанную растительным маслом миску, накрыть и убрать в теплое место на 1.5 часа,за это время тесто должно хорошо подойти.Затем тесто обмять, противень застелить промасленной бумагой, смоченными в растительном масле руками "выдавить" 12 шариков на противень (на большом расстоянии друг от друга), дать булочкам расстояться 15-20 минут,затем смазать взбитым яйцом и хорошо посыпать тертым сыром (оставшиеся 100 граммов). Духовка нагрета на 200 градусов, выпекать булочки 25-30 минут, до готовности. Приятного аппетита!

Volody24 gl

Я говорила ...-Уходи...
Душа кричала...-Оставайся
Ты мне сказал...-Меня не жди...
А я тебе...-Не возвращайся...
И ты ушел...закрыла дверь,
И поняла.... что не вернешься...
Но самой страшной из потерь,
Ты был...и вечно остаешься.
Теперь не муж...я не жена...
Но как же жаль ...должна признаться,
Что наша участь решена...
С чужими спать и просыпаться.
И понеслось...из года в год...
Боль утихала...время лечит...
И не ко мне твой самолет...
И не к тебе мой поезд встречный...
Но эта встреча среди стуж
Как солнца луч...волна шальная...
Но ты давно уж чей -то муж,
Да ведь и я... жена чужая...



Ласточкина Надежда

Volody24 gl

Поделись со мной печалью,поделись,
Осторожно на ладони протяни
Словно надвое раскроенную жизнь,
Поделись своею болью,поделись...

Поделись со мной бессонницей своей,
Только я и ты,и ходики в тиши,
Сколько б ни было ещё таких ночей -
Поделись со мной бессонницей своей...

Поделись со мной неверием своим,
Я пойму тебя,ты только не молчи,
Это чувство так знакомо нам двоим -
Поделись со мной неверием своим...

Поделись со мной несбывшейся мечтой,
Песней,что на полуслове прервалась,
Невзначай коснусь волос твоих рукой -
Домечтай.И обязательно допой!



Ирина Стребелева

Volody24 gl

Ваш текст

 

<center><table background="//i070.radikal.ru/0909/d8/6ea9f7cfd651.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000;background-color:#ffccff"> <tbody> <tr> <td style="padding:12px"> <table background="//s52.radikal.ru/i137/0909/c5/54b64bcc1a10.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000;background-color:#cc3399"> <tbody> <tr> <td style="padding:3px"> <table background="//s52.radikal.ru/i137/0909/c5/54b64bcc1a10.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #ff99cc"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" height="100" style="border:0px none #000000;background-color:#000000" width="650"> <tbody> <tr> <td align="center" style="padding:1px" zzz="zzz"> <p> <span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#ffcccc;font-size:27px">Ваш текст</span></p> <p> <img alt="4360286_93598524_4975968_0_79c3a_d2afcfe4_L (500x175, 117Kb)" height="106" data-cke-saved-src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589593_4360286_93598524_4975968_0_79c3a_d2afcfe4_L.jpg" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589593_4360286_93598524_4975968_0_79c3a_d2afcfe4_L.jpg" width="303" /></p> </td> </tr> <tr> <td height="1%" style="padding: 0px; text-align: center;"> <span style="color:#000000;"><span style="font-family: times new roman,times,serif;"><span style="font-size: 22px;"><em><a data-cke-saved-href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" target="_blank"><img alt="4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)" height="13" data-cke-saved-src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" width="68" /></a></em></span></span></span></td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> <p>  </p></center>

 

Ваш текст

<center><table background="//s03.radikal.ru/i176/0909/8a/50376b2442c8.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table background="//i070.radikal.ru/0909/4b/ee925a4fdbc2.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:12px"> <table background="//s03.radikal.ru/i176/0909/8a/50376b2442c8.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table background="//i029.radikal.ru/0909/15/9f09ef6eb72e.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:3px"> <table background="//s03.radikal.ru/i176/0909/8a/50376b2442c8.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #ff99cc"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" height="100" style="border:0px none #000000;background-color:#000000" width="650"> <tbody> <tr> <td align="center" style="padding:1px" zzz="zzz"> <p> <span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#f1f1f1;font-size:27px">Ваш текст</span></p> <p> <img alt="4360286_0_90d3f_e362341b_XL (540x305, 154Kb)" height="128" data-cke-saved-src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589596_4360286_0_90d3f_e362341b_XL.png" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589596_4360286_0_90d3f_e362341b_XL.png" width="228" /></p> </td> </tr> <tr> <td align="center" height="1%" style="padding:0px"> <span style="color:#000000;"><span style="font-family: times new roman,times,serif;"><span style="font-size: 22px;"><em><a data-cke-saved-href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" target="_blank"><img alt="4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)" height="13" data-cke-saved-src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" width="68" /></a></em></span></span></span></td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table></center>

 

Ваш текст

 

<center><table background="//s03.radikal.ru/i176/0909/8a/50376b2442c8.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table background="//s54.radikal.ru/i144/0909/27/fc7c7cec515d.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:12px"> <table background="//s03.radikal.ru/i176/0909/8a/50376b2442c8.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table background="//s45.radikal.ru/i109/1308/4f/9a9a063c446c.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:3px"> <table background="//s03.radikal.ru/i176/0909/8a/50376b2442c8.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #ff99cc"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" height="100" style="border:0px none #000000;background-color:#000000" width="650"> <tbody> <tr> <td align="center" style="padding:1px" zzz="zzz"> <p> <span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#ccccff;font-size:27px">Ваш текст</span></p> <p> <img alt="4360286_0_71341_9ddf5674_XL (700x400, 33Kb)" height="130" data-cke-saved-src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589597_4360286_0_71341_9ddf5674_XL.jpg" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589597_4360286_0_71341_9ddf5674_XL.jpg" width="228" /></p> </td> </tr> <tr> <td align="center" height="1%" style="padding:0px"> <span style="color:#000000;"><span style="font-family: times new roman,times,serif;"><span style="font-size: 22px;"><em><a data-cke-saved-href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" target="_blank"><img alt="4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)" height="13" data-cke-saved-src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" width="68" /></a></em></span></span></span></td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> <p>  </p></center>

 

Ваш текст

 

<center><table background="//i041.radikal.ru/0909/95/ccb280451a19.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table background="//s03.radikal.ru/i176/0909/e0/d3a1900fbba9.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:12px"> <table background="//s60.radikal.ru/i168/0909/62/85fbf23ce821.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table background="//s55.radikal.ru/i148/0909/04/18a243f85c98.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #000000"> <tbody> <tr> <td style="padding:3px"> <table background="//s60.radikal.ru/i168/0909/62/85fbf23ce821.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border:0px none #ff99cc"> <tbody> <tr> <td style="padding:1px"> <table cellpadding="0" cellspacing="0" height="100" style="border:0px none #000000;background-color:#000000" width="650"> <tbody> <tr> <td align="center" style="padding:1px" zzz="zzz"> <p> <span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#ffcccc;font-size:27px">Ваш текст</span></p> <p> <img alt="4360286_0_34aa0_1774cf3e_L (466x289, 52Kb)" height="145" data-cke-saved-src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589611_4360286_0_34aa0_1774cf3e_L.gif" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/589/103589611_4360286_0_34aa0_1774cf3e_L.gif" width="234" /></p> </td> </tr> <tr> <td align="center" height="1%" style="padding:0px"> <span style="color:#000000;"><span style="font-family: times new roman,times,serif;"><span style="font-size: 22px;"><em><a data-cke-saved-href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" href="http://www.liveinternet.ru/users/litizija/rubric/2633155/" target="_blank"><img alt="4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300 (101x36, 4Kb)" height="13" data-cke-saved-src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/19/101019364_4360286_1367265823nsZrm4K6Q_009037PELEiEtEizEiEjEaP300.gif" width="68" /></a></em></span></span></span></td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> </td> </tr> </tbody> </table> <p>  </p></center>

Для тех кто не умеет пользоваться рамочками урок к их использованию прилагается, идите по этой ссылке:

Сюда

 

Серия сообщений "Рамочки ЧЕРНЫЕ-СЕРЫЕ":
Часть 1 - Рамочки "Черно-серые 1" (три штучки)
Часть 2 - Рамочки на черном фоне три.
...
Часть 10 - Рамочки "Черно-серые 6" (три штучки)
Часть 11 - Рамочки "Серых оттенков 7" (4 штучки)
Часть 12 - Рамочки 4 штучки на черном фоне

 

Что такое любовь?

Сразу хочется ответить, что любовь – это сама суть вещей, основа существования и форма самовыражения.

Читать далее...

Наверное, каждый из нас время от времени задумывается, почему со мной происходят неприятности?

Начнем с того, что НИЧТО НЕ СЛУЧАЙНО. Этот мир устроен определенным образом, и есть Высшие Законы, которым подчиняется всё происходящее. Незнание, непонимание или неприятие этих законов не аннулирует их. Можно сказать, что Жизнь построена по принципу школы, где мы должны научиться мудрости: познать законы жизни и жить в соответствии с ними, чтобы радоваться каждому мгновению жизни.

Читать далее...

Поздравляю с великим Праздником Православной Церкви

Святитель Чудотворец Николай – один из самых почитаемых православных святых. Святителю Николаю Чудотворцу молятся в самых разных жизненных испытаниях, и, как свидетельствуют люди, он скоро откликается на молитву верующих.

Читать далее...

Никогда не жалею о том, что прошло, А всегда улыбаюсь тому, что все было! Кто-то скажет: "Безумная!" да, ну и что! Я умею прощать, это мне дает силы!

Читать далее...

br/>

 

 

Часть названий свадебных юбилеев возникла в 19 веке, другие появились только в прошлом столетии. Сегодня каждый семьянин со стажем скажет без запинки, какой юбилей он миновал недавно и какая свадьба его ждет в ближайшее время. Количество свадебных юбилеев поражает воображение, а некоторые из них имеют более одного названия. Особенно удивляет то, что промежутки между празднованиями имеют разный интервал. Видимо, первые годы супружества самые бесценные, коль счёт идёт иногда на каждые полгода!
 
Итак, вот они - годовщины свадеб:

Читать далее...

14 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

1.

В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»!
С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

2.

Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам!
Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

3.

Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»?
Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

4.

Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе?
Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?»
Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5.

Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»!
Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

6.

Не существует слов «вообщем» и «вобщем»!
Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

7.

За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

8.

Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»?
Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

9.

Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?
Кофе называется «ЭСПРЕССО»!
А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10.

Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ!
Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.

Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест!
Зачем вам такой грамотей?!

12.

Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13.

Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!
Успешный человек обязан быть грамотным.

14.

Одеть можно кого-то, а надеть что-то можно только на себя.

(с)

Серия сообщений "- 2 - ":
Часть 1 - Как остаться без штанов?
Часть 2 - Когда нехер делать на работе…
...
Часть 10 - Как повысить качество речи
Часть 11 - Маленький секрет больших людей или как научиться брать от отдыха ПО МАКСИМУМУ?
Часть 12 - 14 САМЫХ СМЕРТОНОСНЫХ ОШИБОК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

клипарт в формате PNG - дамские штучки
 

клипарт в формате PNG - дамские штучки

 

 

Серия сообщений "PNG картинки":
Часть 1 - Девушки в PNG
Часть 2 - Девушки в PNG
...
Часть 38 - Цветы в пнг
Часть 39 - Клипарт пейзажи
Часть 40 - клипарт в формате PNG - дамские штучки

 

Перестройка женского организма часто сопровождается повышенной раздражительностью, агрессивностью или, наоборот, подавленностью. Появляются «приливы», потливость, нарушение сна и ряд других, крайне неприятных симптомов. А всему виной резкий гормональный дисбаланс. Чтобы восстановить равновесие, не обязательно прибегать к интенсивной гормонотерапии. Нормализовать гормональный баланс можно и другими способами: естественным, натуральным.

Читать далее...

Ингредиенты:

Для фарша:
- 500-700 г филе индейки или курицы
- 1 луковица
- 2-3 зубчика чеснока
- булка
- 1 яйцо
- соль,перец

Для начинки:
- 100-150 г сыра натереть на мелкой терке
- 2 вареных яйца натереть на мелкой терке
- петрушку и укроп мелко нарезать
- 2 ст ложки мягкого сливочного масла
- приправа смесь перцев по вкусу

Для кляра:
- 2 яйца
- 3-4 ст ложки сметаны или майонеза
- 1/2 ч л разрыхлителя
- соль
- мука (тесто должно получиться как на оладушки)

Приготовление:
Из фарша делаем лепешечку, кладем начинку, обмакиваем в кляр и жарим в сковороде на разогретом растительном масле до готовности.
Котлетки получаются с хрустящей корочкой. Приятного аппетита!

Volody24 gl

Фото земли из космоса

Люблю фотографии с космической тематикой. Очень они величественные. Просматривая такие масштабные фотографии, понимаешь насколько мы далеки от этой красоты. Кто знает, если не мы, тогда, возможно, наши детки доживут до того дня, когда экскурсии к другим планетам и мирам станут обычным делом и провести свои летние каникулы будет куда более интересно где-то там...

Фото подборочка земли из космоса...

Читать далее...

Цитаты Конфуция

1. Чем бы Вы ни занимались в жизни, делайте это всем своим сердцем.
2. Легко ненавидеть и трудно любить. На этом основаны многие вещи в нашей жизни. Всего хорошего трудно добиться, и намного легче получить что-то плохое.
3. Никогда не заводите дружбу с человеком, который не лучше вас самих.
4. Успех зависит от предварительной подготовки, и без такой подготовки обязательно случится неудача.
5. Если я иду с двумя другими людьми, то каждый из них будет выступать в роли моего учителя. Я буду подражать хорошим чертам одного из них, и исправлять в себе минусы другого.
6. Если очевидно, что прекрасные цели не могут быть достигнуты, не меняйте цели, меняйте действия.

У каждого человека есть свой собственный ангел-хранитель и икона-заступница. Именно они оберегают вас каждую секунду. А ангелы-хранители общаются с вами с помощью снов, предчувствий, озарений — одним словом мы называем это интуицией. Ниже перечислены ангелы-хранители и иконы-заступницы в зависимости от даты вашего рождения. Для удобства я перенесла их в табличный вариант.

Читать далее...

Я вовсе не сильная. Просто романтик в душе. 
И нервы мои, как у всех, а совсем не из стали. 
Мне страшно стоять у перил на 8-м этаже. 
И я даже плачу над фильмами часто в финале. 

Мне страшно бывает без света одной в темноте. 
Я так же пишу о любви, но скрываю - мне стыдно. 
Мне хочется жить, просто жить как и все... 
Но в жизни всё сложно и так мне бывает обидно! 

Читать далее...

Тигр подошел ко льву и откашлялся:
— Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
— Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
— А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг — трава? Предки в земле перевернутся!
— Не скажи! — Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. — В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища — мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты — вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.

— Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
— Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" — "Вегетарианец!" — "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
— Чем их замаливать? Травой, что ли?
— А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
— Как невинного?! — вскочил Тигр. — Чем невинного, если жрать хочется?!

— Погоди ты! — перебил Лев. — Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
— Да я эти подвиды... — Тигр лязгнул зубами.
— Ты не прав, — Лев покачал головой и зашептал на ухо. — Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия — вегетарианская. Вегетарианец — и нет вопросов. Ты экологически чист.

— Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
— Осокой порезался, — облизнувшись, сказал Лев. — Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? — Лев в упор посмотрел на Тигра.
— А это что? — Тигр лапой выкатил из кустов кость. — Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
— Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
— Дошло! — Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: — Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
— Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, — Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. — Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!
•

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Медведев предъявил Обаме ультиматум: "откажись от планов по ПРО, или очередь на пояс Богородицы подойдет к границам НАТО".

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
 - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками и

Читать далее...

Анекдоты на 24.11.11

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Сильно выпивший муж возвращается домой. Жена встречает его руганью, он её успокаивает:
- Дорогая, не ругайся, я купил тебе норковую шубу!
Она в восторге бежит мерить шубу, после примерки:
- Ты что мне купил, она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она

Читать далее...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)

Читать далее...

Моисей сказал всё от Бога.
Соломон всё от головы.
Христос всё от сердца.
Маркс всё от живота.
Фрейд всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

...в русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса.
"Сила есть ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность!



Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"


Философская бочка

Однажды завязалась оживленная беседа на философскую тему что важнее, внешние признаки предмета или внутренние? Раввин и крупные знатоки каббалы изощрялись в доказательствах, каждый глубокомысленно отстаивал свою точку зрения, ссылаясь на слова того или иного талмудиста.
Маршалик только посмеивался, слушая этот ученый спор, и каждому из спорящих задавал только один вопрос:
А скажите, вы-то сами, лично испытали на себе разницу между внешними и внутренними признаками?
Каждый вынужден был со смущением признать, что не испытал, но в книгах, мол, все написано.
Пустяки, сказал Йосл, все, что написано в книгах, ничто перед опытом. А я вам говорю из личного опыта, что верить надо только внутренним признакам, тем, которые испытываешь внутренним своим ощущением.
Все оживились, зная, что у Йосла Маршалика, наверное, припасена на этот счет остроумная шутка.
Объясните, реб Йосл, что вы имеете в виду?
А вот что. Расскажу вам о том, что случилось со мной в прошлом году. Ехал я зимой в одно местечко. Была жестокая стужа. В санях стояла бочка водки. Я к ней привалился, думаю, может, согреюсь. Куда там! Я обнял бочку, лёг около неё, прижался к ней. Ничего не помогает. Вот вам внешние признаки. Прибыли мы в корчму. Корчмарь принял бочку, открыл ее, налил мне рюмочку-другую, у меня сразу потеплело на душе, посветлело в глазах вот вам внутренние признаки. Так вот, я спрашиваю вас что важнее? Разве не внутренние признаки, а?


Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

--  Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать лучше.

--  Мужчина без женщины – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы.

--  Муж да жена – одна сатана.

--  Если жить одиноким, то лучше и не рождаться.

--  Баски утверждают: кто женится, рассмотрев бабу только с зада, того ждет быстрая досада.

--  Шведы советуют выбирать жену так: покупай глазами, а не ушами, но женись ушами, а не глазами.

--  А вот евреи считают, что любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем.

--  Азербайджанцы настаивают: не та прекрасна, что красива, а та, которая всегда правдива.

--  Турки подметили: красотою налюбуешься на сорок дней, а добрым сердцем – и сорока лет мало.

--  Украинская мудрость гласит: красота до венца, а ум – до конца.

--  О ревности сказано много: не ревнивая жена – как мяч, что не подпрыгивает.

--  Кто-то когда-то сказал мудрые слова: перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай.

И у мужчин бывают критические дни…

А мы-то думали, что только женщины во время ПМС бьют тарелки, ругаются и раздражаются по пустякам. Оказывается, мужчины не далеко от нас ушли. У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны нервозу. Происходит это то ли от недостатка внимания, то ли от изменения уровня гормонов, то ли от эмоциональной нестабильности. В общем, все признаки ПМС налицо… Вот только как реагировать на мужские критические дни?

Кодовые названия: ПМС и СМР

Ученые пришли к выводу, что всему виной мужской гормон тестостерон. И эмоциональное, и физическое состояние мужчины зависит именно от него. Гормональная буря у мужчин — вполне естественное явление. Так что их нервы, склоки и непомерное сексуальное желание, доходящее до маниакальности, — гормональный сбой. Только у мужчин такая штучка называется СМР, он же — синдром мужской раздражительности. Симптомы нам всем знакомы: сонливость, усталость, плохое настроение, депрессивность и нервозность.

Признаки СМР:

Важно отличать СМР от особенностей характера человека.

● Мужчина всегда устает, какое бы время суток ни было.
● Он с апатией относится к твоим рассказам о работе, семейных проблемах, деньгах, о победах детей…
● Постоянно хочет спать и может уснуть сразу же после того, как приходит с работы.
● Перепады в сексуальных желаниях: он или постоянно хочет секса или даже не думает о нем.

Главное тут — не сомневаться в своих силах, не отчаиваться и не допускать мысли о том, что он тебя разлюбил. У него сейчас просто серьезные проблемы, и ему надо помочь. Отличительная особенность подобных поступков — регулярность и постоянство.

Причины СМР:

Причинами подобных нервных срывов являются стрессовые ситуации, которые возникают у мужчины на работе, дома, в кругу друзей. У мужчины в этот момент запас тестостерона истощается, а восполниться должным образом не успевает. И все это не просто слова, к ним прилагается доказательство. Несколько лет назад, в 2002 году, шотландец Джеральд Линкольн, медик по образованию, решил поставить опыт на баранах — проследить уровень тестостерона у этих животных. Оказалось, что с понижением уровня тестостерона, после окончания брачного периода, бараны становились до безумия раздражительными. Так, после этого опыта другой доктор — Ричард Петли из Лондона решил обследовать мужчин на подобное явление и выяснил, что у наших вторых половинок падение уровня тестостерона вызвано стрессом. Они также становятся нервными и вредными.

Время СМР:

Пора синдрома мужской раздражительности может вспыхнуть и в 20 лет, и в 40, но наиболее опасна именно в 40-45. Почему? Потому что именно в этот период мужчина начинает сомневаться в своей сексуальности, обдумывать то, чего в жизни добился и зачастую разочаровываться в себе, бояться, что возраст критический и все самое яркое, эмоциональное, запоминающееся он уже пережил. Особенность таких критических дней мужчин в том, что они нерегулярны, а конца и края им не видно.

Выход из СМР:

Можно было бы отправить такого нервозного мужчину на обследование к врачу, ввести ему инъекцию того самого тестостерона. Но не все так просто, как кажется. Во-первых, о побочных эффектах мы знаем слишком мало, чтобы рисковать любимым человеком. Во-вторых, дорого это все. А потому существуют проверенные методы, позволяющие привести в норму свою вторую половину.

● Сон
Как ни крути, а человек, который не может выспаться, всегда бывает раздражительным. Для мужчины, который много работает, особенно важно не поздно ложиться. Он устал и уснул, не посмотрев с тобой фильм? Не тормоши его, пусть сладко сопит и видит сны. Даже если он заснул в зале, пусть там и проведет ночь, только снабди его одеялом и подушкой. И просыпаться утром он должен не от криков женщины, что пора вставать или что он опоздает на работу, а от добрых слов, утренних поцелуев и твоих сексуальных способностей.

● Еда
Не просто вкусная, не просто полезная еда. Рацион должен быть построен правильно! В нем должно быть много белка и клетчатки, а также антидепрессантов, например шоколада. Кстати, в аптеке можно выбрать витамины и биологически активные добавки, которые также могут привести мужчину в чувства.

● Спокойствие
Нет психологическому давлению и терроризму! Не купил он тебе сейчас новые сапожки — не бунтуй и не поднимай кипишь. Вполне возможно, что завтра тебе вручат в придачу к сапогам кольцо с бриллиантами.

● Секс
Старый и проверенный метод. Действует безотказно. Если у вас все удачно в этом плане, то вопроса «почему» не должно возникать.

Это интересно:

Если мужчины так зависят от гормонов, то почему же до сих пор не придуманы противозачаточные средства для них, спросишь ты. Отвечаем. Исследования по данной тематике проводятся уже давно, и вот совсем недавно, буквально полгода назад, один фармакологический концерн был близок к выпуску подобного продукта. Но — сорвалось. Дело в том, что мужчины, оказалось, невероятно ранимые по вопросу психики. И использование противозачаточных препаратов мужчинами приводит или к резкому увеличению сексуального желания, или к катастрофическому снижению. Так что пока на рынок фармакологии подобного препарата не выйдет.

Пожалуй, нам, женщинам, нужно особым образом относиться к мужчинам с синдромом раздражительности. Ведь когда на своей шкуре проверишь, что такое ПМС, то становится не так сложно понять и другого человека. Многое зависит не только от наших желаний, но и от организма, который живет так, как ему удобно. А удобно ему иногда бывает вредничать и злиться.
отсюда


Анекдоты в тему:

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Как у тампакса.
— Как это?
— Оказался в приятном месте, но момент — критический.

Типичный магазинчик типа “Сельпо“, где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть “нормал“ и “супер“.
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, “нормал“ - это если не сильно течет. А “супер“ - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте “супер“!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок “Олвейз - супер“.
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар “с крылышками“ на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ (АНЕКДОТЫ)

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!


Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха:
- Две полоски хорошо?
Папе стало плохо!


3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?



В любви как на мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.


Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?!


Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными...


Мужчина, как машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе, это общественный транспорт!


Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…


Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!


За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!


Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".


Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

Если мужчина дарит тебе воздушные замки, посылай ему воздушные поцелуи...


Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?



Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.


- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
- Это не я... это мой будущий сын выбирает себе мать..


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .


- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!



Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.


Три мужика беседуют и один спрашивает других:
-Ты когда свою жену имеешь ?
-Ну с работы прихожу , поимею ,поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит:
-А я после 22часовых новостей и сразу спать.
Который спрашивал :
-А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё ?
В такую рань!
Тот: зато ПЕРВЫЙ !

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!


- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?!


Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


Разговор друзей, один
грустный:
- Загадал желание, чтобы
кончать всегда вместе с
женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою,
как-то пью пиво с мужиками и
тут чувствую, КОНЧАЮ!!!


Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины – при первой возможности.


Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


Утром муж жалуется жене...
- Милая, я так плохо спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?



Совет мужчинам на одном
женском сайте: когда делаете
своей подруге кунилингус – не
пытайтесь всё время смотреть
ей в глаза, потому что с её
стороны вы выглядите как
фашист выглядывающий из-за
бруствера…



-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да!



У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать – бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!




Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!


Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"


Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."


Если бы мужчины знали, что
думают женщины, то были бы
в двадцать раз нахальнее.


Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

Рамадан (араб.) или Рамазан (тур.) — девятый месяц мусульманского календаря. Этот месяц является самым важным и почетным для мусульман. В течение всего месяца соблюдается строгий пост «ураза», который подразумевает под собой отказ от воды, еды и интимных отношений в светлое время суток.

Узнать

Выбираем картинку, ставим точку в кружок и жмем на кнопку. Получаем результат к себе в блог. 

Нашла для себя схему. Может и вам пригодится?