Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :

«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

1 Женщина с формами - потрясающая женщина.
2 Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном!
3 Друзьями становятся, а не добавляются…
4 В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый!
5 В тюрьме меньше сидят, чем ты в интернете!
6 Легко знакомлюсь, охотно общаюсь, иногда дружу, крайне редко - люблю ...
7 Прочти этот статус и ты найдешь свое счастье!

8 Глупец обижается, а умный ищет способ как отомстить.
9 Мама может заменить всех, но заменить ее не может никто.
10 Если вы находитесь в толпе дураков, делайте вывод - кто вы. (врач в психушке или дурак)
11 Человек пытающийся выделится из толпы, автоматом попадает в толпу вделенцев.
12 Лучше слышать в свой адрес "девушка", чем "дура". Согласитесь "девушка" звучит человечней.
13 Придя с работы под утро - Молчи, всеравно не правильно поймут.
14 То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.
15 Красивую девушку приятно погладить не только снаружи, но и внутри.
16 Чем крепче завязан пакет с конфетами, тем злораднее усмехаются продавщицы.
17 Хотел сказать "Заткнись", но в голове пронеслось, а вдруг заткнется - промолчал.
18 Уверенное вранье укрепляет к вам доверие.
19 Встав на весы не втягивай живот - не поможет.
20 Глядя на себя в зеркало, аж зависть берет - кому такая красота достанется.

Полжизни мы теряем из-за спешки.
Спеша, не замечаем мы подчас
Ни лужицы на шляпке сыроежки,
Ни боли в глубине любимых глаз...

И лишь, как говорится, на закате,
Средь суеты, в плену успеха, вдруг,
Тебя безжалостно за горло схватит
Холодными ручищами испуг:

Жил на бегу, за призраком в погоне,
В сетях забот и неотложных дел...
А может главное - и проворонил...
А может главное - и проглядел...

Юлия Друнина

Популярный в мире искусства французский фотограф славится своим необычным подходом к фотосъемке и оригинальным видением женской красоты. Самым популярным проектом Ludovic Florent считается «Poussiere d'étoiles», в котором обнаженные женские тела танцуют в песочном облаке. Каждая песчинка на фото словно повторяет движение тела, отдаваясь танцу не менее самоотверженно, чем сами танцоры.




«Звездную пыль» отличают нежность, женственность и едва уловимое очарование молодости...

источник-http://www.kulturologia.ru/

И много лет спустя мы слушаем все тот же романс

Я работал в храме,конкретнее красил потолок,высота примерно5,5 метров работал с лесов,они жутко качались и скипели..И под конец моей долгой кропотливой работы,заходит мужичек старенький,а я стоял под потолком-решил перекурить,наволившись на перила смотрел в низ.Естественно ЛЕСА не качались не скрипели т.к я не шевелился..Так вот.Мужичек этот подходит к киоску с утварью-но продовца в нем не было,вышел куда-то и в храме только я и мужик..Он огляделся,послушал-тишина.Подошел к (листу) думаю не надо обьяснять,что это..На лист денежку кладут .Смотрю его рука потянулась за десятками..Я говорю спокойно:А денежку зачем брать??! Он крутя головой,и испуганным голосом,понимая,что он тут один говорит:Я лишь хотел посмотреть!Я говорю;что вы десятки не видели!?Тогда до него дошло он поднял голову и увидел меня-и бросился на утек от стыда..Можно догадаться очем он думал,услышав Голос свыше...В этот день я больше не смог работать))

http://rirl.ru/story-46177.html

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

 

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

 

Итальянская бабушка:

- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка:

- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

 

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

 

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

 

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

 

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....

На балкон напротив выходит Сара:

- Шо?!

- Или мой Абрам не у тебя?

- А почему твой Абрам должен быть у меня?

- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

 

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

 

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- Вот!

 

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Говорит, что только зубным техником!

 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.

К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

- Два...

- Шо два?

- Два раза...

 

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.

- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

 

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О да!

 

-- Хаим, одолжите 100 долларов!

-- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

 

-- Фима, от чего умерла ваша тёща?

-- Она слишком быстро щелкала семечки.

-- И что, таки подавилась?

-- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

 

-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

-- Можно.

-- А если она на пляже и в бикини?

-- Можно.

-- А если топлесс?

-- Можно.

-- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

-- Есть.

-- Какие, например?

-- Например, электросварка.

 

-- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.

-- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

 

В Одессе.

-- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

-- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!

-- Так я за неё и спрашиваю!

 

Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.

-- Откуда? -- спрашивает муж.

-- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

-- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.

 

Двое нищих встречаются на киевской улице.

-- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского...

-- И сколько тебе дали?

-- Рубль.

-- Всего?

-- Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

 

Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.

-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

 

-- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?

-- Что за вопрос, конечно же полных!

-- Но почему так однозначно?

-- Мне восемьдесят лет, и я портной!

 

-- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.

-- Ну и что тут плохого?

-- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!

 

-- Представляешь, Сара дала в газету объявление: <<Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь>>.

-- И много предложений?

-- Только одно. От местной электростанции.

А хочешь...я Тебе открою Тайну...

Один такой малюсенький секрет...

Знай...люди не встречаются случайно....

Случайностей, поверь мне в жизни нет...

Не веришь?...Ну тогда послушай...

Не бойся:я Тебя не обману...

Представь Себе, что существуют души...

Настроенные на одну струну...

Как звезды в бесконечности Вселенной...

Они блуждают сотнями дорог...

Чтоб встретиться когда-то непременно...

Но лишь тогда, когда захочет Бог...

Для них нет норм в привычном пониманьи...

Они свободны как паренье птиц...

Для них не существует расстояний...

Условностей... запретов и границ...

В морях и океанах тропического пояса, обитает крохотное,но очень красивое существо, которое носит поэтическое название Голубой ангел. Этот крошка-моллюск-охотник.

 

3. Glaucus atlanticus — вид брюхоногих моллюсков из отряда голожаберных.

 

4. Это — пелагические организмы, обитающие под плёнкой поверхностного натяжения.

 

5. Держаться на плаву им помогает пузырек с воздухом, который они периодически заглатывают.

 

6. Пузырь воздуха хранится в желудке моллюска, благодаря чему его тельце находится в равновесии. Таким образом, моллюск как бы ползёт по плёнке поверхностного натяжения.

7.

 

8. Голубой ангел небольших размеров — длина его тела составляет 5–8 см.

9.

 

10. Охотится на другие большие морские организмы в том числе и на опасно ядовитых, например, на ядовитую сифонофору физалию, чтобы потом использовать ее яд для самозащиты.

11.

 

12. Сине-голубой оттенок позволяет быть незамеченными для хищных птиц, брюшко же окрашено в серебристый цвет, что также маскирует от рыб снизу.

 

13. Проживает Голубой ангел в теплых тропических водах – шанс познакомиться с ним есть у каждого туриста, отправляющегося на отдых в Австралию или США.

 

14. Голубые ангелы - гермафродиты: каждая особь обладает мужскими и женскими половыми железами и после спаривания откладывает яйца.