Некоторое время назад, Андрей задал мне этот вопрос. В тот момент я смогла ответить только одной фразой: "Любят не за что-то, любят вопреки". Но этот вопрос не давал мне покоя. И последние дни я занималась качественным самокопанием. И не зря. Я еще не до конца разобралась в себе, точнее, до сих пор практически ничего не понимаю, но появились некоторые мысли. Так же и на тему, почему я теряю перед Андреем волю и боюсь его. Но на этот вопрос я уже готова начать давать объективный и продуманный ответ.
Я им восхищаюсь. Да-да, не смотря на его образ жизни я им восхищаюсь. У него хватает сил на то, на что никогда не хватит у меня. Он может пойти против системы, против общества, против навязанных стереотипов. У меня же никогда не хватит на это смелости.
Человек никогда не сможет быть полностью свободным, но расширить рамки свободы в его силах. Я же этого очень боюсь. Я загнана в клетку системы и боюсь выйти из нее. Нет, насильно в ней меня никто не держит, я держу в ней сама себя. Моя свободная душа требует воздуха, которого у меня пока не хватает сил ей дать. Это вызывает у меня множество противоречивых чувств и эмоций. Видимо, именно по этой причине, я достаточно жесткий, нетерпимый, можно сказать жестокий человек. Я раба своих масок, но без этих масок мир погребет меня под собой.
Андрей же, пусть не совсем, но свободен. Я не знаю, счастлив ли он, что-то мне подсказывает, что не особо, но у него есть то, чего так не хватает мне. У него есть свобода. И у него есть силы противостоять напору навязанных принципов и взглядов. Может, я ошибаюсь, но он не зависим от чужого мнения, в отличии от меня. И это вызывает мое восхищение и, стыдно признаться, зависть. Рядом с ним я упиваюсь иллюзорным ощущением свободы. Это не моя, чужая свобода, но в ее лучах можно погреться. А отсюда следует огромная сила. Ощущение силы окутывает его, что притягивает к нему, как мотыльков притягивает огонь. И я эта сила гораздо сильнее моей, из-за чего я чувствую себя слабой. А ведь каждой девушке хочется иногда побыть слабой, хрупкой и... защищенной.
Это просто мысли. Начало моего самокопания, которое будет продолжаться дальше. Возможно. в один прекрасный момент я сложу все свои выводы и пойму, как и куда мне двигаться дальше. До этого времени нет смысла сворачивать ни на одну из дорог жизненного перекрестка, чтобы снова не совершить ошибки.
