Мужики не верте тому что говорят в рекламе о самом лучшем средстве для мытья посуы. На самом деле самым лучшим средством для мытья посуды всегда будет жена.
*

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. И вот в один прекрасный день, когда она решила, что наконез достмгла нужных пропорций - она пошла на дискотеку. Молодой человек пригласил ее на танец. Во время танца ей стало плохо и она упала в обморок.
-Воды! Воды! - начали кричать вокруг люди.
Она тяжело приподымает голову и слабеньким голоском жалобно говорит:
- И кусочек хлеба!
*

А вот мы с друганами всегда любим отдыхать на свежей природе. Вдалеке от этих пыльных офисов и шумных городов.
*

Пошла жаба в фотоателье фотографироваться на паспорт. Фотограф с ней мучился и так и этак , ничего не получается, вот он и говорит:
-У тебя слишком большой рот. Морда с таким здоровым ртом в фотографию никак не влезает. Давай сделаем так. Когда я тебя буду снимать, ты скажешь:"Я люблю ку-ку". Рот у тебя станет маленький как куриная гузка и морда в фотографию влезет.
На том и порешили. Но когда уже собрались снимать жаба подумала:"Это же какая я получусь на фотографии? Морда как куриная жопа и без улыбки. Негодится." И потому когда начали снимать она сказала:
-Я люблю ку-ку и батончики.
*

Приемная генерала. Народу много. Все ожидают генерала. В приемную выходит адьютант и говорит:
-Генерал уже выпил виагры и поехал к шалавам, и просил передать, что если сможет, то останется.
*

-Какой облом!!! Опять искуственную ежиху подсунули.
*

Эх, на такой машине, да в белом костюме, да в Ялту. Давно мечтаю о этой машине. Это же все девчонки будут твои. Ну если не все, то через одну точно. Разве какая-нибудь сможет устоять, когда я весь такой модный с головы до пят, да на такой модной тачанке небрежно рассекаю по окресностям…
Или же в клубняк на такой бомбе нарисоваться. Фейс контроль даже в противогазе можно пройти.
А на море на такой поехать… Эх, ма!
*
ae280bff52d11bdc7320081fbd699dff
*

Брачная ночь. Молодые лежат под одеялом. Оба волнуются, естественно. Все таки в первый раз. Молодой никак не решается и молодая решает ему помочь:
-Ты что то хочешь?- спрашивает его с надеждой.
-Да, - он неуверенно.
-Что?- она радостно.
-Сто грамм.
-Ну пойди, возьми в холодильнике, - она разочарованно, а потом думает, что может ему нужно для храбрости.
-Ты что то хочешь, - она через время.
-Да.
-Что?- она с надеждой.
-Сто грамм.
-Возьми в холодильнике,- она уже с раздражением.
Так он бегал до холодильника не один раз и назюзькался изрядно.
Под утро невеста со злостью в голосе спрашивает в дым пьяного жениха:
-Ну ты что то хочешь?!
-Да.
-Что?
-Становись раком.
-О, наконец-то, - она с радостью тут же стала как положено.
Жених с трудооооооооооооом вылез на нее и говорит:
-Ну, вези до холодильника.
*

Ленин спрашивает у Дзержинского:
-Феликс Эдмундович, ответьте пожалуйста на откровенный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Странные вопросы вы задаете Владимир Ильич.
-Вы отвечайте на вопрос.
-Вы прямо смутили меня своим вопросом.
-Нет, вы отвечайте без всякого буржуазного смущения на конкретно поставленный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Ну, волосатые.
-Так и запишем - в валенках не нуждается.
*

-Запомни, внученька, в жизни каждой женщины должна быть одна большая настоящая любовь.
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Да.
-И кто же это был?
-Моряки!
*

Солнышко, что то мне кажется, что ребенок, которого ты родила, не мой!
-Что за ерунду ты говоришь, козлик. Ну, давай посчитаем. Три месяца мы с тобой встречались?
-Да.
-Еще три месяца жили половой жизнью?
-Да.
-Три умножить на три будет девять?
-Да.
-Ну, что ты еще хочешь?
*

-О-о-о! Е-е-е! Дастиш фантастиш!
*

Встречаются два приятеля у которых жены учатся на курсах по вождению.
-Достала жена со своей учебой, - говорит первый, - прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:"Первая, вторая, третья..."
-Это еще что, - говорит второй, - моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:"Пожалуйста, двадцать литров 95-того."
*

Добрый день, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии нажмите звездочку. А если вы не хотите служить - нажмите решетку.
*

Самая плохая примета, если в пятницу 13-го, 13 черных кошек, и все с пустыми ведрами, перебежали вам дорогу, причем, они этими самыми ведрами побили все зеркала и все стекла на вашем автомобиле, а одна из них еще и рассыпала на дороге пачку соли.
*

Девушка стоит на балконе 10-го этажа и орет вниз, проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Мужчина! А я Вас боюсь!
— Чего это Вам меня бояться?
— А вдруг Вы меня изнасилуете?
— Дык как? Вы же на 10-м этаже!
— А я сейчас спущусь!
— Да я на работу спешу.
-Так я к вам спрыгну.
*

Хозяину на заметку.
Хозяйку погладить намного проще, чем рубашку и брюки.
*

Два друга сидят выпивают. Один и жалуется другому:
-Не хочет моя жена делать мне миньет. Как ее не уговариваешь - ни в какую...
-Да не переживай так. Разсосется.
*

Один моряк дальнего плавания вернулся из рейса домой в кои веки трезвым. И окинув незамутненным глазом свое хозяйство, обнаружил у себя во дворе толпу играющих детей.
-Маша, а чьи это дети у нас во дворе играют?
-Здрасте. Как это чьи? Совсем мозги пропил. Это все наши с тобой дети.
-Это все дети наши!? - ужаснулся моряк. - Маша, а когда же это мы успели сделать с тобой такую кучу детей?
-Успели, как видишь.
-Не, подожди. Надо разобраться. Вот этого, что стоит ковыряет в носу, мы когда сделали?
-Когда ты вернулся из Сингапура.
-А вон того, что одел горшок на голову, мы когда сделали?
-Когда ты прилетел из Новой Зеландии.
-Ладно. А этого, что писает на клумбу, когда?
-Когда ты прилетел из Чили.
-Допустим. А вон тех двоих, что бегают с мухобойкой за собакой, когда то мы успели сделать?
-Ой, подумаешь. Ну бегают, ну и пусть себе бегают. Тебе, что - жалко что ли?
*