У меня целых три спасибо.
Первое - Джиму Моррисону за поддержку и диалог.
Второе - неизвестному за симпатию. Мне очень приятно.
Третье - всем, подписавшимся на мой блог. Надеюсь, здесь будет много интересных вам постов.
И всем-всем-всем: хорошего дня. Улыбайтесь, господа!

Завтра я обязательно отвечу на все комментарии, отвечу на чужие сообщения, которые меня заинтересовали и даже напишу что-нибудь адекватное. Но сейчас на меня напала моя знаменитая полуночная хандра.
Хочется сидеть в компании, громко жалуясь на все подряд - впрочем, будь у меня такая компания, о которой я думаю, жалобы были бы совсем другие, если были бы. Хочется завыть, заорать, разорвать, покромсать, изрезать - хоть что-нибудь. Хоть как-то напомнить себе, что я есть. И я здесь. Или не себе.
Забавно. Хочется сидеть с друзьями и пить вино, а я сижу одна и пью настойку "Зеленина". Это травный сбор от нервов. Недавно я до того напугала свою маменьку, что она несмотря на свою позицию "расстройства нервов не существует, это блажь и лень" сама купила эту ментоловую дрянь.
Блин. Даже заплакать нормально не могу. Как же меня все достало... моя чертова жизнь, мои идиотские проблемы, мои повторяющиеся ситуации... Я знаю, зачем я играю в эти игры. Но даже это мое знание меня достало. Я знаю, почему я не могу и не хочу быть нормальной. Но я знаю также, что "быть нормальной" - это то, чего я сейчас очень хочу.
Не бояться чужих прикосновений. Не бояться людей. Не бояться потерять контроль. Доверять. Уметь веселиться. Влюбиться, черт бы побрал этот гормональный абсурд!
Я знаю, что так не бывает.
Знаю.
И сейчас даже не худший эпизод. Но повторения прошлогодней депрессии я просто не переживу.

Я всю игру вчера ходила в корсете. Утянутом. И когда раздалось заветное "Стоп игра" от мастера, я рванула со скоростью гоночного болида в соседнюю комнату с воплем "Наконец-то я могу сделать ЭТО!".

А потом еще минут тридцать томно бормотала "У меня есть трехмерные легкие... как я люблю трехмерные легкие...".
Красота требует жертв.

В колонках играет - Simple Plan – Welcome To My Life
Вчера с игры вернулась около часа ночи, писать ничего не хотелось.
Итак, игра.
Если мастер назначает встречу на три часа дня, раньше шести игра не начнется. Сначала все опоздают, потом попросят доначитать, потом будут одеваться... Если игра рассчитана на три часа, она будет длиться не меньше четырех. А с учетом "разбора полетов" после игры, когда все по очереди делятся впечатлениями от игры и раскрывают хитросплетения сюжета, общая продолжительность действия будет составлять часов пять. Можно шесть.
Я играла Русалочку. Да-да, ту самую. Спасла принца (наследник богатого рода, но не королевского), влюбилась - по страшному, смертно, - а он женится на другой. Вот только моя героиня убила принца и его жену. Потому что очень хотела жить. Потом вышла замуж за друга того принца, переехала к мужу - а это другая страна, родила сына... и жили они долго и счастливо. Русалочка стала фрейлиной, потом наставницей принцессы, ее полюбили при дворе... Вот только была одна деталь: всякие русалки, лешие и т.д. - это фейри. Королевство Белого Дракона (то, где жил принц, муж Русалочки и сама Русалочка) долгое время страдало от атак фейри. И люди там жили и живут по принципу "увидел фейри - убей фейри". Поэтому Русалочка старательно скрывала свою фейрячью сущность. Двадцать лет никто ничего не замечал...
А потом она встретилась с младшим братом того принца, которого любила и которого убила.
Собственно на игре этот младший брат бродил вокруг меня, сверкая глазами, как настоящий джигит. Рука на кинжале, в глазах "Убью-убью-убью-убью". Ну, думаю, кранты героине. Надо выкручиваться. Пытаюсь не оставаться с ним наедине. Но он попросил личной беседы. Я мысленно прощаюсь с игрой, прикидываю, чем заняться, когда убьют, лелею тихую надежду, что в королевском дворце (где мы вроде как находились) меня убивать все-таки не будут...
В результате меня не убили.
Я его УБОЛТАЛА!!! Это просто... нет, у меня нет слов. Аметист стоит, смотрит на меня огромными подозрительными глазами. Он знает, что я была в ночь убийства неподалеку, знает, что у меня была и возможность и мотив, он уверен, что это я, но я его уболтала! Перевела стрелки. Это самый яркий момент игры для меня. В конце концов мы с этим Аметистом стали очень неплохими друзьями. Главное, чтобы он не узнал, что моя героиня - фейри.

А еще вчера был день рождения моей тети. Надо бы позвонить поздравить, но я ненавижу дни рождения. И поздравления по календарю. Человек сделал что-то - поздравь. Каждый год в один день поздравлять - зачем? С чем?
Мне вообще не нравится концепция "радоваться по расписанию". Т.е. ежегодные праздники. Ни один из них не вызывает у меня положительных эмоций. Не для меня это.

А еще сегодня вышла новая серия "Как я встретил вашу маму". Предыдущую серию я посмотрела на английском без субов, в день выхода и вроде бы все поняла. Может быть, опять попробовать?.. Лексика там несложная, все должно быть понятно...
Сериал чудесен. И его философия тоже чудесна. И герой Нила Патрика Харриса чудесен.

Сегодня у меня игра. Ролевая игра. И я на ней буду придворной дамой, первой фрейлиной королевства. Нет, роль интересная, антураж вроде есть, все бы хорошо, если бы не одно но.
Моего соперника по игре будет отыгрывать моя невестка - небо, какое ужасное слово! - в смысле жена - ааааа! - моего брата. Человек очень сильный, очень яркий. По жизни она регулярно меня "продавливает", затемвает. Нет, не специально, просто так получается. Меня в жизни это даже не напрягает, мне нравится наблюдать за яркими личностями. Но за то, что мастер поставила мне в оппоненты именно ее, мастеру надо уши ободрать.

А на слова "невестка" и "жена" я так реагирую потому, что они поженились всего месяц назад. И я до сих пор в шоке.
Ладно, мне пора убегать. Вечером напишу про игру поподробнее.

Вчера был ШЮФ - школа юного филолога. Я там преподаю введение в стиховедение. Сама выбрала тему, сама составила что-то вроде программы, сама развлекаюсь. И на моем занятии присутствовала одна моя однокурсница.
Человечку ужасно понравилось. Она меня хвалила. Весь вечер. А я никак не могла понять, за что. Да, я неплохой оратор, да, я люблю учить, но... я не сделала ничего особенного. А потом вспомнила, как она сама выступает перед публикой. Зажатость, голос в пол, в руках листочек с конспектом, колени отстукивают SOS и никакого удовольствия. Я люблю быть в центре внимания (при условии, что это внимание положительное, а не "Сейчас мы пересчитаем тебе ребра!") и никогда не понимала, как можно не наслаждаться этим. Можно. Не все любят то, что люблю я. Пора это выучить. Выбить с внутренней стороны черепа.
А потом мы с ней и еще одной однокурсницей пошли исследовать новое кафе. http://www.squatcafe.ru/ Вот это. Люблю такие места. Нечто среднее между бомбоубежищем, богемной мансардой и приличным заведением. Увы, все места были заняты. Так что мы туда заглянули, посмотрели и ушли. Сидели в банальном Il Patio. Скучно.

Хочу стать специалистом в злачных местах, наподобие Сквот кафе. Где, сколько, насколько хорошо... Но пока мой список мал: ОГИ (по-моему, все кафе из серии), Билингва, Под мухой... ммм, кажется все.
Особый цимес в этой ситуации состоит в том, что я практически не пью. А все эти заведения специализируются в первую очередь на алкоголе и алкоголесодержащих коктейлях. Нет, я могу попробовать. Один коктейль за вечер. Я даже могу получить удовольствие. Но... обычно предпочитаю чай и десерты.
Может, потому что компании нет? Пить в одиночку - алкоголизм. Моя подруга очень правильная девочка. С братьями особая история - в их глазах Я очень правильная девочка... Так что на эксперименты остается только время глубокой печали, что тоже не слишком разумно.

А разбираться в винах и коктейлях, простите, хороший тон. Например, "Черный бархат" - пиво с шампанским. Теоретически смешиваться не должны. Но как-то смешиваются... хочу попробовать.

Посмотрела фильм "Заводной апельсин". Родители отговаривали, мол, сильная вещь. Ну, после "The Wall" мне ничего не страшно, подумала я - и была права. По сравнению со "Стенкой" это, простите, детский лепет. Да, насилие. Да, странноватый мир. Да, чудесное звуковое оформление, резко контрастирующее с видеорядом и дополняющее его. Но я не думаю, что этот фильм будет сниться мне в кошмарах. "Стенка" снилась.
Единственное, что в экранизации "Заводного апельсина" меня по-настоящему задело, это пейзажи и интерьеры. Потому что тюрьма там до страшного напоминает мой родной любимый ВУЗ. Аудитории, в которых я учусь. Чудесный намек, спасибо, мироздание.
Да, фильм хорош. Главный герой восхитителен. Работа оператора, звукорежиссера, сценариста - все на высшем уровне. Но сначала я прочитала книгу. И она для меня лично оказалась сильнее.



 

Люблю ночную Москву. Людей мало, шума нет, запахи восхитительны... тут правда должно быть уточнение, что это НЕ зимняя Москва. Зимой у меня отмерзает всё, начиная с чувства юмора и заканчивая адекватностью.

Дочитала "Заводной апельсин". Как ни странно, но я могла бы упрекнуть автора в... идеализме. Да-да, история подростка-маньяка, история психопата, история садиста - и идеализм. Все дело в финале. Не хочу раскрывать сюжет, но кто прочтет, думаю, поймет мою позицию.
Произведение написано довольно странно. К языку привыкаешь совсем не сразу (перевод В.Бошняка), и я не знаю, кому порекомендовать эту книгу. Людям с крепкой, но слегка сдвинутой психикой, пожалуй. Фанатам фильма. Фанатам жестокости. Идеалистам. Никому?.. Не подросткам точно.
Книга заставляет задуматься о природе агрессии и благе/вреде свободы выбора. О естественных этапах развития человечества. О конце света и самоубийстве. О музыке Баха. О жизни.
Фильм, кстати, был запрещен в Великобритании с формулировкой «зло как таковое». Не знаю, почему не запретили книгу... возможно потому, что наше общество из книжного стало киношным. Это одна моя старая мысль, потом как-нибудь расскажу полнее.

А теперь главное.

Здравствуйте читатели моего блога. Блогу пошел четвертый день, но, я надеюсь, рассыпать слова здесь я буду часто и долго. Я также надеюсь, что у нас с вами будет много общих тем для разговоров.

В своей радиопередаче доктор Лаура Шлезингер заявила, что гомосексуализм - это богохульство, согласно Лев. 18:22, и с ним ни в коем случае нельзя мириться. Следующий ответ - открытое письмо доктору Лауре, выложенное в Интернет.

Дорогая доктор Лаура!
Благодарю вас за усердие в обучении людей Закону Божьему. Я очень многое узнал из вашей передачи и делюсь этими знаниями со всеми, с кем могу. Например, когда кто-то начинает защищать гомосексуальный образ жизни, я просто напоминаю этому человеку, что в Лев. 18:22 ясно говорится, что это богохульство... И спор на этом заканчивается. Впрочем, я хочу спросить у вас совета по поводу некоторых других Законов Божьих - подскажите, как им лучше следовать?
1. В Лев. 25:44 говорится, что я могу владеть рабами, как мужского, так и женского пола, если они куплены у соседних народов. Один мой друг говорит, что этот закон применим к мексиканцам, но не к канадцам. Вы можете прояснить этот вопрос? Почему я не могу владеть канадцами?
2. Я хочу продать свою дочь в рабство, что разрешается в Исх. 21:7. Как вы думаете, какую цену стоит за нее запросить в современных условиях?
3. Я знаю, что мне нельзя общаться с женщиной, если она "имеет истечение крови" - Лев. 15:19-24. Но у меня проблема - как об этом узнать? Я пробовал спрашивать, но большинство женщин почему-то оскорбляются.
4. Когда я приношу быка в жертву всесожжения, то он, как мне известно, издает благоухание, приятное Господу - Лев. 1:9. Проблема - в моих соседях. Они утверждают, что благоухание им неприятно. Должен ли я сразить их?
5. Один мой сосед постоянно работает по субботам. В Исх. 35:2 ясно говорится, что его нужно предать смерти. Обязан ли я убить его сам, или нужно попросить об этом полицию?
6. Мой друг считает, что хотя есть устриц - это богохульство (Лев. 11:10), это меньшее богохульство, чем гомосексуализм. Я не согласен. Вы можете уладить наш спор? Есть ли некие "степени" богохульства?
7. В Лев. 21:20 говорится, что мне нельзя подходить к святилищу Господню, если у меня плохое зрение. Признаюсь - я читаю в очках. У меня должно быть зрение "единица", или все-таки есть какие-то градации?
8. Большинство моих друзей-мужчин стригут волосы, в том числе на висках, что прямо запрещено Лев. 19:27. Какой смерти они достойны?
9. Из Лев. 11:6-8 мне известно, что, коснувшись шкуры мертвой свиньи, я стану нечист, но можно ли мне играть в футбол в перчатках?
10. У моего дяди есть ферма. Он нарушает Лев. 19:19, сажая на одном поле два рода семян, а его жена - нося одежду из разнородных нитей (хлопок и полиэстер). Еще он регулярно ругается и хулит Бога. Нам обязательно собирать ВЕСЬ город, чтобы побить их камнями до смерти (Лев. 24:10-16)? Может быть, лучше сжечь их в тесном семейном кругу, как, например, тех, кто спит с матерью жены своей (Лев. 20:14)?
Я знаю, что вы тщательно изучали эти темы и, таким образом, владеете экспертными знаниями, так что я уверен, что вы сможете помочь. Благодарю вас еще раз за то, что напомнили, что слово Божье вечно и неизменно.
Ваш обожатель,
Джеймс М. Кауфман, доктор педагогических наук, почетный профессор

Так уж вышло, что я... ммм, скажем мягко: не очень женственна. Маленькая грудь, странные манеры, отсутствие юбок в повседневной жизни, нелюбовь к косметике, сумки а-ля почтальон, кроссовки и т.д. Иногда мне хочется быть воплощением идеи стиля и женской сексуальности, но это бывает где-то раз в полгода. Не чаще. В основном же я скорее склоняюсь к идее андрогинности.
Мое идеальное Я выглядит как хрупкая девушка-пацанка с острыми коленками и локтями, с рюкзаком, в котором все время валяются странные книги, в кедах и мужской рубашке.
Мое реальное Я лично мне напоминает амебу. Не люблю зеркала и фотографии, поэтому не уверена, что это объективная оценка. Да, я действительно способна прожить день и не разу не увидеть себя.
Но ведь надо собой заниматься. Спорт, забота о коже, волосах и ногтях, симпатичные аксессуары и красивая одежда - это никогда никому не вредит. Если не становится манией, конечно. Осталось придумать, как именно заставить себя обратить на себя внимание. Тезис "Если не я, то кто?" не работает. Мне всю жизнь было важнее, как человек думает, чем то, как он выглядит. С другой стороны, красивая мысль достойна красивого оформления. Красивая личность достойна красивого оформления. Еще бы признать мою личность красивой...
Человеческий разум, на мой взгляд, не имеет пола. Я не включаю в разум женскую логику, регулярно приводящую меня в ужас. А вот решение тех или иных задач может иметь гендерную принадлежность: разница в том, на что обращается внимание и какая дорога выбирается - прямая или окольная. Банально, если человек кого-то любит, девушка скорее будет давать намеки и ждать сигналов со стороны юноши, а юноша вероятнее признается сам. И в этом плане у меня доминирует скорее мужской подход.
Женское мышление более ассоциативно, эмоционально, сконцентрировано на деталях, оперирует намеками. Мужское мышление более логично, прямолинейно, чаще обращается к картине в целом, делает упор на факты. Но это вторично. Под "разумом" я понимаю чистую теорию. Логику. Интеллект. Первичную обработку информации - не выбор информации, не получение ее, потому что в этих моментах гендерная специфика несомненно существует, но обработка. Анализ. Этот механизм, на мой взгляд, универсален.
Надо, конечно, почитать литературу о гендерной психологии, желательно о специфике когнитивных процессов, но пока некогда.

А вела я все это к тому, что на определенном уровне сознания разницы между мужчинами и женщинами, как мне кажется, нет. Но этот уровень находится так глубоко в структуре личности, что им можно пренебречь в обычной жизни. А вот чем пренебрегать не стоит, так это внешней стороной своего Я. Вассерманом мне не быть. Прожить всю жизнь в заточении среди книг я не хочу. Надо заниматься собой. Надо. Надо. Люди не умеют читать мысли. Если внешне ты не привлекателен, до интеллектуальных бесед дело может просто не дойти. Встречают по одежке. И фигуре.
Но женственность это так... пошло и глупо... идеал женщины в современной культуре: блондинка 90-60-90, 172, тупенькая и покорная. Окей, у меня светлые волосы, но это всё! Среди моих целей нет слова "дети" или "домашнее хозяйство". Но есть слова "самосовершенствование", "эрудиция" и "сила".
В любом случае, надо заняться собой. Да-да.

Еще один день куда-то улетел. Кажется, его кто-то съел, а мне достались только крохи. Уснуть в ванной, посидеть в Шоколаднице, приехать на две пары - терлит (внезапно говорили про ономастику, в частности, про антропонимы) и РКИ, где я сидела и читала "Заводной апельсин", приехать домой и посмотреть с подружкой новую серию "Менталиста".

Из ярких впечатлений дня... Фрэнки шоу про Алису - добро пожаловать за пределы бинарной логики. Я бы скорее сказала, что это шоу больше подходит Шляпнику, чем Алисе, но на все воля Фрэнки. Оттуда выцарапала с десяток фраз и идей, которые планирую использовать в собственном проекте. "Суд над Доктором". Когда-нибудь расскажу.

Заводной апельсин... прочитала треть книги. Добро пожаловать за пределы морали. Когда высокая музыка вдохновляет не на созидание, но на разрушение, когда язык грязен, а сознание не может выйти за пределы гедонизма, - мир страшен. Честно говоря, читать противно, но остановиться сложно. Словно, пардон за образ, выдавливание прыща. Я сама страдаю от приступов беспочвенной и бессмысленной агрессии, но не в таких объемах. А еще я себя контролирую. А Алекс, главный герой книги, нет. Ему это не надо. Предтеча Тайлера Дердена?

Жаловалась подруге на бытие свое в школе. Слушала ее рассказы. Добро пожаловать за пределы радости. Я обратила внимание, что моя повесть о школе выходит какой-то ненормальной. Словно я училась в гетто, в криминальном районе, в исправительном заведении для малолетних преступников. Так нет же! Обычная общеобразовательная школа в центре Москвы! За период обучения с 3-го по 11-ый класс (первые два года я училась в другой школе) в моем классе было три сломанных руки, одна сломанная нога, минимум два сотрясения (одно мое), минимум одна попытка суицида, разможженные гениталии, травма глаза и бесчисленное количество более мелких проблем. Например, меня как-то закидали камнями. Пока это не рассказываешь, вся эта дрянь воспринимается... ну, почти как должное. "Ну да, неприятно, но ведь у всех так было". Нет, не у всех. Девяносто девять процентов моих психо-неврологических проблем родом из школы.

Всегда было интересно: вот докопался человек до воспоминания, лежащего в основе его комплексов, а что дальше с этим воспоминание делать?

Какой-то пессимистичный дневник получается. Впрочем, я в затяжной депрессии. Так что мне можно.

26 апреля 1986 года произошла чернобыльская катастрофа.

Никто из моих родных, никто из моих предков не пострадал тогда. Но лишь на первый взгляд. А если задуматься, пострадали все. Все люди Земли.

И тем не менее Чернобыль сегодня - предмет шуток. Мы смеемся над возможными мутациями. Когда-то я услышала, что смех произошел от инстинкта животных скалить зубы в момент опасности. То есть первопричина смеха - страх. И облегчение, конечно, что опасность миновала, что дурное случилось с кем-то другим.

Чернобыль сегодня - место паломничества заигравшейся молодежи, желающей своими глазами увидеть воспетую в компьютерных играх Припять. Разницы между "понарошку" и "по-настоящему" постепенно стирается из сознания поколения Internet. Плохо ли это? Пускай решают сами, я не учитель и не пророк, чтобы давать ответы.

Чернобыль сегодня - странный город-призрак, овеянный романтикой и смехом. Он существует. На самом деле. Но сознанию легче вытеснить предмет страха в области юмора или в область выдумки, чем пережить негативный опыт. Человечество не справилось с этой ситуацией. И теперь общечеловеческое подсознательное растит в себе комплекс. Страх ядерной войны. Страх ядерной зимы. Страх ядерной катастрофы. Страх слова "ядерный".

Уровень радиации в Чернобыле сегодня не опасен для жизни. Уровень страха перед Чернобылем...

Самое смешное, что на территории зоны отчуждения смогли выжить редкие виды животных, которые массово вымирают там, куда не боится ступить человек. Для природы человеческий страх - спасение. Не все так однозначно, как казалось.

 

 

Cписок фильмов о душевных расстройствах:

Читать далее

Ненавижу утро.
Вчера я, разумеется, ни черта не сделала. Просто просидела-протупила до половины третьего ночи. Утром вставать в 6.30. Я встала. К семи я уже позавтракала, умылась и все на свете. Оставшиеся полчаса до выхода решила посвятить не бессмысленной попытке сделать всё, а сну. Разбудила меня мама. Двадцать минут назад. И эти двадцать минут она на меня ругалась.
Я, оказывается, взрослая тётка. Тётка.
Я молчу. Я не спорю. Не оправдываюсь. Не соглашаюсь. Молчу. Но вот после таких сцен очень хочется назло напортачить еще сильнее. Да, я пропустила первую пару. И что? Я же взрослая тетка! Может я сама решу, как я буду строить свои взаимоотношения с преподавателями?
И все-таки было несправедливо утверждать, будто я ничего не делаю.

Как приеду домой - обязательно займусь Горьким. И диалектой. И РКИ. Потому что ВСЁ это мне завтра сдавать. А я сижу в универе и составляю списки студентов, которые поедут в летний лагерь. Буревестник. Место, говорят, хорошее, но я в лагеря в детстве наездилась. Не хочу. Хотя... У меня еще есть пара дней, чтобы передумать.
Печатать неудобно. Вчера меня ужалила оса - огромный монстр - и средний палец левой руки распух и ноет. И отдается в руку до локтя. Чем бы его залечить?
Говорят, что от укусов ос помогает петрушка, растертая в кашицу. Еще спирт. Холодные примочки... Больше ничего не помню. А жаль.

Итак, итог первой половины дня:
Минусы: палец болит, делать до хрена, времени нет.
Плюсы: меня сегодня не убили, было два прикольных семинара, я еще помню норвежский.

А семинары и правда прикольные. Теорию преподавания литературы у нас ведет дивный мальчик, слегка заикающийся, с лучезарными глазами и свежей улыбкой. Душка.
Норвежка оказалась не такой, как мне представлялось. Зря я весь семестр забивала. Хотя пофиг.
Разберу заявки по алфавиту - и домой.

История следующая: я учусь в универе, у меня есть ряд проектов, которые надо бы закончить еще вчера.
1. Курсач. Николай Асеев, точнее его проза. 10%
2. Русский как иностранный. План-конспект своего урока (30%), урока преподавателя (0% - пропал, был сделан), урока у начального этапа (90% - осталось оформить)
3. Доклад по Горькому (60%)
4. Диалекта (80%)
(5) ШЮФ. Раздаточные материалы к субботе (0%)

Отдельно - подготовка к Слешкону:
1. До/переписать сценарии и сваять диск. Суд над Доктором.
2. Подготовить материалы к Круглому столу.
3. Разобраться с образом, придумать в чем идти, купить необходимое.

Но... делать всего так много, что пойду-ка я лучше посплю. В смысле погуляю. В смысле дойду до универа, помогу с базами на летние лагеря - а там посмотрим.

Москва, студентка, филологический факультет, 4 курс. Люблю мюзиклы, сериалы, сигареты, свое кольцо, которое не снимаю уже пять лет, серый цвет, запах костра, Гессе, хорошие стихи и быть умнее других. Безответственная, нервная, творческая.