Кто старое помянет... )) Подборка анекдотов

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»



***

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...



***

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, а на два года?
- 12 500
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ...., плита упала именно на такую...



***

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии..



***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы харю не pазоpвало, когда в свисток дуете!



***

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..



***


Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

В находчивости не откажешь.........

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности."
Лицо говорит:
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? А когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали!
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла недоступная простому смертному блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ???
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 рублей, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу же и отдам.
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЭЦ!

Эх, мужик пошел холодный, Хилый, ни на что не годный. Не нальешь стакан вина - Не получишь ни хрена! Страсти нет, и нет уменья, Одно только самомненье. Не прижмет, не обогреет — Только перегаром веет. Ни желанья, ни старанья, Ни цветочка, ни признанья! Вот возьмем их и покинем. Гордые головки вскинем, Ножки в туфельки поставим И стройнее сразу станем. По ресницам пробежим, И уж если что решим — Поведем чуть-чуть плечом И ничто нам нипочем! Взоры - влево, взоры - вправо... Право, нет на нас управы! Губки обведем помадой, брови, Щечки — все "как надо", Бедрышками чуть вильнем, Глазками чуть-чуть стрельнем, Талию определим, носик кверху заострим и... Пойдем к этим холодным, Ни на что уже не годным, Без уменья, без терпенья, С одним только самомненьем, И к нестрастным, и к невластным, И порокам всем подвластным, Самым хилым и плохим, Самым... милым, дорогим! Заслоним от бед собою, Постираем и умоем, В баньке веничком попарим, И отгладим, и отпарим, И в обиду не дадим - Сильных наших защитим. Приласкаем, приголубим... Черт возьми! Как мы их любим!

Не в знаниях счастье! (не мое)

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут учиться только особо одаренные люди...

...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:

"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки".

"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит:

- Что случилось?". - Протягиваю ей факс. Она читает.

- Ну, - говорит, - а где второй лист?

- Какой еще второй лист?

- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...

- Где?

- Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл. - Я перезвоню, пусть ещё раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он - этот второй лист:

"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.) "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Не-е-ет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)

"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.

2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.

3. ...математики для старших классов.

4. Мы нашли и наняли...

5. ...нашли...

6. ...наняли...

19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"

... У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...

Мой друг, спасибо, что ты есть!
Спасибо, что всегда заглядываешь в сеть,
За то, что, говоря с тобой по пустякам,
Моя душа порой взлетает к облакам.
Спасибо за тревогу, участие ко мне:
Я очень благодарна (ен) за это все тебе!
Ты, как ни кто другой, способен (на) ощутить,
В моей душе подчас оборванную нить.
А уловив ее пытаешься связать:
Да виртуозно так,что узел не видать!
Спасибо, милый друг, я это все ценю:
За все, за все, за все тебя Благодарю!

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: - Я выполню три твоих желания! - Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. - Сделано, - отвечает фея. - Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло превратилось в трон из чистого золота. - Сделано, - отвечает фея. - И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. - Сделано, - отвечает фея и улетает. И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит: -Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала... Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Мой кот. - Кот?.. - Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне кота, никаких денег не пожалею. Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит: - Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь. Встречаются два друга. - Как дела? Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют руccкий и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют руccкий и немец. Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней! Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка:- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог! - Кот на старости лет совсем обнаглел - начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нафиг на улицу", который и был, кстати успешно, применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво. Смотрю - кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству дерьма какая-то, - подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней. Нагадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался в неё мордой и, гордо подняв хвост, продефилировал к двери мяукать, типа - выпускай на улицу. Конечно же, это был фурор! Гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы, дабы повторить номер на бис. На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая! У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает. Кошка раccказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду в соседний двор... Один сосед приходит к другому и спрашивае: - А почему ваша кошка по субботам так орёт? Сосед отвечает: - Мы её моем. - Ну и что, мы нашу тоже моем! - А вы наверно её не выжимаете!!! Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

Мечта любого мужчины...

Займусь с Вами сексом, как только Вы этого захотите.Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю,станцую, спою...От Вас ничего не требуется!Ну,если хотите, можете купить шоколадку "Аленка" или чупа-чупс, а можете ничего не покупать. Обойдусь! Буду очень ласкова и нежна! Встречи, прогулки при луне - пустая трата времени. Букеты, конфеты, подарки - это блажь! Перетопчусь! В рестораны и кафе не хожу. Торчать на кухне целый день с кастрюлями и сковородками - мое любимое занятие! Если Вы не сможете укротить переполняющую Вас щедрость и подарите ромашку - в тот же вечер соглашусь на секс в машине. а если брульянт - Ваша на всю ночь! Если ВЫ ЖЕНАТЫ и можете встречаться только днем, буду регулярно отпрашиваться с работы, брать отгулы, относиться с пониманием к Вашей занятости, сидеть тихо, как мышка, когда Вы по телефону будете вешать лапшу на уши своей драгоценной второй половине...Если Вам до меня далеко и неудобно добираться, приеду сама, денег на бензин не возьму. Не буду просить, чтобы Вы на мне женились. Встречаться будем, только когда Вы этого захотите, без каких-либо обязательств с Вашей стороны. Обязуюсь регулярно Вас ублажать и хранить Вам верность...

Вот каких женщин хотят видеть мужчины.......

P.S.ОТ СЕБЯ ЛИЧНО ДОБАВЛЮ: ХОТЕТЬ НЕ ВРЕДНО.

Встреча "Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не видились, решили поболтать. Взяли как положено - Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя - мужья, дети. Тормознулись на мосту . Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная... Диалог после последней банки пива. - Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях... - Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока! - Да ты дуру-то не гони это МР!!! - Да ты вокруг-то оглянись, кашолка, это Ока!! - Да чё ты мне паришь, лимита Казанская! Это МР!!!! (вообщем слово-за-слово, дело уже до драки доходит) - Ой-ой, в натуре! Ну ты ещё нырни и проверь... - Да говно вопрос!!! Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через перила..... Проходит минут 40... К месту распития карячится пОдруга, та которая занырнула, вся ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в хлам... - Слыш, родная.... Это точно не Москва-река..... Это даже не Ока.... ......Это Варшавское шоссе...." -Zh-

Самое молодое место на теле - это попа...! Там всегда детство...! Мужик идёт по рынку. Подходит китаец: "Купи очки, хороший очки." Мужик: "Да мне не нужно, есть." Китаец: "Такой нет! Мерять - хороший! Мужик померил, чтоб тот отстал. Одел: все вокруг голые, снял - одетые. Понравилось, купил. Пришёл домой, одел: жена с соседом голые, снял - голые и так - несколько раз... "Тьфу, грёбаные китайские очки! Даже до дома не выдержали, сломались! Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? Зачем надпись...?чтобы не перепутали с головой... Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз Аутотренинг для мужчин! Я такой Лапуля! И такой я Цаца! На меня, красавца Не налюбоваться! И такой я Умница! И такой Кралюсик! Каждая красавица Называет: Пупсик! Два глуховатых деда беседуют: - Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего? - Говорю, женский вопрос у тебя как? - А... Этот вопрос у меня отпал. - Отпал? А у меня еще висит. платье Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. a>