Утро.
Странное утро, вот так всегда. Просыпаешься, кто-то сопит под боком, смутно представляешь себе этого кого-то, боишься повернуться, и посмотреть. Не зачем этого делать, потому, что все равно через каких-то полчаса, этот кто-то уйдет, возможно, навсегда, из ниоткуда в никуда.
По сути вещей, ведь все люди, которые врываются, в твою жизнь, рано или поздно столь же стремительно из нее вылетают, оставляя лишь маленькие мелочи, после себя. Которые еще долго будут теряться в интерьере комнат, не находя себе применений, со временем они падут в помойное ведро и будут забыты навечно, как и их хозяин.
Сегодня было именно такое утро, но не было никого рядом, было лишь ощущение присутствия.
Проснувшись, потянулась. Села на край кровати, приложила руки к ушам и просидела так довольно долго, обдумывая, то чем бы занять этот только зачинавшийся день.
Отвратное ощущение, когда пролистываешь в голове записную книжку, с телефонами друзей и знакомых, и не находишь там ни одного человека, с которым хотелось бы встретиться. Это, наверное, и есть одиночество, или одна из его форм.
«День потерян, это очевидно,- мелькнула, весьма неутешительная мысль, - как я этого не боялась, это есть факт, этот еще не начавшийся день можно вычеркнуть из биографии, досадно!»
В принципе, можно разукрасит денек, чем угодно. Сорваться и уехать, неважно куда, главное подальше. Можно просто взять книжку, которую давно хотела прочитать, и наслаждаться, да что угодно, только бы не убивать, это самое время, которое, с таким усердием убивает меня. Но, если не нападаешь ты, нападают на тебя - такова сущность этого линейного мира. В такие идиотские минуты, начинаешь жалеть, что ты не страус. Спрятала бы голову в песок, и все, ага, не все… так просто.
« Ладно, хорош хныкать! Девчонки не плачут!» - самовнушение это не средство, но когда ничего не помогает, оно единственный выход.
Пойти на кухню, в душ, или наоборот, или не ходить вовсе. Разве это так важно, чем набить желудок, вообще что-нибудь важно?
Ничего. Все лишь, иллюзия какой бы то ни было значимости. Все есть иллюзия - пришла, наконец, и я к этой мысли - следовательно, не следует расстраиваться, если одна мечта разбилась, просто лопнула как мыльный пузырь. « И не важно, куда так стремительно больно и горько уходит - Ушла любовь..». А ведь она, на самом, деле ушла. Ну, почему я заметила это слишком поздно? Ну, почему я вообще это заметила?
Ничего, все еще будет.- снова уговариваю я себя,- Будут новые люди, знакомство, может любовь, ну не повод это, чтоб раскисать. Все эти уговоры по идеи должны действовать, но что-то, видать, тут не так, они не работают, и так хочется расплакаться, но и это почему-то не выходит. И больше ничего нет, и меня тоже нет.
Как бы я хотела возненавидеть или полюбить сейчас весь этот мир, но я не способна на такие сильные чувства.
Все противно. Вода какая-то, чересчур мокрая. Она отталкивает. А я все равно иду в душ, потому, что ничего иного в голову не приходит.
Интересно, выберусь я сегодня из дома, куда-нибудь. Выберусь ли я?!
Должна. Ведь сколько раз поднималась, и снова жила, после каждого удара все яростнее боролась за право существовать, жадно глотая каждую секунду своей никчемной жизни, и снова получала удар, в спину.
То, что вода мокрая, это еще не самое страшное, это так в нагрузку, а то, что она обжигающе холодная или горячая, без разницы, заставила выйти из ванны как можно скорее и отправиться на кухню, просто по инерции.
Если бы сейчас, зазвонил телефон, я бы, наверное, расплакалась от счастья, поняв, что не все так безысходно, но звонка нет, а я здесь.
Одна..
где ты это все находишь??!!
