Брусника

Читать далее...

Как почистить организм?

Об очищении организма писалось не раз. Да это и правильно, ведь чистка — первое средство при любой болезни.

Способ простой,и очень эффективный!

Итак, один раз в неделю утром натощак надо съесть без хлеба и соли хороший пучок зедени (петрушка, укроп, сельдерей, лук, салат, листья чеснока). Если чего-то нет — не беда, была бы только петрушка — главный очищающий компонент. Через 30 минут можно приступать к следующему этапу очищения, то есть употреблять без меры свежие овощи, фрукты и ягоды с вашего огорода или дачи. Только одно условие — не пить

Пучок зелени заставит усиленно работать мочеполовую систему, а прием овощей, ягод и фруктов активизирует деятельность желудочно-кишечного тракта. Таким образом из организма естественным путем выйдут слизь, накипь и прочая гадость

Если сердце злое.....

Если сердце злое.....

Если сердце злое, нет в душе покоя, Раздирает ненависть душу на куски, Быстро постареешь, или заболеешь, Сгинешь в одиночестве от большой тоски... Если зависть душит, мучает и гложет, Если мысли жабой давят и гнетут, Не найдёшь покоя, не уснёшь на ложе, Зависть с клеветою душу изведут! Голову задрала гордость, путь не видя, Нет друзей хороших и покоя нет, В грязный ров упала, на весь свет в обиде, Во врагах у гордости целый белый свет! Гнев не успокоишь - себе яму роешь, Пропадёшь, погибнешь, выгоришь до тла... Посмотри на небо чисто-голубое, Улыбнись прохожим, пожелай добра! Сердце распахнётся добродушной птицей, Будет жизнь прекрасной, чистой, светлой вновь, И душа в покое к Богу возвратится, Будет петь от счастья и придёт Любовь!

ЕЩЕ КИНО ОНЛАЙН

Кино является поистине величайшим среди всех видов искусства. Мы с нетерпением ждем новинки кинематографа, обсуждаем их, критикуем. А все потому, что, просматривая фильм, каждый из нас как будто попадает по ту сторону экрана и переживает происходящее вместе с его героями. Благодаря развитию Интернета, просмотр кино онлайн становится все более популярен. На сайте kinolimon.ru Вы найдете все самые горячие новинки киноиндустрии, а также бессмертные шедевры прошлых лет. Смотреть онлайн фильмы на kinolimon.ru можно абсолютно бесплатно. Регистрироваться необходимо, только если Вы захотите в мнение по поводу фильма и обсудить его поучаствовать в его обсуждении вместе с другими пользователями. Kinolimon.ru – Ваш домашний кинотеатр! Здесь Вы найдете фильмы онлайн абсолютно всех жанров, среди которых трогательные мелодрамы, захватывающие детективы, приключенческие фильмы, остросюжетные боевики, психологические триллеры, исторические и документальные картины, самые веселые комедии, фильмы ужасов и многое другое. кино онлайн 2011 года на нашем сайте – отличная возможность расслабиться и отдохнуть после тяжелого дня, или же просто приятно провести время. Для того чтобы смотреть фильмы онлайн, вам достаточно выбрать понравившийся, кликнуть на него и наслаждаться просмотром. Несмотря на малый размер экрана, видео обладает максимально высоким качеством. Посмотреть бесплатно кино онлайн сможет любой желающий. Клик на картинку ниже автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

Код для Майле можно ВЗЯТЬ ТУТ

Кабачки, как грибы

Замечательный рецепт. Оригинальный и очень простой в исполнении. Когда неурожай грибов или нет возможности пойти в лес – можно удивить гостей такой закуской. Уверяю вас, если не раскрывать секрет, немногие поймут, что едят НЕ грузди.

Итак, нам понадобится:
3 кг кабачков (очищенных)
2 ст.л. соли
1 ст.л. черного перца
6 ст.л. сахара
1 ст. подсолнечного масла
пучок петрушки
пучок укропа
1 ст. 9%-го уксуса
1 или 2 ст.л. выдавленного чеснока (на ваш вкус) Кабачки желательно брать не молочные, а достаточно зрелые, чтобы мякоть была твердой. Порезать на ломтики 1 см толщиной (смотрите, чтобы эти ломтики внешне немного напоминали порезанные грибы).
Смешать их со всеми описанными выше ингридиентами и оставить настаиваться на 3 часа.
Через 3 часа разложить массу в стерилизованные банки.
Банки пастреризовать в горячей воде из расчета поллитровая банка – 5 минут.
Закатать.
Дать остыть в перевенутом виде. Не укутывать.

Источник

Каждый любит по своему...))) Но ведь любит !!!!!!!!!!!

Смотрите далее

ЗАВОРАЖИВАЮЩАЯ КРАСОТА

Заставки из Мексики... Просто волшебство.

БОЛЕРО-ЖИЛЕТ

СХЕМЫ

Фаина Раневская: золотые цитаты великой актрисы

more

ВСЁ о схемах на ЛиРу

Практически всех лирушников интересуют вопросы, связанные с фонами (схемами) для дневников. Как их установить, поменять, редактировать, как изготовить самостоятельно "под себя"? В этом посте собрано всё. что необходимо знать не только начинающему, но и опытному пользователю Liveinternet-сайта. Огромное спасибо Душица, чьи посты использованы в этой статье.

Как сохранить себе схему и использовать её?

Название: Весенняя сакура Автор: Только_для_женщин Создана: 24.03.2009 22:21 Скопировали: 476 раз Установили: 438 раз Примерить схему | Cохранить себе

Название: Весна Автор: Только_для_женщин Создана: 06.03.2009 20:51 Скопировали: 560 раз Установили: 625 раз Примерить схему | Cохранить себе

Если Вы где-то увидели красивую схему и хотите установить её себе, то это очень легко - надо нажать на ссылку "Сохранить себе" под кодом схемы, как показано на схемах выше. (Кстати, примерьте их себе!) Но предварительно лучше нажать на "Примерить схему", чтобы увидеть, как она будет выглядеть конкретно в Вашем дневнике. Не понравилось? Значит не сохраняете, а просто закрываете страницу крестиком вверху справа. А если схема вам по душе, то кликаете на "Скопировать схему", или сразу на "Использовать схему" (всё это тоже высветится вверху справа). При втором варианте схема сразу установится в ваш блог и заменит имеющуюся схему.

Если же без примерки Вы сразу нажали на "сохранить себе", то вы автоматически попадете в подраздел "Управление схемами" в "Настройках дизайна". Вам нужно из открывшегося каталога схем выбрать нужную (на самом деле, та схема, которую вы сохраняли, уже будет выделена курсором и будет первой в списке схем), а далее вам нужно нажать на ссылку "Использовать схему" внизу окошка каталога. Вот и все!

Как работать со схемами и сделать собственный фон для дневника? >>>

Памятка для мужей и пап.

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он":

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

Что еще вам не надо делать на работе >>>

Коробочки из картона

, а вот здесь можно скачать инструкцию по изготовлению коробочки:инструкция





, а вот здесь можно скачать файл с инструкцией по изготовлению:
инструкция

ЗАПЕКАНКА "ЮЖНАЯ"

РЕЦЕПТ

Будьте осторожны: "цветы-убийцы".

Здесь ещё интереснее

Доктор Женя.

Доктор Женя
Крона Йо
Вот этот рассказик бродит по сети...Но это реально случилось с моим прекрасным другом, одним из самых светлых людей на свете с Женькой..1998г

Доктор Женя

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же «теплого» братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво «обслуживали», жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: «под ноль».
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
«Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил «на прямые ноги». «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на «автопилоте» отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!!


Свидетельство о публикации №2902180056
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении правил
Рецензии
Написать рецензию
Другие произведения автора Крона Йо

Почему болит живот

Причин может быть в сто раз больше, чем написано в этой статье...

* Если боль в боку появляется при поворотах, то это типичный корешковый синдром, и не надо обследовать печень, а надо идти к невропатологу.
* После молочных продуктов усиленные газы – панкреатит. Это типичный симптом.
* Геморрой настоящий, связанный только с проктологическими проблемами, бывает только у 45% страдальцев. А у 55% думающих что у них геморрой на самом деле больны колитом, парапроктитом, полипами, диабетом или гипертонией.
* Боли в желудке голодные – признак язвы желудка.
* Через полтора-два часа после еды - возможно, язва 12-перстной кишки.
* Вздутие живота беспричинное с запором и болями слева – срочно нужно к хирургу на диагностику. Потому что если это дивертикул, то помощь нужна срочная.

Ну и, наконец, как поставить себе диагноз по калу. Я этот материал уже ставила в блог, потом, устыдившись, удаляла.
Но теперь пришел вопрос на эту тему, и я опять публикую.
Может, опять удалю когда все прочитают :):

какашки нужно разглядывать. Оно, конечно, не всякий унитаз это позволит (об унитазах чуть ниже)).

* Если кал быстро тонет, это признак что в еде не хватает клетчатки и слишком много мяса.
А если плавает как кусок пенопласта – слишком сильное брожение в кишках, клетчатки нужно поменьше.
Корошая какашка плавает в полупритопленном состоянии.
* Испражнения становятся очень тёмными, почти чёрными, сильно пахнущими и полужидкими – цирроз печени.
* Цвета и консистенции кофейной гущи – внутренние кровотечения.
* Зловонный, сероватый, кашицеобразный, жирный, липкий, мажет унитаз – панкреатит.
* Кал обесцвеченный, моча тёмная, в правом подреберье и суставах появляются боли – желтуха (гепатит).
* Белесый – светло-серый - желчь застоялась, плохо выделяется.
* Светло-желтый - пища молочная или слишком жирная. Инфекционный гепатит.
* Белый – холера.
* Блестящий – сбои в поджелудочной железе.
* Если кругляшками, как у овцы – мало движения, мало клетчатки, каши отсутствуют, свеклы мало, колит в кишках.
* Сигарообразные с тёмными подпалинами – застой в малом тазе, воспалительные процессы в мочеполовых органах.
* Вначале трудно, а потом кашицеобразная масса вырывается наружу взрывообразно, с разбрызгиванием и гнилостной вонью – это наличие холецистита.
* Кровяные, слизистые, гнойные выделения – острый проктосигмоидит (воспалительное заболевание переходной зоны от сигмовидной кишки к прямой), бывает из-за травмирования (типа пролежней) плотными каловыми массами, застрявших костей, употребления алкоголя, острой пищи и т.д.
Большинство этих неприятностей устранит расторопша пятнистая. И разжевывание пищи до киселеобразного состояния.
Хороший кал – это наполненный хороший кружочек в три-четыре рядика с приподнятым кончиком.
*

Для ванной, кухни, туалета интернет-магазин сантехники предлагает различные сантехнические изделия:
ванны стальные чуть ли не бесплатные и до навороченных гидромассажных со сложной конфигурацией,
душевые кабины с паром и без пара,
унитазы как привычные традиционные, так и ноу хау - необыкновенно удобные новинки,
биде, раковины, писсуары
а также
встраиваемый санфаянс, при котором с помощью инсталляции скрыты (спрятаны) все трубы.
Душевые ограждения
и мебель, специально для ванных комнат.

Самые необычные кровати

В поисках новой кровати, я обнаружил в Инете прикольную тематическую подборку. Зацените ка...

Ребенок, наверное, счастлив... в такой кровати... Кровать-акула.

Смотрите дальше

Как сделать свой блог прохладнее. Жара плавит даже блоги.

Жарко? Душно? Плохо? Даешь бесплатный вентилятор в каждый блог =)



Для установки вентилятора в свой блог нужно воспользоваться кнопочкой:

Напишите нам про ноги, - попросил один журнал...

Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине.
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой.

Полно рвущих душу историй, как русский менеджер встречает на курорте простую девчонку из Тайской деревни. И вот, она дарит ему свою чистоту на всю ночь, что для многих даже дольше чем вечность. Всего за пятьдесят баксов. А когда страсть достигает той звенящей ноты, за которой пора уже снимать трусы, девушка вдруг оборачивается настоящим полковником, такие у неё лохматые Фаберже. Финал историй всегда счастливый, менеджер стремглав бежит к жене в Ростов, и не верит больше в мораль курортных женщин.

Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.

Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.
Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд.
- Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку.
И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой.
Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь.

А лучшим специалистом считался Лёша. Он знал не только основы психологии ног: «коленки острые, значит женщина злая». Или: «сядьте девушке на колени, если ощущения приятные, надо брать». Леша пошёл дальше. Он по лодыжке определял вредность и по форме ступни - продолжительность первого брака. Себе в жёны он наметил девушку из африканского племени Нуба. У них там самые длинные в мире бёдра веретенообразной формы с утоньшением в верхней трети.
Жанка не то чтоб не устраивала Лёшу. Она как-то скоропостижно вышла за футболиста, потом за бандита, потом неважно уже за кого, причём многократно. Леша не успел сказать ей главные слова про её прыгалки.

Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни.
Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу.
Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.
Жанка то разводилась, то обратно вступала в брак. Она бы и рада остановиться на простом домовитом миллионере. Но мужчины ужасные бесы, вскружат голову, потом скандалят и уходят. Разводы стали для Жанки почти работой. Она плюнула и уехала в Таиланд. Занялась собой и коленями. В Интернете полно рецептов для одиноких женщин с ногами.

Например:
Разотрите лимон, корень сельдерея и головку чеснока. Пропустите через мясорубку, добавьте меда и пейте утром натощак. (Или ешьте, я не знаю, как правильно заталкивать в себя такую дрянь). Кроме отёков, пойло лечит разбитое сердце. После него не хочется мужчин, ни чувств, а только коньяка 300 г.

Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки. Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Лёха тем временем стал пилотом, ходил в божественно синей форме. И однажды чуть не убился, когда гулял по самолёту и увидел Колени с большой буквы П. В смысле, прекрасные. Он не рассмотрел ни бёдер, ни лодыжек, ни знаменитого принципа «четырёх окошек», теоретически видимого, если держать женщине ноги рядом и ровно, что само по себе фантастика. Вот колени - и всё. И Лёша, наш товарищ пилот, стал бегать по салону. Ему срочно понадобилось жениться, но он не знал, с чего начать.

Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Эти ноги провоцировали Лешу на безумство. Он подошёл и сказал, что не уйдёт, пока не узнает их телефон. И лучше не тянуть, потому что Боинг сам собой в Москве не сядет.

И был он такой трогательный и весь такой лётчик, что невозможно было что-то утаить.
Лишь утром Лёша смог поднять глаза до уровня хотя бы лица. Ему стало интересно, есть ли тут какой-нибудь нос или глаза. И он спросил взволновано:
– Жанка, ты, что ли?
Она сначала обиделась и хотела навек забыть об этой роковой ночи, но у Лёхи была такая форма пилота, какую трудно разлюбить вот так сразу.

Чтоб вы знали, Форма пилота – самый половой из вторичных половых признаков мужчины. В форме пилота больше феромонов, чем во всём остальном мужчине. Она – лицо мужчины и вместилище его души. И если б не колени, женщинам нечего было бы нам противопоставить.


Кому интересно, девчонки из племени Нуба. Лучшие ноги Африки

Похудеть без голодания. Фильм ВВС ч.2

Похудеть без голодания. Фильм ВВС ч.2. Все части можно просмотреть в ютубе. Первую часть смотрите по ссылке http://www.youtube.com/watch?v=YvMC4IfNpmw. Скопируйте ссылку и вставьте в строку своего поисковика. Много есть частей этого интересного фильма. Посмотрите "Что делать, если Вас застукали в постеле с женщиной?)))