Представьте ситуацию: вы находитесь на странице аутентификации какого-либо сервиса. Многие пользователи сохраняют пароли в браузере, но может случиться так, что вы забыли этот пароль, а в поле ввода вместо него традиционно отображаются только звёздочки. Так вот, есть простой способ увидеть этот сохранённый пароль.

Сказки можно назвать отдельным жанром кинематографа. Светлые, проникновенные, несущие добро, учащие жить честно. В финале добро обязательно торжествует над злом, негодяи получают по заслугам, а маленькие зрители получают еще один урок: честность и справедливость, взаимовыручка и любовь обязательно победят, как бы ни старались их противники. Немалая заслуга в создании таких запоминающихся образов сказочных персонажей (а многие и через годы прекрасно помнят увиденные в далеком детстве фильмы Александра Роу, Александра Птушко, Бориса Рыцарева, и других) принадлежит, конечно, актерам.

Сергей Столяров (1911- 1969)

В прошлом году исполнилось 100 лет со дня рождения Сергея Столярова, замечательного русского актёра, воплотившего на советском экране и былинных богатырей, и своих современников, и людей будущей эры…

 В фильме «Руслан и Людмила» (1938)

Он пришел к нам сказочным героем, русским богатырем. И стал настоящим воплощением славянской внешности и характера…

 В фильме «Василиса Прекрасная» (1939)

1.


2.

Уроки фотошопа, уроки Photoshop на DesignArts.RU

http://fotodryg.ru

Изменение скорости вращения вентилятора видеокарт NVIDIA

“Пара слов об охлаждении видеокарты“, сегодня речь пойдет о, для начала, том как изменить скорость вращения вентилятора на видеокартах NVIDIA (со временем будет статья и о карточках AMD).

Дело в том, что, порой, куллер на видеокарте вращается избыточно (минимальная допустимая скорость, как правило, установлена производителем в 40%, а дальше она может изменяться, по умолчанию лишь на повышение, т.е наращивание оборотов), создавая лишний шум и нагнетая пыль, что далеко не всем и не всегда бывает приятно. Особенно проблема актуальна для тех у кого стоит мощная система охлаждения на карточке (см. статью по ссылке выше), которая эффективно справляется с работой и на низких оборотах, однако же, скажем так, низкоуровневая настройка не позволяет ей оного делать.

В частности, кому-то просто хочется тишины, чему препятствует шум из корпуса, который, зачастую, вызывает как раз система охлаждения видеокарты. В рамках этой статьи, я хочу рассказать Вам, как изменить минимально допустимую скорость вращения вентиляторов на карточке, а так же настроить зависимость скорости вращения от температуры, чтобы сохранить адекватность работы системы охлаждения (т.е не просто снизить процентный порог, а сделать адекватную реакцию куллера на температуру, чтобы, когда нужно, оный разгонялся, а когда система простаивает наоборот затихал).

Поехали.

Одному из наших лирушников, моему другу, нужна помощь - Solovik.

Я знаю он сильный, он - выдержит! Но, ему нужна наша поддержка! Виртуальные друзья такие же реальные, как и все, кто идёт с нами по жизни рядом.

Вот его цитата:

"Поверьте, мне я действительно очень нуждаюсь в этой помощи. Эти деньги будут использованы для покупки необходимых мне лекарств и оплаты кредита, взятого мной в банке на операцию. Разрыв гайморовой пазухи при удалении зуба.

Кому ты будешь нужен такой.

Если есть ЖЕЛАНИЕ И ВОЗМОЖНОСТЬ оказать материальную помощь, буду очень признателен. Пишите мне в личку.

СПАСИБО ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ ЗА МОРАЛЬНУЮ ПОДДЕРЖКУ!"

Вот его кошельки:

Вэбмани - U343846969572, R260105176483, B349552938586, Z157466321030

Яндекс деньги - 410011517354035

Если у кого есть возможность, прошу, не останьтесь равнодушным, если такой возможности нет - просто процитируйте это сообщение.

Kagaya - потрясающий японский художник.
Всех восхищают его работа со светом и способность передавать прозрачность. У него множество картин, в том числе и на тему древнегреческой мифологии. Его зодиакальная серия - это просто жемчужина любой коллекции любителей графики и фентезийного жанра!

Кстати, Кагайя - человек весьма сведущий в мифологии и в историческом происхождении знаков Зодиака. Его Овен - это тот самый баран, золотое руно которого искали впоследствии аргонавты: а рядом с ним Фрик и Гелла... Телец - Зевс, похищающий Европу... Близнецы - братья Диоскуры, Кастор и Полидевк, рождающиеся из яйца...
 Древнегреческих корней автор придерживается и в изображении остальных знаков: Весы у него - Фемида, Стрелец - кентавр, Рыбы - нереиды...

Лавровые листики содержат большое количество фитонцидов, полезных микроэлементов и дубильных веществ. Они обладают противомикробными свойствами и помогают выводить шлаки из организма. В высушенном виде листья лавра сохраняют все полезные вещества.

Настойка из лаврового листа устраняет боли в спине при остеохондрозе и грыже позвоночника. 17 лавровых листиков среднего размера помещаем в банку и заливаем 0,5 л водки. Закрываем  крышкой и настаиваем в темном месте 3 суток. Не забываем периодически взбалтывать. Настойку из лавра используют для компрессов. Делать лавровые компрессы следует 2 раза в день - днем и на ночь. Компресс положите на больной участок спины и обязательно утеплите теплым шарфом. Ежедневно делая компрессы в течение месяца, вы избавитесь от болей в спине и улучшите свое самочувствие.

Настой из лавровых листьев. Возьмите 1 чайную ложку измельченных лавровых листиков и залейте 1,5 стаканами кипятка. Настаивайте в термосе 4 часа. Процедите и пейте настой маленькими глоточками. В течение 12 часов необходимо все выпить. Курс лечения - 4 дня. Настой повышает иммунитет.

Лавровые листики положительно действуют на сон малыша. Попробуйте положить несколько листочков в детскую кроватку - ребенок быстро успокоится и уснет.

Как сделать лавровое масло для больной спины, суставов и нарывов

Хорошие кадры, сделанные в нужный момент.

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда- ется царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка... Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно. Она вздохнула, вспыхнула, смутилась, Шепнула: «Ни за что!» — и… согласилась! Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали... Ординатор спрашивает профессора: - Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано. - Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию. Вчера в автобусе глухонемые, блин, своим разговором чуть глаза не повыкалывали... Строчка из анкеты на сайте знакомств: Образование: - Высшее. ICQ: - Hе знаю, но наверное, очень высокое. Услышано на местном радио. На днях (на дворе середина июля, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает. Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию: - Будешь баловаться, я твою маму заберу себе. Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит: - Нет, не заберете. Мужик: - Почему?! Юный сын подумав: - Она у меня (пардон) ПЕРДИТ! Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке. Еду я, значит, в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно: - Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон, краснеет и пулей вылетает на следующей остановке. Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии. Вопрос преподавателя: - Как правильно дарить женщинам цветы: в обертке или без? Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья: - Колючие, типа розы – в обертке. А гладкоствольные – без. Просто небольшое наблюдение. В свободное от работы время я, случается, брожу по Интернету, разыскивая всякие приколы, чтобы потом скопировать их в специальный файл, который у меня для этого имеется. Так вот, очередная история, в которой встретилось любимое народом слово на три буквы... Оно было написано культурно, то есть через значок @ в середине. А мой компьютер взял и из него ссылку сделал... ...То есть теперь туда что, и по е-мэйлу посылают?! Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в школе: - Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил... Она же как-то выдала: «...и преступники были расстреляны через повешение.» АЗАРТНАЯ была женщина… Ученик на контрольной сидит перед учительским столом, и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу. Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодовании закричала: - Сейчас будешь вылизывать мою штучку! Другая, молоденькая училка по русскому, так как-то разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом – надаю задом! Весь класс осатанел от смеха! Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь… Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз. Происходит следующая сцена: Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит: - Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят! У жены брата – шок, у меня – истерика. О нём же. Когда ему было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла. Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... « Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день. И ещё… Как-то с трудом вытащил это чадо в зоопарк – культурно отвлечься от компа или круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой любимый племяш вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа – близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее – стенд с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица – страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса – самые большие («Посмотри, малыш,... самые большие в мире», и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит: - Да, но какие яйца у жирафа! Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"... Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр. На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: - Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. - Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции, ничего не думая, что в его состоянии понятно). - Теперь встаньте на носки... И вот тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них. Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом, и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом вся Контора смеялась. Забрели как-то с ребятами на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора! Ходила тут моя давеча маникюр делать. Ей попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она её, типа что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Моя ей и отвечает: - Покройте меня матом! (Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин") Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО моя имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает: - Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею... Вся студия просто рухнула. З.ы. Я вовсе не знаток женской косметики, это моя потом рассказала с объяснением всех терминов. Прикупил сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию): «ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.» (Видимо, имелись в виду порезы...) Ещё из юности… Идет занятие по судебной медицине. Препод распинается про ожоги. Группа мирно посапывает каждый про своё. Препод меж тем рассказывает, как нужно определять процент ожога по отношению к поверхности тела: «Есть правило девяток. Ноги – по 18%, руки – по 9%, голова с шеей – 9, туловище спереди и сзади – по 18 %. Остается промежность. Сколько остается на промежность?» (путем сложения и вычитания на промежность остается 1%.) Тут просыпается курсант Рома и басит: - Девять!!! Препод (щупленький маленький мужичок) оценивающе оглядывает Рому (рост под 2 м, в ширину почти так же, и изрекает: - Хмм-да... очень даже может быть... О морском ориентировании и капитане Очевидность. Идем мы давеча на яхте, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа «потравить стаксель-шкоты по правому борту», «меняем галс» и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому – «увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был». Одна из девушек робко спрашивает: «Ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?» Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил: «Вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан – вот это он и есть...» Подруга рассказала… «Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении: - Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом: - Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает: - Ой, внученька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.» Я вот выговаривать "р" научился только перед школой. Моя же сестра "рычала" уже в 2-3 года, причём не просто хорошо, а даже слишком... Franzuzhenka

Серия сообщений "Позитивчик":

Часть 1 - ***Позитивчик***Про рецепты***
Часть 2 - ***Позитивчик***
...
Часть 37 - ***Позитивчик***
Часть 38 - ***Позитивчик***
Часть 39 - ***Позитивчик***