Da! №20 2005

Читать далее...

Шикарные картины неизвестного автора!

Даже не спрашивайте меня кто автор, этих восхитительных работ! Я не знаю! Но буду очень благодарен, если мне об кто-то из вас сообщит, я сразу укажу автора в посте! Эту красоту я нашел на просторах фейсбука и меня поразили эти работы! Каждую из них хочется долго рассматривать, столько в них света, чувства и невероятной красоты.

Теперь мы  знаем кто художник! Это -Justin Gaffrey, Благодарю за просвещение  Бобрышеву Наталью!

Читать далее...

Рецепт: Раффаэлки из крабовых палочек

Раффаэлки из крабовых палочек

Kaлорийность нa 1 порцию: 106 ккaл.

Ингрeдиeнты:

200 г крaбовых пaлочeк (крaб.мясо).
150 г плaвлeнного сырa "Дружбa".
2 отвaрных яйцa. 
2 зубчикa чeнокa.

Приготовление:

Прeдвaритeльно плaвлeнный сыр охлaдить (лучшe положить в морозилку нa нeкотороe врeмя), чтобы можно было нaтeрeть нa крупной тeркe. 
Крaбовые палочки тaк жe нaтeрeть нa крупной тeркe. 
Нaтeртыe сыр и крaбовыe пaлочки смeшaть, добaвить мeлко порублeнныe яйцa и двa зубчикa чeснокa, прeдвaритeльно нaтeртыe нa мeлкой тeркe. Добaвить совсeм нeмного мaйонeзa. Сформировaть нeбольшиe шaрики, обвaлять в прeдвaритeльно нaтeртой крaбовой стружкe. Постaвить в холодильник.

Убираем возрастные морщинки.

http://info-siti.ru/

С какого возраста появляются морщинки на лице? Медики считают, что возрастной рубеж начинается с 30 лет, с этого момента морщинки начинают выражаться особенно четко.

Золотое правило всех времён – морщинки легче предупредить, чем потом их исправлять. Поэтому начинать следить за своим лицом надо с более раннего возраста, не ждать, когда они появятся и углубятся. Но если момент упущен, и уже появились морщинки под глазами, мимические морщинки и морщинки на лбу, что предпринять в таком случае?

Читать далее...

Нуждаться или любить?

Есть одна широко распространения идея о том, что нужно принимать человека таким, какой он есть, а если не нравится - искать другого. В том смысле, что не нужно пытаться изменить или переделать человека, с которым ты близок.
В целом эта мысль верная - ведь все мы разные, со своими особенностями, вкусами, опытом, реакциями какими-то. И отношения, особенно близкие, предполагают принятие другого с этими его особенностями. Это бывает просто, если эти особенности нашего партнера дополняют наши собственные взгляды на мир. А вот что делать, если в чем-то наш близкий человек нас ну совсем не устраивает? А временами просто-таки выводит из себя? Терпеть? Или пытаться найти другого, который бы идеально подошел нам? А может быть все же попытаться переделать его, изменить, ну хотя бы немного?
Но терпеть сложно - вызывает напряжение и раздражение, которое, так или иначе, выльется в отношениях. Найти другого - тоже не лучший вариант, ведь к этому мы уже привязались, любим даже, хотим продолжать наши отношения. Остается попытаться как-то изменить...
Вот об этом желании что-то поменять в партнере, мы и поговорим с вами сегодня.
Начнем с того, что мы никого не выбираем для близких отношений наобум. Всегда объект нашей любви и привязанности является для нас неким образом, фантазией о нашем идеальным родителе (о маме или папе соответственно). Мы приписываем партнеру какие-то черты или особенности, которые были (в реальности или в наших фантазиях) у наших родителей.
И чаще всего, от партнера мы ожидаем тех действий и реакций, которые хотели получить, но по каким-то причинам так и не получили в детстве от мамы или папы. У каждого это, как вы понимаете, что-то свое.
А вот теперь представьте, что встретились два взрослых человека, между ними возникают близкие отношения любви и привязанности, а в это время внутренний ребенок каждого из них ждет и временами просто-таки требует удовлетворения своих каких-то детских потребностей, которые не были в достаточной степени удовлетворены у него когда-то...
Причем делается это по умолчанию, и порой даже неосознанно.
Чаще всего, в основе всех этих требований лежит детское желание получить безоценочную, абсолютную любовь, которую в детстве человек недополучил от своих родителей. Причем это должно быть именно так, как было тогда, в детстве.
Например, очень хотелось, чтобы папа защитил и оттаскал обидчиков и грубиянов за ухо. И теперь во взрослой жизни от партнера мы будем требовать именно такой защиты - чтобы сразу дал в морду (ну или в глаз), кому следует.
А что будет происходить, если партнер окажется не такой - не склонен он сразу в рукопашную пускаться, а предпочитает договариваться, или звать на помощь милицию. Ну вот так он воспитан. И что же мы будем чувствовать в такой ситуации? Повторение детской травмы - разочарование в партнере, обида, а вслед за этим либо полное обесценивание его, либо желание переделать, добиться важных нам поведенческих реакций.
Разрушает ли такое поведение отношения? Да, но только хрупкие и болезненные отношения, которые держатся в большей степени на фантазиях партнеров друг о друге, наполненные повышенными ожиданиями друг от друга, где люди не готовы взять на себя ответственность за свои чувства и не хотят признать право партнера на не-идеальность.
Поэтому, если наша внутренняя детская часть травмирована недостатком любви и принятия от родителей (а это очень распространенное явление), то получается, что мы будем не столько любить нашего партнера, сколько пытаться залечить с его помощью свои детские травмы. И тогда мы будем уже нуждаться в нашем партнере как в родительской замене.
Как следствие, из отношений уйдет легкость, радость, свобода, а будет превалировать чувство нужды в партнере, нашей зависимости от него, от его отношения к нам, как когда-то в детстве мы зависели от отношения к нам наших родителей.
Так что же делать, чтобы не требовать от нашего партнера невозможного, не пытаться изменить его, и в то же время, получать в отношениях любовь, защиту и принятие?
Признаться себе, что у вас есть некая нереализованная потребность, посочувствовать себе, пожалеть себя, что ваш партнер также неидеален, как были неидеальны когда-то ваши родители.
Научиться признавать, ценить то, что партнер вам может дать в отношениях. Ведь нуждаться в партнере - совершенно нормально, когда мы находимся в отношениях, именно в близости мы можем получать и отдавать взамен другому тепло, поддержку, заботу.
Поскольку разрушает отношения не желание получить заботу от партнера, а полное перекладывание на него ответственности за удовлетворение наших детских потребностей. Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному ребенку, который хочет только получать, и совершено не готов отдавать.
Поэтому нужно взять на себя ответственность за удовлетворение нужд своего внутреннего ребенка. Стать самому родителем для своего ребенка. Не ждать молча от партнера удовлетворения потребностей, а пытаться самостоятельно их удовлетворить, а также рассказывать своему партнеру о своих детских переживаниях, делиться с ним, почему вам так важно, чтобы он обращался с вами сейчас именно так, а не иначе. Объяснять партнеру, что стоит за вашим желанием получить в какой-то конкретной ситуации именно ту реакцию, а не другую,
Тогда ваш внутренний ребенок будет под заботой и защитой вашего взрослого, и в отношениях будет гораздо больше свободы и энергии, вы сможете с радостью отдавать и приниматься тепло, заботу, любовь, поддержку, в которой нуждается каждый человек.

Елена Юшина о свете, сумерках и дожде

Марыся и сумерки *

Далее

Хороших выходных!

 Едут люди в автобусе, лето, наверно жарко, поездка довольно утомительна... Но в этом автобусе не все пассажиры, простые пассажиры! В этом автобусе едут замечательные пассажиры с хорошими вокальными данными, так почему  бы не сделать так, что бы поездка перестала быть утомительной?! Какое счастье, что есть молодежь, которая таким способом проявляет себя! Давайте поддержим ребят!

 

[ Схема: по-летнему ]


одеться

5 оптических иллюзий

1. Шоколад. Если разрезать плитку шоколада 5 на 5 и переставить все куски в показанном порядке, то, откуда не возьмись, появится лишний шоколадный кусочек. То же самое Вы можете проделать и с обычной шоколадной и убедиться, что это не компьютерная графика, а реально существующая загадка.


Читать далее...

Уход за комнатной розой

Сорта комнатных роз

В любом цветочном магазине вам предложат полиантовые и миниатюрные розы, реже в продаже бывают чайно-гибридные розы.

Полиантовые розы – это низкорослая форма, которая была получена от скрещивания плетистых роз с чайными и другими повторноцветущими розами. Они унаследовали от плетистых роз  мелкие (2-4 см), махровые цветы без запаха. Цветут дома непрерывно в течение всего года.

Чайно-гибридные были получены от скрещивания ремонтантных роз с чайными. У них очень крупные (10-14 см) махровые цветы с изысканным ароматом.

Миниатюрные розы были выведены в Китае. Это самые маленькие розы. У них компактные, густооблиствленные кустики, цветы махровые, изящной формы, иногда душистые.

Как ухаживать за комнатной розой

Розам необходимо предоставить самое светлое и прохладное (зимой) место на вашем подоконнике.

Оптимальная температура в период роста 14-20 градусов. В период покоя (октябрь-февраль) температуру понижаем до 8-12 градусов.

Читать далее...

МК. Фонтанчик и беседка-кострище.

Если понравился такой фонтанчик-гейзер

смотрим мастер-класс

Источник здесь: http://vk.com/ideasdecor

а здесь мастер-класс в фотографиях этого кострища

 

10 премиум тем WordPress для блога (подборка 2)

Очередная подборка премиум тем WordPress для блога. Как всегда: оценивайте и пишите в комментариях какие понравились. Сегодня 10 тем и скриншоты меньше чем в прошлый раз. Так лучше?

Все картинки кликабельные.

10 премиум тем WordPress для блога.

1. Light Source – тема WordPress для блога.

смотреть темы >>

 

Серия сообщений "Премиум темы":
Часть 1 - 7 премиум тем WordPress для блога (подборка 1)
Часть 2 - 10 премиум тем WordPress для блога (подборка 2)