Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! *** *** Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. *** Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! *** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. *** В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! *** *** Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! *** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... *** У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! *** Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? *** У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? *** *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. *** В любой непонятной ситуации – ложись спать! *** Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” *** Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». *** Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. *** *** Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. *** Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ. *** - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? *** Al.E.Migun

С юмором про нас.

Весёлые старушки...

Памятники - шутки

Смотрите ранее интересные посты: Необычные памятники мира * Самые необычные туалетные комнаты мира

1. Памятник счастью.

Смотрим 10 самых веселых памятников >>>

Без заголовка

я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???((( Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое Буду поздно. Суп на полу. Выпей Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил. Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5 Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу? Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы... На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома))) Ты обиделась? - Нет, я за топором... Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные. Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! -Спасибо, сына вчера в армию забрали... А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... ...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят! Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с) -Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))) Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив..... Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт... Чё понты раскидал? Собирай обратно! А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками)) В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье." Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака... Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда! Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры.. Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша... В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра". Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ! Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана. Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой! Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами… Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват! А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?? Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел... bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня ))) Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги… Вы мне тут смайлики не стройте! Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди.. Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его. Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "

ЗАДАЧА ИЗ УЧЕБНИКА ПО МАТЕМАТИКЕ 5 КЛАСС

Задача из учебника по математике 5 класс:

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"

У меня только 2 вопроса по это задаче:

1. что курили авторы учебника?

2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

С юмором,и не очень, о расставании.

Выбор есть всегда...

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок! *** Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой. Читать далее Из блога

Серия сообщений "юмор, улыбнись":
Часть 1 - Шутливая классификация врачей
Часть 2 - Как сисадмин ребенка укачивал
...
Часть 98 - Как проходит день интернетчика
Часть 99 - Почему такая несправедливость?
Часть 100 - Пьянству бой!

Ночные уборщицы (О.Громова)

Серия сообщений "=ПЕНСИОНЕРАМ":
Часть 1 - Единый социальный телефон
Часть 2 - Увеличение базовой пенсии с 1 декабря
...
Часть 11 - Полезные ссылки для пенсионеров
Часть 12 - Мои года
Часть 13 - Ночные уборщицы (О.Громова)
Часть 14 - Что такое пенсия

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

)))

То ли жизнь хороша, то ли я мазохистка.

- дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду...

Жизнь намного смешнее, чем это надо для радости.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть её обратно...

После взрыва на ликёроводочном заводе, всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Если мужчина долго смотрит вам в глаза, значит всё остальное он уже рассмотрел

 

Мужчина. обидевший женщину, загадка для патологоанатома.

Необидчивый человек, это тот, кого пошлёшь нахрен. а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

МЕРЗАВЕЦ! НЕГОДЯЙ! ПОДЛЕЦ! ...
ВЕРНИСЬ!!!

Всё будет хорошо. Готовьтесь.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

- Почему ты мне больше не пишешь? - Пить перестала...

Вспотел? Покажись начальнику.
 

Меня не слышат — это минус.
И слава богу — это плюс.

Дура - это такая женщина, которую мужчины в состоянии понять.

Некотрые люди упорно верят, что если постоянно наступать на одни и те же грабли, они обязательно сломаются.

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нафиг за две недели.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руку из кармана?

Хорошо быть смелым, но страшно...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!

Женщину нужно слушать с открытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки было одинаковым снаружи и внутри.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

МУЖСКАЯ ЛОГИКА: ну и что, что в ушанке, тулупе и валенках, зато тепло. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: ну и что, что мозги и задницу отморозила, зато красиво.

Надпись "Загружено на 99%" радует только первые полтора часа...

 

Во-первых, не брала... А во-вторых,- положила на место...

 

 

 

 

 

 

МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ, НЕ ПОЛЕТИТ !

Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ :

Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал мужик и налил еще пятьдесят ...

положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается , положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !

 

Мужчины - что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен .

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !

На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки, лучше клеиться будут

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване !

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины) потом её снимаем и вешаем им на рога .

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо, закрыл холодильник .

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом !

Стоят девчонки , стоят в сторонке, платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Бог сначала создал мужчину , а потом подумал, что способен на большее... И создал женщину!

Правильно брошенный мужчина, вернется бумерангом !

Мужчина как мышка . С виду хорошенький, пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

- А ты знаешь, что твой парень гуляет? - Пусть гуляет. Он тепло одет .

МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ, НЕ ПОЛЕТИТ !

«Козлиный» гороскоп

Предлагаю вам посмеяться над этим забавным гороскопом. Предлагаю вам посмеяться над этим забавным гороскопом.

Овен Истеричный козел. Второй по уровню самовлюбленности на всем Зодиаке: типичного Льва типичный Овен таки переплюнуть не может. При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, всегда прав. У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым опытным коллекционером черепашек с острова Чу-Чу… Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь шестнадцатилетки с бродящими гормонами и климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку. А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить. Кто же виноват в том, что он один всегда прав? Об этом же надо рассказать всему миру, да. Читать далее

Мега позитивные бабушки

Мега позитивные бабушки

Раньше мне казалось что 30 или 40 лет - это так много. Теперь кажется, что это еще молодость.))
Не очень радовала мысль о том, какой я буду выглядеть и себя чувствовать в 70 и далее... Но посмотрела серию этих картин и поняла - они же молодые!!!))
Еще раз увидела, что молодость не снаружи, а внутри.))
Вспомнила, что и в 15-20 лет я иногда ощущала себя безумно уставшей от жизни, мне ничего не хотелось и мне казалось, что меня ничто не сможет обрадовать.
Зато в последние годы я чувствую себя все счасливее и счастливее.
И еще не очень жду, что какие-то люди или обстоятельства будут делать меня счастливой или несчастной, молодой или старой. Это все внутри.))
И еще все меньше хочу быть интересной другим, больше хочется интересоваться чем-то самой.
И выглядеть хорошо, чем дальше по возрасту, тем больше хочется не для того: "что подумают люди", а для - "как я себя при этом буду ощущать".
Читать далее...

О разных видах детства.

У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз

А вы тоже?

- А вы тоже включаете ногой компьютер? - А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались? - А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? - А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? - А вы тоже облизываете этикетку от йогурта? - А у вас тоже от шапки лоб чешется? - А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон? - А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? - А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник? - А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул? - А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати? - А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы? - А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку? - А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие? - А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски? - А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух? - А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя? - А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете? - А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»? - А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском? - А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон? - А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете? - А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание? - А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило? - А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском? - А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? - А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных? - А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час? - А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок? - А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям? - А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? - А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят? - А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

 

Говорят дети.

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия… *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая… ***

Читать далее...

В КАЖДОЙ ШУТКЕ...

В КАЖДОЙ ШУТКЕ...

Ну бывает такое, у кого не было? Любишь-любишь, сохнешь-сохнешь, а он - ноль внимания! Или еще круче: любил-любил, да разлюбил, а ты, вроде как по второму кругу влюбляешься, и уже кажется, что без него не жизнь, а тоска смертная. И вроде бы никаких сигналов не было о том, что голову распирает от пробивающихся рогов…

И как избавиться от безответной любви?

Есть средство! Ищем на природе булыжник побольше, такой, чтобы можно было поднять, но 2-мя руками и с покряхтыванием. Берем этот булыжник голыми руками, прижимаем к телу (можно одеться соответствующим образом) и тащим его домой (допускается провоз в багажнике машины, но в квартиру вносить самой). И вообще, не позволяйте никому прикасаться к нему! Познакомьтесь, это ваш объект любви, от которого вы собираетесь избавиться, в смысле, думать о нем.

Например, назовем его Петруша, по имени любимого. Таскайте его по квартире, укладывайте его в кровать и разговаривайте с ним, как с любимым. Петруша должен иметь достаточный вес, чтобы вымотать вас и со
временем, вы почувствуете, что завтракать без Петруши гораздо приятнее, чем с ним. В кровати тоже без Петрушиных крошек (мыть Петрушу не стоит) спать спокойнее. Когда вы устанете от Петруши, можете от него избавляться - Отнести его опять на руках в ближайший водоем и бросить его туда с каким-нибудь “добрым напутствием”. Говорят, помогает от депрессии при неразделенной любви.

Olejna
С форума ” Жизнь звездных Леди "

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Давай закурим, товарищ, по одной...
Часть 2 - Доигрался...
...
Часть 51 - Из-за стекла легко ругаться...
Часть 52 - Михаил Задорнов - Испанцы и американский авианосец
Часть 53 - В КАЖДОЙ ШУТКЕ...
Часть 54 - Сбит на взлёте...

Как устроить жизнь свою - совет даю.

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

 

... есть такой  волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди дарят друг другу поэзию. Ужасное место.

Со стороны они все прохладны как медузы. Но внутри у них кипит и клокочет. Поэты каждый час помирают, но тут же воскресают для новых связей. Доны Хуаны и Отелло. И Джульетты, по женской линии.

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей. 
Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат. 
Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом. 

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман. 
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка. 
                                                  

                                                                                                      

Читать далее...