Читать далее...

Читать далее...

.

Читать далее...

Маски-шоу :)

— Если ты полюбишь другую, будь добр, скажи мне.
Травиться таблетками я не собираюсь, это был бы шантаж. Я просто посмотрю на эту женщину,
красивая она или нет, а потом надену свое подвенечное платье, лягу и тихо умру от хованщины.
— "Хованщина" - это опера.
— Да? А звучит как название какой-то болезни, с рвотой и красными пятнами.
И тогда доктор скажет тебе: "Месье, у Вашей подруги хованщина, это безнадежно."
И ты прибежишь ко мне во фраке, отшвырнешь свою скрипку и с рыданиями рухнешь на колени.
— Какую скрипку? Откуда у меня возьмётся скрипка?
— В такой драматический момент нельзя без музыки:)

Всем брысь. Мама в шкафу порядок наводит.)

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?




- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?

- Ну, не знаю... Народу нравится...

Ну что ,попался:))) ( кто придумает смешней?)

Стою в длиннющей очереди в «копейке» (это продуктовый такой) -
минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа
еще больше… жду.


Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки,
тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают…), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.

Вышли из положения. Оля-душка

Май прекрасен и дарит подарки: цветы, птиц, приятные запахи и Оп-па… – голого мужчину на балконе… Не раньше и не позже, а именно тогда, когда я вышла на воздух с тазиком мокрого белья. И тут же услышала робкое: – Здрась... те! Оглянувшись на звук и сфокусировав взгляд, я увидела его: молодого, красивого, робкого, в одних трусах… Я возвела очи к небесам и прошептала им: – Спасибо!

Читать далее...

.

1.

Просьба ко всем. СНЕГ НЕ ЖРАТЬ. это на Новый год!

.

.

.

.

А я так не думаю,почти :)

.

Он ей сказал: – Вы мне нравитесь. Я могу на вас жениться. Но при условии: вы перестанете красить брови и губы. Вы расстанетесь со своими подругами. Родители к вам могут приезжать только в заранее согласованные сроки. Вы приходите в наш дом со своей посудой, так как мой отец религиозен. Вы поняли мои условия? – Да. Но вы мне не нравитесь. – Как? – Даже не знаю. Не нравитесь. – Так значит?.. – Конечно… – А как же?.. Мы же… – У меня были какие-то желания. Теперь их нет. – Ну, может быть, насчёт посуды я был излишне категоричен. – Нет. Всё правильно. – И насчёт родителей можно как-то согласовать. – А помада? – Ну, в сущности, не страшно. – А то, что вы мне не нравитесь? – Ну, это исправимо. – Вот и исправляйтесь. И ушла. Михаил Жванецкий Оля-душка

Тут недавно опять замуж не вышла. Не вышло выйти, вот. Я, говорит он, хочу разделить с тобой все свои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои проблемы и тернии жизненного пути... А я - пирожное ем. Кофе аффогато пью, по староитальянскому рецепту. Саженец яблони бренди мэджик заказала. А еще - шезлонг мечты. И раковину латунную под старину - на дачу. А он мне - волнения и проблемы. Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую. Так и помру... счастливая, одинокая, без проблем. Жалею страшно. Кофе пью. С просторв интернета Оля-душка

Оля-душка