Экскурсия по зоопарку. Гид рассказывает:
-Смотрите, перед вами тушканчик. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Да. Почему так?
-Нехватка кожи.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами бегемот. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Что, нехватка кожи? - иронично.
-Нет. Боится сквозняков.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите, а то он вас клюнет.
-А я не стерва.
-Он блядями тоже не брезгует.
Идут дальше.Гид:
-Перед вами анаконда. От головы до хвоста десять метров, а от хвоста до головы двадцать метров. Вопросы есть?
-Да. Почему такая неточность?
-А ты пойди перемеряй.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами слон. Ест три тонны, высирает пять тонн.
-А где же сам слон?
-А кто такого засранца держать будет.
*

Даже друзья человека понимают, что демографические проблемы это не шутки и как могут помогают и показывают пример, как с такими проблемами нужно бороться.

Перевод:
Нас должно быть 52 000 000! Любите друг друга!
*

-Гланды нужно содержать в чистоте. Вот так берем и тряпочкой протираем.
*

-Я такая шалунья... Как поглажу нежно мужу его пестик, так он тут же захочет войти в мою тычинку!
*

Держи свой в своих руках и не доверяй его в чужие руки!!!
*

-Здравсвуй кум!
-Привет кум!
-Как я по тебе соскучился...
-А как я грустил..
-Да шо же ты раздеваешься прямо на людях. Потом, пойдем в отдельный секретный кабинет...
*

Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал.
*

Аптека. Молодая девушка просит неуверенным голосом:
-Мне, пожалуйста, пачку презервативов и валерианку.
Старушка, стоящая сзади:
-Волнуешься? Зря!
*

-Бил, а кто это?
-Черный неуловимый Джо.
-А почему черный?
-Потому что не моется
-А почему не уловимый?
-Потому что он нафиг никому не нужен.
*

Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так... " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
*

Дело было на городском пляже. Мужик изрядно хлебнул алкоголя и заснул на пляже, типа загорает. А у него на плавках, вокруг ноги, лопнула резинка и выкатилось на улицу изрядное яйцо, такое волосатое, волосатое. Все вокруг лежат, наблюдают это дело, тихонько хихикают в кулак, но особого вида не подают, что они слишком заинтересованны. А мужик себе спит, и ему все по барабану.
Тут мимо проходит молодая мама с девочкой лет трех. Девочка увидела это волосатое яйцо и как закричит на весь пляж:
-Мама, а шо это у дяди такое? - и еще и пальчиком показывает.
Тут публика уже не выдержала и заржала во весь голос. Мама покраснела, как рак и дергает девочку за руку:
-Идем! Идем отсюда!
А девочка упирается ногами.
-Нет мама. Ты скажи, что это у дяди такое?- ей же интересно, что это за такая штука, что веселятся, глядя на нее.
-Идем! Я тебя прибью! Идем отсюда! Я тебе сказала! - мама уже не на шутку распсиховалась. Ее совсем не прикалывает быть пляжным посмешищем.
-Нет мама, ты скажи! - девочка тоже ногами упирается не на шутку.
Я смотрю на это шоу, буквально метров с пяти, тоже смеюсь и думаю:"Ну труба. Сейчас девочка еще полезет пощупать заинтересовавший ее предмет. Тогда вообще умат будет".
Но мама подхватила девочку на руки и унесла ее. А смеялись еще долго.
*

Петька изучает древнюю историю:
-"Патриции пригласили гетер и устроили оргию". Василий Иваныч, а что такое оргия?
-Да пьянка.
-А кто такие гетеры?
-Да шалавы.
-А кто такие патриции?
-А это Петька опечатка. Не патриции, а партийцы.
*

Поручик Ржевский с молодым корнетом пришли на бал. И пока корнет мялся в нерешительности, поручик уже пригласил даму на танец. Они протанцевали один круг по залу, второй и зашли за портьеру. Через минуту оттуда вышли оба довольные и давай снова танцевать. Потанцевав пару кругов, снова зашли за портьеру. Вышли довольные. Через время снова зашли за портьеру. И на этот раз поручик выскочит оттуда злой и сердитый.
Корнет не выдержал и пристал к поручику с распросами, почему он не доволен.
-Первый раз мы зашли за штору, я полапал за ее большую грудь - хорошо. Второй раз зашли за штору, я полапал ее за мягкую попу - хорошо. Третий раз зашли за штору, я полапал ее за влагалище - плохо.
-Почему?!?
-Послушайте корнет, вы кормили когда-нибудь с руки голодную лошадь?
*

За морем и телки получше - но дорого потом лечить хламидиоз.
*

Эх, на такой машине, да в белом костюме, да в Ялту. Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*

Женился мужик. Через месяц встречается с другом, тот и спрашивает:
-Девушка честная попалась?
-Вроде бы да. Пока еще ничего не украла.
*


А может я сам себе все нафантазировал? И честных девушек вообще не существует? Просто очень хочется ВЕРИТЬ, что где-то там, на самом деле существуют настоящие ЧЕСТНЫЕ ДЕВУШКИ!!!

  Первая брачная ночь. Жених занялся любовью с невестой. Она оказалась девушкой. Жених такой довольный что он у нее первый. На следующую ночь занялись любовью, а, уже жена, снова девушка. Жених в непонятке. Думает:"Наверное я слабо задвигаю. Надо задвинуть со всей дури." На следующую ночь он задвинул с разгона по самые помидоры.
-Ну,-думает, - теперь то уж точно сделал все как положенно.
На следующую ночь проверяет - жена снова девушка. Он уже начал комплексовать, сомневаться в себе, как в мужчине. А дальше пошло еще таинственнее. То в одну ночь она девственница, то в другую - нет. Загадочно... Муж уже и не знает что думать
Через месяц молодая жена встречается со своей мамой и та спрашивает:
-Ну как вы живете? Все хорошо?
-Да, Все хорошо, только муж перед сексом забывает снять с меня колготки.
*

                                                                      

 

    Смешной анекдот! Очень смешной. Такой смешной, что аж плакать хочется, на сколько он правдив. Неудивительно, что муж был таким безграмотным. В наше время свободной любви и крушения моральных ценностей, девушки лишаются девственности еще в ранней юности и не всегда с мужчинами!!! Потому естественно, что парни даже понятия не имеют, как девственная плева выглядит на самом деле. Лично мне за всю жизнь так и не довелось увидеть ее в натуре. Все попадались уже развеселые девки.  Для всех парней, которым тоже не довелось увидеть девственную плеву воочию, вот ссылка celo4ka.ru/  так выглядит девственная плева на самом деле.
 

 

 

Восточная культура привыкла быть гармоничной во всем. Даже в борьбе и соревнованиях. Как раз перед вами хороший пример борьбы красного и синего Инь и Яня.
*


А вот если поменять ракурс, то это уже смешнее получается.




И так тоже смешно получилось.




И так тоже неплохо.