ФРАНЦИЯ! И этим всё сказано. С улыбкой...
 

Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не
думаю вообще!
(Coco Chanel)

*  *

Вне конкуренции.
"Чувство юмора украшает женщину
больше, чем дорогая сумка".
(Coco Chanel)

*  *

Французское кино.
"Единственное, что интересно в
любви — это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен
мужчина"
(Coco avant Chanel)

"Шедевры Метража" (повтор)
 

Да здравствует самый дешёвый в мире морепродукт - соль!
 

Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли Вам, что у меня правая нога больше левой? Что Вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: "Что Вы, мадам! Это у Вас левая нога меньше правой!"
- Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.

Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том?

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. - Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

Идет мужик, видит новый магазин, дай, думает, зайду, куплю чего-нибудь.
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А Вам какие? Из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А Вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А Вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.
- А Вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой… и видит – заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке, и кричит:
- Вот мой унитаз! Вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте, наконец, туалетную бумагу!!!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько Вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... тогда я посоветовал бы Вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

-Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
-Яша, ви себе представляете??!..
Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!!!...

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!

Картинки со смыслом для настроения

Если есть время...
Это настоящий рай для тех, кто любит юмор!!!
МОЖНО НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ ...
Юмор из первых уст от мэтров жанра

Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"
http://humor-tube.narod.ru/am01.html
Аркадий Райкин - "В греческом зале"
http://raikin-video.narod.ru/01.html
Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"
http://raikin-video.narod.ru/rk01.html
Валентин Гафт - "Эпиграммы"
http://humor-tube.narod.ru/vg01.html
Геннадий Хазанов - "Тараканы"
http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html
Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_ http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html
Григорий Горин - "Лекция о Державине"
http://humor-tube.narod.ru/gg/01.htm

Пессимизм - это роскошь,
которую евреи не могут себе позволить.

Голда Меир

Смех сквозь слёзы – так можно охарактеризовать еврейский юмор – огромный пласт мировой культуры. На этой странице предлагаем вашему вниманию еврейские притчи, афоризмы, высказывания, анекдоты из книг нашей библиотеки, а также из интернета.

Нильс Бор сказал:

Не наше дело предписывать Богу, как ему следует управлять этим миром.

Отрицательный результат — тоже результат.

Идея гениальна лишь в том случае, если она содержит сумасшедшинку.

Очень трудно сделать точный прогноз, особенно о будущем.

Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

Хочешь нажить себе врагов, попробуй что-нибудь изменить.

Проблемы важнее решения. Решения могут устареть, а проблемы остаются.

Человечество не погибнет в атомном кошмаре — оно задохнется в собственных отходах.

Разумеется, я не верю, что подкова приносит удачу. Но я слышал, что она помогает независимо от того, верят в нее или нет.

Опыт есть совокупность наших разочарований.

Братья Стругацкие

Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому.
(Стажеры)
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. (Понедельник начинается в субботу)
Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное.
(Улитка на склоне)
Удивительная, между прочим, вещь: как ни придёшь — вечно эти бармены бокалы протирают, словно у них от этого зависит спасение души.
(Пикник на обочине)
Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне.
(Хищные вещи века)
Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.
(Стажеры)