Почему нам так трудно доверять жизни? Почему нам так трудно верить в себя и в то, что у нас все будет хорошо? Почему мы боимся, что наши желания не исполнятся и поэтому, даже не пытаемся их реализовывать? Почему не верим в то, что с нами все и всегда будет в порядке?

Источник:http://www.stranamam.ru/post/10652250/

Дело в том, что изначально в детстве случилось так, что наши потребности не удовлетворялись. Или полностью или в большей степени. Не важно - были ли это какие-то чисто физиологические потребности, вроде того, что ребенок хочет кушать, пить или описался, а родители не понимают, чего он хочет и не могут ему это дать. Либо понимают, чего он хочет, но им некогда, им лень это делать, они не хотят этого делать и в результате, ребенку не дают то, чего он хочет. Или это были эмоциональные потребности ребенка, когда ему важно было, чтобы дома его ждали, чтобы спрашивали у него, как у него дела, спрашивали его мнение, спрашивали бы чего он хочет и просто обнимали и поддерживали бы его, чего бы он не натворил. Показывая и рассказывая о том, что он в любом случае хороший и его все равно любят, даже если он сделал что-то плохое, ошибся или оступился...

И вот неудовлетворение именно наших эмоциональных потребностей в большей степени является проблемой для всех воспитанных в советских семьях. И именно из-за это, у нас и формируется страх перед окружающим миром и ощущение, что мы никому здесь не нужны, что нас никто не примет и не полюбит такими, какие мы есть. Что нам никто не даст того, чего мы хотим. Мы не чувствуем себя в безопасности, мы не чувствуем себя уверенно и мы не верим, что этот мир нам дает все, что мы хотим. Или не верим в то, что он в принципе способен нам дать, то чего мы хотим. Поэтому, мы и не можем рассчитывать на него, не можем ему доверять, не можем на него положиться, успокоиться и не чувствуем, что мы можем расслабиться и знать, что все будет в порядке. И что наши потребности будут удовлетворены. Из-за неуверенности, что мои потребности могут быть вообще в принципе удовлетворены, многие даже не пытаются удовлетворять свои потребности и реализовывать свои желания. Ведь бесполезно же дергаться...

Потому что ресурсов у родителей не было и нет - поэтому нет и подтверждений того, что они могут быть удовлетворены. Кстати, многие выросшие с этим ощущением нехватки ресурсов, во взрослом возрасте становятся теми, кому могут очень многое давать окружающие, но оно в них проваливается как в бездонную чашу... Поэтому, не наступает никакого насыщения или удовлетворения. В нашем детстве, воплощением всего мира и всех его ресурсов, выступают родители. В основном. Могут быть еще бабушки и дедушки, какие-то другие родственники, но если они не воспитывают ребенка постоянно, вместо родителей, то я думаю, что влияние их не столь значительно. Все равно, для нас все замыкается на родителях. И все ресурсы мира, которыми могут быть удовлетворены наши потребности представляют собой только ресурсы и возможности наших родителей, а не всего мира.

Поэтому, если у родителей не было или было недостаточно ресурсов - финансовых, материальных, эмоциональных, душевных, интеллектуальных и ресурса любви, тепла и заботы, то мы и вырастаем с ощущением, что в этом мире нет ничего для нас. Или этого недостаточно. Потому что, мы не получали полного или почти полного удовлетворения своих потребностей. Мы получали иногда, какие-то крохи от всего того, что нам было нужно и получалось это урвать ценой неимоверных усилий. Или, если родителям было выгодно дать то, что мы хотим - для того, чтобы выглядеть хорошими родителями в глазах родственников или их друзей, то мы это могли получить легко, но непонятно для нас по какой причине.

Т. е. адекватного соотнесения наших действий с тем, что мы в итоге получали от родителей - не было. Это довольно сильно обескураживает ребенка, потому что он не понимает как надо действовать, чтобы получить то, что хочешь. Вот эти крохи внимания, которые мы получали у родителей часто формирует нездоровую зависимость, которая характерна для многих женщин.

Когда над ней издевается ее мужчина, большую часть времени их отношения ужасны, постоянно скандалы, выяснения отношений, ревность и т. д., И вроде бы думаешь, что я тут делаю рядом с этим человеком? Но в какой-то момент вдруг человек преображается и становится нежным и внимательным. И конечно же, женщина не может бросить этого мужчину. Поэтому, женщины годами живут с алкоголиками, трудоголиками, игроками, теми, кто их постоянно избивают, постоянно их прощают и по-прежнему остаются с ними. Ведь женщина получает в этих отношениях то, что ей привычно с детства - постоянное отвержение, сочетающееся с редкими мгновениями нежности и теплоты. Она воспринимает эти отношения, как любовь. Ведь именно так с ней обращались родители. Для нее это любовь. И вот женщина цепляется за эти искорки светлого в этих отношениях и не может из них уйти. Все потому что, она привыкли получать эти крохи любви в родительской семье. И она боится отказаться от них, потому что тогда, у нее не останется вообще ничего. Тогда это было механизмом выживания.

Сейчас, цепляться за такие отношения нет смысла. Просто надо найти откуда растут ноги у таких нездоровых привязанностей ... и устранить их. И поэтому, мы так часто цепляемся за то, что нас не удовлетворяет на 100%, из страха, не получить то, что удовлетворит нас полностью и при этом потерять то, что есть сейчас. А вдруг вообще больше ничего не дадут? Где выход? Там же где и вход.

Первое.Осознать тот факт, что родители не дали нам тех ресурсов любви, нежности, тепла, удовлетворения наших материальных, финансовых и других потребностей, которые были у нас в детстве. Ну не было у них ресурсов на это. Не способны они были дать нам той любви, которую мы заслуживаем, потому что они не умели любить. Они вообще не способны были любить - ни нас, ни себя, ни кого бы то ни были... Во всяком случае в той степени, которая нам была необходима.

А мы в любом случае заслуживали и заслуживаем любви прямо сейчас, такими, какие мы есть. И конечно, мы заслуживали ее тогда, в своем детстве.

Второе. Перестать ждать от них этих ресурсов любви, тепла, внимания, исполнения ваших желаний. Все. Финита. Не дадут. Лавочка закрыта. Поезд уехал. Самолет улетел... Здесь помогает только факт признания этого, принятия этого, осознавания этого факта. И нужно отгоревать, оплакать того обиженного ребенка, которому не хватило любви... Нужно выпустить эту обиду. Сначала понять, что она есть. А потом отпустить.

Просто, по каким бы таким причинам родители не были способны на любовь - это не отменяет того факта, что мы получили травму и что нас не долюбили в детстве. Ведь ребенок не осознает, не знает, почему родители так себя ведут. Он принимает все это на свой счет. Он решает, что это он виноват, он плохой, он недостойный, он не заслуживает любви... Надо разделить чувства и факты. Разложить в разные коробки.

Третье. Перестать ждать и требовать с других людей то, что мы недополучили у родителей в детстве. Многие перекладывают эту ответственность на своих партнеров и женщины часто ждут такого же отношения со стороны мужчины, которого не получили от мамы. Да, женщины перекладывают на мужчин обязанность дать им ту любовь, которую им не дали их мамы. Это может выражаться в том, что вступая в отношения с мужчиной, женщина так счастлива, так счастлива, что хочет проводить со своим мужчиной все 24 часа в сутки, залипает в него, бросает все свои интересы, хобби, подруг и готова быть только с ним одним. У мужчин неплохо развит инстинкт самосохранения и поэтому, они сразу сбегают от таких женщин... Никто не хочет быть высосанным дементором...

Четвертое. Понять, что если родители не были способны дать нам необходимые ресурсы, то это не значит, что никто из окружающих нас людей на это не способен. В мире достаточно людей, которые нас любят, которым мы нужны или которые полюбят нас в будущем. Родители - это 2 человека из 7 миллиардов, живущих на планете Земля. Но чтобы дойти до этой стадии - хорошо пройти все предыдущие. Когда вы рядом с партнером, потому что вам просто хорошо рядом с ним. Но вам также хорошо будет и без него. Потому что вы счастливы сами в своей жизни.

Пятое. Понять, что любой человек, в том числе родители, это только один из каналов для проявления любви жизни (Бога, Вселенной) к нам. Поэтому, пункт четвертый. Если родители не были способны дать нам любовь и другие ресурсы, то жизнь найдет другие способы дать нам свою любовь, заботу, поддержку и ресурсы. Каждый человек - это просто канал, через которого проявляется любовь Бога в нашей жизни. В том числе и мы являемся таким каналом. Через нас идет любовь к другим людям. Через других людей она идет к нам.

Шестое. Не доверяя жизни и сомневаясь в том, что наши потребности будут удовлетворены и желания исполнимы, мы сомневаемся в безграничных и бесконечных ресурсах Вселенной, в которой достаточно всего и для всех. На самом деле, мы сами формируем то, что мы хотим, своими мыслями, желаниями и намерениями из энергии, которая нас окружает. Мы своим желанием формируем, создаем, воплощаем в материальной реальности то, что мы хотим создать. Нет никакого склада, где все лежит и ждет нас. И на котором, надо драться и конкурировать за ресурсы. Они везде, вокруг нас и в нас. Дело только в нашем желании. А точнее даже не желание, а наши мысли. Если мы хотим быть богатыми, но сомневаемся, что можем ими стать формирует сомнение в том, что мы можем быть богатыми...

Наше намерение и фокусировка на этом намерении - стать богатым, счастливым, здоровым, любимым и любящим и формирует именно такую реальность для нас. И в этом плане нет ничего готового. Если мы ничего не хотим для себя и ни о чем не думаем, тогда нам приходится принимать участие в том, что создали другие. Главное - это наше желание, которое превращается в намерение это иметь. А каким образом это желание к нам придет, по какому каналу, через какого человека оно придет, каким способом реализуется - это уже не наша забота, а забота жизни, забота Вселенной.

Наша задача просто сфокусироваться на этом желании и не сомневаться в том, что мы его хотим и не сомневаться, а ждать, уверенно ждать, что оно реализуется самым лучшим образом для нас. Точно также, как и любовь и помощь и забота к нам может придти по разным каналам и разными способами, главное, не цепляться в конкретный способ или конкретного человека, который должен вам это дать. Также, и деньги, вещи, путешествия и все, что мы хотим, могут придти к нам разными способами. А не только благодаря зарплате, доходам от бизнеса или своего проекта. Принимать материальные вещи и деньги из разных источников нам мешает именно вот это недоверие жизни. Когда отсутствует внутренняя уверенность, что о обо мне позаботятся в любом случае. Я в порядке. Со мной все будет хорошо.

И второе, что мешает нам - это зацикленность на каких-то определенных каналах поступления материальных благ. А она проистекает от того, что у нас отсутствует ощущение безусловной ценности себя. Ощущение, что я достойна всего самого лучшего, такая, какая я есть сейчас, просто потому, что я есть, просто потому, что я живу и радуюсь жизни. А не потому, что я такой хороший работник, дизайнер, менеджер или руководитель. А просто потому, что я женщина или мужчина и я живу и радуюсь жизни. Ведь для того, чтобы оправдать принятие того, что мы хотим, нам всегда было необходимо долго и упорно трудится. И принять что-либо просто так, считалось (считается) неприличным, немыслимым и налагающим на нас обязательства непременно что-то дать в ответ. На самом деле, тут все зависит просто от нашей картины мира. Если мы верим в то, что можно получить все легко и просто, то так и будет. Если уверены, что надо упорно трудится, то если трудится не будем, то ничего и не получим...

Всех обнимаю. Благодарю за внимание. с любовью и благодарностью, Гульнара Валитова Желаю всем веры в себя и доверия миру!