Немного приятного релакса перед сном.

...наконец поздравить всех обитателей этой чудесной сети с наступившим Новым Годом и целым букетом празднеств!
Давненько меня тут не было, а виной всему начавшаяся сразу же после Нового Года сессия! Первая в моей жизни(то, что устраивают в школе и называют на универский манер "сессией" и рядом не стояло с сессией непосредственно в самом университете).
Сегодня я вот, собственно, её сдала и нереальна этому рада!:uraura:
Теперь две недели каникул и практически ничегонеделанья! Свобода! Как я её ждала...но теперь она меня почему-то радует все меньше, ибо времени появилось больше, дел меньше и, из-за этого голову посещает неимоверное количество всяческих дум и размышлений, начинаешь сильнее присматриваться к людям, что-то для себя отмечать.
Вообще, все не так уж и плохо, просто наверное мозг резко попал в атмосферу, изолированную от учебы, и начал паниковать и наводить меня на негатив. В таких ситуациях можно его банально отключить: пойти спать. А вот так и сделаю! Спокойной всем ночки!:hrap:

Половина третьего ночи. Сон, где же ты?! Куда ты делся, когда мне так нужен?! Завтра, то есть сегодня уже, зачёт...очередной. Эх, суровая студенческая жизнь! И парадокс то весь в том, что ладно бы я сидела до столь позднего часа, но с учебником, лекциями и учила, ан нет, пропёрло же так внезапно разобраться со всеми делами насущными в Интернете! О,да! Это не лечится!:grin:
Что-то я сама себя подбешивать начинаю: ничего меня в последнее время не устраивает, ко всему придираюсь и, если где смолчу, то внутри всё равно разгорается невероятной силы пламя, да, зажралась ты, девочка! Задатки перфекционизма видите ли всплыть решили... Стремишься к идеальностям, а получается всё как всегда: через одну прославленную часть наших с вами тушек. Вопрос: мало стремишься, желаешь, делаешь или банально ты насквозь пропитавшийся духом неудач человечишка?! Нет, ну свалить на себя, нерадивого, неудачливого и вообще укомплектованного по полной программе лузера, можно всегда, а вот признать то, что ты просто делаешь недостаточно усилий - вот это уже посложнее будет. Просто надо набраться сил и ринуться снова в бой... Как же порою непросто это вечное "просто", которое присутствует в каждом альтернативном варианте действий на будущее!
Ладно, чушь я несу! Пойду всё-таки попробую уснуть...

Ах да, чуть не забыла поделиться прекрасной умиротворяющей песенкой от моих любимых Gotthard. Enjoy!:derisive:

Ещё один вечер...бессмысленный и беспощадный. Проснулась поздно, зато хоть как-то выспалась за последние три или четыре дня, сходила в магазин, позавтракала уже в обеденное время, села было за учёбу, но как всегда Интернет меня отвлёк. В итоге весь день проболтала в аське и всё-таки сделала фонетику, но в универ не пошла. Печально. А завтра зачёт по ассимиляции. Надо готовиться, сейчас открою тетрадь и мой взор опять упадёт на это assimilation - is a modification in the articulation on a consonant under the influence of a neighbouring consonant, потом его виды и тд. Брррр!:balin:
Внутри меня нестерпимый жар, кажется, будто на полную мощность включили огромную печь и она настолько растопилась, что вот-вот взорвётся. Пойти залить что ли это всё холодненьким кефиром?!) Пожалуй, да.
И вот одна из моих мыслей, преследующая меня последние два дня: идеальный человек...каково это?! Я лично терпеть не могу якобы "идеальных" людишек, потому как знаю, что идеальных людей на самом деле и не существует вовсе. И, получается, что это просто имитация. Но зачем?! Зачем изображать из себя того, кого на самом деле и не существует вовсе?! Может это такой способ грамотно обустроить свою жизнь?! Всё равно, сколько я ни встречала таких вот фальшивых макетов идеального человека, рано или поздно эта маска спадала с их лица и они возвращались в пределы неидеальной земной жизни. Потому что, опять же повторюсь, нет ничего идеального в мире, в том числе и места идеальному человеку тут тоже нет. Ну и?! Смысл выделываться, строить из себя друга всем и каждому, пытаться нравится всем?! Напрасная трата сил и времени! Мне даже жалко таких людей, нет, я им не завидую, потому что в погоне за всеми этими "жизненными благодатями" они теряют прежде всего себя как личность, индивида, потому как многие обстоятельства требуют безропотного подчинения вышестоящему у руля товарищу, который сам выбирает меру унижения для очередного такого маленького, но весьма амбициозного макетика, так и пыщущего наигранной идеальностью! Лучше оставаться собой, полноватым, зачастую весьма ленивым, не со всеми дружелюбным, не во всех аспектах умным, но СОБОЙ, потому что это и есть великая гармония и счастье, благодаря которым ты можешь и без всякой фальшивой ноты идеалистики достичь всего того, чего желаешь и остаться в своих глазах человеком и прежде всего личностью! Пусть даже это займёт чуть больше времени, чем тот же самый путь, но у подчиняющегося всем и всему "идеализированного" существа, но результат будет этого стоить и даже превосходить результат "фальшивого макетика человека"!
Так, сворачиваю я тут свои философствования и иду готовиться к зачёту.

Вот наконец и подходит к концу этот солнечный слегка морозный день. Эх, хорош выдался денёк! Нет лучшего начала дня, нежели хорошая физическая нагрузка! Заряд бодрости на весь день гарантирован и как-то сам становишься более динамичнее, расторопнее.
Как уже можно было догадаться, утро я начала с посещения тренажёрного зала. Решила сделать второе занятие более продуктивным первого и, наверное, перестаралась, выполняя максимальное количество упражнений и подходов, которые только мог выдержать мой организм. Ну что ж, в любом случае об этом я узнаю только завтра утром, когда проснусь, попытаюсь вальяжно потянуться в кроватке и потом аккуратненько покинуть это ложе сна, сначала приняв сидячее положение, а потом, спустя пару-тройку мыслей в голове и встать наконец. Но, однако, меня радует тот факт, что наконец я записалась в спортзал и как-то боль в мышцах и суставах меня особо не тревожит. Хочется быстрого результата, но знаю же, что такого не бывает, а как хочется! Что ж, всё в моих руках....
А голова! Голова просто переполнена всякими разными мыслями на любой вкус, размер и цвет...Хорошо, что хоть вспомнила, каково это, мыслить!:grin: А то последние две недели этот процесс не происходил даже по дороге домой, хотя обычно это моё самое любимое время для размышлений. Ну а чем ещё заняться по дороге домой?!:derisive: Вечер, тёплая куртка, всего лишь один работающий наушник в ухе, капюшон и мысли. Стоишь и ждёшь свою маршрутку, мимо проходят люди-тени уже не в спешке, нет, напротив медленно так, прогулочным шагом, сопутствующим и непременным аксессуаром многих из них является бутылочка с какой-нибудь алкогольной примесью, от многих разит за километр перегаром - романтика!:grin: А вокруг так все и светится, кажется, будто целый город - это некое устройство, которое взяли и включили в розетку с наступлением темноты и он загорелся разными фонариками, заработали прожектора и машины, вдобавок ко всему, ещё издали начали помигивать светом своих ярких фар. Особенно волшебно всё это воспринимается в канун Нового года, но тут мне на ум приходит воспоминание о прошлом Новом годе и как-то всё волшебство обрывается на этом...
Ох, что-то совсем я тут мечтательно понарасписалась...аж забыла про лежащее рядом мороженое, которое уже успело изрядно растаять. Придётся пить то, что от него осталось. Как-то зимой особенно сильно хочется мороженого, летом - не то. А зимой...оно даже вкуснее, может потому, что с ним связаны воспоминания о лете?!)
Но да ладно мне прохлаждаться, сейчас допиваю мороженко и иду за учёбу.
Спокойной ночи!:hrap:

Пока что немногим за полночь и я начинаю повествовать о "преданиях дней минувших", но, когда я уже закончу писать свой пост, то наверняка времечко перепрыгнет барьер часа ночи, а сейчас всего лишь 0:14 и в наушниках играет Within Temptation-Shot In The Dark и моё настроение ещё держится на плаву. Ах да, что касается Within Temptation, то я как-то не особый их любитель, просто их последний альбом мне очень понравился.
Итак, начнём! У меня сегодня небольшой(хотя...чего я вру?!БОЛЬШОЙ) праздник души и тела! Я записалась в тренажёрный зал, наконец-то!:hlop: Как же долго я этого хотела, но постоянно мне что-то мешало: то моя изрядная стеснительность и боязнь, что люди умеют "кусаться" и в любой момент могут цапнуть меня за ногу и сожрать с потрохами, то простая лень, а порою банальная нехватка времени. Но в любом случае, если сильно чего-то хочешь, то и отговорок возникать не будет и время найдётся!

В колонках играет - Nightwish - Storytime

Всем доброе утро! Я вот тут решила не по обыкновению утречком зайти.
Пару часов назад наконец-таки состоялось торжественное изъятие меня из объятий Морфея. Каких же усилий мне это стоило!:grin: И вот как назло, когда прозвенел будильник и я его отключила в надежде, что ещё парочку мгновений полежу и встану, но логично предположить, что я тут же уснула, мне начали сниться сны. Разные. Непонятные. Странные. Меня всегда немного "смущали" что ли...сны, точнее отдельные их повторяющиеся элементы, которые могут мелькать и плавно вливаться буквально в каждый мой новый сон. Это не то, чтобы пугает, просто настораживает. Ведь наверняка это же неспроста...Какой-то знак это несёт, но естественно какой, мне неизвестно. Вот и в последнее время мне каждый раз снится один и тот же элемент сна: высотные строения, небо, макушки деревьев и я в шапке, куртке и забавных полуботинках, на чём-то странном, напоминающем по своей форме простой надувной спасательный круг, летаю, извиваюсь в воздухе. И такое мне уже раз в третий снится! Причем меняются сюжеты, цели моих таких "полётов", остаётся только один этот бессменный элемент. Что бы это значило?! Хм... Конечно, я могу начать строить целый логический ряд, цепочку, но это займёт слишком много времени и ни к чему новому, нежели всяких неуверенных "а может это значит вот это вот..." я не приду. Так что стоить поэкономить времечко и всё-таки двинуться учить фонетику. До встречи.)

Вечер добрый всем...кроме меня. У меня этот вечер выдался хоть и неплохим, даже продуктивным, но вот моё внутреннее состояние, мои мысли весьма омрачают его.
Как же меня бесит неопределенность! И порою даже не неопределенность в отношениях с другими, а неопределенность в самой себе. Я банально не знаю, что творю. Иногда на меня находят моменты просветления и тогда хочется к чертям все послать и укатить куда подальше от всего этого, а порою прокручиваешь всю эту муть, понимаешь, что она тебе реально нравится и тебе хочется узнать, а что же там будет дальше. Вот сейчас я нахожусь в подвешенном состоянии между двумя этими состояниями. Прескверное, надо сказать, получилось сочетание.
В последнее время я все чаще и чаще убеждаюсь в том, что слова абсолютно ничего не значат, абсолютно...Зачем "экстерном" признаваться девушке/парню в любви? Если хочешь удержать внимание этого объекта на себе, то и это вряд ли поможет. Ведь, если девушка/парень действительно заинтересован(а) в этих отношениях, то он(а) и без этих поспешных слов никуда не денется! Глупо как-то получается и печально...Да-да, именно печально, потому что осознаешь, что человек говорит тебе это в то время как на самом деле ничего такого он ещё(!) не испытывает.
Всё, запостила, стало полегче Пойду уже спать. Я теперь решила себе режим наладить, чтобы по ночам спать и просыпаться утром, а не в обед.)

В колонках играет - Gotthard - Tears To Cry

Уф...Наконец-то я дома! Как же я устала! Но день был весьма и весьма насыщенным, я начала потихоньку справляться с давно нависшими делами.
Сегодня с утра пораньше с родителями поехали в довольно таки неблизкую деревеньку к жене моего покойного дедушки по отцовской линии, то бишь бабушке, но неродной.(Да-да, прямо "Санта-Барбара"! "Друг подруги мужа какой-нибудь там Ариэль, которая, в свою очередь, любовница Хуана, который тайно влюблен в Донну, которая вообще монашка". Ага, примерно так ) Ну так вот, не буду отходить от темы. Поехали мы, значит, в эту деревушку. Дорога нам предстояла большая, где-то полтора часа мы были в пути. Но это всё ничто по сравнению с тем на какую удивительную красоту я могла любоваться из окна машины. О, это было потрясающе! Представьте себе наиприятнейший осенний пейзаж: дорога, почти пустая, по краям которой вдаль уходят густые лесные посадки: оранжевые, золотистые, жёлтые, светло-зелёные, коричневатые, - иногда они прерываются и вашему взору открываются поля, некоторые засеяны густой зелёной травой, некоторые уже убраны и "стоят нагишом", поля настолько огромные, что, кажется, будто им и конца нет, затем снова леса и мы выезжаем на прекрасную холмистую местность, приятного свежо-зелёного цвета, которую окаймляют одинокие деревца, редкие хижины, как правило, на самой возвышенной местности, а какие хижины, будто декорации к какому-нибудь старинному фильму про жизнь в деревне: все так убрано, аккуратно, крылечки с резными столбами, поддерживающими крышу, порою даже ставни встречались, и, самый главный атрибут, который был приставлен к каждому домику-лавочка, - рядом с домиком в нескольких метрах пасутся овцы, козы, коровы и пр. скот. Ах, мне даже захотелось с недельку пожить такой тихой размеренной жизнью, без постоянной городской суеты и головной боли!
Странно, но в два часа дня мы уже вернулись домой и я решила пойти с однокурсницей в кафе до учёбы, как мы, впрочем, и договаривались, пока у меня вот внезапно и не возникла эта поездка. Ну а что обламываться то?!:derisive: Хорошо так посидели, да и пошли учиться. В общем день прошёл на удивление хорошо, не жалуюсь.
Только вот всё равно дикая печаль напала на меня, когда я ехала уже после учёбы домой. Да-да, опять амурные дела. Я совсем запуталась. Вот интересно, как правило, все люди поначалу верят в чудеса, потом что-нибудь происходит или просто меняется их внутренний мир и больше половины из них становятся неверующими. НО! Но всё равно все надеются на то, что то, чего ты больше всего хочешь, случится, само собой или наладится, так же само собой. Это прямо как в стихотворении Тютчева:"Чему бы жизнь нас ни учила, но сердце верит в чудеса..." Вот и я, не верю в чудеса, но сижу и, втайне от самой себя, всё-таки надеюсь на что-то светлое и неминуемо приятное. И эту веру, эту надежду не могу я так взять и придушить, ибо они, сволочи, словно волшебная птица феникс:умеют воскресать из пепла. А пепел из себя не вытряхнешь...
Ой-ой, ух и запостила то я!:write: Пора мне в ванную и спать!:utya:
Всем спокойной ночи!

Нестабильное положение моего настроения швыряет меня от злости, непонятно откуда взявшейся агрессии и жестокости к грусти, печали и даже романтическому настрою. Последнее, вкупе с лёгким налетом меланхолии завладело мной час назад и до сих пор не отпускает. И вот, переслушав добрую десятину умиротворяющих песен, я решила обратиться к творчеству одного из моих любимых поэтов, к Тютчеву. После года подготовки к ЕГЭ по литературе я заново открыла для себя многих безумно талантливых писателей и поэтов. И Тютчев, известный поэт-философ, также не оставил меня равнодушной. Ниже, опубликую некоторые наиболее понравившиеся мне его стихотворения.

___________________________________

В разлуке есть высокое значенье:
Как ни люби, хоть день один, хоть век,
Любовь есть сон, а сон - одно мгновенье,
И рано ль, поздно ль пробужденье,
А должен наконец проснуться человек...

___________________________________

SILENTIUM!

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

__________________________

Не рассуждай, не хлопочи!..
Безумство ищет, глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.

Живя, умей все пережить:
Печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чем тужить?
День пережит - и слава богу!

_____________________________

Не верь, не верь поэту, дева;
Его своим ты не зови —
И пуще пламенного гнева
Страшись поэтовой любви!

Его ты сердца не усвоишь
Своей младенческой душой;
Огня палящего не скроешь
Под легкой девственной фатой.

Поэт всесилен, как стихия,
Не властен лишь в себе самом;
Невольно кудри молодые
Он обожжет своим венцом.

Вотще поносит или хвалит
Его бессмысленный народ...
Он не змиею сердце жалит,
Но как пчела его сосет.

Твоей святыни не нарушит
Поэта чистая рука,
Но ненароком жизнь задушит
Иль унесет за облака.

__________________________

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

_________________________

ПРЕДОПРЕДЕЛЕНИЕ

Любовь, любовь - гласит преданье -
Союз души с душой родной -
Их соединенье, сочетанье,
И роковое их слиянье.
И... поединок роковой...

И чем одно из них нежнее
В борьбе неравной двух сердец,
Тем неизбежней и вернее,
Любя, страдая, грустно млея,
Оно изноет наконец...

__________________________

Чему бы жизнь нас ни учила,
Но сердце верит в чудеса:
Есть нескудеющая сила,
Есть и нетленная краса.

И увядание земное
Цветов не тронет неземных,
И от полуденного зноя
Роса не высохнет на них.

И эта вера не обманет
Того, кто ею лишь живет,
Не всё, что здесь цвело, увянет,
Не всё, что было здесь, пройдет!

Но этой веры для немногих
Лишь тем доступна благодать,
Кто в искушеньях жизни строгих,
Как вы, умел, любя, страдать.

Чужие врачевать недуги
Своим страданием умел,
Кто душу положил за други
И до конца всё претерпел.

_________________________

К. Б.

Я встретил вас - и все былое
В отжившем сердце ожило;
Я вспомнил время золотое -
И сердцу стало так тепло...

Как поздней осени порою
Бывают дни, бывает час,
Когда повеет вдруг весною
И что-то встрепенется в нас,-

Так, весь обвеян духовеньем
Тех лет душевной полноты,
С давно забытым упоеньем
Смотрю на милые черты...

Как после вековой разлуки,
Гляжу на вас, как бы во сне,-
И вот - слышнее стали звуки,
Не умолкавшие во мне...

Тут не одно воспоминанье,
Тут жизнь заговорила вновь,-
И то же в нас очарованье,
И та ж в душе моей любовь!..
__________________________

Вот уже несколько дней за окном льёт дождь, хмурится небо и на душе как-то грустно и печально. Осень...красивая пора, но грустная, очень грустная. Почему-то тянет на анализ своей жизни...Иногда на любовь...Странно.

Немногим позжее я сюда и вернулась, как и обещала.
Посетила университет, как-то там сегодня тухло было, разве что радует, что кофейный аппарат починили и я всё-таки попила необычайно вкусного горячего шоколада. Я его там всегда пью. Такая вкусняшка! И настроение немного поднимает, и как-то тепло и уютно становится...ням. Мне бы ещё вдобавок к нему сигарэту и мысль "о нём" и я, в стандартном стереотипном мышлении, вырисуюсь как ванильная овечка. Ну а я, конечно же, сиим не являюсь. Да и вообще стереотипы не всегда есть хорошо!
В воздухе, в прекрасных пейзажах, разукрашенных ярко-оранжевой, желтой и временами коричневатой палитрой красок, в людях, в настроении уже чувствуется осень. Да, она наконец пришла, подарив нам несравненной красоты флору и меланхолию. Последнее ощущается сильнее всего. То ли настолько омрачает это медленное угасание природы и её приготовление ко сну, то ли банально эта серость меня так поглощает, неизвестно. Но дома, наедине с собой, со своими мыслями и настоящими чувствами, на меня нападает жесточайшая печаль. И всё бы даже было ничего, если....Если не всякого рода амурные дела. Боже, как они меня угнетают! Не знаю, почему всегда так тянет на них, но они меня бесят! Поначалу всё всегда прекрасно: волей-неволей к глазам прирастают розовые очки, ты смотришь сквозь них, как через радужную призму, и все кажется таким милым и безоблачным, и каждое слово оседает где-то там глубоко в сердце, ты воспроизводишь его снова и снова и дико радуешься ему, искренне веря, что оно честное, правильное. Но нет! Я так почему-то не умею. Может не влюблялась ещё по-настоящему, а может просто натура такая...недоверчивая. И вот сейчас моя главная проблема, головоломка, так сказать, это неверие, недоверие и пр. куча всяких синонимов к словосочетанию "не верю". Всего лишь слова, но как иногда только на них и надеешься. А слова, излитые в невероятно красивой форме, словно обладающие гипнотической силой, так и манят, так и пытаются разрушить защитную систему моего организма в целом. Ну не верю я пока...хоть убей, но в какие-либо чувства и тем более любовь я (пока) поверить не могу. Плотно во мне засел товарищ Станиславский.
Вот и всё, что я хотела сказать.
Пойду я уже спать.

Вот я негодяйка! Совсем забросила свой онлайн дневничок! Но я вернулась и буду постить с утроенной скоростью. Хехе. За месяц моего отсутствия здесь у меня куча всего произошло: ко мне приезжала крёсная из Лондона, я сгоняла в Сочи почти на две недельки, поступила в "самый фешенебельный вуз" своего города и на днях даже прошла посвящение в студенты. Охохо. Как-нибудь позжее обязательно расскажу обо всём этом поподробнее, ну а сейчас у меня есть пара часиков до ухода в университет.
Так что до вечера!

Кхе-кхе, а вот и снова я тут!
За прошедшую неделю что-то много всего странного, на мой взгляд, произошло, что я до сих пор отхожу.
Во-первых, ко мне внезапно стали "липнуть" лица мужского пола. Не один, не два, и даже не три, а уже человек 5 накопилось таких.О_о С чего бы так внезапно?! Вроде ничего во мне не изменилось: то же лицо, те же привычки, та же манера выражаться. Может только немного с имиджа "брутального пацанчика" съехала, да и все... Хотя порою и такая мелочь может повлечь за собою последствия. Но всё-таки это странно...
Во-вторых, я поступила в университет, в который и хотела. Не Питер правда, но и такой сойдет Все как и ожидалось: вечернее отделение. Только, боюсь, что я первый претендент на участие во второй волне зачисления. Куда меня снесет этой волной не знаю, но я уже настроилась на вечернее отделение. Так что привыкать заново точно придётся.
Сегодня вот ещё ехала в маршрутке домой, смотрела в окно, на очередной остановке в куче людей, ждущих свой транспорт до дома угадала свою давнюю знакомую. Не думала, что жизнь может настолько изменить человека: практически передо мной стояла уже не та милая, симпатичная девушка с горящими глазами и задорной улыбкой, а худощавая, бледная, ужасно одетая и выглядящая женщина(да-да именно женщина, измученная и изнеможденная).
А почему это все?-просится вопрос. Да потому что влюбилась она в парня, гопника, которому до башни её любовь, забота и ласка, его удел-это повыделываться, поржать с друзьями, побить свою девушку, когда она начинает возникать против чего-то(год назад видела её с крупным фингалом под глазом и с этим "экспонатом"). Всего-то любовь, а как искалечила девушку. И вот интересно:неужели она не замечает того, что он с ней сделал: втоптал буквально в землю, сделал из неё посмешище, а не девушку?! Неужели её любовь настолько сильна, что она хочет вот так вот и провести ещё несколько лет жизни?! Не понимаю я этого. Но да ладно, я многих вещей в мире не понимаю.

А вот, собственно, и эта самая песня из мультфильма детства:




У каждого из героев своя мечта, в которой он видит избавление от своих текущих проблем и приобретение идеального земного существования. По сути, я сейчас нахожусь в таком же состоянии, как и они, руководствуясь великим принципом "ах, если бы...", в котором вижу решение всех, как это говорится на английский манер, траблов.
Песня, несомненно, прекрасна. Главное-мечтать, даже такие сухие и сморщенные внутри людишки, как Полкан из этого мультфильма, способны мечтать, пусть даже о материальных глупых ценностях, но все же. Мечты дарят нам надежду, которая иногда так нужна. Так что мечтайте!Как говорится, мечтать - не вредно.
Ну а я немного подуспокоюсь этой композицией, глотну парочку таблеток любимой валерьяночки и спать. Авось, легче станет.

Сегодня я здесь не по обыкновению: в час или два ночи, решила заглянуть сюда пораньше.
Жутко измоталась за сегодняшний день, т.к обошла с мамой и братом два торговых центра, перемерила кучу вещей, узнала, что такое "женский спорт" в сезон скидок, и, под конец этого насыщенного дня, встретила свою бывшую любовь пятилетней или даже шестилетней давности. Вот это ужас! Этого товарища узнала я не сразу, но есть в его образе что-то, что дало мне понять, что это именно та скотина. Как же замечательно, что он меня не узнал! Потому как сейчас мне неимоверно стыдно не только за то, что к этому человеку я когда-то что-то испытывала, но и за то, какая шумиха вокруг этого тогда разразилась. Самые ужасные, на мой взгляд, годы, полные фальши, неясности и преданные огласке. Но да ладно, не буду вспоминать об этом негативном моменте моей жизни, и так настроение не к черту.
Не пойми что творится с поступлением: в рейтинговых списках все двигаются, т.к кто-то забирает документы, а кто-то теперь проходит на более высший приоритет, уверенности нет ни в чём. Я теперь стою первая в списке на своё направление английской филологии, только вот на очно-заочной форме обучения. Ах, а как хочется на очную! И причем первые 2 приоритета у меня очные. В чудеса я не очень то и верю, но все-таки хочу надеяться, что что-нибудь получится...Очередное "ах если бы". При этом словосочетании междометия, союза и частицы сразу же вспоминается прекрасный мультфильм детства "Летучий корабль". Помню, как вдохновляла меня та прекрасная песенка, с символичным для сегодняшнего моего настроения, названием "Ах если бы сбылась моя мечта..."
Даа, в такие моменты и остаётся только мечтать.

Вот и опять зашла я сюда немногим за полночь, дабы оставить свой очередной пост.
Всё движется, крутится, мчится, иногда просто с бешеной скоростью, а я как всегда стою посередине и не знаю куда же ступить: просто отойти в сторонку и продолжать быть тем, кем и была до этого или же просто взять все в свои руки и пойти вперед, навстречу новым трудностям и неизвестности?! Выбор я ещё не сделала...
Но чувствую, что перемены витают уже где-то в воздухе. Я наконец-то рекомендована к зачислению во всех вузах, куда подавала документы, а это значит, что ещё пару дней и томительное ожидание нового места учебы закончится.
Вместе с тем закончится и лето, отдых измученного мозга и начнётся невесть что:то ли усиленный режим учёбы, то ли учёба на простом уровне+работа, то ли второе высшее. Хрен его знает. Тут уже, как говорится, время покажет.
Вот ещё могу себя поздравить с тем, что успешно кладу все, что только можно, на тех, кто наплевательски относится ко мне. Точнее не кладу, а начала, так сказать, научилась забивать на таких людишек. А зачем они вообще, раз так относятся к тебе?-иногда спрашивает мой внутренний голос. А незачем, просто когда-то были такие люди, которые считались друзьями, товарищами и тд, но со временем стали просто чужими. Кто-то любит динамить и кидать в самые важные моменты, с кем-то потерялась та ниточка общих интересов, которая связывала раньше, будь то школа, просто какие-то музыкальные или другие увлечения или же просто, разошлись пути. Как это ни печально, но все отношения рано или поздно приходят к своему логическому завершению. Конечно, хотелось бы, чтобы этот the end приобрел какое-нибудь позитивное прилагательное, например happy, но это только в сказках.
Да и ладно, что тут грустить то и унывать?! Люди приходят и уходят, главное-чтобы и то, и другое делали вовремя).
На этой более-менее позитивной ноте я и отправлюсь на боковую.

После сравнительно долгого отсутствия я вновь вернулась на просторы, как все его называют, ли.ру.
За это время я многое успела передумать, переделать, перехотеть. Решила всё-таки конкретно заняться бегом, правда только на даче, ибо там простор, есть, где разбежаться, так сказать, да и не люблю я людей, внимательно взирающих на тебя и пытающихся понять что это ты там делаешь. Не люблю просто и всё. Поэтому бег=дача. Хотя и там бежишь, бывает, вечером, уже смеркается, а ты бежиишь по полю, дыша как паровоз, начинаешь уже подбегать к одной единственной дороге, как обязательно проедет машина, из которой высунется голова и внимательно с ног до головы тебя оглядит. Бесит! Но это все ничего по сравнению с тем какие ощущения ты испытываешь после бега: легкость, гармония с собой, улучшение настроения. О, это потрясающе! Кроме того, как я заметила, бег укрепляет силу воли. В общем я в восторге от бега!
Жаль даже, что приехала в город, ибо тут я ленюсь, ничего полезного не делаю, даже упражнения по вечерам не всегда, да и не все выполняю, во-первых, из-за духоты и немыслимой жары(на природе это все лучше переносится, нежели чем в "бетонных джунглях"), а во-вторых, Интернет-зависимость.
Пора опять валить! Остался месяц до учёбы в университете, знакомства с новыми товарищами по группе, а также с новыми проблемами, поэтому надо отдохнуть. Да и нечего тут делать. Вряд ли кто-нибудь будет скучать по моей "загадочной" персоне, кроме моей кошки.
Ох, да и вообще с выражением своих мыслей у меня сегодня туго, поэтому пойду-ка я.

В колонках играет - Falco - Jeanny

Что-то давно я тут не была. Дел особо нет, но однако времени зайти сюда как-то не нашла.
Жизнь моя протекает довольно-таки медленно и даже можно сказать размеренно: ленюсь, ничего полезного для себя не делаю, то и дело езжу на дачу и просматриваю рейтинговые списки, из которых стремительно вылетаю.
Сегодня наконец-то получили школьное видео, состоящее из эпизодов с первого сентября, простых школьных будней, последнего звонка и выпускного. Ну...что я могу об этом сказать?! Неплохо, есть весьма приятные моменты в этом видеосборнике. Посмотрела на себя со стороны, первым делом подумала:" О, Боже! Вот это у меня богатая мимика!"-затем,- "Надо всё-таки мне немного реформироваться, привести себя в достойный вид что ли..."
Одновременно хорошо и не очень, что в видео не попала "моя тусня на танцполе" , зато порадовал момент, когда я подхожу к кучке танцующих и ору:"Опапа!Давааай!Жги!" Ещё понравился эпизод, где я пытаюсь лабать на невидимой гитаре. Оказалось, что это и на самом деле забавно выглядит со стороны.
Пока просматривала видео, думала о том, что вот я проучилась в этой школе все полные 11 лет, никуда не переходя и не отлучаясь от, так сказать, родного крыла школы, и ни разу не всплакнула ни на линейке последнего звонка, ни во время пожеланий учителей. Почему?! Я что, настолько брутальна и непрошибаема что ли?! Вроде нет. И нет обиды на школу, всё равно там было хорошо, но вот искренние слёзы любви к школе из меня так и не вышли. А вообще обязательно ли "распускать нюни" на последнем звонке?! Почему это является уже традицией?! Всё равно в жизни всё когда-нибудь заканчивается будь то детский сад, обучение в какой-нибудь школе искусств или же простой пример, школа. Так зачем же по окончании этих "институтов, формирующих как нас самих, так и наш внутренний мир" расстраиваться, плакать?! Зачем?! Надо шагать вперёд, уже имея за плечами нехилый багаж знаний, опыта и житейской мудрости. Видимо, этим я и руководствовалась на линейке.
Эх, и всё-таки при просмотре этого видео как-то взгрустнулось. Не знаю почему. Может ещё не хочу поверить в то, что детство закончилось и началась взрослая жизнь, а может просто банально боюсь будущего. Хрен его знает.
Ладно уже, пойду я на боковую. Спокойной ночи.

Настроение сейчас - Грусть

На улице три дня подряд лил дождь, наполняя своим однообразным монотонным звуком тишину комнаты по ночам. Сегодня после обеда дождь пожелал прекратиться и в городе воцарилась снова немыслимая духота и жара(даже ветерка на данный момент нету). С одной стороны, жаль, что дождь перестал "разводить свою ярую деятельность", (но, это, кстати, не факт, что его завтра не будет ), а с другой, всё же хочется погулять по-человечески, а нормально в дождливую погоду естественно не погуляешь. Но да что я как какая-то зануда, которой не о чем больше поговорить, кроме как о погоде, расписалась тут?! Жизнь не стоит на месте, всё мчит и мчит по своим крутым течениям и непонятно когда будет хоть какой-нибудь островок, за который можно было бы зацепиться и передохнуть. Вчера, как состоявшийся выпускник, ходила подавать документы в 2 наиболее приоритетных для меня вуза моего города(в идеале же я хочу учиться в Санкт-Петербурге). Так и не поняла, что за выпускнички стояли в очереди рядом со мной: "мудрецы" ли, али простые смертные обыватели, не способные ни учиться, ни производить каких-либо ясных мыслей, а умеющие только "отстёгивать" суммы за так называемое обучение. Ну к концу лета, надеюсь, что пойму who is who. Со следующей недели начинаю слежку за университетскими сайтами, где будут развешаны рейтинговые списки.
Вот ещё хрен пойми что происходит в личной жизни, я запуталась как никогда. Ничего абсолютно не понимаю, да и наверное не стремлюсь понять, ибо всё как всегда у меня, как выражается наша классуха, "кверху каком". Вроде бы нечто со стороны я и чувствую, но ё-мое, как понять что это нечто и есть то, что надо?!(во, замудрила то ) В общем может быть скоро въеду в это дело, а если так и не получится, то и нахер надо: лишний раз напрягать мозг из-за каких-то поциков не очень то и хочется...
И вообще не так давно заметила, что современная молодежь сейчас уже вовсю обходится без всяких романтичных штук: хотя бы элементарный букет цветов(каюсь, это единственное, что я не приемлю в качестве презента), или, допустим, простая надпись на асфальте(если с воображением совсем туго), или же что ещё в духе старых добрых трюков(ну с серенадой правда сейчас туго, ибо прохожие и соседи вломят сразу же ).
Нет, современная молодежь вполне обходится и без этих "старомодных штучек". На первом свидании новоявленная парочка уже идёт тр*х*ться в кусты...Ну что ж пусть они и следуют этим своим новым канонам отношений, а я как-то в сторонке от них постою.
Ох, как всегда понарасписалась я тут. Пора подходить к концу.
Ладно, пойду уже спаать.

На днях наконец состоялся выпускной вечер, событие, которого ждут все школьники 11 лет. Многие из них представляют себе выпускной вечер необыкновенным днём, когда робкий школьник делает свой первый шаг во взрослую жизнь. Отчасти это так. Только вот на самом вечере не хочется отрекаться от детства, от школы, от некоторых учителей...И ты жадно "глотаешь" каждую минуту, проведенную здесь в последний раз. Я зачастую не очень хорошо относилась к своей школе и её содержимому, но только этот вечер помог мне осознать, понять что ли, что именно она заложила во мне фундамент нынешних знаний и наградила немалым опытом как во взаимоотношениях с людьми, так и в стремлении к новым победам. В общем, я хочу сказать, что благодарна школе за всё то, что я там пережила и, если бы у меня был шанс вернуться в прошлое и изменить свою школьную жизнь, то я бы всё оставила таким, какое оно и есть. Да, до боли банальные слова, но именно они помогают подчеркнуть значимость школьной поры.
В целом выпускной вечер прошёл неплохо. Все приехали такие красивые и нарядные(не часто увидишь своих товарищей по школе в таком виде ). По мере растущего числа прибывающих на место встречи выпускников возросло и количество ярких вспышек фотоаппаратов, что дало нам почувствовать атмосферу красной ковровой дорожки. По прибытии всех участников вечера нас пустили в помещение, где родителей сразу же отправили в зал, а мы чуть позже пошли туда же под их аплодисменты. Усевшись поудобнее в обитые красной материей кресла, наш взор внимательно устремился на сцену, где ведущие начинали "шоу". Вечер начался с награждения выдающихся личностей 11 параллели, затем благодарили родителей этих "избранных" выпускников, ну и потом наконец дали слово директору и завучу. Речь директора не была долгой и блистательной, что, впрочем, нельзя сказать про завуча. Эта женщина толкнула длительную и хорошую речь, в которой поблагодарила опять же отличившихся выпускников, в ряд которых попала и я. Оказалось, это из-за того, что я вошла в тройку одиннадцатиклассников нашей школы с высоким количеством баллов по русском языку на егэ. И, благодаря нам, школа даже получила какую-то там награду свыше(нас естественно ничем не наградили). После неё пошла творческая часть вечера:танцы, песни и тп. Потом мы спели гимн лицея и началось вручение аттестатов. Каждый класс по отдельности выходил на сцену, где пофамильно называли каждого ученика, он выходил, пожимал руку директору и тот вручал ему аттестат и грамоту, в случае если такову он заслужил. Я получила грамотку. Сия "награда" выдается по тем предметам, по которым ученик имел всегда коренную пять в году. У меня всегда была пятерка по английскому, соответственно грамоту я получила по этому предмету. Вещь полезнейшая, ибо вместе с документами в вуз можно подавать и её, она поможет если что в зачислении. Хорошо, что английский мне огого как нужен в дальнейшем и эта грамота не пропадет даром. Ну а после вручения аттестатов выпускники спели финальную песню, поблагодарили своих классных руководителей и мы отправились на банкет. Эта часть вечера была естественно "динамичнее" первой. Сначала мы уселись за стол, заставленный всякого родами яствами, потом начались конкурсы, а потом пляска. Большая часть выпускников участвовала в последнем. Большая, но не все. Встречались и такие экспонаты, как я их называю "дюже умные", которые с унылым видом сидели за столиками или копались в телефоне. Ну что за хрень?!Это же выпускной! Надо праздновать, радоваться, а не сидеть как олухи! В общем такие люди меня сразу же взбесили. Ибо даже я, человек, не приемлющий танцевальную музыку и разного роду попсу и рэп, отрывалась под это говно(сугубо моё личное мнение) на танцполе. Похер. Никаких границ, никаких стереотипов в этот вечер во мне не зарождалось. Таким образом провели мы время до шести утра. Правда я раньше уехала минут на 30-40:за одноклассницей, живущей недалеко от меня, заехал отец и я решила доехать с ними, чтобы потом в платье не мучиться в автобусе. Ну собственно вот и всё. Выпускной вечер закончился, оставив у многих в сердцах приятные воспоминания. Время было проведено неплохо:я успела немного выпить(не нажраться!!!), потанцевать(мноооого), пообщаться с товарищами из параллели и тд. В общем почаще бы такого рода вечера б были
Теперь школьная пора пройдена, впереди продолжение учебы, но уже в университете. Прощай, беззаботное школьное детство! Привет, о суровая студенческая жизнь!:pooh_lol:

Часы показывают 2 часа ночи, а я всё никак не могу уснуть. Вот почему нельзя на ночь отключать "думалку"?! Так было бы намного проще. Ан нет, только выключишь свет, добредешь в потёмках до постели, уляжешься, как в голову приходят пакостные мыслишки обо всём, но чаще всего просто начинаешь анализировать поступки, речь тех товарищей, которые на протяжении нескольких недель окружали тебя. В голове возникают силуэты, воспоминания, воспроизводятся чьи-то слова...Многие люди своими поступками, речами явно дают понять, чего они от тебя хотят, а вот некоторые, наиболее загадочные, даже намека не оставляют зачем они вторглись в твою жизнь. Бесит это, однако! Нет, ну вот почему нельзя сразу с порога, так скажем, взять и сказать "чо те надо"?! Всё равно же рано или поздно всё к этому и придёт. Не понимаю я порой человеческой сущности...
В последнее время непонятно что со мной творится: на романтику какую-то потянуло, даже (стыдно в этом сознаваться, но...) захотелось любви что ли... Не к добру это, ох и не к добру...Любовь вообще штука опасная, я бы даже сказала взрывоопасная, так как рвануть всё это дело может в любой момент, даже когда тебе кажется, что всё вроде бы замечательно, а тут хоп, и всё внезапно обрывается, оставляя в душе неимоверной глубины яму, на дне которой в лучшем случае оседает жуткая печаль и душевная боль, а в худшем ненависть ко всему мужскому роду и неверие в это "самое чистое чувство" Но да ладно, что уж теперь из-за боязни волков в лес не ходить?! А вот и нет. В нашей жизни все относительно: пострадал в меру, в меру порадовался. Нельзя вечно радоваться, или вечно быть в унынии, всё равно когда-нибудь настигнет белая или, напротив, чёрная полоса и всё изменится...Только в какую сторону непонятно. Так что как всегда плывём по течению и принимаем и преодолеваем всё, что грядет на пути. Любовь, так любовь. Нет, на нет и суда нет. Как-то уже безразлично, вымотали меня все эти мелкие страстишки.
Единственно чего сейчас очень и очень хочется, так это необычный, запоминающийся выпускной вечер. Не печальными моментами, нет, а чем-нибудь неожиданным, жутко приятным и весёлым. Ха, размечталась я.
Поползу я наверное мечтать об этом грядущем событии в удобной кроватке. Спокойной ночи.

В колонках играет - Nightwish - Lagoon

Светлого времени суток. Сегодня удивительно тёплый денёк, местами, я бы даже сказала, жаркий, помимо этого сегодняшний день ознаменован одним из тех редких случаев, когда я одерживаю верх над ленью: утром я отправилась на свою первую конкретную пробежку. Много, конечно, я не пробежала, как планировала раньше: всё-таки первый раз тяжело с дыхалкой, да и приходилось себя утихомиривать, дабы не бежать «на всю катушку». Пробежала всё поле, обратно, уже еле-еле бегом, порой просто быстрым шагом пёрлась.)
Запыханная и уставшая вернулась домой, но как-то легко внутри стало, что меня порадовало). Пока бежала ранним утром по полю, наблюдала за стадом, недалеко пасущихся овец и их «бабушкой-повадырём». Тихо, мирно, овцы-похеристы и бабуля хипповатого вида «паслись» довольные, наплевав на цивилизацию и оторвавшись от мирских проблем.В этот момент я наверное и поняла как это «feeling lonely and content at the same time». Строчка из Nightwishевской песни «Lagoon» означала одиночество человека, его некую оторванность от жизни общества, но притом ощущение внутреннего единения с природой. Самое прекрасное состояние, на мой взгляд. Ведь не так важно ощущать себя частью общества, нежели чувствовать единение с природой-матушкой. Людское общество способно обманывать, предавать, убивать как морально, так и «физически», природа же – это естественная среда, обладающая не только богатым красивым внутренним миром, но и исцеляющим эффектом, воздействующим как на душу человека, так и на его здоровье. Поэтому далее в этой же песне звучит «…and I believe it's a rare kind of happiness». Всё-таки songmaker Nightwishей, мой любимый Tuomas Holopainen, великий философ. .


На часах всего около 5 вечера и ещё много чего надо успеть сделать до захода солнца, так что пойду-ка я для начала на длительную, бодрящую прогулку. До завтра.


Настроение сейчас - Приподнятое

Уфф, забегалась я сегодня! Магазины, магазины, магазины...как же они изматывают!Но в них всё же есть и положительные моменты, например, покупки и...розыгрыши. Да-да, розыгрыши, вы не ослышались. В школе нам, как уже состоявшимся выпускникам, раздавали купоны в один магазин. Предъявителей этого купона ждала скидка на товар в этом магазине и участие в розыгрыше. Ну вот сегодня с мамой мы решили посмотреть что за конкурс, что за призы. Пришли в магазин, выбрали то, что было нужно, получили скидку и мне дали банку, наполненную завернутыми бумажечками. Я засунула руку в банку, достала самую нижнюю бумаженцию,и...в ней оказались 2 бесплатные порции десерта в фешенебельном ресторанчике. Ну, не будь лохами, и любя халяву, мы отправились в это заведеньице. Место, надо сказать, шикарное, все на высшем уровне. Нас проводили до столика, мы сели, чувствуя себя не в своей тарелке, поржали, "пожрали" и пошли. Непривычная всё-таки обстановка. Все настолько культурно, что аж некультурно:DD Я бы с радостью описала ещё парочку сегодняшних приключений, но, к сожалению, пора бежать. Уезжаю я на дачу, опять, поедать клубнику, которая уже почти сходит(
Всем "чмоки"

В колонках играет - The 69 Eyes - Ghost

За окном ночь уже давно закутала в свои объятья флору и фауну, а мне не спится. Всё думаю, анализирую, негодую. Сегодня день прошёл стремительно, но как-то бесполезно. Вырвались с мамой за финальными покупками к выпускному наряду, но толком ничего и не нашли. Выпускной - дело серьёзное, к нему вообще надо заранее готовится, а я вот как-то и не парилась о нем, меня все егэ и аттестат заботили. Теперь вот за неделю до этого знаменательного вечера ездим с мамой по магазинам, ищем туфли к платью(благо оно уже имеется ) и маленькую сумочку к нему же. Сегодня ещё наконец-то объявили результаты егэ по математике, в очередной раз убедилась, что не быть мне великим ученым на этом поприще. Поначалу даже расстроилась из-за такого неудовлетворительного для меня результата этого экзамена, но потом, вспомнив, что данный предмет мне не нужен при поступлении ни в один вуз, успокоилась, позже даже смогла порадоваться, что преодолела порог. Весь день меня переполняют смешанные чувства, хочется чего-то...или кого-то. На такой "загадочной" ноте я и прерву свой пост, хехе. Пойду попробую уснуть, а то завтра, то есть уже сегодня, рано вставать. Спокойной ночи.

Настроение сейчас - Думательное

Недавно я решила для себя начать активно бегать по утрам. Конечно, в пределах города это будет не совсем удобно, а вот летом на даче вполне приемлемо, есть где разгуляться Немного погуглив, я нашла неплохую статью о пользе бега. Кому интересно вот она:
Бегать или ходить? Ответ на этот вопрос кроется в Вашем организме. Для некоторых ходьба может быть лечебной, а бег слишком сильной нагрузкой. Исходя из состояния своего здоровья, Вы можете выбирать интенсивность нагрузки сами.

Без сомнения, бег еще более усиливает все процессы, проходящие в Вашем организме, чем ходьба. Кровообращение активизируется, все органы омываются кровью, которая уносит яды и приносит живительный кислород. Полезнее всего бег на марафонские дистанции. Бежать при этом нужно медленно, трусцой. При такой нагрузке происходит явление ацидоза, что подталкивает все биологические процессы в клетках. Эффективность бега по сравнению с другими процессами несравнима. Еще древние греки говорили, что бег дает человеку здоровье, красоту и даже ум.

А теперь конкретнее о том, каким образом бег влияет на разные системы и органы человека. У Вас вряд ли возникнет сомнение в положительном влиянии бега на работу желез внутренней секреции. Благодаря бегу, все эндокринные железы начинают работать в четком ритме. Именно бег трусцой на марафонские дистанции – вот что нужно Вашей эндокринной системе. Кровь легче и быстрее течет по мелким сосудам, которые отвечают за кровоснабжение всех желез внутренней секреции. Это происходит благодаря тому, что во время бега человек на некоторое время оказывается «парящим» над землей, что значительно облегчает движение крови. Лучше вырабатываются биологически активные вещества, подталкивающие работу всех систем и органов.

Если Вы бежите дольше получаса, то в организме начинают вырабатываться гормоны удовольствия – эндорфины. Они снимают болевой синдром. Длится обезболивание до одного часа. Зная эту особенность, спортивные врачи даже разработали специальную методику для достижения выброса эндорфинов в кровь. Оказалось, что очень натренированный спортсмен может добиться максимального уровня эндорфинов всего за пятнадцать минут тяжелых физических напряжений.

Если скорость Вашего бега будет километр за пять минут, если при этом Вы пробежите дистанцию в пять километров, то Вам обеспечено отличное настроение и эмоциональный подъем. Теперь в Ваших руках эффективное лекарство от депрессий.

Если у Вас повышенное или пониженное кровяное давление, то бег нормализует его. Это связано с тем, что во время бега регулируется состояние сосудов и движения крови.

Бегая, Вы обеспечиваете нормальную выработку пищеварительного сока. Бег действует и омолаживающе. Ведь во время бега в организме активизируются все процессы, в том числе и восстановление тканей.

Бег замечательно влияет на работу иммунной системы. Организм наполняется жизненной энергией и бодростью, лучше противостоит болезням. Начав бегать, Вы забудете, что такое простуды и грипп.

Бегать можно по-разному. Возможно, Вы никогда не задумывались об этом, но, например, вытянув руки вперед во время бега, Вы многократно увеличиваете нагрузку на организм. Попробуйте во время бега придумать свои методы. Вы обнаружите, насколько они по-разному влияют на организм и на Ваше самочувствие. А в конце пробежки пару километров сделайте ускорение. Бегите так быстро, как только можете. Но после этого не останавливайтесь резко. Снизьте темп и пробегите очень расслабленно и медленно еще немного. Попробуйте во время бега смотреть не себе под ноги, а на линию горизонта или чуть выше. Еще немного, и Вам покажется, что Вы взлетите.

Бег нормализует и активизирует все процессы в организме не хуже хороших БАД (биологически активных добавок). Начните бегать и со временем Вы не сможете отказать себе в этом удовольствии.

В общем, воодушевившись и вооружившись, с первой же долгосрочной поездки на дачу начинаю беговую деятельность.
Может быть я повзрослела, а может и просто наконец поняла, но почему-то меня стал привлекать здоровый образ жизни. Конечно, посиделки с друзьями и пр. activities с ними же я исключать не собираюсь, но всё в меру, думаю раза 2-3 в неделю мне хватит.

В колонках играет - Silence

Утро нового дня. На душе неимоверно паршиво от собственной немощи. Очередной день просижу в своей обители, ничего не делая, ни о чем не думая и ни чем не принося пользу ни себе, ни окружающим. Это явление можно назвать только одним словом "апатия". Столько всего прогнозировала я на тот свободный участок времени, когда уже закончится период сдачи экзаменов, а в итоге сижу с недовольным выражением лица и не понимаю чего же я хочу. Кстати об экзаменах, довольствоваться малым, как оказалось, я не умею. Несмотря на то, что сумма моих баллов достаточна хороша, меня всё равно они не устраивают! Вот чем я не дура,а?!:fool: Меня всё гложет результат экзамена по литературе. С одной стороны, 73 балла для такого предмета неплохо, даже можно сказать самое оно. Но вот с другой стороны, глядя на допущенные в работе ошибки, я понимаю, что могла бы набрать гораздо больше. Ошиблась ведь всего-то в одном задании в части В (на мой взгляд был некорректно сформулирован вопрос, под него подходили сразу три термина) и в финальном сочинении С5. Ладно уж с этой единственной ошибкой в В части, но вот сочинение я себе простить до сих пор никак не могу, ибо тема была лёгкая, я её прекрасно знала, но писала впопыхах. 4 часа, отведённые на экзамен по литературе, непосредственно до самого экзамена мне казались довольно большим количеством времени, которого просто не может не хватить, но, однако, как выяснилось позже, может, и пострадало от этой нехватки времени моё сочинение. Но, как говорится, после драки кулаками не машут, не написала нормально - мои и только мои проблемы. Зачем винить государство, политиков и всю прочую верхушку нашей страны, когда виновата в том, что не справилась по-человечески я сама?! Пару дней назад посещала я официальный форум ЕГЭ, где его участники обвиняли во всем Фурсенко и ко. Ну и? Смысл? Да, в некотором роде я согласна с тем, что министр образования перегибает палку, но на самом экзамене отвечаем на поставленные вопросы мы сами. И вопросы эти зачастую отрабатываются нами по году, а то бывает и по два. Так что "нечего на зеркало пенять, коли рожа крива". Ну да ладно, с этими экзаменами, на дворе лето, в запасе имеется пара неделек на отдых, а отдых и экзамены вещь несовместимая, так что к этой теме вернусь немного позжее. Пойду я, наверное, уже чем-нибудь попытаюсь занять себя, может и получится.

Настроение сейчас - Sad

Доброе утро, ё-мое. Всю ночь снилась какая-та кардинальная хрень, а под утро и вовсе приключенческий экшн. Удивительно тут ничего нет, так как подобного рода сны мне являются постоянно . То ли это от того, что я пересмотрела на днях ещё раз Пиратов + пару фильмецов типа "Знамение" с тонким намёком на конец света, то ли переслушала музыки, и сегодня в моём сне явились ОНИ: Джонни Депп и Брюс Дикинсон. Самый странный дуэт в моём сознании. Как это и полагается я собою во сне не была, напротив я была каким-то резвым юнцом в штанишках, вечно подкалывающим своих спутников(Деппа и Дикинсона).Это ещё одна странность. Далее - веселее. Мы пытались втроем спасти некий незнакомый город от нашествия чёрной летающей херни в виде всадника(не-не, с головой). Подобно фильму "Ghostbusters" мы рассекали по городу на фургончике в поисках этого "витающего в воздухе зла". Не, ну вот чем надо было не хило удариться, чтобы приснилось такое???! В одном из последних эпизодов моего продолжительного эпического сна мы оказались у некоего масштабного строения, и тут...мне позвонила мама, и я сказала, что сегодня припоздаю, ибо у меня небольшаааая такая проблемка .Потом, собственно, мы с ребзёй выскочили из фургончика и побежали к строению и тут...зазвонил телефон в реальном пространстве и сон оборвался. Что это было и к чему оно мне не понятно. До сих пор сижу в прострации и пытаюсь въехать в суть происходящего

В колонках играет - Yngwie Malmsteen & Dio - Dream On
Не буду извлекать из себя пафосных приветствий, ограничусь простым смайликом , в данном случае означающим моё внезапное появление в данной сети. Давно я хотела завести электронный дневник, дабы изливать туда свои мысли и, возможно, чувства, но всё никак не находила времени, сил и подходящего сайта онлайн-дневников. Эх, теперь (я надеюсь) появилась куча свободного времени и я приступаю к заполнению моего дневничка записями!;)
Как же всё-таки это странно и непривычно после года, проведенного в жуткой суматохе и бегах, погрузиться вновь в более спокойное течение жизни(ну относительно спокойное оно будет всего лишь месяц, потом начнется новая веха жизни). Егэ - столь страшное и звонкое событие надеюсь,что миновало, оставив после себя конкретные знания по литературе, кучу чёрных гелевых ручек и то особенное состояние, с которым я каждый раз шла на очередной экзамен. Впереди лето и, возможно, достойный отдых и достойные люди. Всё одни "возможно", да "надеюсь" у меня, а все потому, что загадывать наперёд я не привыкла. Что-то сегодня с писаниной у меня маненько траблы, так что на такой внезапной ноте я прерываюсь и иду спааать.)

Настроение сейчас - Непонятное