Е.З. ВолчеГ торжествует неимоверно. аффтар жжот. плюс еще кофе, сигареты, кофе, сигареты, отработки, поцелуи, приветствия, бессонные ночи, кофе, кофе, опять поцелуи, опять отработки. главное, что прочно за окном желтое лето.

- может вам, для того, чтобы вы мне поставил зачет воланчиков принести, там, ракеток, бинтов эластичных, мячей футбольных, баскетбольных, бутылкуводкидевочеклегкогоповедения?
- Шипицын, что ты мелешь?
- мелят мельники муку, а я спрашиваю - что вам надо? "Абсолют"? "Смирнов"? "Мягков"? блондинки? брюнетки?
- блядь! пошел на хуй отсюда, чтоб ноги тут твоей не было! зачета захотел? хуй ты его получишь! не в этой жизни!
- спасибо, до свидания, Александр Алексеевич.

...ну и дальше по старому сценарию - отработки, кофе, поцелуи, отработки, опухший мозг, красные глаза, встенуголовой, серые рассветы, стограммдляхрабрости, люди, ползающие по потолкам. от них пахнет хорошим коньяком и дорогими сигаретами. опять привет, опять пока, опять до встречи.

...обожаю проблемы за то, что их интересно решать, но ненавижу за то, что решение, порой, забирает себе все силы и свободное время. уже предчувствую, как 27 числа после последнего экзамена выйду из корпуса в душный летний день, ослаблю галстук, расстегну воротник рубашки, достану баттл вотки и волью в себя из горлышка винтом сразу половину. и др скоро, да. самое время

.....сказал Заяц, одел макинтош и ушел в ночь....

....словил себя на мысли, что в скором будущем (дада, слишком долго ждать не придется) перестану пить напитки из виноводочного, а перейду на спиртовые настоечки. ну, там, боярышника или еще что-нить. пиздец, докатился (внутренний голос: -забей. это же экономичней, да и не соблазняет ли сто-двесте граммулек спирта? по-моему соблазняет).

застрелите меня, я безнадежно болен. но это хуйня... мы не об этом...

.... а по поводу всяких польш-хуёльш - на самом деле мне похуй. мне реально похуй на всю эту учебу, на эти невротъебенные космические стипендии, бесплатный академик и прочее, так привлекающее остальных. дальше наболевшее пойдет......

....а похуй потому, что в свете некоторых недавних событий я понял, что абсолютно не хочу учиться с некоторыми товарищами, пускай даже три месяца, потому что вся эта мышиная (даже метче будет сказать - крысиная) возня меня заебала. все эти разговоры за спиной, какие-то невъебенно спонтанные дела, всё делается из-под полы и втихаря. неужели, товарищи, вы не хотите\можете сказать мне прямо - "Ирво, мы не хотим брать тебя с собой, ибо ты уже создаешь толпу, а ведь чем меньше народа - тем легче будет нам!" - неужели так сложно сказать?

...да, блин, нех тут бояться и искать отмазки, глядя на оформление мотивировки и прочего - я же пойму, прощу, как обычно. чего бояццо? вы уже сами все сделали. точнее НЕ сделали. про анкеты и поступление, если бы не сказали - узнал только бы первого сентября, да и то по аське:

- превед, кагдила?
- прикинь, а я в Польше сейчас учусь!
- и заебись... дайте две...

....не говорю уже про правозащитников, куда уже сходили все, я слышу только неделю спустя. просто слышу и принимаю к сведению (интересно. сколько же я еще не знаю, не слышал, не въехал??). а теперь я просто ничего делать не буду.. после такого... принципиально не собираюсь. заебало быть добрым, сочувствующим и понимающим - всё равно с дерьмом смешают и пошлют найух - толку никакого.

....но от кого я такого не ожидал, так это от ТЕБЯ. меньше всего от тебя. а тому, кому это адресованно - поймет. пуля виноватого найдет.
....наконец-то я посмотрел на мир широко открытыми глазами. ....да и то недолго, ибо через пару секунд увидел кругом одно дерьмо.
....будьте здоровы, живите богато. Бог в помощь, бля, Бог в помощь...

ебитесь в рот с любовью, Эдичко

грандиозные высеры, глобальные проблемы, невъебенная вдумчивость. интересно, сколько человек может смотреть в одну точку? интересно, сколько человек может смотреть? интересно, сколько человек может?.. всё это меня меняет, и не в лучшую сторону. бежать от этого, бежать скорее, потому что кого-то менять сам я устал. было время - это, наверное, было даже в кайф - сейчас же очень проблематично, так как хорошо научился ставить себя на место других и видеть ситуацию со стороны. зрелище не из приятных.

о, да! - самому бы не понравилось, ой как не понравилось бы, если бы от меня потребовали изменить свою линию поведения, но я хотя бы задумался над этим - по природе своей я добр, отходчив (ага, и приходчив одновременно) и хоть немного умею слушать других и оценивать свои поступки, повторюсь, глядя на них из чужих глаз.

но если бы требовала этого ситуация, ну, например, как это было примерно в начале этого учебного года - поменялся бы, причем самостоятельно. это всё от окружения зависит. есть люди, с которыми тянет на всякие приключения, с которыми можно общаться сутки напролет, не парясь по поводу того что говоришь, того что делашь и того что думаешь. есть люди - "зеркала". ну и, как противоположность, есть категория людей, с которыми можно просто посидеть и помолчать. но молчание чаще всего гнетет и достает быстрее, чем беззаботный издеж аля "блаблабла". ай, ну что вы пристали? потерял мысль, короче. вроде я к тому, что не хочу менять людей, их поведение и отношение ко мне. их понимание, их рассуждения, их прозябание, их освинение

упд:
бля. на ночь кетамина и легко уснули. за других волнуюсь больше, чем за себя. посты пишу по три дня, пользуюсь черновиками, но с утра открывая их всё равно ничего не понимаю. посты - как мозайка. у меня вялотекущая шизофрения и нет мозга. его съел УМК по философии под редакцией Зеленкова. экзамен во вторник. в голове валяеццо четыре каких-то непонятных таблетки. утро. кофе. вчера я не пил. вот и всё.

через пять дней первый экзамен. философия.
открыл книгу с билетами. закрыл книгу с билетами.
водка в туалете полупустого университета, пятнадцать отработок по физре, последний день учебы.
постоянные дожди, дожди, дожди, дожди.
выпавшие из памяти дни. их оказалось больше, чем я предполагал.
я - робот. выполняю чисто механическую работу.

сны про одноклассников, которые странным образом стали одногруппниками.
пары какой-то статистики. какая-то злая преподша. все, даже Як, что-то пишут.
я пью под последней партой. жизненные сны, почти дежавю.
все такие ответственные, что аж страшно становится.

подумал, что надо перестать пить водку. после водки лицо у меня становится как у Мальчиша-Плохиша, который только недавно сожрал бочку варенья, закусив ее бочкой пряников - такой упитанный становлюсь, кругленький и глаза, как щелки.
или просто перестать мешать в одном бокале всё что можно и что нельзя.
но водка виновата полюбому. надо же виноватого найти.

за май я пропил около сорока баксов (хочется в это верить, что только сорок. ибо там, чувствую, набегает на все 60, ну это так, чтобы успокоится) откуда у меня столько денег - ума не приложу. откуда в магазинах столько алкогольных напитков - тем более. про то - как это всё в меня влазит - я вообще в шоке. хоть бы кто хоть раз на меня потратил десятку-другую баксов за день. абыдна, панимаеш. вру. мне не важно.

хочется чего-нить теплого, вкусного и красивого. феерического секса, уйму свободного времени, денек, новых книг, музыки. ну ничего. всё это, наверное, будет. обязательно. в другой раз, через лет сотен раз-два-три. наверное это обстоятельства. наверное это время сейчас такое. наверное меня опять окружают люди с установками "taste's differ", или это всё же моё поведение по сути перманентно-неадекватно. фиг тут поймешь.

мелочи, мелочи, мелочи.

так мне показалось, вроде,
так, наверное, и случится

"...ну что хорошенького готовите? очередной фильм, лишенный всякой надежды?...."

Результат теста: ":: Ваш "психологический" возраст ::"
вам 34 года

Пройти этот тест

помнишь ли ты, помнишь? это те самые мотивы и темы того самого лета. это те самые звуки и мелодии того самого лета. это те самые лица того самого лета. только не хватает запаха, гг. и приторного ментолового вкуса - а так - всё один в один. и та самая легкость. невыносимая лёгкость. пусть и сиюминутная. пусть и мгновенная.

теория циклодольности цикличности в действии. отрезок в два года закончился. отрезок в два года начался.
твое здоровье!. оно нам понадобится.

В колонках играет - Windir - Todeswalzer

...все же лучший выход - углубиться в философию экзистенциализма и застрелиться по-быстрому, ибо сартровская "тошнота" только от одного осмысления безнадежности, обреченности и бессмысленности бытия преследует меня уже издавна.

...проснулся утром - "тошнит" от того, что надо открывать глаза - в моих снах всегда сумрак (либо глубокий вечер-ночь, либо предрассветное время), там интереснее и всё правильно, далее начинает "тошнить" от осознания того, что надо куда-то бежать, делать, отвечать на звонки, покупать-пробивать проездные талончики, трястись в транспорте, жать руки в знак приветствия, говорить "спасибо", "пожалуйста", "как дела?", делать сотни ненужных и утомляющих дел, есть, пить, срать, в конце-концов.

на самом деле это всё суета, возня насекомых - мы должны есть, чтобы жить. мы должны работать, чтобы есть. мы должны есть, чтобы жить. мы должны жить, чтобы работать, чтобы есть, чтобы жить-работать-есть-жить-работать-есть. изо дня в день. мы должны лечится, чтобы жить, а жить - чтобы лечиться, чтобы жить. мы завязли в этой цикличности. круг не разорвать.

точно так же - со всеми нашими остальными ежедневными поступками. причина - действие. действие - причина. действие-причина-действие. выхода нет. потому что должны. потому что осталось только тупое повиновение своим потребностям и молчаливое смирение с долгом перед своей физической оболочкай, с её потребностями и желаниями. потому что осталась только чувство долга перед собой, перед другими, теми, кто к тебе привязался и к кому привязался ты. сдерживающий фактор. инстинкт самосохранения (дада, я опять плавно перехожу к теме суицида, но постараюсь этими размышлениями и ограничиться)

"тошнит". да. "тошнит". просто положение обязывает. просто потому, что так надо. кому сколько отмеряно - тот столько и проживет, но смерти боятся все. и еще побросаюсь умными цитатами - "пока мы живы - смерти нет, когда смерть приходит - нету нас".

из этого идет осознание и принятие всеобщего пиздеца, как должного. вполне возможно, что мы все уже уже мертвы, но не осознаем этого. встречаешь человека на улице, а он оказывается мертв уже давно. и ты мертв. и все вокруг мертвы. а Земля на самом деле перевалочный пункт из одного мира в другой и по чьей-то воле мы оказались именно тут, ждущие отправления в другие миры. я уверен - время тут тянется очень медленно, намного медленней чем в других местах. за что и почему?

... это можно расценить как наказание. тогда Землю можно расценивать в качестве христианского Чистилища или будем брать еще выше - в качестве Ада, как расплата за всё то что мы творили в прошлом, за все те поступки, которые нельзя было делать где-то там. тогда Земля превращается в самую идеальную тюрьму - не сбежишь и не выйдешь раньше срока за хорошее поведение. тогда мы все - самые отъявленные преступники, да и наказание соответствующее - наделить всех разумом, сознанием, эмоциями, чувствами - и вперед - мучайтесь на здоровье, а мы решим, что с вами делать потом. хм.

а если наоборот - не Земля ли - прототип христианского Рая? может там еще хуже? вопрос, конечно интересный. нет ни фактов, ни свидетелей, ни памяти о прошлом. только теории. голые теории и предположения. вот. почти-почти-почти всё.

....да, и я просто сегодня возмутительно трезв.. понос мозга...

В колонках играет - Пилот - Семь часов утра

прочитал старые записи и вспомнил, что когда-то очень отрицательно относился к алкоголю. потому что большинство проблем энное количество лет назад были связаны именно с ним (ну да - нажраться фхлам, позвонить своей девочке\другу, обложить хуями и больше не общаться месяцами)
прочитал старые записи и понял, что то, что я хотел сказать, - я уже давно сказал. исписался Эдичко. то есть уже написал всё, что мог.
прочитал свои старые записи и понял, что уже как три года на грани. просто последние три года я не хочу жить.
из-за чего - не помню.
прочитал свои старые записи и понял, что прежний Ирвин окончательно умер. остались воспоминания, но это всего лишь призраки, да и бло ли что-то раньше - не знаю. тут и сейчас.

....здравствуйлетобезтебянастеклянныхостановках....

оказывается даже так бывает. а я то думал. думал ли я? черт возьми. опять все мимо. опять виноват. опять мудак. надо было уже давно понять, что если я сам ничтожество, то люди вряд-ли потянутся ко мне. что-то менять в себе, что-то менять в окружении бесполезно. ничего не радует, ничего не привлекает, ничего не осталось. поэтому нельзя никому навязываться, поэтому никому нельзя отдаваться, -- отдавать-то нечего, а навязывать мусор и хлам нечестно и некрасиво. прости. прости. простите. больше этого не повториться. живи. живи. живите своими жизнями. мой мир слишком скучен и я не хочу больше приглашать туда никого. на пепелище нет ничего интересного. поверьте. удаляюсь. удаляю. так будет лучше. так легче. хотя бы для других. a song to say goodbye.

.....чтобы я ушел от всех(?).....

..и кто-то так же смотрит на мир в свое окно и не может вспомнить.. не может вспомнить ничего...

В колонках играет - Пилот - Семь часов утра

звонили одногруппницы. в деканате стоит вопрос о моём исключении за академ.неуспеваемость. за что боролся на то и напоролся. англичанка саркастично спросила, учусь ли я еще в своей группе или уже нет, по экологии сегодня был последний семинар, на котором была написана последняя из трех ксров, я же написал только одну (первю списать еще можно, третью уже нет) + надо нести реферат. теоретическая социология - завал. короче, - пиздец мне, господа. "...боты цябе чакаюць, боты..."

вот и ситуация, в которой полностью и абсолютно чувствуешь себя дерьмом. плакать, рвать на себе волосы, резать руки, вешаться, стреляться, ныть поздно. (хотя для "вешаться" и "стреляться" - самое время) просто сухие факты.
мне бы посдавать экзамены хотя бы на четверки, но и это не представляется возможным в силу многих причин - по английскому завал не только у меня - говорят что настроена англичанка весьма и весьма критично и отрицательно к всей нашей группе. только мне от этого как-то не тепло и не холодно.

да, универ - дерьмо, окружение тоже желает лучшего, но всё равно есть ощущение пиздеца, причем глобально-индивидуального характера. не знаю что будет дальше, не знаю что будет в среду, когда я все же туда явлюсь и буду бегать за преподами дабы что-то досдать. ничего не знаю, но страшно и опускаются руки, глядя на количество того, что надо разгребать.

хочется уткнуться в подушку, залезть под одеяло и не дышать. хочется не проснуться одним прекрасным утром. но нет. выход в окно - не лучший выход. вот и посмотрим. еще повоюю немного, да. выговорился. взять себя в руки. взять себя в руки. взять себя в руки.

хочу тишины. просто тишины. вчера, сидя возле компа и переустанавливая винду, выпил три литра пива (не учитывая того, что уже с утра был пьян) в лучших традициях старины Бука. заебали родственники, родные, их пиздеж и крики на меня с утра.

да. я дерьмо. я много пью и ничего не хочу от жизни.
я это понимаю.

ничего не могу с этим поделать.
сижу дома. пью чай. торчу. да, обычные детские сопли.

нахуй.

The game of life is hard to play,
I'm gonna lose it anyway.
The losing card I'll someday lay,
So this is all I have to say.



The only way to win is cheat,
And lay it down before I'm beat,
And to another give my seat,
For that's the only painless feat.

всё будет хорошо, у всех всё будет хорошо.
вы красивые, хорошие, добрые. всецело все. поэтому у вас всё получится.
я искренне. я честно. потому что и у меня тоже всё получится. всё, что хочу и даже больше.

....удаляюсь,

прижимаю к груди кортик -

он наверняка не помешает...

добавляют, удаляют. звонят, ругают, просят, убеждают, советуют. нахуй всех. пойду спать. там интересней.
надо будет и сегодня сходить на паркинг, наверное.
но это после. после. после. после.

допить кофе и вырубиться.
....и кто-нить мне может объяснить, зачем я вчера сломал швабру, но не выкинул, а аккуратно поставил возле мусорки две половинки?... я уже почти догадался к чему это. символы. а вам всё равно не понять.

время пошло. точка отсчета неизвестности и возможной пустоты и потерь - 18.00.
видимо не зря я сегодня видел сон про то, как я сам себя коротко стригу - по сонникам стрижка символизирует будущую утрату и потерю.
к чертям сомнения - это моя жизнь и проживу ее я так, как захочется мне. это мой путь и он самый правильный. и это конечно же субъективно. давно хотел в одночасье проебать всё. хороший повод. на нас смотрят. пусть смотрят, пусть.

сессию просто так сдать не получится. слишком много ненужного говорил на парах по идеологии. вчера завалили. пересдача в мае. нахуя я _сейчас_ иду в универ на зачетное по физ-ре - ума не приложу. видимо только для того, чтобы меня там встретили и отвезли куда-нить подальше. да. именно такой расклад. именно.

the sacrament of love, the sacrament of warmth is true - the sacrament is u.
.ты живи чтобы жить.

...я возвращаюсь с того света.
а там клево, на самом деле.

ХЗ, други, воистину ХЗ!

беготня, возня, справки, поликлиники. заебало. хочется придти домой, упасть и не вставать неделю.
универ, домашние задания, отработки, субботники, пересдачи, встречи, проводы. блиа. разбить все телефоны, порвать все направления, сжечь ежедневники и календари.
весеннее безумие.

темп жизни слишком быстрый. не привык я к такому. остановиться, отдышаться, покурить. никогда такого раньше не было - если подумать - на какое-нибудь дело уходит либо полчаса, либо целый день. только в поликлинике сегодня убил 3 часа + еще талон на восемь.
отдохнуть бы. но некогда. вот вам и Рома, извини.

это закончится. когда-нибудь, но закончится. побежал.

с утра оценил все происходящие проблемы с трезвой стороны - не с "прорвемся" и "ааа, пох" и ужаснулся. я очень боюсь не сдать сессию.

на теоретической социологии появлялся за семестр от силы пять раз. стоит одна четверка. конспект отсутствует и поныне. пропустил за прошлую неделю, наверное, один семинар и практическую.

соц. статистика - появлялся больше, но конспекта тоже нет. пропустил, возможно, несколько практических.

завал с физрой. был на четырех парах в семестре. как закрывать больше 20 пропусков - ума не приложу. либо надо очень много вотки, либо унижаться перед физруками и ползать на отработки до августа.

английский отдельная история. 15 и более пропусков. не сданы три темы, перевод и пересказ, также как и не были сделаны все д\з за семестр. написано две контрольные, но оценки не стоят, ибо не был на последующих парах и не разбирал ошибки (методика преподавания у нагличанки желает лучшего - сука она, одним словом). текущие оценки - 6.1.0. и плюс, еще скорее всего стоит пару нолей. сижу и пишу этот пост - через полчаса выходить на две пары - д\з не сделано, тема не выучена и т.д. весело.

экология - не был ни на одном семинаре - были ли они - не знаю.

соц. психология - преподает соседка, живущая этажом выше - тут будет легче, я думаю, но не был ни на одном семинаре.

идеология - зарекомендовал себя как "небезопасный элемент", пребывая на площади вместо пар, зам.декана выдавая справку в бухгалтерию сказал, что мол "вам справку для бухгалтерии, о том, что якобы тут ПЫТАЕТЕСЬ учиться, да?".

зато стоит зачет по истории ВОВ. хоть что-то.

не написан ни один реферат, от силы написано по паре тем по каждому из предметов в "конспект для всех предметов", не был готов ни к одному семинару.

насоздавал себе проблем и только отшучиваюсь. "бгга, жду 26, посадят и потом уеду за границу", - имидж распиздяя - это, наверное, здорово, но в такие холодные и дождливые утра мне становится очень страшно. вот. выговорился. с этой недели постараюсь ходить на все, ничего не исключая, и быть вежливым и хорошим студентом. с новыми правилами поступления - не поступлю никогда. армия - откошу, скорее всего, но, но, но..

поскулил сам себе, определил цели и ценности на ближайших два месяца и буду разбирать завалы. видимо, понадобиться много денег. вздохнуть. принять успокаивающее. натянуть резиновую улыбку. затолкать в себя утренний завтрак и кофе. уйти на пары. спасибо за внимание.

чувствую, что сегодня опять напьюсь.
настроения нет. в минус. с четырех утра на ногах - зорьки. алкоголик, блиа.
голова забита всякой ненавязчивой поебенью. just dreaming


пересматриваю по сотому разу клипы, по тысячному разу кручу одни и те же треки, смотрю какие-то старые фотки, читаю давнишние записи, записки и письма. де-лать не-че-го. привет, с добрым утром.
забиваю на всё то, на что не успел забить.

ты плачешь опять? - они не тронут тебя - они с тобой заодно.

ох, ох, ох, тяжелое утро, очень тяжелое.
...вот так начиналась моя седьмая пятница в этой неделе.
...с трудом верю, это какое-то чудо. просто настолько много совпадений и похожего, что в голове не укладывается.

покуритьпопитьводыупастьнапол. блиа, я в коме. надо меньше пить. старею, старею.

....а может действительно вызвать скорую, а?...

прогнозы погоды читаются по прошлогодним фотографиям.
в универ опять не пошел, позвонил одногруппнице - все идут в музей ВОВ, по семинарскому плану а у меня уже стоит автоматом зачет. хожу по квартире, туплю. выкинуться в форточку к ебеням.

умыться. съесть(!) чашку кофе. открыть бар и увидеть недопитую бутылку вотки.
вздохнуть.

найти стакан.
сегодня я буду вхлам. я синоптик.

В колонках играет - Агата Кристи - Странное Рождество

с днем алконавтики психонавтики космонавтики.

превед, космонавтичег!
что-то творится, всё кругом шевелится, но, как обычно, ничего не происходит..

when you're out with your friends
in your new Mercedes-Benz
and you're on drugs
and you show up late for school
'cause you think you're really cool
when you're on drugs
and you put on your headphones
and you step into the zone
when you're on drugs
but the world don't care
if you are not there
'cause you're on drugs

we are all on drugs yeah
never getting enough (never get enough)
we are all on drugs yeah
give me some of that stuff

and you twitch in your seat
'cause you wanna hit the street
when you're on drugs
and you cause such a fuss
'cause there's no one you can trust
when you're on drugs
and the best of your days
will vanish into haze
when you're on drugs
and you wish you can quit
'cause you're really sick of it
but you're on drugs

стараюсь исправно ходить в универ. вот. занесло на семинар по социологии вместо какой-то пары. сижу. оглядываюсь. пытаюсь сообразить - где всё же я нахожусь и кто эти люди вокруг. в конце пары - преподаватель:

- я тут вижу новые лица (ко мне) - есть тут люди из других групп?
- да. я. Эдичко, из четвертой группы, социология.
- что-то я вас, Эдичко, не помню и не знаю. четвертую группу знаю, а вас там, вроде, нет.
- ну и что? я вас тоже не помню и не знаю, хоть вы вроде и наш преподаватель. будем знакомы.

подумал, что более эффективно и сногсшибающе получилось, если бы познакомился с ней на экзамене, и совсем ничего что я потом понял, что сижу на семинаре по социологии со вторым курсом, бля.

проёбываю деньги с удивительным постоянством. вчера где-то проебал пять тысяч. вот сегодня с утра мать сказала мне, сонному, что оставила мне деньги в универ - но спросонья не помню где. хожу по квартире, матерюсь, ищу. (зато в предчувствии, что когда-нить, через пару месяцев, примеряя, засуну руку в карман джинсов, которых забросил носить, извлеку оттуда пару-тройку тбров, именно тогда, когда не будет хватать на что-то..мммм.))))

ночью еду встречать Игорька с пятнадцати суток. эххх, гори, серая плесень, зажжом весну! - главное чтоб не успели в армию забрать его, тьфу,тьфу,тьфу,тук,тук,тук.

карнавала не будет - всё утонет в слезах. кто-то едет в Жопино, да и не в этом суть. какое же блядство! какой игнор! выматерившись, сходив на кухню покурить, принял решение уйти нахуй - алкоголя мало, мозгов нету, да тут еще и...и...и...и.... да, я был выше обстоятельств, я сделал свой выбор, а никто и не заметил, как жаль, не правда ли?.. привет, весна, о да! живи, чтобы жить. яреальноусталотэтоговсего, ведь прыгать - это не летать. в последнее время только прыгаю, пытаюсь это сделать. ну что же. до скорой встречи, да, встретимся, может, через пару сотен лет...... кому надо - тот поймет, да и в этом я не уверен. просто задевает самооценку невъебенно.

да, неважно всё это. на сегодня план такой - хз под каким предлогом взять у родителей 5-7 тбр, купить Игорьку подарок, на остальные - пива, пиво выпить, приехать на Окрестина, встретить Игоря. вручить подарок, по возможности еще раз выпить, и еще и еще и после-после, и после-после, и после-после, и после-после голливудить фсю ночь, а если не вырублюсь нафиг к утру, обязательно заехать на вокзал зазазазазакемкемкемкемкем-тототототото))))). завтра на пары не надо, в воскресенье тоже. выходные - мои. весна - моя. и всё побоку. it's my way. .....& get me some of that stuff.

В колонках играет - Александр Васильев - Конец прекрасной эпохи

....самое ожидаемое - это услышать от контроллера на Коварной что-то вроде "Вы, челодой моловек, _слишком плохо_ выглядите для старшеклассника", в тот момент, когда я пытаюсь отмазаться от штрафа и, прикидываясь шлангом, говоря им, что первый раз в жизни слышу о справках, выдающихся в школах, свидетельствующих об обучении там. нну, да. мать говорит что-то про черные мешки под глазами и бледное летсо, верю на слово, ибо в зеркало боюсь посмотреть. кросавчег, одним словом. но это хуйня, я не о том.

...это всё антураж...

....а про то, что по-настоящему приятно видеть, просто глаз радуется, глядя на надписи на заброшенной беседке возле стадиона на Курчатова, возле моего fuckультета, надписи "БТ - уёбки!", "Студенты, не будьте быдлом!", "Остановите ментовский беспредел!", "Менты не с народом!". хз, кто постарался, не биофак ли, а Люсь? )))) сопротивление идет, маленькими шагами, но идет. и это здорово. помнится еще перед 25-тым числом (20-21) сам, не слыша про акции в минск_бае, но уже имея заряд злости от показываемой картинки по новостям, злобно нопесал маркером в лифтЕ "БТ, ОНТ, ЛАД, СТВ - хлусня!" и в другом - "Увага! Вас падманвае тэлебачанне!", и после этого потекла моча по трубам. (или всё же на меня и других повлияли наклейки "Нам лгут!"? хз.) короче говоря - молодцы ребята. а я продолжаю продолжать.. растут герои, как лавина, как ботва... вперед, ни шагу назад!

сижу, жду каких-то звонков непонятных, каких-то невероятных приглашений и невнятных предложений. тилипон молчит, ну и хуй с ним. и в небо по трубе.

ну вот и хуйней всякой занимаюсь от нечего делать:

Привет, друзья! Вы нами все замечены,
Вас в интернете видим каждый день
Бывает в чатах весело щебечете,
Бывает, что совсем работать лень.

Тогда мы часто видим порнографию,
Читаем анекдоты и стихи,
А также видео и аниме, и графику,
Мда, некоторые даже не плохи!

Вот только ваша служба безопасности
Устала на вот это всё смотреть.
Вы хоть бы поискали что-то новое,
Где бы и мы могли идей спереть.

Нет на примете ничего хорошего?!
Ну ничего, сегодня так и быть
В день n-ного апреля ненарочно мы
Вам ссылочку готовы подарить.

Все службы в курсе, тоже приобщаются.
В честь n-ного апреля всем привет!
Вы только там почаще отмечайтесь
И оставляйте в хистори свой след.

Пишите пОсты часто, но не балуйтесь.
community minsk_by спиши себе
Ведь мы работаем, чтоб чаще улыбались вы
Всегда навеки - ваше КГБ.

(на самом деле авторство не моё - спижжено и немного отредактированно из открытки от администрации www.postcard.ru, разосланной 1-го апреля всем пользователям этого сервиса, но оставить незамеченным и не запостить я не смог. короче на злобу дня. да.)

...ой, ну всё, короче! что вы пристали?.....

помыться, побриться, удавиться.
а, между прочим, на улице ясно.
исключение алкоголя из ежедневного меню привносит в жизнь что-то новое. или действительно весна пришла? март я проспал.

рвусь куда-то в непонятном направлении. мне ли на север?! мне, всё же, сдаётся на юг! чёртовочерные очки, открывающаяся заново и заново концепция музыки отдельных групп в плейере (ходить лучше в юбках наушниках) и теплая ностальгия сигаретного дыма - время тепла, время верить в себя.

апрель. пары? работа? какие могут быть пары, какие могут быть неотложные дела? хха. занесло на днях на филfuck - в отдел соц.исследований. четыре кабинета. много людей. бегают, суетятся, считают, копошаться, работают, сверяют, проверяют, звонят кому-то - я стоял и смотрел на это весеннее безумие с опаской - неужели и мне придется по специальности заниматься такой работой? неужели мне _вообще_ придется работать?. так и не найдя в себе ответа - списал всё на свой возраст - работать буду тогда, когда... когда... когда.. когда.... когда-нибудь - сейчас я слишком молод))

предложили провести анкетирование - хуй забил. кто-то там говорил, что от универа надо брать всё - засветиццо на научных конференциях, на крупных семинарах, цепляться за любую работу по будущей специальности - да, я это слышал. но-но-но.... добрые граждане, умные, важные - это вам))), дело в том, что 10 анкет по 150 вопросов надо заполнить (опрашивая респондентов тет-а-тет) за неделю - зарплата 25 тысяч. на заполнение и опросы _у меня_, чувствую, уйдет полгода, а денег хватит максимум на два часа - доверять большие (большие ли?) суммы Эдичке небезопасно, а то он ведь в самом деле найдет куда их потратить)) короче покурил и успокоился.

скоро выходит Игорек с 15 суток. не хочется опять поднимать эту измусоленную тему, но на днях подумалось, что не только он сидит - в смысле я тоже "сижу вместе с ним". самый шок - первая неделя - когда дома становилось скучно, хотелось позвонить, вытащить на улицу, но, наполовину набрав номер вспоминал, что дома его нет и неудивительно. вторая неделя, эта, слишком меделенно проходит. дожить до пятницы. а потом устроить Ъ-готический беспредел по поводу выхода из изолятора - вот одна из главных целей этой недели. ДР уже было, момент слегка утерян, но мы наверстам. с лихвой, а то это начинает быть похожим на мой само-домашний-арест в солидарность с политическими заключенными)) да и вообще - оооочень много чего интересного произойдет в конце этой недели >:)

ай, всё. не знаю что еще написать, слив заshitан. преятнава опетита.

подсознательная и бессознательная ассоциация кого-то с Марлой из Бойцовского Клуба - это весело. сам только сегодня понял и заметил, что это так и есть. я знаю это, потому что Лэйф Тайлер знает это. потом посмеялись, поплакали и разошлись по своим делам. весело, короче говоря, время проводим, да.

наверное, надо что-то делать, куда-то бежать, что-то готовить и сдавать, в конце концов, но еб машу вать, не могу, не хочу, не буду. тьфу. щелкать сутками каналы телевизора, пить чай, торчать дома - у Эдички выходные. ну, иногда можно высунуться в форточку покурить - создается впечатление, что побыл на улице.

на самом деле я веду полную и красочную жизнь. даром что иногда обиваю пороги Окрестина, мокну под дождями, хожу на приемы к врачам и созваниваюсь с соучастнегами этой вакханалии чтобы узнать новости или просто с кем-нить потрепаться. говорил бы с псом своим, да только он тоже как-то не очень словоохотлив. посидит, послушает и спать пойдет.

много чего хотелось бы еще сказать, да влом. что-то происходит, но оно настолько незначительное, что... что.... что всё.

...подоить можно и кошку, но с козами лучше говорить по козьи, а не по собачьи, а вот ламы - это совсем другая история. да. подумалось тут. на днях. глобально. еще бы - 30 штук и свобода. интересненькое словечко "штука". штука-штучка-штучечка.

по-моему, мне пиздец.

у Эдички есть плохая тенденция "попадать". попал сегодня на рубль на остановке - контролеры, суки, тоже чьи-то дети - еще немного бы и влетел бы на протокол и штраф. далее на Коласа попал на досмотр личных вещей и двумя гопниками из мвд. уже в автобусе по пути домой думал, что если бы получил в ебало от кого-либо в своем же подъезде - чесслово - не удивился бы. насыщенный день. мелочи. рутина.

- превед, опозиционерчеги!
- превед, милецонерчеги!

нет, блин, меня это всё задевает за живое и коробит. заебало самому всё делать и думать. влом. невовремя вы появляетесь, невовремя. совсем невовремя. кто метал о стенки кости, кто-то юморил со злости, оп........ я, в большинстве своем неадекватен и спонтанен последние дни, поэтому карты вам в руки. времени много. да.

время тепла, время любви, время мягких дождей.
настоящее, или из сна, время старых друзей.
незаметно, за край, и оставит меня,
время словно не знает, где такая мечта

небо на...? или время меня?
друг не скажет "прощай" никогда,
враг посмотрит в глаза

время обмана, там, где любовь,
время верить в себя.
настоящее время для нас,
жизнь проста, как стрела,
кем-то пущена в мир - не вернуть, не поймать,
ты живи чтобы жить, а ищи чтоб искать

.высоко.в.небесах.где.одни.небеса.
.время.хватит.на.всех.небом.станет.земля.

что-то намечается. что-то. что-то-то-то. хотя нет, вру - только видимость активности. даже солнце спряталось.
и ждать. и надеяться. но, сцуко, меня бесит этот игнор. особенно когда сам себя игнорируешь.
в последнее время весь из себя такой вдрызг и вбрызг заинтересованный.

....мы не имеем право на пессимизм, мы не имеем право на апатию. но это пришло после 23 и догнало уже 25. есть силы, есть гордость и есть ненависть продолжать. есть. и чувство обреченности - когда борьба становится частью тебя самого и вдруг всё обрывается на вздохе - теряется смысл жизни. те 4 дня и 4 ночи перечеркнули тоску и скуку бездействия. перечеркнули и были увезены в кузовах мусоровозов вместе с разрушенными палатками и термосами. и опять сидишь дома и тупишь часами в окно. вот вам и весна. получите. распишитесь.

что-то вроде - "пока ты чистый, пока ты прешься по борьбе....", апчхи, будь здоров.

all the sex all the drugs all the complications
хуйня какая-то начинается. срывает и несет. sick&tired.
эх, Кузьма, Кузьма, играй громче.. постоянно.. или хотя бы пытайся это сделать...
да, это рак, детко.

скоты, выблядки, выродки в ментовской форме, подчиняющиеся приказам ебанутого параноика.
брехуны, лжецы на национальных каналах, ссыкливые марионетки.
дорогие сограждане, дающие интервью этим пропагандистским идеологическим шавкам, вы долбоебы, ослы, бараны верящие беспрекословно этому пиздежу, этому дерьму, льющемуся из радио и ТВ в ваши уши.
вы, счастливые 83 процента, это вам, - быдлячему электорату быдлячий президент.

на вас даже пуль жалко, мудаки, 12 лет подряд не способные трезво оценить политическую и экономическую обстановку в стране, тупоголовые мои.
да. тут поможет только экстремизм. либеральным путем ничего не добиться - законы у нас работают только для тех, кто их придумал. суки.

отчеты писать влом и времени нет. главное, что поставили первые палатки. если за ночь не сомнут и не разгонят - будет очень здорово. по БТ, как обычно - пиздеж и провокации. (запомнилось, как грамотно и красиво выставили с площади съемочную группы БТ, но об этом позже) но ничего, прорвемся. обидно - много провокаций. страшно - ибо присутствие ОМОНа и СОБРа дает о себе знать. но похуй. отстоял сегодня в оцеплении палаток несколько часов, чувствую себя общественно полезным. из-за этих проишествий уже почти как две недели не пью. хоть что-то радует.

всё-всё-всё остальное - после победы или после поражения. мы есть. нас много. и мы будем стоять.

ага, и сегодня пожал руку Козулину. руку не буду мыть недели две, бугга...
не ссыте, товарищи, это главное. не боятся, ибо эта империя, ибо эта последняя диктатура Европы держится именно на вашем страхе.
приходите на площадь. утром. людям нужна еда и горячие (ахтунг! но не горячительные!) напитки. чай, бутерброды, теплая одежда, по возможности палатки. заранее спасибо. мы вместе. всё, что нас не убивает - нас делает сильней.

дада, остальное потом. убегаю читать френдленту, минск_бай и прочие ресурсы. хочу хотя бы одну фотку с собой увидеть. гг.

иду в шесть голосовать. оттуда - площадь. не знаю что будет и чем это закончится. страшно. страшно по себе это томление до восьми. подозрения и сомнения лезут в голову. к черту их. не первый раз на митингах и акциях - думаю сильно там запалиться не смогу. молча ищу по квартире беспалевные штаны, байку с капюшоном, под байк чего-нить, чтоп теплее и удары меньше чувствовались, беспалевные куртки и банданы. словно на войну собираюсь. молча. тихо. с сигаретой в зубах по квартире. выкуриваю червей сомнения и паники. прорвемся!

могу потерять все. все могут потеряться всё водночасье. не знаю, что завтра. но, чувствую, хуже уже не будет.

я
хочу
завтра
проснуться
в другой стране

жаль, что среди студентов и прочей интеллигенции Беларуси так много ссулей, боящихся за свою задницу и за рабочее место, на котором эта задница сидит.

правильно - "Родина там, где жопа в тепле", но 19 числа для многих это может обернутся жестокой реальностью - их жопы потеряют свои места - ходили они на площадь или нет. еще говорят - "если ты немного сомневаешься - значит смело делай то, что хотел, потому что сомнений нет" - главное не ссать, не впадать в панику и отвергать ту хуйню, забивающую наши уши с экрана телевизора и прочих сми.

мне терять нечего. универ - дерьмо. вокруг одно быдло, достучаться до которых, порой, бывает не проще, чем пробить бетонную стену головой. живу я не ахти, средне, дада, - если бы не я знал, что жить можно _еще лучше_ я бы остался дома и молча давил бы слёзы безнадежности происходящего, наблюдая как ОМОН по приказу прессует мой народ, плакал бы только из жалости и сочувствия людям, как это было после вторых выборов, как после того, как поставили раком Конституцию, как после референдума, но теперь я выйду со всеми. это моё будущее, это будущее моих детей (дадада, моих.. будущих), это будущее нашей культуры и нации. и строить его нам. вместе.

уезжать из страны не собираюсь (тока если в киеф)) ), мне хочется жить тут, работать тут и умереть, собственно, тоже тут.

пафосно, но..... но....

возможность провокации и начала чуть ли не гражданской войны высока.
не говоря уже о возможности вылететь из универа и сесть по сфабрикованному гбшниками делу.
нас много
и победа будет за нами!

Жыве Беларусь!

гг, ну не получается у меня быть хорошим для всех, милым и дружелюбным - сегодня на семинаре по философии на тему "постмодернизм" выслушав одногруппниц и однопоточниц, их дисскусии с преподавателем, их мнения, мысли, цели в жизни я понял, что слишком много загоняюсь. ну могут же люди жить без мозгов и без мыслей, не читая книги, и т.д. почему я не могу? видимо потому, что мозги еще остались и еще думаю.

в перерыве между парами сходил с Звозниковым в туалет, сделал два больших глотка вотки из горла и на следующей паре, в продолжении дисскусии, назвал всех присутствующих овощами и растениями, аргументируя тем, что растения тоже не думают, не читают книги, а просто существуют. прорвало.

....ну, не прямо в лоб, конечно, а так, в тему спора одной девочки с преподом о том, что она (девочка) уже пять лет не читает книги и не смотрит умные фильмы, ибо в них написано и обыгрывается чужое мнение, а она, видите ли, не хочет поддаваться чужому влиянию и растет сама, она же, блять, индивидуальность, а не серое быдло (и очень много умного нашла в Коэльо, всё ясно). ужаснуло то, что ее поддержало подавляющее большинство девочек, сидящих в аудитории. неважно, зайка, что ты путаешь Ахматову с Цветаевой, это хуйня, но то, что "Вечера на хуторе близ Диканьки" написал Толстой - это меня убило наповал. я молчу про Smash и Диму Билана - кесарю - кесарево.

далее следовал спор уже 12 (или около того) на 3, в котором я с преподом и Звозниковым просто порвал оставшуюся часть аудитории. ну вот и нахуй их, тупые бараны. такого инфантилизма, дебелизма и максимализма я еще не видел. жизнь бессмысленна, по сути, теперь - Деда Мороза нет, деньги правят миром и большинство девочек в свои 18-20 лет тупы, как валенки. как же всё запущено!

.......эх, да, всё равно Эдичко останется снобом и проЖЖонным цЫником. это хроническое. я просто не_люблю_людей.

пора выбираться из того болота, куда меня занесли мои глупые ноги, ибо отсутствие цели, идеалов и ценностей уже даёт о себе знать. просто кругом неинтересно. это хроническое, я знаю, но с этим надо что-то делать. исключить из рациона огромные дозы алкоголя и прочего дерьма, от которого бессоной ночью в голову лезут страшные и идиотские мысли, а днем просто хочется умереть.

надо найти хороших, милых, красивых и умных людей, не забывая ни на минуту, ни на секунду о друзьях, надо занятся чем-то полезным и развивающим, ибо деградация моей личности слишком очевидна. надо читать. много читать. читать умное и эстетическое.

надо начать учиться. пускай в универе меня окружают одни недоумки и бляди (даже под транками я не могу спуститься до их уровня, не могу с ними общаться - не моё это, не моё - эти все вечеринки, дискотеки, клубы, машины, деньги, косметика и прочие атрибуты "вродекакзолотой" молодежи. ффе.), пускай, но это не должно мне мешать.

главное задаться целями. главное четко очертить планы. и потихоньку их выполнять. наверное надо взрослеть.

з.ы. дадада, просто в ночь-утро на выходных я опять нажрался вхлам и пол-воскресенье валялся с жутким бодуном - было время подумать (даже думал о том, чтобы опять коротко подстричься, но позже отмел эту мысль).

на сколько меня хватит? хочется простого, человеческого счастья, а всё равно всё зацикленно на деньгах, алкоголе и наркотиках. хочется жить, а не вижу зачем. хочется постоянно быть только с кем-то определенным, одним, вдвоем, всегда и ложил я на окружающих. они - чужие. только вдвоем. да.

...с добрым утром...

походу мне больше бы понравилось, если бы было не "раздеваться нету смысла", а "одеваться нету смысла" - более жизненно звучит, не правда ли?..... стареешь, Ромочка, стареешь?...

В колонках играет - КМВННК

...ну что ты в них нашла?!....

Настроение сейчас - печально
В колонках играет - Мумий Тролль - Ирис

ну вот Ирвин уже как месяц как "не-личность", бгга))). приговор вынесен и обжалованию не подлежит. а что я могу сказать в ответ? ничего, всё равно всё то, чем я занимался, занимаюсь и буду\хочу заниматься уже старо и "мы это видели, это не оправдание". весь этот мир и мир внутри (...и ты в квартире 33...), демо-версия была похищена пиратами, полноценного релиза в таком случае вы не дождетесь. не заслужили. никому никогда не открываться, никому не верить, ничего не требовать и не пытаться доказать - безполезно, и это очевидно - свои нервы дороже.

смешанные (смешные) чувства и желания возникали, буквально от "плеваться и материться" или "уйти не оглядываясь", когда мне буквально несколько месяцев назад прямо в глаза рассказывали мою краткую характеристику, которая ниразу не пересекалась с видимым.

кому-то что-то доказывать после этого похоже на то, как учить мартышку пользоваться очками - занятие неблагодарное и еще молоко за вредность давать должны. сам виноват, ибо поставил себя как "Ирвин = sex+drugs+MM", не оправдав ожидания других, как, впрочем, они не оправдали и мои.

куда катится мир?.. ни грамма тепла, ни грамма понимания и ни грамма совести не осталось в людях. жить "публично" и умереть "публично" - лучший выход - так хотя бы не останется (и не появится) того дерьма, которое засовывали в меня после того, когда я искренне открывался человеку. дада. быть для всех одним и не меняться ни при каких обстоятельствах - нужна сила воли. уйти в deep grey? сложно, черт возьми, сложно.

а раньше я даже был романтиком. два - три (точно не помню, может чуть меньше, чуть больше) хороших удара, я падал и закрывался руками, считая это благородным поступком, вроде как подставить другую щеку. сейчас я научился, превосходно научился, вам скажу, отгрызать эти самые ноги, которые меня добивали. некрасиво так поступать, некрасиво - вот он где - мой эгоизм и завышенная самооценка, но в любом случае мне бывает в сто раз больнее... бля... наверное еще много чего хотел написать, но забыл.....

......да, хорошее не забывается, забывается плохое. у кого - как, но у меня - именно. настроение охуенное, реально в "+", потому что......

...всё что я не забыл и отчетливо помню - это момент, когда сидя на твоей кухне я оторвался от изучения кофейной гущи в своей чашке, поднял глаза на тебя и эффект дежавю не заставил себя долго ждать. ровно как "...знаешь-ли, знаешь-ли, знамения верны, - я знал уже твое имя, портреты рисуя на желтых страницах....". очень странно. хоть давно это было, но в память врезалось сильно. я точно знал тебя раньше, может быть в другой жизни, - может поэтому так легко вышло, так естественно и просто, может поэтому эта легкость ощущается как должное. собственно и самое маленькое недопонимание причиняет боль.

начинаю понимать, что всё же веду и вел себя как ребенок, но поделать с этим ничего не могу. ситуэйшн - на самотек. главное за буйки не выплывать, ибо черевато. да. и отпадный снегопад здесь ни в чем не виноват.



В колонках играет - Агата Кристи - Мне не больно

маленький мальчик нашел пулемет,
так получилось......

1. Родиться.
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка.
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Спереть.
34. Умереть в родном городе.
35. Посадить дерево, куст.
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль.
37. Научиться играть на музыкальном инструменте.
38. Бросить привычку вредную.
39. Не спать двое суток.
40. Получить перелом.
41. Искупаться в фонтане.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. Отомстить.
46. Пострелять из огнестрельного оружия.
47. Не отпраздновать свой день рожденья.
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Купить себе место на кладбище.
50. Влюбиться по интернету.
51. Взять афтограф у знаменитости.
52. Побывать в отделении милиции.
53. Стать настоящим панком.
54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль.
55. Не бояться никого.
56. Засмеяться в лицо опасности.
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом.
58. Поругаться с другом.
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера.
60. Всегда делать всё по-своему

ахтунг! моё проебало сим-карту. не спрашивайте как - будете долго смеяццо. переподключаюсь на другой номер. как подключусь - номер выложу в сеть. смс и звонить мне сейчас, как вы поняли, бесполезно. спасибо за внимание.

з.ы. настроение отвратительное. и не из-за симки, собственно. а вот х\з из-за чего.

ваш Солнцеликий давече вышел вечерком на улицу абсолютно без целей, так, пошляццо, и проходя мимо одного из баров, которых ёбом в Малинофке был окликнут:

- парнишко, зажигалки не найдеццо?

ну всё, думаю, пиздец, - говорил же себе - отсутствие головы ногам покоя не даёт, так еще сейчас и наваляют по этому отсутствию по полной - за длинные крашеные в блек волосы и за пирсинг в губе. вдохнул поглубже, повернулся на 180 и делаю шаги в сторону двух каких-то пьяных в лоскуты гопников, каждому по лет 30. похуй, говорю себе, зато левел ап - сразу двое меня еще никогда не били)))), либо двум мне еще никогда навалять не удавалось))))), а тут случай такой подвернулся.

- спасибо, парнишко, а кста, что ты слушаешь?

*всё, жопа, перебираю в голове фамилии исполнителей шансона и прочей поебени, которые пользуюццо популярностью у сего контингента*

- ну.... эээ... *жду подсказки зала, которая не замедлила явиццо*
- .....ну Хима ты слушаешь?
- нуХима - да...
- правда заебись вещь?
- ну да, гг, есть децл)))
- а вот прикинь, братишко, я был на его концерте!
- да? в России?
- неа, в Англии когда выступал... не, ну скажи - заебись лабают пацаны?...
- ну да, хм, заебись.... пацаны.... лабают, гг....))))

энд со он. в итоге проболтав с этой команией полчаса и настреляв у них полпачки Мальборо двинулся домой. в спину летело:

- не, ну ты смотри какие правильные пацаны у нас на районе живут, даже Хима знают!
- а хули! это ж Малиновка, а не Серебрянка какая-нить
- ага! .... а может и мне волосы начать растить - вроде пиздато смотриццо?......

не удивлюсь, если проходя мимо того бара года через два, увижу двух гхотоф лет 30 с длинными волосами, обсуждающими последний альбом Сопор Аэтернуса.

Настроение сейчас - not bad
В колонках играет - The Cure - Friday I'm In Love

в универе:

*будничне-утренне-сонное-обязательное* - привет,****,неплоховыглядишь,в какойунасаудитории?...
*smilesmilesmile* - ой,спасибо,Эдичко,данучтоты,всеголишьновуюукладкусделала,конечножев881,какобычно,пойдемвместе,e.t.c....

...комплименты получать им-то приятно, а мне, с другой стороны, неприятно каждое утро наёбывать девочек по поводу их внешнего вида... >:(

за бутылку вотки, всученую физруку, сдал последнюю задолженность по физ-ре (15 часов должен был отрабатывать). водка правит миром. теперь могу официально отмечать конец осенне-зимней сессии.

В колонках играет - Мумий Тролль - Здравствуйдосвидания

ты имеешь право на молчание,
что-нибудь терять и что-то находить,
ты имеешь право на отчаяние,
ты имеешь право сейчас уйти...

я имею право на терпение,
ждать тебя, надеяться, любить,
я имею право на сомнение,
я имею право просто быть...

быть как все и жить спокойно,
без нервотрепок, драм и сцен,
я был хотя бы честным, но вышло все отстойнои -
и остались лишь шрамы, швы и омут из проблем

в который я ныряю с головою,
всё забывая, я слепой, глухой,
но правда ведь: у меня есть право быть с тобою? -
ведь у тебя есть право быть со мной.....

27.02.06

Настроение сейчас - буэ

и совсем не гадко
губки, лак, помадка,
шубка, шарфик, шапка -
смотри, не заболей!

теперь всё-всё-всё вкусно,
и без тебя не грустно
в душе легко и пусто
и нет истерик, нет коней

теплый чай под пледом
размытие объектов
и килограммы бреда
снимаю я с ушей

ты снова мне налгала
не расчитав упала
кого ты потеряла
узнаешь очень скоро, ну а сейчас - забей!

ведь сейчас всё весело,
несешь мне околесицу,
что, мол, хочу повеситься,
ну что ж, вперед, давай!

на сучку станет меньше
мне влом быть твоей пешкой
я не хочу быть трешем -
мой самый верный ход.

Leif (04:01 PM) :
скоро надо бут напиться
Irvin (04:01 PM) :
а я пью
Irvin (04:01 PM) :
уже
Irvin (04:01 PM) :
почти
Irvin (04:01 PM) :
всё
Irvin (04:01 PM) :
всё
Leif (04:01 PM) :
что ты пьёшь?
Irvin (04:01 PM) :
допил

серый прошлогодний снег упал тебе на плечи,
настроение примял и грусть собою растопил.
ты понимаешь, что обреченность алкоголь не лечит,
и всё равно ты будешь пить, как раньше пил,

всё потому что человек как ты не может быть счастливым,
и ты забыл как улыбаться, как любить...
да, снова вышло всё нечестно, некрасиво.......
ты раньше пил и дальше будешь пить

сидя в комнате один.

ночь.

холодно и свечи,

и в сотый раз решая быть или не быть,
и не заботясь о здоровьи своей печени
ты пьешь бокалом за бокал, как раньше пил и будешь дальше пить...

вот видишь - и пропал сарказм в твоих глазах. вот видишь - и теперь в них я не вижу лжи. вот видишь - и никакого лицемерия, никаких подъебок и попыток задеть меня за живое или просто публично унизить. вот видишь? ты видишь? думаю да. месяц прошел и ни слова от меня, месяц прошел и ни слова от тебя. it's not like we dead. а знаешь - мне действительно легче. а знаешь ли - дышать стало легче, думать, писать. да, я опять начал писать.

делай что захочешь и не будет стыдно. ни одного звонка за месяц, ни одной смски. словно разбрелись по разным мирам, по разным Вселенным.

вот видишь - я смог. вот видишь - и ты тоже. куда-то исчезли все нервотрепки, нервные срывы, нету этой принудиловки и обязаловки друг перед другом. не нужны объяснения. стали не нужны оправдания. и только печальный Лагутенко с его "Непокоем". это был саундтреком ко всем событиям, имевшим когда-то место, а когда - уже не помню. а сначала всё было красиво, как в "Дельфинах". да, точь-в-точь. или это тоже мне казалось? хм.

кто метал о стенки кости,
кто-то юморил со злости,
оп! - вот и вся любовь.

...и ничего не надо, и никуда не поздно....

Настроение сейчас - ностальжЫ
В колонках играет - Мумий Тролль - Непокой