Парижское кафе. Мущина обращается к женщине сидящей за соседним столиком:
-Мадам, что бы вы сказали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Я бы сказала, что вы большой лентяй.
*

Встречаются две подруги.
-Почему невеселая такая?
-Так опозорилась в детском саду у ребенка, что теперь туда даже стыдно ходить.
-А что же ты такого вчудила?
-Да воспитательница позвонила заранее и сказала, что на родительском собрании все родители должны быть в масках.
-Правильно. Сейчас как раз эпидемия гриппа. Пошла бы в аптеку и купила.
-Конечно. Вот все родители так и пришли. Одна я, как дура, в маске зайчика.
*

-Вовочка, ты когда выростешь, то кем хочешь быть?
-Придурком!
-Вовочка, что такое ты говоришь?! Почему ты так решил?
-Да, мой папа всегда говорит:"Посмотри какая машина у того придурка, а посмотри какая машина у этого придурка..."
*

-Почему вино желтого цвета называется белым?
-Потому что оно сделанно из зеленого винограда.
*

Приходит муж домой. Смотрит, жена голая на кровати лежит, по полу одежда мужская и женская, вперемешку, разбросана...
-Ага, опять мне изменяешь?!
Раз заглянул в шкаф — никого. Под кровать — тоже никого. Выбегает на балкон, видит какой то мужик лезет по водосточной трубе.
-Ах ты ж гад, не уйдешь,- в ярости хватает холодильник и бросает лезущему на голову.
Идет суд. Судья:
-Свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, я вышел на балкон покурить, когда смотрю, а сосед с верхнего этажа бросает через балкон холодильник, и прямо на голову какому-то мужику, который лез по водосточной трубе.
-Постравдавший, расскажите как было дело.
-Ну, я потерял ключи от квартиры и лез по трубе, чтобы попасть к себе до мой через балкон.
-Главный свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, сижу, значит, я в холодильнике...
*

Двое укуренных типов.

-Идем грабить банк?

-Ага.

-Перчатки надел?

-Ага.

-А, по-моему, перчатки одеваются как то не так.
*

Двое укуренных типов.

-Идем грабить банк?

-Ага.

-Перчатки надел?

-Ага.

-А, по-моему, перчатки одеваются как то не так.
*

Поручика Ржевского спросили:
-А правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Поручик Ржевский без раздумий:
-Правда. Если выбрать корень потолще и привязать покрепче...
*

Грудь всякой уважающей женщине нужна не для глупых забав, а для хозяйственных целей. Когда руки заняты, на груди всегда можно что-нибудь донести.
*

Идет суд. Мужика судят за то, что убил старушку ради денег.
-Подсудимый вы убили старушку, а у нее в кошельке оказалось только 10 копеек. Вам не стыдно, что убили из-за такой мелочи?
-Ну, не скажите. Десять старушек - это уже рубль.
*

Браузеры бывают разные, быстрые и не очень...
*

Мужик с женой очень любили страстно заниматься любовью. Дабы избежать травмы головы у жены даже был специальный шлем для занятий любовью. Как то жена заметила, что их кровать стоит не по фен-шую и они ее передвинули к стенке. Вечером, как обычно, занялись сексом.
Через час звонок в дверь. На пороге стоит сосед:
-Ну сколько можно стучать в стенку? Я ведь уже давно сделал музыку тише.
*

Изначально история выглядела так.
Мой знакомый рассказал мне о том, что он со своей любовницей занимается сексом в строительном вагончике на стройке, где подрабатывает охранником. Там стоит топчан из поперечно сбитых досок. Так как он любит заниматься сексом очень страсно, то всегда держится руками за крайнюю доску у изголовья. Время от времени он ее отрывает и, по инерции, трахает доской по голове свою любовницу. На все жалобы женщины, что от такого секса у нее вся голова в шишках и от такой любви она может получить сотрясения мозгов, он пообещал ей на голову одевать во время занятий любовью стоительную каску.
Потом я в нете надыбал фотку с соответствующей тематикой. И вот что из этого всего получилось. Смотрите следующий пост.

-Ну, и где деньги за газ?
-Ой, нема. Мыши все съели.
-Чем отдавать будем?
-Ой, прямо не знаю.
-А если этим?
-Ой, да что вы? Я девушка чесная! Ой, подождите, вы сейчас порвете. Я сейчас сама сниму и вам растегну...
*

Перед первой брачной ночью разговаривают невеста со своей мамой:
-Ой, мама прямо не знаю как быть. Я ведь уже не девушка. Как проконать за целку?
-Очень просто. Берешь портсигар и когда жених тебе засунет, ты клацнешь портсигаром. Он спросит, что это такое? А ты скажешь, что это твоя девственность порвалась.
-Ой, мама - ты такую ерунду советуешь. Это не проконает.
-Проконает, проконает. С папой твоим проконало и с этим проконает.
Ладно. Первая брачная ночь. Лежат жених с невестой. Вернее, жених на невесте. Он на радостях, что наконец дорвался, как задвинет ей со всей дури. Она тут же портсигаром клацнула.
-Ой! - жених испуганным голосом. - Что это такое?
-Это была моя целка, - невеста так игриво.
Жених с болью в голосе:
-Ну тогда скажи своей целке - пусть отпустит мои яйца.
*

В полицию обращается дама.
-Меня вчера в лесу изнасиловали четыре человека.
-Не переживайте мадам. Найдем. Всех четверых найдем.
-Ой, всех четверых не надо. Только первого и четвертого.
*

-Я так люблю своего мужа, что увеличила свои прелести. Теперь у меня четыре груди. Две спереди и две сзади. На все случаи жизни.
*

                                       Это лучшая блюз, джаз онлайн радиостанция за 2011 год.

                                                    Лично мое мнение.

                              
                                radio.212.ua/ru/bay_smooth_jazz_radio

 

 

Приходит мужик в больницу и жалуется врачу:
-Вот что-то голова болит, живот ноет... Что бы вы посоветовали?
Врач:
-Да без проблем!
Открывает шкафчик, достает оттуда таблетку здоровую как сковородка. Трах ее об колено и подает мужику две половинки.
-Левая от головы, правая от желудка. Когда будете принимать, смотрите не перепутайте.
*

Почему люди живущие на прожиточный максимум устанавливают нам прожиточный минимум?
*