Весь класс водили в кино, смотреть фильм о войне. После, в классе, учительница начала расспрашивать детей о том, что им больше всего понравилось в фильме. Спросила и Вовочку:
-А мне больше всего понравился наркоман.
-Какой наркоман? Вовочка, где ты там увидел наркомана?
-В кино. Он все время ходил, курил трубку и говорил:"Хороший у вас "план" - товарищ Жуков".
*

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и одежду, не моет за собой посуду и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы действительно та единственная, с которой ему по-настоящему хорошо и комфортно.
*

Хорошая, все таки вещь - домофон. Сегодня не пропустил в подъезд - трех коней в пальто, двух дедов Пихто и одну Агнию Барто.
*

Женщина устраивается на работу и рассказывает в отделе кадров:
-У меня девять детей. Трое от первого мужа. Трое от второго мужа. И трое, ну, это, - лично мои.
*

Держи свой в своих руках и не доверяй его в чужие руки!!!
*

Муж с женой ложатся спать. Жена, занимающая видный пост в мерии, говорит мужу:
-У меня завтра важное собрание, потому я должна хорошо выспаться. Надумаешь трахать - смотри не разбуди!
*

Ночь. Темный лес. Встречаются двое.
Первый грозно, доставая из кармана нож:
-Деньги есть?
Второй любопытно, доставая из-за пазухи топор:
-А шо такое?
Первый, вдруг засмущавшись:
-Та я разменять хотел.
*

Иван Царевич:
— Поцеловал я давеча лягушку, а она отплевывается, рот лапками вытирает – брезгливая попалась!
*

Малышку укладывают спать. Мама говорит:
-Ты уже наверно первый сон видишь?
Малышка сладко зевая:
-Не-а. Пока только реклама идет.
*

Пустил стрелу старший царевич, и упала стрела на купеческий двор. Пустил стрелу средний сын, и попал в спину младшего брата. Делать нечего. Пришлось жениться.
*

Спит Горыныч. Тут просыпается одна голова , толкает вторую голову и тихо шепчет ей на ухо:
-Ну шо, бухнем?
Тут просыпается третья голова и обиженно говорит:
-Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать, так вместе.
*

Грузин отдыхает на пляже. Тут мимо него прошла ослепительная блондинка. У грузина тут же встал член. Окружающие увидев это, начали исподтишка коситься на его хозяйство и втихаря посмеиваться в кулак. Грузину стало очень не удобно, и чтобы как то выкрутиться, он вальяжно замахал на член руками со словами:
-Ну, поборол, поборол!
*

Вот так вот оно и чаще всего в жизни и бывает.
*

"Ученье - свет, а не ученье - тьма талдыкурганская" - из объяснения доцента студентам первокурсникам кто и где окажется в зависимости от успехов в учебе.
*

Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать... Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*

В России "засиделись в девках" десять миллионов 30-летних женщин. Ещё один миллион "невест" отметили 50-летний юбилей. Они никогда не были замужем. Каждый день они смотрят на себя в зеркало и не могут понять: чем я хуже остальных? То ли это злой рок, то ли все мужики - "сво..."? На самом деле, чтобы выйти замуж для начала нужно признать правду: я сама виновата! Это со мной что-то не так!
Удивительно! Неужели телевидение решилось таки слегка «вправить мозги» не в меру размечтавшимся о принцах инфантильным дамам? Ради такой необычной акции не грех и телевизор посмотреть, и заметку о том написать.

Ольга, 27 лет. Так хочет выйти замуж, что дату свадьбы требует назначить прямо на первом свидании! Вопрос - кому нужна такая Ольга? - слишком прямая, слишком серьезная. Есть ли у неё шанс выйти замуж?
Как-то не верится, что 10 лет Ольга хранила целомудрие. Наверняка то там, то сям погуливала. А теперь, когда ОНА РЕШИЛА, что пришло время обзавестись мужем, хочет себя, потрёпанную и потасканную, втюхать мужчине, как кота в мешке. Даже не давая возможности ЕМУ РЕШИТЬ, а подходит ли она - ему. Есть в этом какая-то наглость – решать за мужчину, что она безусловно годна.

Елена Кулецкая была уверена: уж ей-то венец безбрачия не грозит. Еще бы - красавица, топ-модель с мировым именем. Но белое платье ей удалось надеть только один раз и то на подиуме, а не в ЗАГСе. Почему жених - Дима Билан до сих пор тянет со свадьбой? И что делать Елене? Статус невесты ей уже давно надоел.
У Елены ещё есть шанс выйти замуж за тракториста, если научится готовить борщ. Потому как в самой распальцованной прынцессе нет ничего такого, чего нет в обычной деревенской девке. Наверняка, сиськи и жопа – в тех же самых местах. И, пожалуй, девка даже лучше – она хоть к труду приучена.

История Кулецкой типична для шоу-бизнеса. Популярные красавицы из телевизора: Дана Борисова, Жанна Фриске, Анна Семенович, Юлия Ковальчук, Виктория Лопырёва, Анфиса Чехова - все они никогда официально не были замужем... Почему их не берут в жены? Девушки рассказывают свои версии.
Самая популярная – «мужчины боятся успешных (умных, красивых и т.д.) женщин.
Однако при этом «боятся» почему-то те мужчины, которых выбирают сами дамы, а те которые дамам не нужны, вопреки этой версии, страха совсем не испытывают. А может, дамы прикрывают гипотезой «боязни» своё неприятие того, почему ими ПРЕНЕБРЕГАЮТ?

Настя Осипова выступает с оркестром. 40 мужчин будут ей аккомпанировать. Только Настя будет не петь, а читать. Читать вслух свой список достоинств, которыми просто обязан обладать будущий муж. Музыканты, которые под критерии не подходят, покидают оркестр.
Уже на 7 пункте из 40 человек в общем-то не плохих мужчин (не уродов, не дебилов, не алкашей) не осталось ни одного! Куда уж очевиднее вывод, что планка задрана «не по чину». Настя вся в растерянности, непонимании, но этого вывода всё равно делать не желает: «Ну я так хочу. А что такого?» Хоти дальше, Настя...

Виктория Боня. Телезвезда. Красавица. Вниманием не обделена, но замуж ее тоже никто не зовет. Горячий латинский парень - футболист Веллитон Соарес, с которым Боня собиралась связать свою жизнь, взял ее и бросил...
Ну, тут история та же самая, что с Кулецкой и Биланом. Идентичная до безобразия. Даже поразительно, как эти инфантильные куклы не способны учиться на окружающих их примерах. Никто из них даже не пытался задать самой себе вопрос: «а ЗАЧЕМ этому мужчине ИМЕННО ТЫ со своими требованиями?».

Как должна выглядеть самая востребованная невеста? Какие глаза, губы, волосы, нос и щёки у девушек, которых чаще всего ведут в ЗАГС? Возьмём тысячу фотографий женщин из архива свадебного фотографа. Эксперт-антрополог проанализирует их и вычислит типаж женщин, которых ведут под венец.
Мартышкин труд – ничего определённого выяснить так и не удалось. Однако смотревшие фильм могли заметить, что на результирующем фото изображена МОЛОДАЯ девушка. Явно ДО 30 лет...

Светлана Матвеева - гроссмейстер. В шахматы она легко обыгрывает мужчин, а на личном фронте - одни поражения. Она уверена, что найти свою вторую половинку не может, так как достойных претендентов просто нет в окружении. Её IQ значительно выше среднего. Искать жениха ей можно только среди нобелевских лауреатов. Светлана уверена: обычные мужчины боятся умных женщин. Так ли это? - решат 12 присяжных.
Печально, но весь «ум» этой женщины, похоже, заключён в многолетнем развитии умения играть в шахматы, и более ни в чём. Но ей этого вполне хватает для безграничного самомнения о своей исключительной ценности. Странно слышать ту же глупую басню про «боятся» из уст женщины, которая считает себя «умной». Мужчина не стал бы хвалится своим «умом», если не смог бы управлять заведомо глупым...
Посмотришь на такую и кажется, вот научи женщину красиво нажимать кнопу, и она изъест всем окружающим мозг тем, что они делают это некрасиво...

Незамужние женщины часто воспринимают свою красоту, как товар. Разберёмся, почему же его тогда не покупают?
Потому, что товаром женщины для совместной жизни с мужчиной является её ЮНОСТЬ И НЕПОРОЧНОСТЬ. Этот товар был востребован всегда и его ценность непреходяща! А «красота», да к тому же намалёванная штукатуркой, годится лишь на то, чтоб снять сексуальную напряжённость мужчины. Да и то не всегда.

Оливия Кирсанова, актриса. Женщина, казалось бы, всем хороша. Но мужчина ее мечты - Александр Невский. Оливия рассудила так: раз он - само совершенство, то и ей нужно соответствовать. Исправлять недостатки Оливия решила хирургическим путём. И первое, что сделала - увеличила грудь...
У меня не слов для комментария подарка от порнографического сознания…

Чтобы снять венец безбрачия, и примерить фату не нужно никакой магии. Разгадка проста: в наших неудачах виноваты обычно мы сами. А значит, всё можно исправить.
Я понимаю устроителей передачи – они просто ОБЯЗАНЫ закончить фильмец на позитивной ноте «можно исправить». Но мне лукавить незачем и я скажу правду.

Тёти за 30 и тем паче ближе к сорока! Попробуйте понять – рубеж пройден и вы уже никого НЕ ВЫБИРАЕТЕ, выбирают ВАС. Хотите замуж? Научитесь варить борщ и являть безумную радость нетрезвому и небритому мужчине. Не хотите варить и являть? Оставайтесь одни и надейтесь на чудо.

Этим выводом я не ставлю цель переубедить женщин, убеждённых, что они могут быть счастливы без мужчин. Если их не интересуют мужчины, то мужчинам они тем боле не интересны, будьте уверены.

Двое влюбленных в ресторане. Он - нежно глядя ей в глаза:
-Ты моя сладенькая, сладенькая - вкусненькая, вкусненькая, так бы и съел тебя всю.
Она - тоже томно смотря на него:
-И я тебя мой сладенький тоже...
Официант подошел, послушал немного их любовную болтовню и говорит:
-Ну с десертом вы уже определились, а что будем заказывать на основное блюдо?
*

Да, действительно, новогодний эльф неформал на самом деле выглядит так. И он так любит праздновать Новый Год, что прямо сроднился с елочными игрушками.
*

-Какой кошмар! Опять русские туристы! Снова заставят водку бухать, а потом фотографироваться в обнимку с таким же бухим львом...
*

Вот так вот часто бывает если жену отправить на пляж одну, а вы все работаете и работаете и у вас совсем нет времени на нее.
*
Да таковы реалии жизни. Но можно и ее понять. Она устала в первую очередь от домашней однообразности бытия. "Бытовуха заела"- типичное выражение женщин, которым за... , и они обременены скучным мужем, повзрослевшими, но так же требовательными детьми, начинающим маячить не за далекими горами - климаксом, и ...
И тут вдруг море, солнце, пляж полный молодых симпатичных мужчин... И она на нем одна
еще не совсем как-бы пожилая и почти красивая. И тайная мысль, что все это может быть в последний раз!!! И понеслась душа во все тяжкие.
Как быть мужу в такой ситуации? Я бы советовал простить. Ведь это, как последний выстрел шампанского. Пусть себе стреляет. Все равно она вернется в вам. Если, конечно, окончательно не сойдет с ума от такой свободы и начнет творить вещи совсем уже несусветные. Но это уже иная история из другого кармана.
*