...можно сообразить вот такую вот чудную картину из сподручных средств. Очередная идея для интерьера на даче;)

"Опоздание - особый род современного страдания, эта смесь нарастающего беспокойства, вины и жалости к себе, мизантропии и тоски по тому, что немыслимо вне теоретической физики, - обращению времени вспять."

Надо на даче такое замутить.:)

Творожно-яблочное суфле в микроволновке

На 100 гр- 111.62 ккал.

Ингридиенты:

Творог (не зернистый) — 180-200 гр
Яблоко большое — 1 шт
Яйцо — 1 шт.
По желанию можно добавить изюм.

Приготовление:

1. Яблоко натереть на тёрке. Добавить творог и яйцо.
2. Всё перемешать вилкой.
3. Разложить по формочкам, пригодным для микроволновки. Суфле при выпечке не поднимается, можно заполнять формочки до самого верха.
4. Поставить в микроволновку на 5 минут. Проверить готовность, потрогав верх десерта - если на пальце останется след от творога, выпекать ещё пару минут.
5. При подаче можно посыпать корицей.

Выпекать суфле можно и в духовке.Яблоко можно заменить любым другим фруктом на ваш вкус

Робертс Г.Д "Шантарам"

 - В Марселе есть поговорка: "Человек, который никуда не спешит, никуда не попадает".

 - В конце концов, цивилизация складывается из того, что мы запрещаем, а не из того, что мы допускаем.

 - Когда пытаешься оценить силу человека, нужно понять, что он собой представляет как друг и как враг. Так вот.

 - Два самых верных способа выработать у себя здоровое отвращение к людям и неверие в их светлое будущее - подавать им еду и убирать после них, причем за ничтожные деньги.

 - Иногда поймать удачу значит оказаться в нужном месте в нужный момент и сделать по наитию именно то, что нужно, и именно так, как нужно. Но для этого необходимо забыть свои амбиции, честолюбивые помыслы и планы и целиком отдаться волшебному судьбоносному моменту.

 - Истина в том, что нет хороших или плохих людей. Добро и зло не в людях, а в их поступках. Люди остаются просто людьми, а с добром или злом их связывает то, что они делают - или отказываются делать.

 - Политик - это тот, кто обещает построить мост там, где нет никакой реки.

 - Мы не сознаем, насколько приятно говорить на родном языке, пока нам не приходится продираться через дебри чужого.

 - Человек должен любить своего медведя.

 - Миром управляют миллион злодеев, десять миллионов тупиц и сто миллионов трусов. Злодеи - это те, кто у власти: богачи, политики и церковные иерархи. Их правление разжигает в людях жадность и ведет мир к разрушению. Их всего миллион во всем мире, настоящих злодеев, очень богатых и могущественных, от чьих решений все зависит. Тупицы - это военные и полицейские, на которых опирается власть злодеев. Они служат в армиях двенадцати ведущих государств мира и в полиции тех же государств и еще двух десятков стран. Из них лишь десять миллионов обладают действительной силой, с которой приходится считаться. Конечно, они храбры, но глупы, потому что жертвуют своей жизнью ради правительств и политических движений, использующих их в собственных целях, как пешки. Правительства в конце концов всегда предают их, бросают на произвол судьбы и губят. Ни с кем нации не обходятся с таким позорным пренебрежением, как с героями войны. А сто миллионов трусов - это бюрократы, газетчики и прочая пишущая братия. Они поддерживают правление злодеев, закрывая глаза на то, как они правят. Среди них главы тех или иных департаментов, секретари всевозможных комитетов, президенты компаний. Менеджеры, чиновники, мэры, судейские крючки. Они всегда оправдываются тем, что лишь выполняют свою работу, подчиняясь приказам, - от них, мол, ничего не зависит, и если не они, то кто-нибудь другой будет делать то же самое. Эти сто миллионов трусов знают, что происходит, но никак этому не препятствуют и спокойно подписывают бумаги, приговаривающие человека к расстрелу или обрекающие целый миллион на медленное умирание от голода.

 - Я сообщу тебе все последние новости и изложу все сплетни. Ты ведь знаешь разницу между новостью и сплетней, надеюсь? Новость сообщает тебе о том, ЧТО люди делали. А сплетня говорит, какое удовольствие они от этого получили.

 - Каждая дверь ведет не только в данное помещение, но также в его прошлое и текущее нам навстречу будущее. 

 - Человек не может быть никем, кроме самого себя. Чем больше он хочет походить на кого-то другого, тем меньше от него толку.

 - Когда судьба устает ждать, остается надеяться только на везение.

 - Каждый удар человеческого сердца - это целая вселенная возможностей.

До четырех часов утра человек, в сущности, ничего не делает и спит себе спокойно, если даже ночь эта была ночью измены. Да, человек спит в этот час, и очень хорошо, что спит, ибо единственное желание измученного тревогой сердца – безраздельно владеть тем, кого любишь, или, когда настал час разлуки, погрузить это существо в сон без сновидений, дабы продлился он до дня встречи. (А. Камю "Чума")

Оказывается, и мои эпилептические припадки после того, как накрашу ногти, могут приобретать неплохие очертания впоследствии.)

Надо будет попробовать применить пакет. Но что-то мне подсказывает, что и верхний слой прозрачного лака не очень-то спасет меня от шероховатости поверхности ногтя из-за приложенного помятого пакета. Но посмотрим что получится.

Всё. Это отчасти финиш.

Спать я уже не могу. Не получается. Нет, бессонницей я не страдаю, отрубаюсь моментально стоит коснуться подушки, НО вот уже больше месяца меня атакуют кошмары и просыпаюсь я то ли в слезах, то ли через определенный период времени, а впоследствии опять засыпаю, чтобы вновь увидеть кошмар. В итоге головные боли, маниакальные мысли и такой же вид. 

Право на отдых во сне я уже по каким-то причинам не заслуживаю. Людей вроде не убивала, диких подстав никому не организовывала, суровое кровавое чтиво современных писателей перед сном не потребляю, а вот снятся кошмары и всё тут! 

А тем временем, ночь активно приближается и скоро, совсем скоро я увижу очередной кошмар, от которого у меня на утро поднимется температура, заложит нос и запершит в горле. Удачной ночи мне!

И в самом деле грустный. 
С каждым годом день своего рождения ожидаешь всё меньше и меньше. То ли растешь и понимаешь, что с каждым годом ты становишься старше, ответственнее, на тебя возлагают больше надежд и тот мешочек твоих обязанностей, что ты волочил до этого на своей спине, становится настолько тяжелым, что аж коленки подгибаются, то ли с каждым годом из нас просто выветривается  ребяческая радость ожидания торта с определенным количеством свечек, подарков и кучи похвал и поздравлений.

Торт остался, а вот свечки, их торжественное задувание, остались в том беззаботном детстве.

Сейчас всё по-другому. Не буду опять прибегать к своей излюбленной теме "люди - марионетки Интернета" и тп. Но я знаю, что спустя полтора часа на моей странице вконтакте начнется праздничная вакханалия из поздравлений формата 3 букв: "с др", - до формата из 547 букв от знакомых и не очень людей, от шифрующихся врагов до героев-любовников. Не знаю почему, но при одном только представлении такого развития событий на моей стене вк, становится мерзко и противно на душе.

Как же прекрасно было до появления соц. сетей, когда о твоём дне рождении знали только настоящие друзья! Когда были только настоящие напутственные слова и пожелания! Когда никто не скупился на звонок на твой старый черно-белый мобильник, чтобы просто сделать тебе приятное!

В голове уже не раз мелькает мысль снести свою дату рождения во всех соц. сетях. Но, видимо, не в этом году.

Ну а в этом еще примем участие в зажигательном цирковом номере "С Днём Рождения, Оля!".

Своим днём я поделюсь только с близкими.

В голове моей пусто, 

сказать больше ничего не смею,

отчего-то мне просто грустно,

и мысли словно немеют.

Вот и практически на закате дня очередное ленивое воскресенье. 

Вторую неделю у меня держится традиция проводить этот день в постельке с ноутбуком за просмотром различных фильмов, которых у меня полным полно.

Сегодня я таки просмотрела недосмотренный сегодня ночью фильм "Общество мертвых поэтов". 

Надо сказать, что это фильм глубочайшего содержания! Если от фильмов в целом вы ожидаете крутой сюжет, кучу спецэффектов и больше действий, чем болтовни, то сие чудо кинематографа рассчитано явно не на вас.

"Общество мёртвых поэтов" заставляет задуматься об устройстве жизни в целом. Лейтмотивом всего фильма служит высказывание "Carpe Diem"(досл. "Лови момент").

Кому-то "ловить момент" мешают дотошные родители, которые пытаясь вырваться из бедности, решают за своего сына его жизнь. Кто-то слишком закомплексован даже для чтения стихов вслух. Ну а некоторые просто боятся вырваться за рамки привычного им устройства жизни и изменить ее русло, поэтому и "ловить" то нечего.

Как же всё это жизненно! Те же проблемы, те же комплексы и тот же простой окружает нас с вами. Сотни людей на улице каждый день куда-то бегут, спешат, механизированно садятся в маршрутку, едут до работы, день на полном автомате, всё как и всегда. А потом в таком же ритме по инерции проделывают тот же путь домой. Одно и то же. День за днём. И где же тут тот момент, который стоит ловить?!

Да, соглашусь, что в такой круговерти есть стабильность. День за днем проходит по старому трафарету. Какая-никакая, но уверенность в завтрашнем дне. Но может иногда стоит рискнуть и пойти на какие-нибудь неожиданные для вас поступки и меры?! Иногда полезно себя встряхнуть, чтобы почувствовать себя живым, а не роботом с устоявшимся укладом делать все по инерции.

Так почему же фильм называется "Общество мёртвых поэтов", когда все так называемые "поэты" там живые? 

Да потому что это тайное общество, общество со смелыми взглядами на жизнь. Общество, в котором приветствуется вольнодумство. Посему оно и носит ярлык "мёртвого", т.к такие принципы и приоритеты расходятся с приоритетами того общества потребления, в котором мы все произрастаем. 

В общем меня переполняют мысли и впечатления. Всем далеким от практического взгляда на жизнь советую посмотреть этот фильм, и вы не пожалеете те 2 часа, которые он у вас займёт, обещаю.:)

День ничегонеделанья и глупых названий для моих постов.

С момента моего пробуждения и по сию минуту я не сделала ничего дельного. Воистину выходной быть может?! 

И не знаю даже, но от такого я начинаю отвыкать. 

Половину дня, а точнее часов до трёх я провалялась в постельке с ноутбуком, просматривая 2 сезон "Теории большого взрыва", в итоге досмотрела и удалила его, чтобы лишнее место не занимал. 

Потом хотела было заняться чем-нибудь из разряда "моего нового хобби", даже было занялась, переделав подвеску, над которой еще вчера корпела, но итог мне не очень то и понравился, поэтому и это занятие пришлось бросить до лучших настроений.

Вот что получилось, кстати:

Ну а после глупые скитания по Сети.

Глупый день.

Вот, что такое скука наедине с собой, которую я никогда прежде толком и не испытывала. 
Ужас! Дожила!

Ну нахрен!

Активно проведенный вечер за выполнением упражнений вернет мне бодрость духа, а пока присмотрю пару-тройку новых этих самых упражнений, чтобы удалось на славу попотеть!:)

Наедине с собой и своими мыслями. Сессия сдана, истекающий абонемент в спортзал до 26-го числа, отработан, посему я вновь восседаю тут со своими размышлениями о том,да о сем.

Вроде бы всё идет хорошо: сессия сдана без троек, даже с двумя пятерками, хотела блендер на нг, подарили его маме на день рождение, а право на выбор подарка на новый год все еще за мной, но вот что-то не то внутри меня происходит.

Меня разносит день ото дня. Не люблю это некогда самое прекрасное для меня время года! Застой и деградация - вот что такое зима! Оно и верно, если посудить по самой природе: растения увядают и их корешки накрывает снегом на всю зиму, птицы улетают, все спит, набирает вес, как и большинство из нас с вами, спит, не развивается, просто спит.

В своих попытках похудеть, или как говорит Геннадий Малахов в своей передаче, что в спортзале крутят: "говорите лучше "постройнеть" и тогда действительно постройнеете", - я еще не сдаюсь, но вес неумолимо приближается к самой адовой отметке, величине 11 класса, тогда был мой самый весовой пик. Ужас! 

Да, последние несколько недель я просто повернута на худении, весе и тп темах, так что возможно последующим постам на эту же тематику можете не удивляться, ибо это моя самая главная проблема на данный момент, с которой я все же намерена бороться жестко и до конца.

Пару дней сходила в кино на "Хоббита" и меня понесло...

Миры Толкиена воистину обладают сказочным свойством абстрагироваться от реальности и запираться в хоббичьей норе на недели, месяцы, года. К сожалению, моё познание его миров было почерпнуто преимущественно из фильмов. А я ведь сама очень хорошо знаю, что экранизация по книге вещь зачастую не совсем удачная, и не совсем по книге, т.е упускающая самые интересные моменты, дабы сэкономить на эффектах. Но я не могу применить своё распространенное мнение об экранизациях и к "Властелину колец", это скорее исключение из правил, хоть книга мной и не прочитана и уследить за всеми косяками я пока не могу.

Но "Хоббит" действительно увлёк меня не на шутку и, поскольку, его разбили аж на три части, которых я естественно не дождусь, я решила, что как только отделаюсь от списка по зарубежной литературе и самому предмету, то обязательно окунусь с головой в миры Толкиена.

Последние дни меня мучает непреодолимое желание исчезнуть...из всех соц. сетей, из досягаемости зоны действия сети телефона.

Может я поторопилась и переборщила взяв на себя обязанности старосты?! 

В период сессии яснее всего чувствуешь, что ты староста, благодаря звонкам от однокурсников изо дня в день, даже по выходным, непрекращающимся потокам смс-ок, завалу лички на странице вконтакте и обилию вопросов, возникающих у всех и вся.

Поначалу это меня не бесило, нет. Но когда мои соратники по группе начали рассматривать такое поведение как норму и, сначала перестали говорить простое "спасибо" за предоставленную информацию, потом стали обращаться с абсолютно глупыми и личными просьбами типа "возьми мне справку в деканате о том, что я тут учусь, а то я работаю и не успеваю к ним зайти", чего я не сделала, а потом и вовсе я отправилась ксерить листы для теста по райтингу, а вся группа ушла за преподом в другой кабинет, даже не предупредив меня где они. А я ведь пошла ксерить ИМ листы!

Вот тут вот я и призадумалась. А нахуя мне надо возиться с их проблемами, если они это толком и не ценят даже???

Люди быстро привыкают ко всему хорошему. Когда до этого у нас в группе была другая староста, которая не занималась ровным счетом ни чем, то никаких просьб к ней и не поступало. Более того зачастую мы делали ее работу, и только к концу первого года пошли бурления говн. Все свыклись с тем, что у нас такой уклад в группе. Но стоило мне назначиться старостой и начать выполнять те простые функции этой "должности", как все в корень изменилось.

Наверное я устала просто к концу года, что стала такой уязвимой. Но а честно сказать, мне обидно, что ты пытаешься чем-то помочь людям, а они наглеют. 

Но так просто я не сдамся! Ишь раскатали губу!

Ну и напоследок немного картинок о тяжелой жизни старосты:)

Нашла практически платье мечты, а оно, на моё удивление, оказалось велико!
Эх, мне бы всего на размер меньше, а нет. И магазин, как назло, такой марки только один в городе. 
Остается только любоваться им на фото...

...или ебануться вконец и поехать отыскивать этот магазин в Москве и покупать там!

Казалось бы, какая мелочь, какая-нибудь там тряпка, да еще и красного цвета, а нет, все равно в душу запала.

Шопинг - это пиздец нервам! И так всегда. 

Дофига бабский пост получился, ды и ладно, я же всё-таки существо женского пола.

Выходные прошли. А я за этот период только устала. А чем я занималась все эти дни? Да дело в том, что ничем. Тратила почем зря время на Интернет, Запорожье, ну и готовила(это к трате времени не столь относимо).

Теперь меня одолевает печаль, грусть, тоска по потере стОлького времени! Аррргх! 

Время, время, время...в наше время ценно только оно и деньги. Денег у меня нет, но хоть со временем бережнее то надо!

Я сегодня великий кулинар! Полдня питалась всякими бутербродами с чаем, а после четырех вечера решила внезапно прекратить поглощение незамысловатых "деликатесов" и приготовить себе еды настоящей и питательной.

Не считая 4-х подгоревших сырников-хачей(они просто выглядели дюже в их стиле, так же дерзко смотрели со сковородки и пытались поближе познакомиться с моим желудком, и это все при том, что на вкус они с горечью горелого теста, поэтому я так их и прозвала) все остальное оказалось съедобным и вкусным. Хотя и сырники-хачи были съедобны, а небольшая горчинка только придавала им пикантности.

Прозвучит глупо, но теперь я умею готовить картофельное пюре! Ура, товарищи!

Вот такой вот эдакий я кулинар, как оказалось. Для того, чтобы этот пост действительно стал аппетитным, прикрепляю картинку моего блюда дня.(фото не мое)

+40% авторитетности. Хм, как работает эта штука?!

То я в минусе, то в плюсе. Странная штука.

Пока я писала предыдущий пост на улице пошел снег. Правда слабый и мокрый, но местами уже появились заснеженные клочки. Атмосфера приближающегося нового года. Пойду делать ёлочки из бумаги. Кто сказал, что аппликация это занятие сугубо для детей?!;)

Утолив свой непомерно затянувшийся голод и искупав свою тушку я вновь продолжаю восседать перед монитором моего единственного на данный момент(не считая спящей кошки рядом) друга, ноутбука. 

По всему телу разливается тепло и аромат сирени, уютно, еще и зеленые махерчатые носочки во многом поддерживают этот уют.

Слушаю испанский power/folk, все равно не впечатляет, хотя репертуар группы уже получше всего того, что доводилось мне слышать ранее, помеченное ярлычком "Испания". 

Я придирчивая. Это да. И еще, как говорят "приближенные мои", я зачастую всем недовольна. На данный момент я на удивление добрая, единственное, что вызывает недовольство - громкая ремонтная деятельность соседа. Хотя и это мало злит и будоражит меня. Я вся в мыслях.

Всё думаю стоит ли давать человеку второй шанс. Многие не задумываясь ответили бы, что да, стоит, даже нужно предоставить ему шанс исправить свою ошибку. Да и я так думаю. Но вот в сложившейся недели две тому назад ситуации я не могу так расщедриться и дать шанс. Я была на полпути к тому, что забыть эту некрасивую и образовавшуюся на ровном месте ссору(если это вообще можно так назвать). Но внезапно этот человек, так метко запустивший в меня пару-тройку едких слов в беспричинной ярости, стал мне просто неприятен. Не знаю почему, все позже разрешилось, вошло в привычное русло, а слова так и вертятся у меня в голове. И становится просто жутко не по себе, когда ты смотришь на это улыбающееся лицо, сквозящее дружелюбностью и миролюбием, и представляешь, что на самом деле оно вон что о тебе думает! 

Зачем продолжать эти дружеские узы, когда предполагаемый друг выходит из себя из-за малейшей твоей просьбы или замечания?! А может это и действительно во всем виновата я?! На самом деле я не раз анализировала ситуацию, и к величайшей радости моего эгоизма, себя виновной не нашла.

Просто неприятно. Неделя отчуждения восстановила небывалый баланс внутри меня, а эта неделя примирения не вызвала ничего кроме вновь присобаченного ко мне груза. 

Я не люблю быть клоуном, и не обязана им быть, но есть такой типаж людей, которые в принципе не умеют развеселить себя сами. Им скучно одним дома, они тухнут, им обязательно надо в компанию, где кто-нибудь будет развлекать их: либо алкоголь, либо "друзья". С такими людьми тяжело находиться рядом. Они словно энергетические вампиры, высасывающие всю положительную энергию из тебя. И не дай Бог ваша совместная прогулка, поход по магазинам и тп приобретут оттенок серости и скукоты, ваш оппонент из данного подвида человеков из всех сил будет делать вид, что виноват в этом ты! А потом тебе ничего не останется, как и самому подвергнуться этой же мысли.

И нужен мне такой экспонат в коллекцию друзей?! И есть ли на деле у меня вообще друзья?!

Вот такой вот краткий экскурс в мои мысли, товарищи!:)

Ну вот и началась моя двух или трехдневная холостяцкая жизнь.

Стоило только родителям захлопнуть за собой входную дверь, как основные проблемы типичного холостяка нарисовались перед глазами: я проголодалась, а в холодильнике всё, что eatable, то в консервированных баночках или нарезано и ожидает своего предновогоднего часа. Будем готовить! Что, как и из чего - еще толком неизвестно. Но досканально проанализируя все шкафчики кухни и темные уголки камер холодильника, обращусь к моему любимому сайту с рецептами и что-нибудь соображу. А может забью, и буду жадно поедать хлеб с майонезом, запивая всю эту консистенцию сырым яйцом! Шучу конечно же.

День то вообщем сегодня типичен до безумия: вследствие моего сверх-поздного укладывания на боковую я проспала долго и снились мне странные сны: как то, что я во сне пошла в церковь, что у бабушки во дворе практически стоит, а все стены там исписаны и исгажены, как в первом подъезде гангстерского района. Мыслительный процесс во сне был на удивление чистым и ясным, я слышала свои мысли и до сих пор могу их озвучить. В общем сон со странной подоплекой.

Проснулась поздно значит и спортзал был вновь перенесен на некую н-ную дату. Универ тоже был отослан. Звонки по поводу всевозможных рождественских мероприятий по тому же аналогу заботили меня меньше всего.

Вот такой вот я лентяй. И лентяй проголодался. 

*Ушла в поисках пропитания*

Вот уже больше двух недель мой режим дня больше походит на распорядок дня совы, нежели человека: ложусь в 4 и с трудом встаю в 12, а то и позже. Перекроить бы своё расписание сна и бодрствования, но есть что-то в ночи особенное, манящее, вдохновляющее, что мешает мне лечь хотя бы в час ночи.

Перед сном обязательна доза чтения разного рода художественной литературы по списку, который не только висит над ноутбуком, но и крепко-накрепко прибит одиноким гвоздиком в моей голове. Список книг обязательных для прочтения по истории зарубежной литературы. Интересный предмет, и произведения иногда попадаются на удивление увлекательные. Благодаря этому предмету я пополнила свой небольшой лист избранных произведений, в который 2-3 недели назад попал роман Хаксли "О дивный новый мир!".

До этого долго втыкаю за ноутом, выполняя монотонные и повседневные действия в Сети: контакт - приложение "Запорожье" - кормить свиней, гусей, коров; собирать урожай; рубить лес и тд - изредка отрываться от него, чтобы ответить тем немногим, кто рискнул черкануть пару строк - пуск - выключение. И так уже 2-3 недели. Теряю время зря.

Настроения самые что ни на есть гадкие, паршивые и с едким налетом депрессии. Удручена и взвинчена всем, чем только можно: конец света, конец учебного года, новый год, болезнь бабушки, собственная несовершенность, пробелы в учебы и этот список может продолжаться дальше. Силы меня покинули, поэтому настало время киснуть.

С завтрашнего дня и вплоть до понедельника остаюсь одна, сама в себе, изредка выползая оттуда с целью покормить кошку. По возможности завтра надо посетить спортзал, универ(хоть день и неучебный у моей группы),бабушкину квартиру и приползти домой. А послезавтра таки постараться успешно сходить по магазинам. И все это одной. Скорее всего. 

Хочу ли я этого одиночества или нахрен оно мне не сдалось - я еще не решила. 

Люди давят на меня, придавливают моё воображение, мои планы и пробуждают злость и агрессию. После бурной и агрессивной недели в универе хочется расслабиться, но не в клубе, не на какой-нибудь алко-пати, а по-другому. Не знаю как именно, но мирным и спокойным путем, не в ущерб своей печени.

Впереди еще зачеты, Christmas party и сам новый год, а у меня ничего не готово ни к одному из перечисленных случаев. 

Что ж, отложим всё как и всегда на попозже, а сейчас пару страниц Камю "Чума" и на боковую, чтобы завтра успеть реализовать хотя бы что-нибудь одно из задуманного.

Каждый создаваемый ресурс в Интернете замещает уже существовавший. Так произошло и у меня с Твиттером, хоть создан он и был не вчера, но открыла я его для себя пару месяцев назад. С Твиттером все, конечно, просто, но порою невозможно передать все свои мысли и чувства в 140 символах. Поэтому важность всевозможных онлайн-дневников и блогов у меня до сих пор акцентируется и идёт в первых рядах.

Твиттер Твиттером, но к чему эти короткие записочки, невесть кому адресованные или описание (в картинках или без) каждого твоего похода в туалет и ванную?! Просидев пару месяцев на этом, с позволения сказать, сайте, я не успела еще разочароваться в нем окончательно, но уяснила одно: если ты не светский человек, то по большЕй части делать тебе там нечего. 

Дневник закрыт для незарегистрированных пользователей и я в который раз уже вернулась сюда.

Не хочу больше излишней публичности, да и бесит, когда проверяешь статистику, а там все "не определен", да "не определен"! Хочу определенности!

Пора вдохнуть в этот дневник новую жизнь, украсить(или же наоборот) его новыми постами, облегчив эмоциональный багаж.

Будут читатели или же нет - мне все равно. Я пишу тут не для кого-то, а чисто пользуюсь этим ресурсом в качестве настоящего личного дневника. Я люблю зачастую обращаться с вопросами в своих постах, но это вопросы в никуда. И приветствия никому. Просто я так со времен школьных сочинений привыкла. 

Всё просто: мой дневник - моя шизофрения. Кто хочет приобщиться к действу - welcome!

Добрый вечер!

Да-да, ваши глаза вас не подводят. Всё-таки добрый. Настроение у меня пришло в норму, да и день оказался вполне продуктивным.

Разрешив себе не идти в универ, я занялась всеми теми домашними делами, которые давно стоило решить, но то руки не доходили, то лень вселенских масштабов, а то времени не хватало. Сегодня времени хватило на все дела, но сугубо домашние, касающиеся стирок, уборок, разбора полок и тп кутерьмы. Не дотянулись мои руки до писанины, которую уже надо в скором времени дописывать и сдавать, иначе сроки горят. А я всё откладываю и откладываю. Типичный безответственный лентяй! 

А теперь этот ленивожопец во избежание обжорства на ночь глядя стремительно идёт спать. Пару стаканов воды выпила, на время желудок обезврежен. А потом просечёт фишку моего обмана и потребует едыыыы. 

В срочном порядке всем спокойной ночи. И прекрасных сновидений.

Типичное унылое серое утро за окном, с редкими проблесками непонятно откуда возникающего солнца.

Никогда раньше осень не влияла так сильно на моё настроение. В этом году она крепенько прижала меня к стене и передала все свои заунывные мотивы засыпающей природы.

Новый день. Каким он будет?! Точно пока неизвестно, но нутром я уже чувствую, что дерьмовым. Сосед продолжает постукивать молоточком уже третий день. Пробуждение для меня началось с плохих новостей: бабушка тотально заболела. Арррх, как же ж мне надоело уже всех хоронить! Несите уж лучше меня сразу вперед ногами! 

Сегодня еще и пара испанского в универе. Язык хорош и звучит прекрасно, но проблема в том, что я нихрена в него пока не въезжаю! 

Очередной заунывный и заурядный день. 

А еще сегодня Хеллоуин. Праздник, который я давно хочу отметить на должном уровне, но мне постоянно что-то препятствует этому. Этот год не стал исключением.

Несмотря на то, что меня одолевают не самые приятные мысли и настроения, я пока не сдаюсь и развлекаю и отвлекаю себя прослушиванием альбомов-новинок этого года.:) И хочу сказать, что Мунспеллы меня ох как порадовали своим творением! Я уже было хотела расстроиться и признать их новый альбом лажой, судя по клипу на Ликантропа. Но, оказалось, что они просто-напросто не очень удачную песню выбрали в качестве сингла. Так что вот, никогда не суди о грядущем альбоме по синглу!;)