Предновогодняя инструкция по загадыванию желаний!!!

 

 

Последнее в этом году "наставление" для нас с вами, ОБРЕЧЕННЫХ НА СЧАСТЬЕ!!!

(От Ирины Аксеновой)

 

Сегодня, думаю, нам стоит поговорить о такой важной процедуре, как подготовка к наступающему Новому году. Вы знаете - это непростое время.

Оно очень сильно заряжено человечеством  энергиями  ожидания чудес, надежд, предвкушением самого лучшего в жизни. 

И было бы неверно не воспользоваться возможностью изменить свою жизнь в самом лучшем для вас направлении.

Перейти в продолжение

Еврейский расизм - ставка на быдло.

25 Дек, 2011 at 3:31 PM

Читать дальше...

Всё для Родовых поселений и Ремонта

http://rnv.rodnovery.com/index.php/poselok

Русская Народная Вера, Родноверие, Перун, Велес

Позитивность мышления - пропуск в светлое будущее!

Поможет? Уж точно не помешает!!!

Успехов вам на пути к счастью!

 

Как вы думаете, важен ли в жизни позитивный настрой? Безусловно важен. Вы ведь, наверное, замечали, что когда были настроены позитивно, у вас словно по волшебству всё получалось, и обстоятельства складывались в вашу пользу. Но стоило вам поменять настроение с «плюса» на «минус», как неприятности и проблемы возникали ну просто, казалось, ниоткуда.

Перейти в продолжение

Интересное про баню

Баня — это наше все! Здоровье, красота, отдых, национальная особенность, развлечение и бездна удовольствия… Как бывалым, так и начинающим банщицам Мария ТАРАНЕНКО советует взять на заметку 20 любопытных фактов о бане.

Фен-шуй - это учение, согласно которому...

 Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


 Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

 В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
 

 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
 

 С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
 

 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
 третьих бюстгальтером...
 

 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

 Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
 

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

 Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
 

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
 

 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского  полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
 

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
 - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
 Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
 

 Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
 Достаточно иметь E-Mail.
 
 Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному  оружию.
 

  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 

 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
   потратить.

 
 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
 предметам, в то время как сами знают по одному.
 

 Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 

  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
 

 Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 

 Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
 

 Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
 

 Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
 

 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
 

 Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
 

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Серия сообщений "юмор, приколы, шутки":
Часть 1 - Юмор...
Часть 2 - Хорошие девочки, плохие девочки...
...
Часть 31 - Это - не грех. Это - чудо!
Часть 32 - Ох, уж эти бабы...
Часть 33 - Фен-шуй - это учение, согласно которому...
Часть 34 - Словари - женский и мужской.

Ох, уж эти бабы...

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

 

Ох уж эти бабы. Ни х*я, ни совести!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

 

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

 

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

 

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

 

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

 

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

 

источник:  http://sporu.net/1111/p110611.htm#1

Серия сообщений "юмор, приколы, шутки":
Часть 1 - Юмор...
Часть 2 - Хорошие девочки, плохие девочки...
...
Часть 30 - Девушка, сколько вы весите?
Часть 31 - Это - не грех. Это - чудо!
Часть 32 - Ох, уж эти бабы...
Часть 33 - Фен-шуй - это учение, согласно которому...
Часть 34 - Словари - женский и мужской.

Отчего муж начинает выпивать?

Причин, почему мужья начинают выпивать, на самом деле не так и много. У мужей не так много потребностей – для них главное, чтобы жены их ценили, уважали, считали главой семьи, и самым лучшим мужчиной для себя.

Если какое либо из этих условий не соблюдается – муж начнет отдаляться и уходить либо в выпивку, либо в компьютерные игры, либо в редких случаях уходит в работу.

Все, как мы знаем, начинается сначала. Приведу такой пример: жена поступила в институт, и стала регулярно отмечать сессии и встречаться с одногруппниками, чтобы вместе сделать контрольные. И со временем заметила, как ее прекрасный муж начал пить каждый вечер пиво у телевизора.

Жена катает истерики, муж отругивается, а результат только ухудшается – муж напивается все больше и больше.

В чем причина?

Муж перестал себя ощущать самым лучшим мужчиной для жены. А она ему еще и рассказывает, какой умный и веселый Пашка Васечкин, как он ей контрольные решает, и зовет ее перевестись работать к ним в фирму – только подливая масла в огонь, и вынуждая мужа напиваться еще сильнее.

Проблема может решиться легко и просто – если жена осознает, что ее муж все-таки самый лучший для нее вариант в мужья, и даст ему это понять, в том числе и обычными словами.

Но женщины часто не хотят видеть эту причину, и продолжают орать на мужей и приводить им в пример Пашек, Васек, Колек и т.д. Конечно, они это делают из позитивных соображений, мотивируя мужей поступить в институт, или начать больше зарабатывать и интересоваться увлечениями жены. Но как это делают! – глупо и неэффективно, занижая самооценку мужа.

Повлиять на мужчину можно только возвышая его!


Еще один пример. Жена закончила институт, выслужилась в фирме и ее повысили в должности. Из своих лучших соображений она начинает расхваливать благоверному мужа своей подруги, говоря, какой он молодец, учится, работает, растет в должности и т.д. – тем самым подбивая мужа тоже заняться саморазвитием. А муж в итоге начинает проводить вечера за компьютерными играми, или вместе с пивом у телевизора. Или уходит на свидания к Вальке буфетчице, которая смотрит на него снизу вверх восхищенными глазками, и удовлетворяет все его потребности в самоуважении...


Или есть еще один сценарий:

Жена начинает показывать мужу, что она больше его зарабатывает, ответственней относится к жизни, и вообще, что она умнее его – стремясь вызвать в нем благородное возмущение и желание доказать, что он тоже "не лыком шит".

Но на самом деле вызвать в мужчине благородное возмущение может только другой мужчина – на то он и мужчина. Мужчина никогда не станет соревноваться в чем бы то ни было с женщиной – потому что не по-мужски это.

Жена не может заставить мужа с собой соревноваться – этим она способна его только унизить. Вот она и унижает, вызывая в нем желание пойти с горя и напиться, или к Вальке буфетчице наведаться для поднятия мужской самооценки...


Все начинается с малого. Сначала муж начинает немного выпивать. Потом больше, еще больше. И в итоге приползает домой на карачках.

И так будет ВСЕГДА!

Конечно, если жена вовремя не одумается, и не сменит тактику воздействия на мужа. Ведь достаточно перестать его унижать, и начать возвышать – и все, он сам захочет измениться!

Шерстяная Ниточка

  Во подоле МаКоши мир бережется …

Яблочком по блюдечку катилось в колоходе вспоминание.
…это уже было, да, но очень-очень давно…

Стопы приминали траву, а в ответ взрастало ощущение Земли: мамы-Земли, как будто долго путничал в чужеродных краях и вот вернулся в свою деревеньку, к своему порогу. А лицо мамы - такое же красивое и мудрое. И в треснутом корытце всё также растут анютины глазки...

Во подоле МаКоши мир рождается …

Наши сомкнутые руки были узелками в этом кружеве-хороводе. Незамысловато было то ведическое кружево, но накрывало поляну бережно, лёгкой паутинкой. И где-то в прохладной глубине, куда уже не проникает солнце, в нас рождался звук.

Во подоле МаКоши рода рожь густа…

В центре колохода стоял волхв Велеса - ВладеМир. Он-то и закручивал вихри, и яблочко всё быстрее катилось.
Вот оно, Коло Сварожье. Терялось ощущение времени, вспоминалось, как…
 

дальше...

Осеннее Макошье...


Богородица Макошь-Матушка!
Судьбы и Рока хозяюшка!
Ты Мать-Рожаница, Сварога сестрица!
Даруешь удачу без татей и плачу!
Славна и Триславна будь!
Так было, так есть и так будет!

28 октября на Руси отмечают Осеннее Макошье.Засыпают до Вешней Поры Матушка Землица и Сестрица ее Водица…
И каждый, кому это не чуждо, в этот день благодарит их – за волшебство Весны, за тяжелую работу Летом, за щедрость и доброту Осенью. Приносят требы, поют благодарственные песни, желают благостного сна и отдыха… Просят прощения за то, что причинили Земле и Воде вред, обидели их, совершили по отношению к ним что –либо неблаговидное. В этот день не проводят никаких садово-огородных работ, занимаются рукоделием, стараются не стирать, не купать детей и не купаться самим – дабы не осквернить две древних великих святыни - Землю и Воду, дабы дать им в покое и радости отойти к заслуженному отдыху.

На следующий день после празднования Макошья начинает женское время – время оберегов и рукоделия, время гаданий и женских чар. Сама Макошь, покровительница женского начала, защитница женщин и девушек, сегодня приходит в каждую Семью и благословляет женщин на счастливую женскую Долю, прислушивается к их просьбам и исполняет их желания… Издревле ее просят даровать легкие роды и здоровых детей и она никогда не отказывает искренним просьбам. А еще в этот день можно попросить Макошь изменить свою Долю – и если просьба будет сильна и Макошь ее услышит – исполнит обязательно…
Кстати, многие знают, что слуги Макоши – это пауки, которые помогают ей прясть мировые Нити Судеб, но совсем немногие помнят о том, что зверь Макоши – это кошка. Потому-то кошка и жила беспрепятственно в избе, и служила своей хозяйке утешницей и помощницей на энергетическом плане и сама Макошь через кошку могла дать женщине знак, отвести от дурного, укрыть от неприятностей. Так что побалуйте сегодня Ваших маленьких усатых и хвостастых хранительниц, в благодарность и славу Макошью.

«Двери все открой, хозяйка,
Да тесовые ворота,
Прибыли гости светлые,
А с ними Макошь-Матушка.
В сундуки малёванные
Положит тебе новое:
В первый - ткань тонкопрядную,
Во второй - сукно доброе,
В третий – полотно белое.
Мы ж попросим прощение
За всё то, чем досадили,
Что добра мало сделали».

Дни пришли, когда Землица
До весны заснёт, а с нею
Государыня Водица
Вся сожмётся застывая.
Им такое повеленье,
Макошь – космоса ткачиха*,
Отдаёт своею властью.
С нею Среча и Несреча **–
Две помощницы для дела.
Это их сегодня будут
Жри'цы вопрошать гаданьем
Или же творить мокриды:
В ковш с водой заговорённой
Бросят нужные тут чиры;
Смотрят, как легли дощечки,
И судьбу по ним читают.
А ещё возьмут те нити,
Что в клубок сплелись уж плотно,
И по ним определяют
Какой кош кому достался.
И кудель чесать, конечно,
Непременно, будут нежно,
Распрямляя нити доли.
Так ведь Макошь поступает,
Велеса жена, к тому же
И сестра она же мужа.
Судьбы и богам и людям
Ткёт она из нитей света,
Беспристрастно их сплетая
В полотно небесной сети.

Светлого Вам вечера и пусть Макошь оберегает Ваши семьи не только сегодня …

Секреты соли

По подсчетам специалистов, соль прямо или кос­венно имеет 14 тысяч областей применения.

Че­ловек использует соль, главным образом как усилитель вкуса продуктов питания

Интересный факт:

в различных культурах соль слу­жит объектом поклонения или символом чистоты, го­степриимства, мудрости. Это вещество является также практически незаменимым помощником в быту.

Подчас самая обычная соль по эффективности результата пре­восходит дорогостоящие чистящие и моющие средства.

*****

Цвет ковра станет насыщеннее и ярче, если вече­ром насыпать сверху мелкую белую соль, а на следую­щий день снять ее с помощью чистой влажной тряпки.

****

 Тупой нож легче заточить (вы потратите меньше времени и усилий), если предварительно в течение по­лучаса подержать его лезвие в слабом растворе соли.

*****

Цветные вещи не линяют, если стирать их в соле­ной воде не очень высокой температуры.

*****

 Перед использованием новой сковороды на ее дно насыпают слой соли, ставят на огонь и разогревают. Затем сковороду протирают этой же солью, смазывают жиром и снова прокаливают на огне.

*****

 Поверхность утюга очистится и заблестит, если ее слабо нагреть, смазать воском, затем прогладить утюгом тряпку, на которую насыпана мелкая соль.

*****

 Окна и зеркала хорошо отмываются с помощью тряпки или губки, смоченной в соленой воде.

*****

 Белье приобретет блеск и свежесть, если к крах­малу добавить горстку соли. Выстиранное в такой воде белье останется мягким даже на морозе.

*****

После стирки тюлевые занавески рекомендуется подержать в соленой воде - тогда они станут, как под­крахмаленные, и приобретут слегка заметные искорки.

*****

Резиновая грелка гораздо дольше будет держать свое тепло, если в воду добавить немного соли.

*****

Нарезанный репчатый лук на долгий период со­хранит свежесть и полезные свойства, если положить его на блюдце, посыпанное солью.

*****

 Если молоко пригорело, добавьте немного соли и дайте остыть - его вкус улучшит­ся, а горечь исчезнет.                       

Чтобы соль оставалась сухой и не                  

слипалась, в солонку *положите 2-3 зернышка риса, которые поглотят влагу.

*****

Чтобы кушанье, варящееся на пару, бы­стрее приготовилось, нужно посолить воду, в которой стоит кастрю­ля, - таким образом по­вышается температу­ра кипения воды.

*****

 Рыбный запах со сковородок, кастрюль, тарелок и столовых приборов исчезнет, если протереть их чуть по­догретой солью, а затем сполоснуть.

*****

 После резки лука, чеснока, разделывания рыбы руки сохраняют стойкий неприятный запах. Чтобы от него избавиться, нужно слегка протереть кожу солью, а затем тщательно вымыть с мылом.

*****

 Запах сырости в ванной исчезнет, если в какую- либо емкость насыпать соль и поставить на пол.

*****

Жирные пятна с воротников и манжетов верхней одежды легко и быстро удаляются, если протереть их ватным тампоном, смоченным в растворе поваренной соли (0,5 ч. л.) и нашатырного спирта (3 ст. л.).

*****

Быстро очистить замерзшие оконные стекла мож­но с помощью раствора поваренной соли и холодной воды (в пропорции 2 ст. л. на стакан воды).

Если ванна не сильно загрязнена, можно эффек­тивно очистить ее мелкой солью с уксусом.

Если подсолнечное масло стало мутным, следует положить в бутылку немного поваренной соли. Спустя 2-3 дня перелейте масло в другую емкость - и осадок вместе с солью останется на дне.

Чтобы сырые дрова в камине скорее разгорелись, нужно посыпать их щепоткой соли.

*****

Чтобы новый веник был прочнее и дольше прослу­жил, необходимо непосредственно перед применением замочить его на 2-3 часа в горячей соленой воде.

*****

Щепотка соли, разведенная в нашатырном спир­те. эффективно выводит жирные пятна на шелковых тканях. Смешанная с уксусом, соль служит отличным средством для чистки утвари из меди, а также сильно загрязненных стеклянных изделий.

*****

Соленой водой хорошо промываются зеркала и стекла. Протирание соленой водой предохраняет окон­ные стекла от замерзания. Если растворить горсть соли в 0,5 л воды и протереть стекло губкой или тряпкой, смо­ченной в этом растворе, то ледяная корка исчезнет. По­сле этого стекло нужно протереть насухо.

*****

Прежде чем стирать носовые платки, нужно замо­чить их примерно на полчаса в подсоленной воде - тог­да они отстираются очень легко.

*****

 После стирки махровых полотенец рекомендуется подержать их немного в соленой воде - в таком случае они станут мягкими и пушистыми.

*****

Чтобы наточить ножи, ножницы, лопаты и т. д., поместите их в слабый соленый раствор прибли­зительно на 30-40 минут, затем точите, не вытирая.

*****

Нельзя допускать попадания в йодированную соль влаги, поскольку йод имеет свойство испаряться. Также он улетучивается

и в процессе обычного нагрева­ния соли, вот почему реко­мендуется добавлять ее в готовое блюдо.

Готовить различ­ные маринованные продукты и со­ленья, применяя при этом йоди­рованную соль, не стоит, т. к. они приобретают не­приятный горь­кий привкус.

Профессор Селезнёв

Без заголовка

Царская настойка простуду гонит прочь!


Многие, наверное, слышали про царскую настойку, но как ее готовить, мало кто знает. Для многих – это первое средство от простуды.

• В пол-литровую бутылку качественной водки положить 2 больших стручка красного жгучего перца, 1 ст. л. тмина и настаивать 2 недели в темном месте.

• Как применять: налить в большую кружку (примерно 400 мл) крепкий черный чай, добавить сахар (количество – на свое усмотрение) и 2 ч.л. настойки. Пить медленными глотками. Будет бросать в жар, что очень хорошо.

Простуда очень быстро отступит

Сохранение нервной системы (симорон)

Моя работа довольно сложная и напряженная, а назначение получила совсем недавно, опыта маловато, поэтому иногда вызывают "на ковер". Там руководство фирмы прописывает такие "пилюли", что уже несколько человек уволилось. У меня за 3 месяца на этой должности выработалась такая психологическая защита:
с кричащего, психующего генерального мысленно снимаю костюм и вообще всю одежду до трусов. Уже "в процессе" стресс снимается и начинает разбирать смех. По желанию можно: снять трусы, одеть главу фирмы в памперс и чепчик, поверх носков надеть на него ласты или чулки со стрингами... Возможности ограничены только вашей фантазией... Удивительно, но когда я это делаю, объект чувствует дискомфорт и старается поскорее закончить разнос. Главная сложность - сохранить "на ковре" серьезное лицо и не заржать в самый драматичный момент

Сообщение от MagicShadowcat - http://blackwarlock.mirbb.net/t10715-topic

ОЧЕНЬ ДАВНО ИСКАЛА ЭТО... лечение 10% солевым раствором!!!...
 

Читать далее...

Диагностика по лицу.
 

Проекция внутренних органов на лице:

Читать далее...

Мое лекарство для повышения иммунитета

И раз уж пошла такая тема, то, пока не забыла, хочу поделиться с вами еще одним опробованным рецептом. Очень мощное средство для повышения общего иммунитета. На себе опробовано неоднократно, а главное - вкусно!

Состав такой: на стаканчик сметаны кладется 1 чайная ложка сахара (для вкуса). Можно мед, у кого нет аллергии на него. Половина чайной ложки порошка корицы, 1/4 чайной ложки порошка куркумы, чайная ложечка (без верха) натертого на мелкую терку корня имбиря (джинджер - для израильтян). Все это тщательно перемешивается и естся вместо завтрака.

Получается так. что корица забивает напрочь вкус куркумы, а сметана обволакивает имбирь, избавляя его от остроты. Итого выходит что-то типа йогурта с корично-имбирным нежным вкусом.

Силы лекарство получается совершенно убойной. Не хочу вдаваться в личные медицинские подробности, но меня оно уже неоднократно ставило на ноги.

Чего и вам желаю!

Восточное лекарство.