Решил Абрамович тоже бороться с врагом и пошел в партизаны. Дают ему первое задание - распространить листовки со сводками Совинформбюро среди населения. Ушел он. День его нету. Неделю... Ну все партизаны и решили, что убили, вероятно, его. Когда через две недели приходит Абрамович и прямиком к командиру отряда. Протягивает ему мешочек с копейками и говорит:
-Вот ваши деньги. И, пожалуйста, не давайте мне больше таких заданий. Денег у населения нет. Товар трудный, реализуется тяжело, да еще и гестапо постоянно на базаре шмон устраивает.
*

Одесса. Стою возле магазина, курю. Вдруг слышу из-за спины юный девичий голосок:
-Мусчина, угостите даму спичкой!
Оборачиваюсь посмотреть, что же там за дама выискалась. Смотрю. Стоит девчонка лет 12 вся такая накрашенная, размалеванная, выпендрянистая... На голове накрученно непойми что. В туфлях на шпильке сантиметров 20. Чулки с лазающей обезьянкой. Миниюбка такая, что кружевные трусы выглядывают.
Посмотрел я на это все и спрашиваю критически:
-А тебе еще не рано?
Ответ истинной одеситки меня сразил на повал.
-У меня такая рана, что ты своей кепкой фиг прикроешь!
*

История случилась В Одессе где-то в середине лихих 90-ых. В порт зашел для дозаправки транзитный сухогруз. На его борту был табак "Филип Морис" упакованный в мешки. То-ли моряки слишком увлеклись радушным одесским гостеприимством, то-ли еще по какой другой причине, но на борту возник пожар. Загорелись мешки с табаком. Тут же на судне сработала система автоматического пожаротушения и очаг огня был ликвидирован. Но табак то уже был подмочен. И потому компания - хозяин товара решила выбросить его на свалку. Но, по факту, подмоченны были только верхние мешки, да и те можно было высушить, а нижние были совершенно сухие. Однако, престиж фирмы дороже всего.
Парадоксально, но факт, что ни один из "Камазов" с табаком так до свалки и не доехал. Весь табак загадочно растворился по дороге. Но зато на другой день на "Привозе" уже сидели бабки и вовсю продавали табак на стаканчики. Рядом с стаканчиками стояли бумажки с текстом:"Чисто американский табак". Многие одесситы тут же обзавелись трубками. Вот что значит уметь продавать любой товар.
*

-Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
-Давайте сначала определимся: Вы хотите отпразновать или забыться?
*

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...
*

В последнюю предновогоднюю неделю в бане на улет покупаются новогодние подарочные наборы: бутылка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
*

Поехал Петька учиться за границу. В первый же день устроил генеральную попойку. Утром просыпается на пляже. Смотрит, а не денег , ни одежды. Лежит голышом на лежаке. Встал, а голова гудит с похмелья, ничо не соображает, но понимает, что нужно прикрыть наготу. Смотрит, а рядом малые играют. Отобрал у одного из них слюнявчик и сделал себе плавки. А тот слюнявчик был с надписями. Когда Петька сделал себе плавки, то спереди надпись получилась:"Расти на радость маме." А сзади:"Когда кушаешь, не чавкай."
*

В больнице. Врач:
-После полного исследования и всех анализов у меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
Больной:
-Ну, давайте начнем с плохой.
-Вы оказались стопроцентным гомосексуалистом!
-Ничего себе! А какая же тогда хорошая?
Врач подсаживаясь поближе и приобнимая больного:
-А ты симпатичный!
*

-Товарищ Хонекер вас искал Леонид Ильич.
-Зачем?
-Хотел вас поцеловать в десна, поздравить с Новым Годом.
-Так вроде еще рано. До Нового Года целая неделя.
-Леонид Ильич считает, что для настоящего мужского поцелуя никогда не рано.
*

Не знаю, кто такая эта Екатерина Жарикова, но трусики она себе связала очень эротичные.
Сразу захотелось стать коллекционером бабочек.
*

Больница. Врач больному:
-Батенька да вы просто маньяк!
-Да! Зато какой сексуальный!
*

Споймали белогвардейцы Василия Иваныча и давай допрашивать. Пытали, пытали, допрашивали, допрашивали - ничего Василий Иваныч не рассказывает. Бросили его в камеру, а сами в глазок наблюдают. Смотрят, а Василий Иваныч сидит на полу, стучится головой о стенку и говорит:
-От гадский склероз! Так и растрелять могут!
*

Больница. Врач:
-Больной, вы страдаете сексуальными извращениями?
-Что вы доктор? Я ими наслаждаюсь.
*

-Жучка, дура, опять мое платье утащила? Ну не нравишся ты Бобику. Даже в моем платье.
*

Идет конкурс - кто больше выпьет. Ведущий коментирует все, чт происходит на сцене:
-На сцену выходит американец. Он будет пить виски. А русский в это время за сценой разминается красненьким вином. И вот американец начинает пить. Один стакан, второй, третий, четвертый, пятый, - сломался американец. Унесли со сцены. А русский в это время разминается красненьким.
На сцену выходит немец. Он будет пить шнапс. А русский в это время разминается красненьким. И вот немец начинает пить. Один стакан, второй третий, четвертый, пятый, шестой, - сломался немец. Унесли.
И вот наконец на сцену поднимается русский. Он будет пить русский национальный напиток - самгон. Он будет пить ковшиками. И вот он начинает пить. Один ковшик, два, три, четыре, пять, шесть, семь, - сломался ковшик. Пока ремонтируют ковшик русский разминается красненьким.
*

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму»
*

Сидят Петька с Василий Иванычем в засаде. Вот Василий Иваныч и говорит:
-Вот закончится Петька война, Как заживем хорошо. Вон на той горе построим консерваторию. И на той горе тоже. И на этой горе тоже консерваторию...
-Василий Иваныч, да зачем нам столько консерваторий?
-Эх, Петька вижу ты даже и не знаешь, какие консервы иногда вкусные бывают!!!
*

-Эй, невеста, ты не помнишь, где наша спальня? Где у нас должна быть первая брачная ночь?
-Не. Ничо не помню. А ты хто такой?
-Муж твой!
-Да ты шо?! А когда это я успела выйти замуж?
-Сегодня днем. Шо не помнишь?
-Чо то не припоминаю.
-Глянь, у тебя даже кольцо на руке.
-Точно! С ума сойти можно! А как звать тебя - муж?
-Валера.
-А я Таня
-Ну, будем знакомы.
*

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
*

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
*