С юмором о самых маленьких девочках!

40 ковырялок

Поковыряемся в носу? Вот вам 40 отличных ковырялок! С ними дышать будет легче!

 

 

Перейти в продолжение

Цитаты из нашей жизни. И улыбнемся и задумаемся...

1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни.! 2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними. 3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. 4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся. 5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. 6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. 7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом. 8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя. 9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! 10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! 11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи. 12. Самый лучший день - это сегодня!

Женские высказывания :)))

Женские высказывания - Часть 1 :)))

Читать далее...

Очередная котоматричка)))

Смотрим, улыбаемся, вбирает позитив!

Читать далее...

ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение!

Читать далее...

Сюрприз только для вас!

Девоньки мои дорогие! Если у вас есть пара свободных минут, сходите по этой ссылке и порадуйте себя. Это будет только ВАШ праздник... души! ))

Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько секунд или минуту (терпение!!!) , и посмотрите, что получится!!!!!
Только дождитесь!!!!!!! http://www.obtampons.ca/apology обязательно!!!!!!!

Я писала - Valentina... Какое всё-таки у меня красивое имя.... Как звучит)))))))))
Доброго всем денёчка!

Умные женские мысли.

УМНЫЕ ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Котофакты

Котофакты

Подборка забавных, необычных и просто интересных фактов о наших самых любимых хвостато-ушастых друзьях - Кошках!

Всех приглашаю к просмотру:)

1. Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди

Читать далее...

Филологические анекдоты

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филологического факультета по собственному желанию в начале пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

Читать далее...

Смех без причины-признак отличного настроения. Лёгкого понедельника!

Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.

          Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 Если женщина одинаково хороша со всех сторон - значит это матрёшка.

       Опасайся хороших советов - хорошее даром не отдают...

Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.

     Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

 Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами.

     Я могу всё! Просто у меня не всё получается.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.  

Читать ещё

Афоризмы

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
    
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!    

Читаем дальше

Крылатые выражения...

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
      Оторвали Ваньке встаньку...
  Ворчание - знак согласия!
     Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
      У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
   Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Читать далее

ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!!!.. Армейские приколы :)

ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!!!

Выведут в чисто поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб!!!

• Армия ума не дает, а дурь вышибает.

• В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза"
• Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать
• Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!
• Голодный дух опасней террориста
• Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет
• Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года
• Девушка - это как мороженое - облизал и бросил палку
• Дембель не пятилетка - ударным трудом не ускоришь
• Дембель не тот, у кого ремень на яйцах, а тот, у кого яйца на ремне
• Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга
• Жизнь прекрасна тогда, когда на плечах вместо погон - руки любимой девушки
• За 2 года: 104 бани, 51,1 кг сахара, 21,9 кг масла, 547,9 кг хлеба, 846 г чая, 208 кинофильмов
• Кто нас не ждет, тот нам не нужен
• Кто не бегал в противогазе - тот не знает цены воздуху
• Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек
• Кто не слышал крика: "Подъем!", вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника
• Легко стать солдатом, но трудно им быть
• Лучше переспать, чем недоесть
• Любовь девушки - как ремень у солдата - чем ближе к дембелю, тем слабее
• Люди, помните, если мы проспим - вы можете никогда не проснуться!
• Мужчина учится ходить два раза в жизни: первый - когда рождается, а второй - на армейском плацу.
• Не имей сто друзей, а имей всех врагов
• Не хочешь мозолить руки - не мозоль глаза начальству
• Один в поле не воин, - сказал часовой, ложась спать
• Перейдешь дорогу дембелю - станешь загадкой для хирурга
• Поцеловать девушку в письме - все равно, что нюхать цветы в противогазе
• Почему в армии нет КВНа? Потому что все веселые на киче, а находчивые - дома
• Прежде, чем крутить любовь, научись мотать портянку
• Самая тяжелая дорога в жизни - это дорога, пройденная в сапогах
• Совесть солдата практически так чиста, что ее не видно вообще
• Солдат - это палочка-выручалочка, что прикажут, то и сделает
• Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь
• Солдат за 2 года съедает столько овса, что ему стыдно смотреть лошади в глаза
• Солдат любит свою работу, он может смотреть на нее часами
• Солдат охраняет чужое счастье, но часто при этом теряет свое
• Солдату язык нужен только для того, чтобы заклеивать конверты
• Спорить с офицером это все равно что плеваться с верблюдом
• Счастье - это проснуться и понять, что до подъема еще час
• Только сон приблизит нас к увольнению в запас
• У солдата столько свободного времени, сколько счастья у нищего.
• Умом ты можешь не блистать, а сапогом блистать обязан
• Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
• Чем больше спит солдат - тем меньше на него растрат
• Чтобы стать женщиной - нужна одна ночь, чтобы стать мужчиной - нужно 2 года, так пусть эти 2 года пролетят, как одна ночь!
  
  

ЕЩЁ СМЕШНОЕ

Улыбнись и ты

Я такая классная!!!

Серия сообщений "ОБХОХОЧЕШЬСЯ":
Часть 1 - Приколы веб-дизайнеров
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 98 - Шутка в которой голая правда (Скопирована на одном из форумов)
Часть 99 - 100 радостей жизни
Часть 100 - Рассказ папы о родах...

УЛЫБНИСЬ!!!


— У Вас есть сыр «рокфор»?
— А че это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»...
*****
Когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

Как говорится… не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость…
***
-А твои родители не будут беспокоиться?
-Нет,я уже беременна, что еще я могу натворить?

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?…
***
— Интересно, а какая ты в постели???
— Очень Разносторонняя и Активная! … Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть! …)))

Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет — Маленький? — Нет — Большой? — Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький?
***
Жизнь — штука хитрая, поэтому удобный случай в ней подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.
***
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!! … 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу…

Мужик приходит в бар, там стоит стол, на столе он видит три черты — одна на 4 см от края, вторая на 6, третья на 7.
Он к барменше — мол, че это типа? Она ему — были тут три грузина — своими достоинствами мерялись.
Он — в хохот, выкладывает свое «достоинство» — которое с избытком уходит за самую дальнюю черту — типа — вот мол настоящее достоинство.
А барменша ему — дурак ты, они с другого конца стола мерялись...

Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет…
*****
Начитавшись Камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

— Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.

— Как это?

— Забыла пиццу в духовке.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла... УКРАШАТЬ МИР !

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

 

5.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Читать далее...

ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ!!! КАК ЭТО НАПОМИНАЕТ ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ!!!!

позитив прикольные обьявления

"Тампакс+" За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
***
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.
***
Aвтопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
***
Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!
***
Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
***
Аудио-прокат видео-кассет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
Банк "Тампакс", мы ваши месячные превратим в годовые!
***
Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.
***
Бесплодие. Гарантия.
***
Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
***
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
***
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
***
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
***
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
***
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
***
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
***
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
***
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
***
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
***
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
***
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
***
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
***
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
***
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
***
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***
В унитаз не пукать.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
***
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
***
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
***
ВАЗ 2121 - точно в очко.
***
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.
***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
***
Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10.
***
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
***
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
***
Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS".
***
Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.
***
Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.
***
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.
***
Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.
***
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.
***
Всуну нос в не свое дело.
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.
***
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
***
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас!
***
Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.
***
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
***
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
***
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***
Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
***
Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.
***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
***
Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.
***
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
***
Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.
***
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
***
Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
***
Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.
***
Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
***
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
***
Группа зоофилов снимит свиноферму.
***
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
***
Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.
***
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
***
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.
***
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
***
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.

А ну, с дороги все!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Руководство по езде в маршрутке
Часть 2 - Мужчиной быть проще, потому что...
...
Часть 14 - ТОСТЫ
Часть 15 - Kaoma - Lambada (караоке по-русски)
Часть 16 - А ну, с дороги все!

"21 Нереальное фото, созданное без использования Фотошопа"

Наверняка многие из вас пытались ловить солнышко руками, отдыхая где-нибудь у моря. Модели этих фотографий делали тоже самое, но авторы некоторых фотографий приложили максимум усилий и в результате получили очень интересные снимки В большинстве фотографий ничего сложного нет. Поэтому мотайте на ус, берите камеру и вперед, за шедеврами :)

Читать далее...

Улыбаемся! Звероматрица 3\1

 И для начала немножеко позитива)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 41 - Улыбаемся! Весело о похудении...
Часть 42 - Улыбаемся! Звероматрица 2\8
Часть 43 - Улыбаемся! Звероматрица 3\1
Часть 44 - Улыбаемся! Поющие вороны)))
Часть 45 - Улыбаемся)))100 лет танца, музыки и стиля за 100 секунд.

Улыбаемся! Звероматрица 2\8

Всем доброго утра и хорошего воскресного дня!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 40 - Диалог))) Карапузный сленг
Часть 41 - Улыбаемся! Весело о похудении...
Часть 42 - Улыбаемся! Звероматрица 2\8
Часть 43 - Улыбаемся! Звероматрица 3\1
Часть 44 - Улыбаемся! Поющие вороны)))
Часть 45 - Улыбаемся)))100 лет танца, музыки и стиля за 100 секунд.

Развлечения мужчины в магазине или...

Что нужно сделать,чтобы жена не брала ВАС
в магазин для покупок.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо
женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано
в посещении их магазина.
Почему?
А вот:
Перевод текста.
Дорогая г-жа Фентон,В предыдущие полгода служба
безопасности нашего магазина пристально наблюдала
за поведением вашего мужа во время его посещения
нашего магазина.читаем дальше
SvetlanaT

Советы молодому коту

Советы молодому коту

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Читать далее...

Юмор

Приколы рожениц.

Стырено на просторах инета

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... ржать дальше

Позитивная кошачья подборка

Позитивная кошачья подборка

Читать далее...

Доброе утро!

Доброе утро!

Улыбаемся! Звероматрица 2\6

Всем доброго субботнего утра!

Начинаем утреннюю зарядку!

Первое упраженение:  Встали и потянулись 

Второе упражнение:   Пошли на кухню и сварили  себе чашечку кофе

Третье упражнение: Сели за компьютер или вернулись в кровать и взяли ноутбук

Четвертое упражнение: Выбрали удобное положение и нашли из раздела "самое смешное"

Пятое упражнение: Смотрим и широко улыбаемся,переходя к легкому смеху, а затем к открытому и заливистому.

Все зарядка закончилась и можно утро начинать в обычном режиме...

Хорошего настроения Вам на все выходные!

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 31 - Улыбаемся! Звероматрица 2\4
Часть 32 - Улыбаемся! Звероматрица 2\5
Часть 33 - Улыбаемся! Звероматрица 2\6
Часть 34 - Улыбаемся! Если бы мистер Бин был....
Часть 35 - Улыбаемся! Фестиваль Кетлуэлл Пугало
...
Часть 37 - Улыбаемся! Кот с котом)))
Часть 38 - Улыбаемся! Вязаный стрит-Арт
Часть 39 - Улыбаемся! Джимм Керри и фитнес:)))

Браво фотографу!!!!! ч. 6

Браво фотографу!!!!! ч. 6 А пятая часть здесь http://karat773.ru/post179050029/

1.
Читать далее...

Забавных животных много не бывает))

 

Читать далее...

Улыбаемся! Звероматрица 2\5



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 30 - Улыбаемся! Звероматрица 2\3
Часть 31 - Улыбаемся! Звероматрица 2\4
Часть 32 - Улыбаемся! Звероматрица 2\5

Понедельник))

 

Читать далее...

Улыбаемся! Звероматрица 2\4

Всех с началом новой недели!

И давайте начнем ее с хорошего настроения!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 29 - Улыбаемся! Звероматрица 2\3
Часть 30 - Улыбаемся! Звероматрица 2\3
Часть 31 - Улыбаемся! Звероматрица 2\4

Улыбаемся! Звероматрица 2\3



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 27 - Улыбаемся! Звероматрица 2\2
Часть 28 - Улыбаемся! А они тоже модники:))) част №1
Часть 29 - Улыбаемся! Звероматрица 2\3
Часть 30 - Улыбаемся! Звероматрица 2\3

Улыбаемся! Звероматрица часть№2-1

Вот вам таблетка радости перед сном...

Помогает при:

-острых болях

- плохом настроении

- жизненных проблемях

Противопоказаний нет

Передозировки так же

Можете принимать неограниченное колличество раз в день "внутримышленно"

Единственно что может вызвать, так это истерический смех, но опасаться не стоит, смех проходит и наступает очень хорошее состояние, схожее с нирваной или еще с чем то подобным...

 

 

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 24 - Улыбаемся! Кружевные колеса - это очень мило
Часть 25 - Улыбаемся! Звероматрица 7
Часть 26 - Улыбаемся! Звероматрица часть№2-1
Часть 27 - Улыбаемся! Звероматрица 2\2
Часть 28 - Улыбаемся! А они тоже модники:))) част №1

Забавные животные)))

 

ИСТОЧНИК

Улыбнемся? / Анекдоты политические, еврейские и не только...

Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо на похмелье, - редкостная гадость.

Украинская Революция закончилась демократией с лицом Януковича....

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
- Так что, Вовочка, кто же это такой глупый, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на экране?
Вовочка радостно:
- Наш президент!!!

Читать далее...

Как сделать нас счастливыми?..

Сделать счастливым мужчину легко. Всего лишь нужно:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
Читать далее...

Веселые фразы



- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!



Читать далее...

Жалобная книга

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Интересный ракурс :)))

Originally posted by at Интересный ракурс :)

 

Еще много смешных ракурсов>>

Котоматрицы-2011

24 лучших новых фото за эту неделю!!!

Читать далее...

Субботний традиционный смешной пост)))

Субботний традиционный смешной пост))) Пришла суббота, а значит будем отдыхать и набираться сил.
Читать далее...

Короткие и смешные высказывания о жизни и любви


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего - от одного, Мужчина - одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.


http://klochnata.ya.ru

Серия сообщений "Цитаты и афоризмы":

Часть 1 - Цитаты в фотографиях
Часть 2 - 15 самых мудрых цитат о деньгах
...
Часть 25 - Мама
Часть 26 - Секреты красоты от Одри Хепберн ( Audrey Hepburn )
Часть 27 - Короткие и смешные высказывания о жизни и любви
Часть 28 - О жизни и о любви
Часть 29 - Понравилась цитата