В колонках играет - ФФФсякая ФФФсячина
Настроение сейчас - приподнятое

Так много происходит в жизни, а писать некогда, да и руки последнее время не тянутся. Вроде, прикинешь в голове, собрешься с мыслями, а сесть сил нет, что-то отталкивает. Все чаще и чаще я остаюсь наедине с собой. Все больше и больше времени, в такие моменты, я посвящаю мыслям о том, как было бы, если не так, как сегодня?..
Разум ежедневно переполнен думками. Психика сидит на качелях, которые периодически расскачиваются ситуациями, излишними эмоциями, приятностями и неприятностями, что приносит повседневность.
Наконец-таки, с гордостью могу сказать, что начали появляться просветы в моих неприятностях и, скорее всего, если случится еще что, я не удивлюсь и не расстроюсь, ибо сил моих больше нет убиваться. Мне хочется улыбаться, радоваться, быть счатливой и дышать полной грудью. Хочется простить всех и себя в первую очередь за все неприятности. Хочется отпустить все проблемы и дать им решение. Хочется поднять голову к небу и кричать о том, что я жива.
Как мне сказал один человек (за слова произнесенные и мной услышанные отдельное спасибо), уровень сложности неприятностей (именно, они не проблемы, а неприятности) мы устанавливаем сами. Мы даем оценку ситуации сами. Все наши переживания зависят только от того, как мы смотрим на проблему. Все в этом мире относительно. И во всем есть как плохое, так и хорошее. Главное найти и те и иные стороны медали.
То, что нас не убивает - делает нас сильнее. Могу поставить "гербовою" печать на данное высказываение, т.к. проверено лчным опытом. Не стоит бояться трудностей, не стоит печалиться при возникновении тех самых трудностей. Стоит улыбнуться и пойти дальше.

Настроение сейчас - не из лучших

Welcome to a dark side!
Именно эти слова я сказала себе, когда осознанно причинила человеку боль!

Всю жизнь стремясь к светлой стороне, я старалась избегать таких моментов, в которых бы могла посулить не с положительной стороны монеты. Даже во время того, когда казалось, что совсем одна, я не позволяла себе отчаиваться и всегда придерживалась мнения, что все это временно и на моей улице будет праздник. Борясь с очевидным, банальным, будучи просто ангелом, для кого-то, я не заметила сама, как превратилась в демона. Слыша в свой адрес, раз за разом, что я лучшая, это породило ЕГО любимый грех - тщеславие. Ситуация за ситуацией переворачивалась лишь лицевой стороной ко мне. Одерживалась победа за победой. Вновь похвалы, вновь слова о том, что таких,как я нет и не может быть. Победы были разнообразны и греховность моих мыслей, моего отношения к жизни, взглядов на мир и на положение вещей, лишь усиливалось. ОН забирал меня.

Люди... эти милые существа, играющие довольно значимую роль в моей жизни, в какой-то момент перестали иметь для меня значение. Они стали способом... Способом доказать себе и окружающим, которые участвовали, что выше меня некуда. Шаг за шагом, будучи уверенной в том, что я иду вверх, я опускалась все ниже в царство Аида (если прибегнуть к греческой мифологии), Сатаны, если использовать наиболее распространенное для НЕГО имя. В то же самое время, моя жизнь обволакивалась своеобразной и незаметной вооруженным взглядом - клоакой.

А потом... в какой- то момент все начало рушиться!
Розовые очки того самого греха спали! Вновь открылась суровая реальность. Захотелось дышать полной грудью, но остались лишь опасливые вздохи. Захотелось жить, но время стало ограниченным. Хотелось искренне улыбаться, но на это не хватало сил. Местами были проблески и хотелось верить, что я и делала, что это конец. Но нет... судьба продолжила обрушивать удар за ударом и моя жизнь обернулась в борьбу за выживание.

Со временем, обернувшись немного назад, в прошлое, я увидела то немногое, что могло быть в моей жизни, не торопись я. Совершая ошибку за ошибкой, я разучилась проводить досуг, быть настоящей, присутствовать в реальности сегодняшнего дня, а не клоаки собственных проблем.

И вот настал момент, когда стало быть, я взглянула на мир иными глазами, вновь поверила в то, что я живу, что я вернула желание жить и умение улыбаться, радоваться и просто быть самой собой. Дав человеку надежду, не разглядев,и верно что, даже не заглянув в будущее, я совершила очередную, но на этот раз банальную (тем и страшнее) ошибку. Подарив человеку то, что ОНА назовет сегодня - счастье, я поняла, что это все не мое, что вновь во мне сыграла торопыга. Нет, не ОНА плохая или я обратилась к тщеславию. Просто мы разные, а я слабее, чем казалась, кажусь и хотела бы казаться всем и себе самой. Пообещав дать все, я не дала ничего. Пообещав дать все, я отбираю гораздо больше, чем смогла бы дать. И отбираю не только у НЕЕ, но и у себя.

Welcome to a dark side.
Мы любим тех, кто нас не любит,
Не любим тех, кто любит нас!

Как же сладка первая минута, после разлуки.
Так долго вы думали о Ней, об этой встрече. Ежедневно, раз за разом прокручивая ее в голове.
Каждый день сообщения о том, что вы скучаете, а Она скучает по вам. Вы оба жили этой минутой. Ожиданием этой минуты.
Чем больше времени прошло с вашей последней встречи, тем тоскливее вам становилось, тем больше хотелось Ее увидеть, почувствовать Ее запах, прикосновение Ее руки к вашей. Чем больше приближался день вашей встречи, тем дальше он казался и вы... вы начинали считать уже не дни, а часы и минуты.
И вот, заключительная ночь перед прекраснейшей минутой. Отработав день, преведя квартиру в порядок, приготовив ужин, вы легли, но сна ни в одном глазу. Вы переживаете, как бы не проспать, ворочаетесь, постоянно смотрите на часы, думаете:«Сейчас последнюю выкурю и спать». Но эта последняя повторяется раз за разом. При Ней вы так часто не курите.
Вы понимаете, что не спать вовсе - это не выход. Она заметит, расстроится, будет волноваться, потому как, вам еще работать, а после прогулка, ужин и просмотр кино. Снотворное?.. Нет, тогда вы точно не встанете. Ворочаетесь дальше, опять «последняя»... И вот, за какие-нибудь пару-тройку часов вы сладко засыпаете.

Утро... Будильник... Вы его выключаете, ведь за ним еще 2 или 3, а вам так хочется еще полежать, ведь вы только уснули...
Все то же утро. Вы подскакиваете в ужасе над кроватью. Время? Сколько? Нащупываете мобильник и... замираете... В голове круговорот мыслей и брани в собственный адрес. Вы задаете себе вопрос:«Как? Как такое могло произойти, ведь он только прозвенел?» Вновь оглядываетесь на время. Ее поезд в этот момент приближается к перрону. Через 6 минут Она надеется увидеть вас у своего 3 вагона. А вас-то там нет... И охватывает злоба, обида, расстройство. Хочется провалиться сквозь землю, но вы понимаете, надо что-то делать! Но что? Позвонить? Нет, стыдно. Еще и ваш сонный голос. Она расстроится. меньше всего на свете вы хотите, чтоб она расстроилась. Смс, надо отправить смс. Но и это ее скорее всего расстроит, ведь Она ждет этой встречи не меньше вас, вы это знаете. И снова брань в собственный адрес. Боже, осталось 5 минут. Надо что-то предпринять... И вы отправляете смс, потому как позвонить у вас не хватает мужества - стыдно.
Отправили.
Доставлено.
Ожидание, страх, томление.
На этом моменте начинает заполнить телефон и не смотря на определитель, вы понимаете - это Она.
Не снять трубку вы не можете. Снять? Что сказать?.. вы поднимаете и говорите: «да» или «алло». Так глупо, что хочется провалиться под землю. Вы не знаете что будет в ответ. И тут... Задорно:«Привет, солнышко». Все, вы повержены. Она мило смеется. Вы корите себя за то, что проспали, а Она, все так же смеясь (вы в этот момент представляете Ее прекрасную улыбку), просит не переживать, ведь вечером вы увидетесь. А как только Она доберется до дома - выйдет в инет. Вы прощаетесь и положив трубку падаете на кровать, закуриваете сигарету и... брань..
Вот вы и на работе. В рубашке, что гладили для Нее, для вчтречи с Ней. Но нет, вы проспали... Как вы могли? Вас угнетает мысль о собственной безответственности.
Вот Она в сети. Вы что-то обсуждаете. Как обычно, Она интересуется, поели ли вы. Никто, никто, кроме нее, так не заботился о вас. С каждым часом, что приближается ваша встреча, настроение улучшается. Ближе к встрече, Она сообщает, что опоздает. Впрочем, как и всегда. Она всегда опаздывает, торопится, но опаздывает. Вы отвечаете, что подождете. Она знала этот ответ заранее.
Вы ненавидите ждать. Крайне редко опаздываете сами... Но это Она... Для вас, Она не опаздывает, а задерживается. Для вас, Она не долго собиралась, а собиралась к вам. Каждое Ее опоздание для вас - это мило, я подожду. Это Ее изюминка, перед каждой встречей.
Прибыв на место, вы покупаете цветы и ждете, как и обещали. Естественно, встав так, чтобы Она, выходя из метро, вас не увидела. И вот Оеа выходит из метро и ищет вас глазами. Вы подходите сзади и говоря что-то глупое, протягиваете Ей цветы. Но... Она не берет их, а целует вас и вы понимаете... Теперь понимаете, ради чего было это ожидание. Что нет ничего дороже для вас, чем эта минута, в которую вы прильнули к Ее губам в ответ. Этот миг настолько прекрасен, что вы готовы утонуть в нем. Оторвавшись друг от друга, вы смущенно смотрите на нее, повторно протягивая цветы со словами:«Это тебе».
Далее по плану. Прогулка. Ужин. И кино.
К сожалению, всему есть конец и не о кино речь.
Подошла к концу ночь, в течение которой, Она спокойно спала в ваших объятиях. Прозвенел 2й или 3й будильник и вы заставили себя открыть глаза. Что вы увидели? Она не спит, Она смотрит на вас. И заметив, что вы проснулись она говорит:«Ты так забавно сопишь мне на ушко все утро!»
Все... Какая к черту работа? Как отлипнуть от Нее и начать собираться? Вы оттягиваете выезд на работу, но в итоге встаете и собираетесь.
Она едет с вами до вашей работы, Ей не хочется отпускать вас. Вы договаривайтесь, что сегодняшний вечер проведете вместе. И ночь... Еще ночь с Ней рядом, обнимая Ее.
Рабочий день. Мысли лишь о ней. Работа на автомате. И тут, он сообщает, что ее расстроили. Вы переживаете, хочется быть рядом с ней, что она не волновалась. Следом опять. Только на этот раз и обрадовали и расстроили. Одногруппники отмечают отъезд до сентября сегодня, а перенести никак. Тут вы понимаете, Она хочет поехать и договорилась с вами. Она разрывается. Все в ваших руках и вы уговариваете Ее поехать. Зная, что скоро Она уедет дней пять, вы Ее отпускаете.
И почему?
У Нее есть своя жизнь, помимо вас. И вы не в праве ограничивать эту жизнь.

Рабочий день идет. Вы в тоске. Вновь разлука. От расстройства болит голова, но как всегда, вы терпите. И так хочется отмотать ленту назад и сказать Ей:«Милая, не оставляй меня сегодня! Мне тебя очень не хватает!»
А ведь, если б могли отмотать... Хех.. Не сделали бы этого. Не поступили так с Ней.

И каждую минуту, что вы сидите на рабочем месте, в курилке, идете по коридору - думаете о ней. И вас греет то, что теперь вы знаете, каково вознаграждение за разлуку, ведь в вашей памяти до сих пор горит огонь того мига, что вы ждали день за днем, час за часом, минуту за минутой.

Помните, когда мы были маленькими, мы могли пересматривать раз за разом один и тот же мультик, слушать каждый раз одну и ту же сказку каждый день и кататься часами на качелях?

Помните, когда мы появился первый телефон и вы его не выпускали его из рук от рассвета до заката, даже если на нем не было денег? А потом круче:ИК-порт, блютус, интернет, аська.

Помните, первый компьютер? Мы даже проснуться не успевали, не то, чтобы умыться и позавтракать. Так и летели в пижаме к нему, за что частенько получали от родителей. Потом:интернет, соц.сети, сетевые онлайн игры и все в этом роде.

Помните, мама говорила:«Вот с этими дружи, а с этими не дружи. Вот этот хороший мальчик или девочка, а это плохой или плохая»?

Помните, нам нарекали, не ходить одним через дорогу, не уходить в соседний двор, приходить обедать, не обижать младших, не драться, не пить, не курить, не ругаться матом и много чего.

А теперь... Теперь мы сами решаем, где быть, с кем общаться, какой гаджет приобрести и все остальное.

Но это не единственное различие.

Тогда, мы были чисты, непорочны, добры, искренни, в нас не было жестокости, озлобленности.
Сейчас же, мы готовы перегрызть глотки друг другу за любую мелочь.

И все же, осталось кое-что чистое и нетронутое. То, когда абсолютно искренне, мы просыпаемся и засыпаем с мыслями об одном человеке, день за днем. Улыбаться на смс от него, радоваться звонкам. По идиотски улыбаться весь день, зная, что этот человек есть. Ждать с нетерпением каждой встречи. Упиваться каждым поцелуем. Тонуть в объятиях друг друга.

Хочется просто сказать спасибо за то, что это осталось в нас, что это живо и что появляются такие люди, что заставляют нас искренне помнить о них.

СОЛНЫШКО, СПАСИБО ТЕБЕ!!!

Прошел месяц с начала той «Слишком долгой субботы». Хотите верьте, хотите нет, но, несмотря на множество пессимистичных ноток в моих постах, сейчас, с гордостью в голосе, я могу сказать-я жива. И тому виной, нет, не финиш всего произошедшего. И не тому виной отпущение всего на самотек. Просто захотелось дышать, улыбаться и быть счастливой.
Наверное, стоит немного захотеть и сделать первый шаг, пусть тяжелый, пусть, кажущийся непостяжимым, пусть небольшой, но шаг.
Таким шагом для меня оказалось нажатие кнопки «поиск» на сайте знакомств (да, для некоторых читателей, кто не в курсе, я -лесбиянка).
После немногочисленных пролистываний страниц, я наткнулась на симпотичную для меня особу. Решив, не теряться и нажав кнопоську «нравится», я пошла дальше, но уже по соц сетям, где писали друзья. Позже мне пришла взаимная симпатия и я решила написать (чего уж теряться, все мы люди, все мы человеки). Завязался диалог, оказавшийся далеко не из самых обычных и банальных, но он привел к обмену номерами в аське, вконтакте, потом мобилок. Все, мы договорились о встрече на четверг, единственный свободный денек (нуууу...не весь.... так...вечерок).
Общение продолжалось день ото дня и так вышло, что встреча перенеслась поближе, на вторник. Перенеся несколько дел, я поехала на метро «Волжская».
Вот мы и встретились.
Прогулка намечалась по замечательному парку и оказалась незабываемой (но, не такой, как следующая). 3 часа мы гуляли,не зная куда мы идем,в беспрерывной беседе. Мы смеялись, разговаривали, смеялись,еще, еще и еще.
Но вскоре, наше время пришло к завершению и пришлось разъезжаться (признаюсь, мне этого очень не хотелось).
Пока я ехала в электричке, меня посетил один, очень интересный вопрос, которым я никогда ранее не задавалась:«Сколько стоит время?» Все свои размышления мне было негде записать, поэтому пришлось отправиться восвояси, пытаясь все это запомнить, чтоб описать позднее.
По приезду домой, я поставила телефон на зарядку, включила и написала Ей сообщение. В нем я поблагодарила Ее за прекрасный вечер и поинтересовалась, в силе ли наша встреча в четверг? Ответ заставил ждать себя недолго. В нем было ответное «спасибо» и подтверждение того, что все в силе.

Что ж... Вот и настал четверг... на работу я не ходила, поэтому встала утром, повалялась, позавтракала, стопала в душ и позвонила Ей. Мы перенесли встречу на пораньше. Позже, в своем стиле и тихонечно, про себя, так сказать, я назову этот день «Слегка затянувшийся четверг».
Место назначения - парк Коломенское. Будучи заМКАДышом, в Москве я гуляю редко и в этом парке не была.
Собственно, как вы уже догадались, мы шли не зная куда, упиваясь беседой и смехом. И... Попали мы на чудесную набережную, где решили присесть на лавочке. Там, гляда просто перед собой, мы продолжали беседовать, вспоминая и рассказывая что-то о себе. Вскоре, мы решили пройтись и опять же, просто - полный вперед. Не зная куда, просто вперед. Там , в этом «полном переди», мы наткнулись на запертую калитку и псов, поэтому пришлось пойти в обратную сторону (ненавижу идти обратно). Выйдя обратно на набережную, как-то невзначай, мы взялись за руки и так шли до самого метро. У метро мы решили присесть еще на немножко, выжидая мою последнюю электричку.
Мы сидели напротив проезжей части на лавочке и болтали, смеялись, подтрунивая друг над другом и в одной из таких словестных стычек, я ее поцеловала (до сих пор не помню, как это получилось, полное состояние беспамятства). Поцелуй оказался взаимным.
К сожалению, время подошло к моему отъезду и мы поползли в сторону метрополитена (точнее ползла я, так как из-за больной спины и долгой ходьбы у меня вылетел коленный сустав правой ноги, а Она придерживала меня).
Прибыли на ленинградский вокзал мы за одиннадцать минут до отправления последней электрички. Но... Подойдя к кассе за билетиком, я поняла, что я не хочу, чтоб этот вечер заканчивался и предложила прогулять всю ночь, до самого утра. Ей очень хотелось согласиться, но Она переживала из-за ноги и из-за того, что утром на работу. Мы стояли, спорили (мне надо было дотянуть эти одиннадцать минут). Я ее успокаивала, что потихоньку, полегоньку я могу ходить и ничего страшного со мной не случится. Что отработать день, после прогулки не составит труда. Она объясняла, что будет волноваться (мне не хотелось Ее волновать, но еще больше не хотелось расставаться). И... 0.51 - последняя электричка отправилась в завершаюший ночной рейс. Выбор сделан. Вся ночь впереди. Мы вместе, вся Москва перед нами. Быстренько мы определили первое место, куда стоит попасть - кофе-хауз. Мне зарядить телефон, Ей покушать.

Курс - метро Комсомольская - метро Курская ТРЦ Атриум, кофе-хауз.
Медленно, но верно, мы топали в сторону курской. Периодически останавливались на поцелуи и объятия! Читали вывески, любовались Москвой, друг другом и наслаждались этой ночью. Дойдя до места назначения, надо было перейти дорогу. В процессе спуска в подземку я оступилась выбитой ногой, что привело к еще большим болевым ощущениям. Спасло то, что Она меня поддержала и я не полетела вниз с лестницы. Выйдя из перехода мы наткнулись на дежурную аптеку, где я приобрела эластичный бинт.
Естесственно, кто бы мог сомневаться? Инет соврал!!! На официальном сайте Кофе-Хауз было указано, что в Атриуме они круглосуточные. Соответственно, в силу того, что Атриум закрыт на ночь, а кофик там, мы обломались, но решили не унывать. Замотали мой сустав и двинулись в сторону маросейки, полагаясь на Ее фотографическую память. Это было интересно и забавно. Останавливаясь, я спрашивала что мы ищем, а Она мило отвечала:«Картинки. Я запоминаю картинки и по ним нахожу нужное мне место». При помощи этих картинок мы дошли до кофика на маросейке. Там мы просидели недолго, часик или полтора. Перекусили, я выпила кофейку (в плане кофе я фанат), Она миринды (кофе Она, практически не пьет). Расплатившись, мы двинулись дальше.
Следующей остановкой была аллея, недалеко от ее универа. Там мы вновь сделали привал и уже завершающий перед расставанием.
Я привалилась на лавочке, положив голову ей на колени. Мы все еще болтали, как и всю ночь, как и весь тот вечер в Коломенском, как и в парке на Волжской. Немножко подмерзкв, мы накинули кофты с длинным рукавом и я ее обняла, чтоб согреть. Так мы сидели до самого отъезда.

Утро, метро, мы стоим посередине метрополитена вобнимку, целуем дпуг друга - момент расставания! Так не хочется отпускать Ее, а впереди рабочий день.
Мы разъехались.
Позже я напишу:«Я буду скучать»
Она ответит:«А я уже скучаю»

В тот же день я удалю анкету с сайта.

В субботу мы просто посидим на петраше. В воскресение я провожу Ее на поезд-Она уезжает.

Оставшись наедине с собой на пару недель, я задаюсь многочисленными вопросами.
Сколько стоит время? Я в нем ограничена настолько, что свободное время - это ночь и именно ночами есть возможность погулять.
Сколько стоит прикосновение? Точнее, то мгновение, что не забыть?
Равноценен ли обмен? Отбирают много - дают мало, или мы смотрим не с того ракурса?
Насколько дороги могут стать люди друг для друга за пару мгновений, встреч, взглядов, рукопожатий и т.д.?
Столько вопросов, ответы на которые еще предстоит найти и столько вопросов, которые еще появятся!
Наверное, не стоит прка об этом думать, а стоит, просто идти вперед и... Только вперед...

Настроение сейчас - ПОГАНОЕ

Что нас не убивает, то делает нас сильнее...

Насколько сильной надо стать, чтобы пережить все, что творится в моей жизни?

Не успела я отойти от разбитых машин, как стали твориться новые "Чудеса"!

НИЗКИЙ СТАРТ, суббота 9,06, приблизительно 15:30
Практически выспавшись, я собралась и рванула по делам. Пока я планировала как и что осуществить, звонила мамке, мы должны были пересечься, но она не брала трубку.
Так до нее и не дозвонившись, я решила по пути заскочить. Мамки дома не оказалось, открыл ее новоиспеченный муженек-египтянин! Где она, он не знал, на его звонки она тоже не отвечала. Ничего не оставалось, кроме как двинуться дальше! Волнения за нее не было и это оправдалось. Через некоторое время она перезвонила мне.
После поликлиники, мамка зашла к старому другу, прилегла и уснула! Немного поболтав с мамкой, я продолжила свою слишком долгую субботу!

СТАРТАНУЛИ, суббота 9,06 , приблизительно 19:20
Завершив все дела, я решила провести вечер в компании своего друга и квартиросъемщика - Алексея. набрала ему и предложила попить водочки, под хорошую закусочку - он не отказался.
Но, волею судьбы, я села в электричку, которая не останавливалась у нас на сходне, а шла прямо до Зеленограда. Пока я смеялась сама над собой, мне позвонила моя знакомая и предложила разбавить ее одиночество. была не особо настроена тащиться в Солнечногорск, да и Лешка ждал, но Ксения и мертвого из могилы поднимет. Перезвонив Лехе и получив отказ отправиться в дальний путь со мной, я рванула в СанСити.

1й ЧЕКПОЙНТ, суббота 9,06, точное время прибытия 20:30
Солнечногорск.
С этим город у меня связано много приятных воспоминаний, поэтому, сойдя на перрон обдало теплом. Встретившись с Ксенией мы отправились в кафе. Немного выпили, немного закусили, немного поиграли в бильярд и пошли в зал, где можно потанцевать. Так как мой клиент была пьяна еще до моего приезда, она начала немного хулиганить и охрана начала ее выводить. Швырнули ее на землю, она разбила обе коленки, так еще и ментов вызвали. Последние оказались очень кстати. подработали нам таксистами)))
Дома я перевязала ей колени, шлепнула 25 грамм водочки для успокоения и отправилась в дальнейший путь. благо ее муж вызвался докатить до Химок.

Предыстория 2 го чекпоинта.
Пока творились события по отправлению нас домой к Ксюше, мне позвонила мамка. Она была в гостях у подруги. Домой идти боялась - муженек ее бьет. мне рассказывать не хотела - подруга заставила.
В общем предложили они приехать к ним. Сами понимаете, надо было рвать когти - это моя мать, ей больно и страшно.

2й ЧЕКПОЙНТ, воскресение 10,06, приблизительно 04:00
Химки
Простояв 3 часа в пробке(ленинградка, с 4х полос сужение до 1й, ремонт, блин=)), я-таки добралась. Мамулик спала, будить я ее не стала. Встретили меня Наташа, ее подруга и ее сын Миша.
для муженька придумали историю, якобы она в больнице. Наташа разговаривала с ним от лица доктора и ее подруги. После очередного звонка, мы двинулись к нему для закрепления результат. Ему сказали, что пришли, чтоб все рассказать подробно, раньше не могли. ждали меня для перевода (на русском он не разговаривает). Спустя какое-то время, Мишка, увидев мое состояние (глаза налились кровью, хотелось убить), вызвал нам такси и мы отправились обратно к ним домой. Зашли по пути в магаз, попили пивка и я легла спать.
Проснулась я через пару-тройку часов от музыкального центра, который сообщал своими децибелами о том, что пати продолжается! Разлепив глазоньки и выйдя на кухню я увидела... да.. именно ЕГО! Мохамед, муж-египтянин, собственной персоной. И Сергей, тот самый Друг (позже вы поймете почему с большой буквы), у которого уснула мамка.
Мохамед уговаривал маму пойти с ним (он увязался за Наташей, когда та собралась домой). Мать отказалась и он вышел из квартиры, сказав, что будет ждать ее в подъезде.
Я отправила мишку в магазин за пивом - голова раскалывалась. Спустя минут 10, муженек начал долбиться в дверь, открыть мы не могли. Мишаня ушел с ключом, а он в единственном экземпляре.
Когда дверь все-таки открыли, мама уговорила мужа уйти. Сергей пошел домой. Мы сели на кухне. Посидев какое-то время, я поняла, что пора бы и честь знать - спать пошла. предварительно я попросила маму не ходить одной домой, подождать меня.

Предыстория 3 го чекпоинта.
Сережа позвонил маме, чтобы узнать, как она. но в квартире творилось что-то неладное. Мохамед вырвал трубку и они сцепились по телефону.Сергей понял - надо спасать и двинулся на квартиру к Наташе, в надежде, что я еще там. И он не ошибся. Рассказав вкратце о своих предположениях мне он попросил ключи от той квартиры. Я собралась и пошла с ним.

3й ЧЕКПОЙНТ, 10,06, приблизительно 22:30
Подъезд, в котором живут мама и ее муж.
Сергей спрятался за углом, чтоб его было не видно. Я постучала. Мохамед ответил, что не откроет. К двери подбежала мамка и стала кричать, чтоб я уходила - она думала что я одна. Я ответила, что не уйду и на втором ударе ногой в железную дверь, зла была, мамка вытащила ключи из замочной скважины. У меня есть дубликат - она знает, муж - нет.
Я открываю дверь, Серега откидывает меня в одну сторону, мамку в другую, влетает в комнату и... БАХ. ШЛЕП. БАБАХ. Враг повержен и выгнан прочь из квартиры, да аж в одном тапке.
Позже, в заявлении, мама напишет, что повреждения нанесены ей случайно в целях самозащиты.

Милицию мы ждали полтора часа. если б не Серега, пришлось описывать ее труп (прости меня, Господи!). Но это время не прошло даром.
мохамед на улице наткнулся на толпу ребят. те перепугались и решили помочь. Иностранец в крови и в одном тапке. Пришли к нам, но Сергей их выгнал из подъезда. Вернулись два засланца, чтоб выяснить, что произошло. Состоялся небольшой разговор, в котором мы продемонстрировали синяк под глазом моей мамы.

Я:"Это мама моя!"
Один из парней:"А что произошло?"
Сергей:"Это он сделал!"
Я:"Чтоб ты сделал, если б твою маму избили?"
Один из парней:"Убил!"
Сергей:"Так пойди и убей!"

На этом моменте я закрыла дверь. Ребята, как выяснилось позже (пришла телефонограмма в полицию), повели Мохамеда в травму.
Тут мы обратили внимание, что муженек-то время зря не терял. он собрал сумки. Не все вещи, частично. одна из сумок - мамин чемодан. сменил код, пришлось ломать. И что мытам увидели?!!! Мамины фотик, плеер, флешка, полотенце, так еще и мои шорты. Я погонять давала, еще когда они у меня жили! Мы все это спрятали и решили попить чайку. тут начался рассказ о том, что происходило, пока нас не было.

Мама вернулась домой и разгорелся скандал. В процессе он заставлял ее звонить Сереже, чтоб сказать, чтоб он не приходил никогда, не писал и не звонил. Что любит она только его, Мохамеда. Заставлял звонить и мне, чтобы сказать, чтоб и я не приходила, а то он мне сделает плохо (перевод с примитивного английского). Мама звонила, я не подняла - спала. мама звонила и Сергею. она была готова сделать все, что он говорит, лишь бы выжить. В голове мысли: главное дожить до утра и выбраться из квартиры. Все это время лились угрозы.
Потом он снял с нее кофту и сказал:"Раздевайся и танцуй!"
На этом моменте подоспели Чип и Дейл - мы с Сергеем!

Позже мама скажет:"Я испугалась за тебя, он угрожал, что расправится с тобой! Я же не знала, что ты одна. Мне было страшно и за себя! я знала, что у тебя есть ключи, поэтому и вытащила свои из замка. одолевали разные мысли, что убьет обеих. Но ты уже пришла и это казалось шансом на спасение!"

Свершилось чудо и приехали полиционеры.
Объяснив всю ситуацию мы проследовали в отделение. мама написала заявление (кстати, уже 2 е, о первом я и не знала). потом мы двинулись к Сергею, чтоб взять машину и отвезти меня домой! взяли по пути пивка и решились немного передохнуть!Пока мы сидели одолевали размышления! Может разбить мою машину, что стоит рядом с домом. Может разбить окно в квартире и забраться.
Что ж, пора двигаться дальше, ко мне домой, но с заездом в квартиру, мамке собрать пару вещиц, да и проверить!

4й ЧЕКПОЙНТ, понедельник 11,06, приблизительно 3:00
Мы вновь в мамином жилище.
Открыта форточка в комнате жильцов (они уехали на пару дней, дверь была заперта), дверь выбита. Товарищ возвращался. Покушал! Помылся! ох... Тапочки, в количестве 2 штука. Бинты в крови. Собраны 2 сумки, на этот раз полностью, даже обувь. И опять мамин чемодан, замочком собачки запер. Умница, мальчик. Да, выбор не велик, звоним в полицию. Рассказываем все. ответ:"Это бытовуха!" Сергей отъехал по делам.
В какой-то момент - укол в сердце - он рядом. Очень близко. Но мама не чувствует присутствия. Странно, ведь она гораздо сильнее, чем я!
мамка звонит Сергею, потому что нам страшно. ОН СОВСЕМ БЛИЗКО!
Я даю маме топор, сама беру молоток. Пока мамка разговаривает, я вглядываюсь в темноту парка, что напротив дома. Ощущение того, что он стоит там и смотрит на окна.
Вернулся Сергей. Страх спал, но присутствие осталось.
Звонок на мой мобильный. Звонит Лешка:"Кристина, он в твоей комнате, здесь, на сходне!"
Вот почему я чувствовала, он шмонал по моим вещам.
На сходне Лешка, Друг Сашка и моя бабушка, мамина мама.
Пролетела ли жизнь перед глазами?.. Нет.. Стало страшно?... да, за их жизни! У него в сумке всегда с собой нож.
Мы уже в машине, мчимся! Мама звонит в милицию. В голове держится лишь одна мысль:"Господи, лишь бы успеть! Господи, помоги!"

5й ЧЕКПОЙНТ, понедельник 11,06, приблизительно 3:55
Сходня
Мы входим в подъезд, а он выходит из квартиры с яблочком. У бабушки из холодильника украл! Серега из руки выбил яблочко. Я выгнала мамку из подъезда, потому, как этот человек вводит ее в гипноз, в прямом смысле этого слова.проверила домашних. все живы все хорошо.
Этот обормот начал просить у меня и у Сергея прощения! Просить отпустить его! представляете, наглец какой?
приехала милиция и ночь мы остатки ночи и все утро мы провели на допросах, досмотрах (он меня обокрал:золотое кольцо, планшетный компьютер, мобильный телефон, деньги все, ключи от 2х машин, 2 кухонных ножа).

6й ЧЕКПОЙНТ, среда 13,06, точное время 17:53
Я дома
Пишу этот пост. переживаю о том что происходит. Небольшой отрывок, вторник 12,06. ночевали у Сергея, а днем мама с подругой рванула на сходню, в милицию. Хотела она узнать о статусе моего заявления о краже. И... ей рассказали: не посадят, факт самоуправства. Его отпускают и вечером того же дня, опять он ее пытается избить, но спасают друзья. После очередного заявления на него, его вновь отпускают. Ночью мы пытались его найти, но нам этого не удалось.
Я дергаюсь от каждого шороха. и хочется начать молиться:"Господи, убереги родных! Господи, помоги справится! Господи, молю!"

Вы когда-нибудь желали чего-нибудь абсолютно осознано?
А влюбиться?
А зная, что это очередная утопия?
А когда итак все, полная .... ?
Несмотря ни на что, подарить себя кому-то? Подарить, зная, что потом, конец?!

А я хочу!

Хочу вспорхнуть! Хочу показать человеку потаенные стороны жизни, что скрыты от повседневности! Что в глубине нас самих. Напиваться этим день за днем, зная, что это кончится, что будет больно! Просто утопиться в этом!
Но я хочу дышать! Дышать кем-то!
Дышать от утра до утра! от смс до смс! от звонка до звонка! от встречи к встрече! и никаких преград, никаких страхов, потому что, это - НИЧТО! НИЧТО по сравнению с этим порханием, с этим воздухом!

Вы скажете:"Я безумна!"
Вы скажете:"Многие хотят того же!"
ВЫ скажете:"Ай, о чем ты!"

Но я отвечу:"Нет, я не безумна! Нет, немногие. это другое! Я о высоком, о том, что многие не видят!"

Впервые в жизни, хочется быть по-настоящему нужной! Пусть и на время! Я готова! только дайте того кислорода!
Влюбленность! Тоска! Счастье!
Такие знакомые слова и такие недосягаемые сейчас!

Может это действительно безумно, может самонадеянно! но я знаю, что все кончится! Очень скоро! Но... Просто глоток, глоток безумства!

Драйзер, Теодор - «Американская трагедия»
Ирвинг, Джон - «Правила виноделов»
Ирвинг, Джон - «Молитва об Оуэне Мини»
Ирвинг, Джон - «Отель "Нью-Гэмпшир"»
Ирвинг, Джон - «Мир глазами Гарпа»
Ирвинг, Джон - «Мужчины не её жизни»
Манн, Томас - «Волшебная гора»
Манн, Томас - «Избранник»
Уайлд, Оскар - «Портрет Дориана Грея»
Фаулз Джон - «Коллекционер»
Фаулз Джон - «Волхв»
Фаулз Джон - «Любовница французского лейтенанта»


[создать свой список книг!]

Драйзер, Теодор - «Американская трагедия»
Ирвинг, Джон - «Правила виноделов»
Ирвинг, Джон - «Молитва об Оуэне Мини»
Ирвинг, Джон - «Отель "Нью-Гэмпшир"»
Ирвинг, Джон - «Мир глазами Гарпа»
Ирвинг, Джон - «Мужчины не её жизни»
Манн, Томас - «Волшебная гора»
Манн, Томас - «Избранник»
Уайлд, Оскар - «Портрет Дориана Грея»
Фаулз Джон - «Коллекционер»
Фаулз Джон - «Волхв»
Фаулз Джон - «Любовница французского лейтенанта»


[создать свой список книг!]

Ирвинг, Джон - «Молитва об Оуэне Мини»
Ирвинг, Джон - «Отель "Нью-Гэмпшир"»
Ирвинг, Джон - «Мир глазами Гарпа»
Ирвинг, Джон - «Мужчины не её жизни»
Ирвинг, Джон - «Правила виноделов»
Фаулз Джон - «Волхв»
Фаулз Джон - «Любовница французского лейтенанта»
Фаулз Джон - «Коллекционер»


[создать свой список книг!]

Фаулз Джон - «Волхв»
Фаулз Джон - «Любовница французского лейтенанта»
Фаулз Джон - «Коллекционер»


[создать свой список книг!]

Неудачи... Я их притягиваю?... Это все энергетика планеты?... Это творит конец света, который отменили в результате?...
Об этом ли я мечтала?... Действительно ли это все происходит со мной?... За что хвататься?... Возможно ли убежать ото всего этого, спрятаться?...
И еще множество вопросов, ставших для меня коронными в течение последних нескольких месяцев. А может быть и лет, просто тогда все это проявлялось не так активно.
Могу ли я позволить себе опустить руки?.. НЕТ...

Сегодняшние события повергли меня и мое сознание в еще больший шок! На нас подали в суд за неуплату коммунальных услуг по одной из квартир. Мама заявила, что ложится на операцию на позвоночник (естественно, раньше она не могла этого сказать, чтоб меня не нервировать.. зато теперь, чтоб обвинить меня в покупке нового авто - это оказалось очень кстати).
На работе - бардак. В личной жизни -непонятки и метания.
В голове... в ней только одно - Господи, дай сил и понимания! Научи мудрости и принятию разумных решений!

Вы скажете:"Держись!"
Я отвечу:"Держусь!"

Вы скажете:"Звони, если что!"
Я отвечу:"Позвоню!"

Вы скажете:"Ты сильная, ты справишься!"
Я отвечу:"Да, я сильная, я справлюсь!"

Вы скажете:"У тебя нет выхода - только держаться, бороться и действовать!"
Я отвечу:"Да, нет другого выхода!"

Я улыбнусь, потому как знаю, что вы от чистого сердца. Потому как знаю, что могу позвонить! Потому, как знаю, нет выхода.
А потом, оставшись одна, спрошу я:"Как? Как справиться? Как держаться? Как бороться, за что хвататься? Как позвонить? Как поддержать маму? Как не гневаться на нее, на себя? Как улыбаться дальше?"
И опять улыбнусь и скажу... Нет, не вам... Себе... Скажу:"Я сильная, я справлюсь!"


Так день ото дня! В голове бесконечные рассуждения, которыми хочется поделить, постоянные мысли, которые хочется обсудить. Потом - БАХ.... решение.... и тут же удар и это решение разваливается!
Каждый день новая проблема! каждый день очередное решение! Каждый Божий день - я сильная, я справлюсь!


И только одно, что действительно заставляет улыбнуться на данный момент: Если я вас слышу, если я рассуждаю сейчас, если я разговариваю с вами, пишу вам или о вас, значит, Вы есть. Значит я не одна. Значит МЫ справимся! Значит я еще жива и что-то могу.


Спасибо за это!

Что ж,моя поездка за машиной закончилась печально. Машину я взяла, да под жуткий процент. Но, я решилась на этот шаг и отступать была не намерена. Получив ключи на руки, я двинулась с юга москвы в сторону дома. По пути, поняв, что за этот день извелась, что впереди ждут трудности, я решила заехать к маман, слишком уж я нанервничалась.
Приехала, припарковала авто на обочине напротив дома, парковались мы там частенько, приезжая в эту квартиру. Мы с мамкой сели, выаили по чашечке кофе и я уж было хотела собраться домой, но... За окном раздался звук удара, было ясно - ДТП. За секунду одолели разные мысли, множество исходов прооетело в голове и запиликал брелок противоугонки. Сообщал он об ударе. Выйдя на удицу и увидев, что из моей левой фары торчит 99 все поплыло, остаток этого вечера прошел, как в тумане! Мама порывалась отправить меня на скорой, чтоб прокапали успокоительного. Я не верила в то, что такое может произойти. Нет... Не со мной... Что такое не может произойти вообще! Потом дпс, слезы, заполнение бумаг и все по стандарту. По завершению дорога домой на такси, надежды на то, что она на ходу - не было!
Ночь была похожа на фильм про психушку или вроде того. В ушах регулярно раздавался звук удара. Все тело ломало, периодически отнимались ноги и замирало сердце. Не хватало кислорода. Из уст лились молитвы с просьбами помочь, дать сил, терпения.
Проведя всю ночь в таком состоянии и проснувшись в горячем, как кипяток, поту, я собралась и поволоклась на работу. Осознание того, что на работе будут спрашивать, взяла ли я машину, отдавало в грудь ударом и из глаз лились слезы.
День шел жутко. Звонки в автосалон, в банк, в страховую и так по кругу, а параллельно работа. В голове бардак, перед глазами все плывет, состояние шоковое и надежда на то, что все это просто страшный сон.
После работы я поехала на место происшествия. Надо было посмотреть на повреждения и проверить, на ходу ли машина.
Повреждения оказались кузовные плюс сход-развал. Кое-как загнув подкрылок, чтоб он не терся об калесо, я покатила машину к дому.
Вечером, в очередной раз пришлось описывать все, что произошло. С меня требрвался отчет о поездке день в день, но сами понимаете я была не в состоянии. Отчитаться я обещалась перед Наташей и Деном. Рассказав все Дену по телефону, мы с Наташкой продолжили обсуждение в контакте. Переживая все повтрно я рассказала в красках, что творилось с состоянием здоровья, психики.
Засобиравшись спать я обновила сообщения, так как планировала отписаться, что я спать. Но ребятки решили приехать и я поняла, что нет ничего лучше, чем провести время в компании и еще в компании Натахи и Дена. За последние месяцы жизнь много отбирала. Она отбирала людей, машины, улыбку, силы. Но не дарила ничего, ничего, кроме них. За пару встреч и за регулярные переписки в контакте они стали по-настрящему дороги. Те свет и тепло, что они излучали спасли меня в тот день. Мы просто катались на их машине, болтали, даже смеялись. С ними всегда есть над чем посмеяться. Они и мертвого заставят улыбнуться и не унывать. Прокатавшись три часа и решив, что надо машинку обматать скотчем,чтоб у нее ниче не отвалилось, они привезли меня домой. Я уснула - это было счастье. Я была в прекрасном расположении духа!
На следующий день, а точнее вчера, ребята приехали вновь. Денис все заклеил, заштопал, так сказать, за что я очень благодарна. Не... У меня у самой руки не из жопы. Просто состояние не то,чтоб что-то делать. Если честно, больно смотреть на машину.
Потом мы попили чайку, поболтали и они поехали домой.
Сегодня утром, еле встав с кровати (погода-хрень, давление упало, да и ночь прошла опять в том же ужасе), я поехала на работу.
И решила написать постик.
Маленький...
Совсем маленький...
За эти дни было множество рассуждений на тему того, как такое могло произойти - две аварии, две разбитых машины, две невиновности. 2012 год, конец света перенесли, но энергетика человечества все также прогрессирует - реализовываются скрытые страхи. Я начала терять именно то, чего боялась практически больше всего на свете. Из моей жизни стали уходить дорогие мне люди, начали биться машины, у мамы все не слава Богу и спрятаться негде.
И хотя, все опять не к лучшему, я все ж надеюсь, что наши дороги булут освещены лишь солнцем, теплом, улыбками и любовью. Что наши пути еще долги и увлекательны. Что все наладится и мы справимся.
И очень хочется сказать Денису и Наташе огромное спасибо.
Надеюсь следующая встреча будет, как вчера договорились, так просто, без повода.

С каждым днем все больше и больше понимаю,что покой бесценен! День за днем, кто-нибудь обязательно умудряется поднять нервы. Взять сегодня.
Приехала в гости, домашние поссорилиси, а я стала подушкой для бития. Естественно, мои нервы не стальные и я разозлилась, решила поехать домой, но меня удержали, под предлогом того, что все будет спокойно!
Но нет, час спустя, опять нервотрепка. Уже между нами. Люди... Оглянитесь, неужели язык нам дан для того,чтоб конфликтовать? Неужели, дар речи и право говорить дано нам для оскорблений? Вроде, нет...
каждый раз, когда мне истрепят нервы я задаюсь вопросом: а сколько стоит покой? Какова цена тому, чтоб приехать домой, в гости или просто на природу и не бояться телефонных звонков, людей, которые рядом?
Кто-нибудь улыбнется и скажет, покой нам только снится. Но в реальности, в реальности это не смешно. Постоянное состояние беспокойство изводит человека. Постоянные расстройства приводят к множеству заболеваний, названия которых простой человек, без мед образования, и не знает. Почему мы, люди,такотносимся друг другу? Даже зная, что нашему близкому нельзя нервничать. мы продолжаем трепать ему нервы? Почему, кто мы такие? Кто нам дал такое право?

Господи, в каком же курятнике я работаю... Когда-то это место называлось попросту - офис Колл Центра. Теперь же,это похоже на балаган. Все бегают,кудахтают. Целыми днями стоит гогот над идиотскими шутками,да такой,что в конце соседнего коридора слышно. А главенствует над этим всем Галина Владимировна. Некогда моя помощница,женщина сорока лет от роду,которая умудрилась подсидеть меня.
Работать приходится в наушниках,иначе мозг просто разрывается от дебильных диалогов. Где-то по углам расслелись молоденькие девочки с космополитеном в руках. Боже... дай Бог мне терпения..
Вечно находится новый персонаж для издевок,потешаться над которым горазды все, кому не лень.
И... так,день ото дня...
Срочно пора менять работу. Однозначно)

26 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Приятно послушать и помахать головой в такт

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Трек, под который приятно посидеть и подумать, просто побыть наедине с собой

Проснувшись сегодня, естественно, чувствуя себя отвратительно, я решила даже не вставать с дивана лишний раз. Заказала роллов, через силу стопала за сигаретами, посмотрела пару комедий и... меня посетило еще одно решение, решение податься сюда. До сегодняшего дня меня эта мысль посещала много раз,пока я читала дневник -Riddle- и ее Медведя.
Вот, теперь я здесь. Всем здравствуйте и приятного чтения!

Живя каждый день возникновением новой проблемы и тем, что уже забыла, когда последний раз искренне улыбался новому дню, мало-помалу начинаешь понимать,что твое сегодняшнее состояние обусловлено не внешними факторами, а именно тобой! Именно ты отказываешься от улыбки, тонешь в болоте негатива, созданном тобой, и даже не стараешься найти сил и времени, чтобы сказать: "Я счастлива!"
Просто проснуться и сказать! Такой совет,совсем недавно мне дала, теперь уже очень хорошая знакомая,а может даже и подруга, одна из пользователей данного сайта, Наташа -Riddle-.
Находясь в таком состоянии вот уж несколько месяцев, я решила чео - нибудь изменить. Долго рыская в самой себе, в своих сознании, желаниях, мыслях. На ум так ничего и не приходило, пока, в один прекрасный день, в процессе разговора по телефону, я не услышала на том конце провода :"Кристина,тебе надо сменить работу,она изводит тебя". В этот момент я стояла на остановке, где был газетный ларек. И я решила... Решила просто купить газету "Работа и зарплата", полистать, ознакомиться,прикинуть. Но заглянув в окошко,рядом с ним, стоял не менее интересный экземпляр современной прессы - "Автомобили и цены". Ммм... Как же хочется сменить авто! - загорелось в моей голове. Ну а далее,как по накатанной - дорога домой с двумя решениями под подмышкой)
На следующий день, по сотоянию здоровья (приболела немного) я осталась дома, и проснувшись взялась за чтение наинтереснейшего чтива - вакансии. Найдя несколько интересных вакансий и еще раз убедившись в том,что я не пропаду, я решила взяться за красочное издание про авто. Полистав взад и вперед, посетила мысль о кредите. Ну так хочется новое авто... Но... пора было выезжать в страховую,так как недавно я попала в дтп.
Собравшись с мыслями я покатила к лучшей подруге, мы позавтракали, заполнили извещение в страховую и потопали. В страховой немного огорчии,сказав,что выплатят совсем мало - большой износ (12 лет), но для начала должен приехать оценщик,так как машина не на ходу. затем мы вернулись домой и тут, ради забавы, я решила заполнить он-лайн заявку на кредит. Ожидание ответа полчаса. Звонок поступил через 15 минут. И... Банк одобрил выдачу кредита. Душа запела. хотелось прыгать от счастья,а главное,ч то все одобрили, пусть и дорогостоящий и тяжелый, но все же большой шаг.
День закончился вечерней прогулкой и сорокаминутным ожиданием электрички.

Когда-то хотелось написать книгу. Было много написано,а затем стерто из памяти компьютера или разорваны все тетради... Возможно,написать что-нибудь здесь,поделиться своими ежедневными мыслями,рассуждениями,взглядами,дат очередной толчок к написанию.
А может просто... Просто порассуждать,порассказывать,пообщаться и получитть массу незабываемого от этого.