Бытие мое не может не радовать своим непостоянством. Только недавно я страдала от абсолютной незанятости - и уже сегодня не могу выкроить десяти минут на бессмысленное шатание по улицам. А все сессия...
Сегодня, например, я сдала зачет по грамматике и тексту. Причем сдавала я его, опираясь на сведения, полученные на втором курсе в рамках подготовки к курсовой.
А потом я писала первую письменную часть устного экзамена по норвежскому. В субботу будет вторая письменная часть устного экзамена по норвежскому. Только я вижу здесь какое-то несоответствие?.. Но не все так плохо, третья часть устного экзамена по норвежскому будет-таки устной. И будет она в июне.

Норвежский - моя основная головная боль в универе. На этот предмет я трачу сил и времени больше, чем на какой-либо другой, а толку чуть. Из-за этого великолепного языка в моем дипломе наверняка будет красоваться тройка. Впрочем, за красным дипломом я не гонюсь.

NB! Не забыть "Фавориты луны"

Я не буду сюда перемещать результаты тестов. Это бессмысленно.
Вторая партия.

Уже четверг?!

Как много восклицательных знаков... какое безвкусие. Что касается истории с УПК (учебно-производственный комплекс, в 10 - 11 классе я там посещала уроки информатики и кройки и шитья; последнее особенно неожиданно, если учитывать мою тотальную криворукость), то девушку из школы не исключили. У нее был весьма влиятельный и богатый папенька, из-за чего юная особа чувствовала свою полную безнаказанность. Персонаж из плохого сериала... до общения с ней я и представить себе не могла, что такие люди действительно существуют. А в той драке я заработала свое второе сотрясение мозга. И проблемы с доверием. Грязная была история. Потому что помимо нас троих (я VS А. и ее подруга) в аудитории было еще пять человек, двое из которых называли себя моими друзьями. И все стояли в стороне, прижимая пальцы к губам.

Потому что апельсины!

Комментариев - 0. Активных подписчиков - 0. С кем увидимся, honey?
А стишок в моей жизни сохранился. Зимний марш. До сих пор бормочу его себе под нос всю зиму. Кстати, это в старшей школе мы пару семестров не учились по субботам, а так всю жизнь - шестидневная система.
И снова - как много восклицательных знаков...

Выходные - любовь моя!

Пончо-плед я довязала. Теперь это просто плед. Большой и теплый. И чтобы осознать всю извращенность моего характера, представьте себе вязаное полотно примерно 2 метра на 1 метр, все целиком связанное крючком. Это был долгий путь... очень.

Все еще выходные

Романтику... пф, я обожала определенные романтические стереотипы. И влюблялась со всей силой подросткового безрассудства в нежизнеспособных героев. Ничего не изменилось, кстати. Кроме количества сомнений, вкладываемых в слово "люблю".

Ну наконец-то!

Сезонные депрессии сохранились. На перехлесте осени и зимы особенно тяжело.

На этом с прошлыми жизнями на сегодня остановимся.

Серия сообщений "Прошлые жизни":

Записи из старых дневников. Уже не я, та, кем я не была никогда, та, кем я хотела быть когда-то.

Часть 1 - Дневник Шекс. Самый первый.
Часть 2 - Шекс. Часть вторая.

Названия у дневника нет, а вот эпиграфом служит фраза, долго служившая мне девизом: "С чего вы взяли, что феникс хотел возрождаться?".
Записи, как и во многих других моих дневниках, велись по принципу "Держи на лице улыбку, вдруг это кто-то увидит". Дела тогда шли плохо, но жаловаться на самое поганое я не решалась. Хотя бы потому, что на лиру в тот момент обитали некоторые мои одноклассники. И какими-то неведомыми мне путями они могли найти этот дневник. Паранойя :)
Сейчас вот перечитала этот дневник и поняла, какая я была маленькая. Сейчас бы я не стала читать дневник этой особы. Безграмотно, наивно, просто, банально. Еще через шесть лет я не стану читать мои сегодняшние записи?..

Этот дневник, кстати, до сих пор существует. Его даже можно найти. Вот здесь.

Но я все равно переставлю записи сюда. Причина - не хочу потерять.
Мне было пятнадцать.

Запись первая. Дневник Шекс.

А ведь как день начинался!

Здравствуй, здравствуй, новый день!...

Изменилось с тех пор немного. Мне уже, конечно, не пятнадцать, я, конечно, стала чуть грамотнее - не могу поверить, что смогла написать "абалденное". /рыдает в платочек/ Но все же... я почти что та же. Смешно.

Серия сообщений "Прошлые жизни":

Записи из старых дневников. Уже не я, та, кем я не была никогда, та, кем я хотела быть когда-то.

Часть 1 - Дневник Шекс. Самый первый.
Часть 2 - Шекс. Часть вторая.

Я буду перепечатывать сюда записи из всех своих дневников, какие найду/вспомню.
К сожалению, один из них, бывший для меня актуальным в весьма напряженный период моей жизни, удален безвозвратно и восстановлению не подлежит.
Будет рубрика "Прошлые жизни".

Подумалось: может, перенести в этот блог записи из всех предыдущих? Ну, всех, которые я найду?..
Зачем? - чтобы все это "добро" хранилось в одном месте. И его всегда можно было найти.
Минусы: они очень разные, мои дневники... и их много. За... кхм, утомлюсь.

Прямо сейчас я испытываю наиболее близкое (из возможных для меня) к любви чувство.
Есть человечек. И я... мгм. Ну, все понятно.
Проблема номер раз: человечек состоит в отношениях. Которые его, человечка, абсолютно устраивают. Ко мне человечек относится нормально с уклоном в хорошо, но очевидно не так.
Проблема номер два: человечек сейчас на месяц-полтора уехал в Орел, к семье, а в сентябре на год уезжает в Будапешт. На год. В Будапешт.

А теперь нотка позитива в этой несомненно трагической истории. Моя любовь - простая штука. Она не знает слов "мое" и "мне принадлежит". Она знает только, что где-то по свету ходит чудесный человечек, где-то дышит, кому-то улыбается, о чем-то мечтает. Если это "где-то" - рядом со мной, если улыбаются мне - я счастлива. Но это необязательно. Потому что мы не рабы и не рабовладельцы.

Я поняла, что влюбилась, когда осознала, что чьи-то прикосновения не... причиняют мне неудобств, но даже могут быть приятны. Человечек в курсе и о моем отношении к чужим рукам, и о моем отношении к нему. Не вижу причин скрывать. Заодно решила использовать свои слабости: попросила человечка подержать руки на моей спине. Это моя самая проблемная зона. Страшно. Очень. Справилась я, мягко скажем, на троечку, потеряла совесть и сознание, но... здесь два возможных исхода: либо этот опыт поможет мне справиться со своей проблемой, либо лицо человечка будет преследовать меня в кошмарных снах. Оба варианта меня устраивают. Первый понятно, почему, а второй - что ж, это тоже способ справиться с чувствами. Особенно, если они не... желательны.

Но на год... в Будапешт... Я не скучаю по людям.
Не скучала.
Уже скучаю. Хотя виделись в последний раз три дня назад.

Поговорим о любви?

Я-таки сдала курсовую. Нет, не так. Сначала я написала курсовую за ночь. А потом я ее сдала. И потом меня научница уговаривала пойти в аспирантуру.
А теперь я без сил.

LI 7.05.22

Убегаю на Слешкон. Все будет хорошо. Справлюсь.

Целый день общения. Небо, я выдохлась. Контакт с живыми людьми утомляет. Не могу смотреть на свои руки - вены выступают, и это меня выводит из себя. А завтра продолжение банкета! Слешкон. Круглый стол. Может, только к своему выходу приехать?
Прошлый Слешкон я пережила на паре таблеток успокоительного. Но там я была только зрителем. Сейчас... даже не знаю. Я должна вести круглый стол, а значит никакой сонливости и апатии. Но я уже сегодня была почти в истерике, которую умело маскировала под поганый юмор и энтузиазм. Yep, я это умею. Только... что-то мне уже нехорошо. А завтра... завтра... завтра будет завтра? Не могу представить, что будет завтра. Теннеси, спасибо. Пьеса странная, но похоже. И еще дождь за окном. Говори со мной, словно дождь? Нет уж, хватит с меня разговоров.
Вообще-то потрясывает. Пульс уже в норме, но потрясывает. Противоречивые желания: остаться одной и чтобы кто-то был рядом, потому что я не... впрочем, что я. Я контролирую себя, дорогие мои.
Закурить. Вдохнуть. Десять секунд. Выдохнуть. За окном гром. Дым красивый. Дышим, дышим, дамы и господа. Я хотела сделать этот блог открытым для любой информации обо мне. Так что извините. Однажды я перечитаю это все и не поверю, что была такой. Живой.
Потому что обычно жизнь - это то, что бывает не со мной.
И хотя мне паршиво, я рада этому. Я рада страху, который делит со мной это тело и это время. Что бы я ни говорила, я рада ему. Я рада своим вечным кошмарам, потому что эти минуты ужаса все равно лучше вечного пенопласта между мной и миром. Я рада. Потом. Когда это проходит. Когда меня больше не касаются. Когда сон окончен. Когда я снова в дреме реальности. Мне есть, что вспомнить.
Я смакую воспоминания обо всей гадости, случившейся со мной. Я снова и снова нежно прикасаюсь губами памяти к мгновениям радости и успеха. Но их мало, они засаливаются быстрее, они уже совсем не те на вкус. Они отравлены. Сомнениями, поздним анализом, разумом... Мне говорили, что нельзя пытаться понять эмоции и чувства. Я смеялась над этим. Можно. Но не нужно.
И завтра я отвечу нормально, и напишу какую-нибудь слащавую дурь о мире во всем мире и позитивной психологии, и буду держать строй. Внутренний боевой клич. Держать строй.

В ожидании своих шюфовцев нервно убираюсь. Думаю, никому не надо рассказывать, сколько всего когда-то необходимого и потерявшегося можно отыскать, если начать убираться в комнате.
А пока что перерыв и поиск информации. Маяковский и рифма - нужны цитаты, словарик терминов и примеры на твердые формы. Сонет-то они мне назовут, может, даже Шекспира на память прочитают, но вчера они мне задали вопрос "А что такое рубайи?".

А всем-всем-всем срочно в кино! "Мстители" шикарны. Хочу еще раз.

Этимоей жизни обещают быть весьма насыщенными. Сегодня и завтра ШЮФ, потом Слешкон. И везде общение, вопросы, коммуникация... Я знаю, что восьмого буду выжата, как лимон. Я все-таки слишком быстро устаю от людей и контактов с ними. Но... это же будут интересные мне темы! Так какого черта? Может, мне даже с людьми повезет, и все, как один, будут душками и солнышками. Не то, чтобы я в это верила, но шанс есть. Волнуюсь? О да. Боюсь? Еще как! Но вместе с тем, я хочу этого. Этих странных бесед, возможных каверз, чужих глаз, вторжения в мой маленький закрытый мир.
Только бы не оплошать. В ШЮФЕ я почти уверена, а вот Слешкон... я буду вести круглый стол, провоцировать дискуссии, доказывать свою точку зрения. Меня слишком легко продавить. Как там в Чародеях? Видеть цель и верить в себя? Пока провал по обоим пунктам, но один я успею исправить. А вера...
Если веры у человека нет вообще - ни в Б-га, ни в судьбу, ни в удачу, ни в какую-нибудь идею, - если есть только разум, может ли он верить в себя? Это уже безотносительно ко мне. Просто интересно.

Вчера мы с моей матерью обсуждали некоторые изменения, произошедшие в обществе за последние 20 - 25 лет. Раньше молодежь встречалась и "тусила" не столько в кафе и клубах, сколько на определенных, в некотором смысле значимых, местах: на Гоголях, у Булгакова... и тест "свой-чужой" был скорее по книгам, чем по фандомам. Мои родители до сих пор свободно цитируют целые страницыиз произведений Стругацких, Хайнлайна, Желязны, Азимова. Мои знакомые - ну, некоторая их часть - так же свободно цитирует фильмы, снятые по комиксам Марвелл, Гарри Поттера, описания соционических тимов. Ветер изменился ,вот и все.Но мне жаль, что той атмосферы нет. Нет того КСП, который был тогда. Сейчас мы, увы, наблюдаем агонию давно мертвой идеи.
Когда появляется свобода, умирает романтика.
Времена меняются, это естественно. И новые поколения всегда будут жалеть о том, что родились слишком поздно, не замечая очарования своей собственной эпохи. Это тоже естественно.
Несмотря на мое бесконечно дурное настроение с утра пораньше, я не могла не увидеть, какие красивые люди попадались мне сегодня на улицах. Мироздание, видимо, решило извиниться. А сейчас я сижу в ПирОгах на Маросейке и через стол от меня обретается чудесная девушка с наклейкой 1896 I know и Clockwork TARDIS. А я немного знаю об этой команде и этом проекте. Приятно, черт возьми.
Наверняка мы с ней встретимся послезавтра на Слешконе... Подойти? Не подходить?

Очередной кошмар. Больно, страшно. Отчаяние, злость. Не дай вам Б-г такого утра.

Я сочиняю сказки. Но про себя. В смысле не вслух. А надо - вслух. И записывать. И рассказывать. Иначе это бесполезные сказки.
Но как "вслух", как "рассказывать", если мысль уже бежит дальше, я уже знаю, что будет потом, я уже бегу к финалу, а слова тянутся еще в самом начале?.. Какая же здесь радость?
Впрочем, творчество в привычном виде - это переплетение идей, воплощенное в словах, или звуках, или красках, или движениях... Главное, что оно воплощено. Хоть в чем-то. А без "означающего" и знак не знак.
Не казаться, но быть.

С огромным удовольствием пересмотрела фильм Тарковского "Сталкер". Наконец-то поняла, откуда я знаю так зацепившее меня стихотворение с рефреном "Только этого мало..."
Когда-то эти две серии надолго сформировали у меня определенное настроение. Впервые я увидела этот фильм в нежном пятнадцатилетнем возрасте, но даже тогда не считала его тяжелым. Ранящим, острым, горьким, наивным, красивым, завораживающим, утомительно внимательным к пейзажам - да. Тяжелым - нет. Мрачным, пожалуй, но не слишком. Куда идет человечество, если даже у лучших его представителей больше нет веры? И так ли уж нужна вера, чтобы поступать правильно? Как же страшно вырасти за пределы чудес и остаться в скучном и понятном мире, где все можно объяснить...
Но сама-то я всегда стремлюсь рационализировать. Вера, чудеса, мистика - это тоже есть в моей жизни, но это не то, что задает основной тон.
Молитва Сталкера: пускай они поверят в себя - и станут слабы, потому что слабость - это жизнь, а сила - спутник смерти. Я долго думала над этим и не смогла согласиться, ни тогда, ни сейчас.
У меня нет совести, есть только нервы! - спасибо, Писатель, ты сказал за меня.

Удивительная игра с цветом: реальный, нормальный мир серый, черно-грязно-белый, пустой, наполненный неприятными звуками, а Зона - яркая, цветная, красивая. Зона выглядит как обычный лес и поле, заброшенный завод, захваченный дикой природой. Но там надо следовать правилам... а в реальности всем плевать.
Удивителен образ Сталкера в этом фильме: он и правда блаженный. И он верит. Красивый голос, шикарное интонирование, восхитительные оттенки... и вместе с тем - почти истерический монолог-молитва "Не лишайте меня Зоны! Куда же мне водить таких же, как я, лишенных всего, но сохранивших надежду! Здесь все мое достоинство, вся моя гордость, вся моя жизнь..."
Малышка-Мартышка, девочка-телекинетик и телепат. Так странно... В фильме эта героиня - намек на совмещение двух миров, на приход чуда в реальность Города. В книге - страшное испытание для героя.

Не ищите в фильме книгу, а в книге фильм. Вы увидите следы и намеки, но не дайте им себя обмануть. Они о разном.

Пятьсот двадцать пять тысяч шестьсот минут. Пятьсот двадцать пять тысяч с лишним таких дорогих моментов... Как вы измеряете год?
В рассветах? В закатах? В полуночных бодрствованиях? В чашках кофе?
В милях? В минутах? В секундах? В обидах и мести?
В спорах? В истине? В вопросах? В ответах?
В чем вы измеряете год своей жизни?
В планах? Мечтах? Идеях и мыслях?
В действиях? В ответственности? В сожженных мостах?
В чем можно измерить год жизни?
В деньгах? В знакомых? В карьерном росте?
В подгузниках? В шагах? В написанных текстах?
В сигаретах? Таблетках? В улыбках друзей?

В чем надо измерять время, чтобы прожить хотя бы год?

Обожаю костюмы. Галстуки, сорочки, запонки... а, стоп, я же девушка. Мне этого счастья не положено. Только унылые наборы "юбка+пиджак" в стиле "мне исполнилось 60 в прошлом тысячелетии".
Не видела ни одного по-настоящему красивого и не старящего женского делового костюма. Плохо искала?.. К тому же меня несколько уязвляет, что женщины в корпоративной культуре редко носят галстуки.
Но это так.
С добрым утром. Теплого вам дня.

День выдался... мда. Не лучший. Но надо держать хвост пистолетом.
Осталось отрастить хвост и согнуть в пистолет. Надеюсь, прицел не будет сбит.

Пыталась объяснить норвежке (она из Норвегии и преподает у меня норвежский), что такое ролевые игры и зачем мы это делаем. Я сказала, что это а) способ отвлечься от реальности, где не все так гладко, как хотелось бы; б) способ пережить какой-то негативный опыт и справиться с ним; в) просто весело. Поверила она, кажется, только в последнее.
Но какое у нее было лицо, когда я сказала, что, мол, на выходных играла в ролевые игры... Она явно подумала о чем-то другом.

Помимо всякого, изрядно подпортившего чистую мелодию сегодняшнего дня, у меня в ушах звучат тромбоны обязательств. На завтра надо сделать... /открыть список, ужаснуться, приступить к выполнению/

Песня дня.


Listen or download Мельница Волкодав for free on Prostopleer