неприрывно шел дождь пятый час за окном,
мы с тобой за камином сидели вдвоем,
ты молчала, я тоже, только треск от огня,
ты в душе понимала, - я уже не твоя.
что нам делать, не я и не ты - мы не знали,
половину лишь тайн мы с тобой разгадали.
я ревниво смотрю на кулон твой, молчу,
ты все делаешь вид, будто я так кричу.
в день рождения твой, я несмело пришла,
и кулон прямо в руки тебе отдала.
не заметила ты, как дрожали ресницы,
не услышала хруст робкий мой в пояснице,
не увидела эти глаза, что - твои,
забрала, не сказала надменно: "люби".
вряд ли ты замечала те глаза, что - твои,
как они отзывались на любые мольбы,
как ранимо и терпко смотрели в тебя,
когда ты притворялась вновь спящей, моя...
почему не почувствовала ты, как люблю?
почему ты сдалась, не борясь - почему?
мне б твои белоснежные плечи согреть,
быть с тобой, и ночами от страсти нам млеть...
мне б в тот год, когда я вдруг пришла...
отдала тот кулон, всю любовь отдала...
не заметила ты, или я незаметна?
и от нашей любви не найдется таблетка...
ты молчишь... я молчу... от камина лишь треск...
и теперь в глубине моих глаз...замечаешь ты блеск....

Она - рыжая, обычная, милая, на вид даже скромная. Глаза горят, хотя притихшие и где-то даже немного уставшие. Высокая, почти модель. Нет, такие не модели. Музы. Боже, неужели я готова любоваться на таких вечность? Она невероятна красива. Ведь все художницы такие - цепляют чем-то. Боже...
Ее взгляд сталкивается с моим, по спине пробегают мурашки, по рукам мурашки, приятная дрожь зарывается под волосами...
Тихая, смирная. Рисует, иногда поднимая глаза на меня. Смущаюсь. Впервые в жизни - смущаюсь, боясь глянуть лишний раз.
Я же не могу влюбиться так в человека...
В музу...

Скажи мне правду, где моя вина?
Скажи, а можешь ты влюбиться?
Так в чем же, в чем я не права?
И что теперь мне в речке утопиться?

А ты? Не можешь полюбить?
Прям так, как я - наивно, безнадежно?
Попробуй тут тебя забыть,
По-моему, это невозможно.

Скажи мне, где моя вина?
Что я ищу твою улыбку так несмело,
И в этом городе холодном - я одна,
Люблю тебя - и грешное то дело.

Но почему... скажи мне почему?
Я виновата пред тобою, что случилось?
И ничего я от тебя ведь не прошу,
И в чем моя вина, что я влюбилась?

Ответь на мой последний лишь вопрос,
В душе так пусто, мало света...
Так почему, с собой мороз принес,
Тепло в душе от солнечного лета?

- Ваня, зачем все так произошло? Ведь все могло бы быть иначе. По-другому. Зачем ты нас предал? Зачем бросил нас в самый трудный момент?"
- Это еще спорный вопрос кто кого бросил...
- Зачем ты так? Ты же знаешь, мы всегда тебя любили и поддерживали.
- Мне стало это не интересно.
- Но почему? Почему, Ваня? Мы плохо играли?
- Нет...
- Так что?
- Нет, хорошо играли. Даже слишком хорошо. Вы рады тому, что у вас есть?
- Зачем?
- Так рады?
- Ваня, перестань... зачем все так?
- Вы пропадете без меня?
- Я не знаю, но она мне уже не верит. Она кричит, говорит, что у нас ничего не получится!
- Ты всегда могла ее успокоить. И сейчас успокой!
- Я не могу, Ваня, она снова подсела на иглу.
- Какого черта?
- Это все из-за тебя! Из-за тебя! Зачем ты так с нами?
- Не реви! Что ты, как не знаю кто...
- Зачем?
- Ты всегда была плаксой! Возьми себя в руки!
- Ваня, ей плохо! И мне плохо! Один ты радуешься?
- Я не радуюсь, но так, наверное надо! Черт возьми, вы сами все порвали!
- Ты виноват во всем! Ты ничего не хотел делать! Ты, ты, ты! Только ты! Черт побери!
- Не ори! Выпей воды.
- Убери! Мне ничего не нужно!
- Как знаешь.
- Чо теперь делать? Ваня, я боюсь.
- Я не знаю, что делать. Вы саи по себе.
- Я боюсь...боюсь.
- Я тоже боюсь.
- А ты чего?
- Что будет дальше...
- Займешься кем-нибудь еще?
- Не знаю.
- А что?
- Не знаю.
- Вань... мне кажется...
- Что?
- Не перебивай меня! Что это конец!
- Не ной, прорветесь...
- Как?
- С ней прорветесь.
- Ну да, она тебе всегда нравилась больше, чем я.
- Не неси чуши, Лена!
- Скажешь не так?
- Нет!
- А ты все так же врешь...!
- Я никогда вам не врал!
- И сейчас врешь!
- Все нормально?
- И ты еще смеешь спрашивать? Нет! Не нормально!
- Прекрати, едь домой и выспись.
- Не хочу.
- Ты плохо выглядишь.
- Мне все равно!
- Едь домой, она там одна загнется.
- Ничего, подождет. Так что теперь? Куда ты?
- Я?
- Ну да, ты!
- Не знаю.
- Вань, может не надо?
- Поздно, Ленок.
- Уверен?
- Да.
- Так что? Куда?
- В вечность.

(с)
Лена. Ваня.
Поднебесная.
Просто так.
Вымышленный разговор.

А знаете что самое обидное? Когда живешь наедине со своей болью, держишь все в себе и никому ничего не доверяешь. Не потому что не хочешь, а потому что понимаешь, что нельзя. Слишком много грязи и предателей вокруг. И вот, кажется, моя последняя надежда умерла...
Надежда всегда умирает последней.
Умирает так же незаметно, как моя любовь становится все сильней.
Руки уже не попадают по клавишам, не слушаются. Холодно... все после снега на язык, все после сигарет. Ничего, согреюсь. Как бы там не было забито, но выпью чай. Мы ведь любим чай? Очень. Я знаю, родные. Это для нас это не забито, просто это наша тема. И наша тема небо, давящее на голову... и позвоночник, ломающийся от безразличия.
Моя надежда умерла.
Умерла так же, как и умение писать заметки. Я так давно ведь не писала их, зато снова пишу стихи, как год назад. Спасибо, сестрёнка. И надежды скоро станут новыми, и желания, и мечты... все меняется... и мы изменились. С тех самых беззаботных пор. А надежды...мечты... они забудутся. И жить надо проще, ты всегда вбивала мне это в голову. И не обращать внимание на все вокруг. Это тоже. Да. И несомненно чай поможет. поможет забыть об этом...
Я так устала...
Устала быть сильной, я так устала улыбаться и чувствовать легкий запах сигарет, который так люблю. Любила... Я так устала радоваться снегу и этому прекрасному ощущения холода на языке. Так устала...
Я все так же безнадежно надеюсь, что снова буду писать хорошие заметки. Не важно про что, но начну. Ну а пока последние надежды рушаться...
Никто не даст мне шанс на будущее. И новый год закончится со слезами на глазах. Со слезами обиды и предательства. Надежды поменяются...
Но самое обидное знаете что? Когда живешь наедине со своей болью... и некому об этом сказать.
Ну а пока...
Я пойду и выпью чай.

Как же хочется поговорить с тобой, просто поговорить по-человечески... Не печатать судорожно дрожащими руками бред сумасшедшей и потом передумав стирать всё, чтобы написать вовсе не то, что думаю на самом деле... Просто увидеть тебя и сказать всё так, как есть на самом деле, не думая о последствиях, не боясь совершить ошибку... Просто поговори со мной...

Это то, что стало частичкой моей души.
Спасибо.

"Именно проект который показал, что t.A.T.u - это не 2 девочки лесбиянки которые делают потому что сказал дядя. А два разных полноценных разносторонних человека которые просто любят друг друга. И у каждого своя жизнь. И у Юли дети, семья, свой мир. И у Лены другой взгляд на жизнь Но ВМЕСТЕ они t.A.T.u." © FOXalisa

"Знаете, у меня порой складывается впечатление, что если всему нашему форуму собраться вместе и сильно захотеть, то весь мир падёт к нашим ногам!" © Heaven

Целовать тебя в шею,
Оставаться следами
Безупречного цвета
Переспелой рябины
Что теперь меду нами?
Я не сдам, я не сгину.
Мой моторчик рывками,
Мой моторчик рывками
Звенит.
А хозяин влюблённый,
Встречи стали опасны,
Эти игры для взрослых,
Первобытные танцы.
Что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину,
Не прошу тебя сдаться,
Помогу тебе сдаться –
Погибнешь.
Тишина атакует,
Мы в секунде от неба,
Поздно бабочкой в стёкла
Я же вижу, ты хочешь.
Что теперь между нами?
Никогда не забудешь.
Горький мёд и цунами,
Горький мёд и цунами.
(с) Кристина Самсонова "Близкие люди"

Посвящается И. Шаповалову. 18.02.04

Целовать твою руку б украдкой...
Продливая прекрасный момент,
Прикоснуться мне б к коже той гладкой,
Оставляя на ней влажный след.

Непослушные пальцы на волю,
Отпустить и забыть мне б про стыд,
Никому я ведь так не позволю,
Насмехаться над мной. До обид.

Мне б твое элегантное платье,
Разорвать на кусочки и прочь...
Твои тонкие пальцы прекрасны,
Вот такими стирается ночь.

Я иду по забитой дороге,
Прикрывая бесстыдную грудь,
Надо мною кружат самолеты,
Что им нужно в такую-то студь?

Что им нужно - наивным прохожим?
Тем, которые смотрят в меня,
Остаюсь я такой непохожей,
Отражение гнусной - тебя.

Я иду, спотыкаясь об камни,
Острый ветер терзает лицо,
Я шепчу про себя: "Ну и как ты?",
Тишина рвет мне сердце мое.

Ты своими прекрасными пальцами,
Развнодушно стираешь лишь ночь,
В душу глубже мою, словно спицами,
Проникает твоя сладкая ложь.

Я наивно и терпко мечтаю,
Целовать бы твою мне руку..
Только мыслями все убиваю...
Безнадежную муку свою.

Ты надменно и гордо смеешься,
Задеваешь меня за плечо,
И холодной рукою коснешься,
А мне сразу же там горячо.

Твои нормы к тебе же приелись,
А мне стыд бы свой позабыть...
Чтобы всю бестолковую ересь,
Как и ты, без конца полюбить.

Что же - смейся, я знаю, что хочешь,
Чтобы губы мои приросли,
На твоей гладко-нежной той коже,
Мои губы остаться должны.

В колонках играет - Noize MC – Певец и актриса
В последнее время все либо слишком хорошо, либо слишком плохо. Иногда, мне даже трудно отличить одно от другого, что, в принципе, как обычно, доставляет мне массу дискомфорта.
Думаю о том, что каждый человек помешан на чем-то своем, а я разрываюсь от своих мыслей, которые не дают мне жить ни днем, ни ночью. Наверное, это плохо. Я бы сказала даже слишком плохо. Почему? Судите сами: человек, живущий в маленьком городе, мечтающим изменить свою жизнь в корни, еще думает как это осуществить. По-моему прошел возраст, когда девочки в легких платьицах живут в розовых очках. Нет же, просто это давление 21 века, острые и цепкие взгляды людей, подталкивания со спины старших. Каждый мечтает о своем, а я о том, чтобы выбраться отсюда, хотя бы потому, что на шею с невиданной силой давит менталитет нашего города. Да во всех городах найдутся такие люди, которые с ироничными улыбками, бросают в тебя какие-то слова, фразы, как хорошо, что меня это не цепляет. Кажется, что в последнее время меня не цепляет одним словом ни-че-го. То ли иммунитет? То ли оттого, что я снисходительно улыбаюсь им в лицо, а они бесятся из-за этого. Наверное, все таки второе. Я бы выбралась из этого города и уехала туда, где хорошо. Для меня. Там бы мысли уже не так пожирали меня, я бы уже не так мечтала о такой далекой Поднебесной, достаточно было бы съездить к ней, посмотреть, постоять снаружи. Даже этого было бы достаточно. Жаль, что в последнее время слишком много мелочных проблем, занимающих лишнее место в моей голове, жаль, что осталось много всего от чего стоит избавиться. В ближайшее время. Возможно, тогда станет легче дышать...
11 февраля 2011 г.

Знаете, я выбралась.
Недавно меня спросили: "Было такое , что тебе хотелось сбежать из этого города и от этих людей?", тогда я ответила: "Было, сбежала, потом захотелось сбежать от туда, куда сбежала...". Так и вышло: я выбралась из того города, я совсем не жалею, но... Москва - это то, что я себе и представляла. Холодный город, с холодными людьми, каждому тотально плевать кто ты такой, куда ты торопишься, что у тебя на душе. Все спешат, у всех дела. "У всех корона, но как обычно - бумажная".
Как говорила Лена Катина(ex.t.A.T.u.) - в России все могут радоваться только чужим неудачам. Я тогда ужасно злилась из-за этих слов, но она права, никто, черт возьми, не поддержит тебя, не скажет: "Эй, друг, ты чего приуныл? У тебя все получится", все только и буду ждать, как ты спотыкнешься, а потом колко посмеются над тобой.
Слава Богу я такой человек, который старается противостоять тому, не подает виду, что больно, не приятно (мягко говоря). Я всегда промолчу, ничего не отвечу, а про себя всегда утверждаю, что еще утру всем нос. Иногда утираю, иногда нет, но в любом случае стараюсь не отвечать злом. Что я за человек такой? Мне гадость сделают, скажут, а я все равно вежлива.
Все бы были чуточку добрее...

Иногда бывает очень сложно признаться себе, что эти люди, окружавшие нас - они не навсегда. Да-да, именно так. Именно об этом со мной бы поспорили многие, очередной раз доказывая мне, что я не права. Жаль, что я сама слишком противоречу себе. Иногда, но бывает. И все же, все эти люди растворятся во времени, вы увидите. Пройдет может год, два, десять, пятнадцать - не важно; но они уйдут из вашей жизни. Переедут в другой город, случайно потеряют мобильный, умрут или просто забудут о вас, но так случится.
А знаете кому сложнее принимать это во внимание? Таким, как я, как большинство из вас. Тем, кто незамедлительно привязывается к людям. Почти ко всем. Цепляется за них мертвой хваткой и не отпускает. Просто не хочет отпускать. Так даже в любви: вот, влюбляешься ты, любишь, любишь, а тебя - нет. Все просто. Но ты все никак не можешь забыть этого человека, даже не смотря на то, что любви не осталось. Осталась - привязка, остались холодные ладони, прикованные к рукавам. И не более. Вот это сложно.
Сложно уважать и ценить человека, считать его другом, а потом тебе плюнут в лицо, толкнут ногой в спину. Ты - как маленький и забитый человек будешь сидеть в углу и плакать, внутри тебя будут убивать обида ко всем и злость, но больше всего тебя будут убивать воспоминания и то, что ты никак не можешь отпустить людей.
Наверное, все слишком сложно. Наверное, все фломастеры на вкус разные. Наверное, просто не нужно привязываться ко всем этим людям, ведь они... к сожалению... не навсегда. (с)

25.02.11
14:25

— О, как мало знают те, которые никогда не
любили! Мне кажется, никто еще не описал верно любви, и едва ли можно
описать это нежное, радостное, мучительное чувство, и кто испытал его
хоть раз, тот не станет передавать его на словах. К чему предисловия,
описания? К чему ненужное красноречие? Любовь моя безгранична...

Одно из любимых стихотворений, когда-то даже рисовала под него небольшую работу...
...Ибо лицо моей тоски - женское.


Ты проходишь своей дорогою,
руки твоей я не трогаю.
Но тоска во мне — слишком вечная,
Чтоб была ты мне — первой встречною.

Сердце сразу сказало: «Милая!»
Всё тебе — наугад — простила я,
Ничего не знав, — даже имени! —
О, люби меня, о, люби меня!

Вижу я по губам — извилиной,
По надменности их усиленной,
По тяжелым надбровным выступам:
Это сердце берется — приступом!

Платье — шелковым черным панцирем,
Голос с чуть хрипотцой цыганскою,
Всё в тебе мне до боли нравится, —
Даже то, что ты не красавица!

Красота, не увянешь за лето!
Не цветок — стебелек из стали ты,
Злее злого, острее острого
Увезенный — с какого острова?

Опахалом чудишь, иль тросточкой, —
В каждой жилке и в каждой косточке,
В форме каждого злого пальчика, —
Нежность женщины, дерзость мальчика.

Все усмешки стихом парируя,
Открываю тебе и миру я
Всё, что нам в тебе уготовано,
Незнакомка с челом Бетховена!
14 января 1915

День как день. Обычный. Тупой и серый.
Круто конечно заснуть в пол 6 утра, проспать ко всем чертям универ и спать до отвала. А потом с диким восторгом, подскочив с утра, загружать новую серию сериала Lost Girl, которую только-только слили в сеть. А протом еще 45 минут с неадекватом смотреть ее, ставив все от времени на паузу, изображая дикое сумасшествие. Ничего. Весь день в пустую. Какие-то незначительные планы, как и где себя показать, что нужно сделать. Пару интересных статей в сети, фильм про медитацию и обсуждение с другом, как справиться с творческим кризисом. Полноценный пост (ответ на комментарии к моей книге) и небольшое видео в добавок. Тупой снег/дождь за окном мешается сосредоточиться, пальцы только что-то и строчат. Завтра учеба, философия, опять будет втыкать нам про шаманов своих, а я-то думала, что это интересно, что есть о чем поговорить. Теория, боже. Страшное слово.
Надеюсь, что завтра будет что-то лучше...