Записи Друзья Комментарии

Светлана август Светлана август

-Рубрики

Аудипрослушивание (5)
Права и обязанности (советы от юриста) (2)
Видео (79)
Все (223)
Высказывания (50)
Джо Дассен (76)
Для вечернего чтения (11)
Для друзей (56)
для женщины (116)
Уход за собой (66)
Для странички (242)
Мои схемы для дневника (55)
Подсказки (134)
Разделители (9)
смайлики (1)
Схемы (9)
Фоны (17)
Часики (5)
Для уюта в доме (40)
Здоровье (145)
Из жизни животных (164)
Из жизни мужчины (19)
Интересные ссылки в интернете (102)
Французский язык (15)
Красиво (90)
Кулинария (488)
Заготовки (79)
Личности (80)
Мои работы (16)
Мои фото (5)
Музыка (338)
Музыкальная открытка (16)
Мысли в слух (14)
Огород (339)
Овощи (86)
Постройки (63)
Почва (38)
Цветы (106)
Ягоды (42)
отношения (17)
Православие (33)
Праздники (29)
просто интересно (210)
Путешествие (6)
Своими руками (33)
Слайды. (1)
Стихи о любви и т.д. (253)
Тест (13)
Фильмы (77)
Режиссёр Жюль Дассен (7)
Фотошоп (22)
Франция (84)
Юмор (89)

-Цитатник

Корзина из сизалевого каната. мастер - класс - (1)

Корзина из сизалевого каната. мастер - класс ЧУДЕСНАЯ КОРЗИНА ИЗ СИЗАЛЕВОГО КАНАТА. ...

Рождественский кекс с тыквой, орехами и клюквой - (6)

Рождественский кекс с тыквой, орехами и клюквой Многие хозяюшки готовят выпечку на Рождество и...

Мясо «Праздничное» с морковью - (2)

Мясо «Праздничное» с морковью Мясо «Праздничное» с морковью Моя семья оче...

Супер влажный шоколадный пирог - (2)

Получился очень вкусный бисквит. Кремом не покрывала. Но и так было вкусно и просто! Кулинария >...

5 ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ МЯСНЫХ БЛЮД - (4)

5 ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ МЯСНЫХ БЛЮД 1. Курица по-купечески ИНГРЕДИЕНТЫ: ● куриное фи...

-Приложения

ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц

-Музыка

Серенада для саксофона (Вадим Гурьев)

Слушали: 2113 Комментарии: 0

Biagio Antonacci - Pazzo di lei

Слушали: 5903 Комментарии: 1

Natalia Oreiro - Cambio Dolor

Слушали: 8442 Комментарии: 2

Amy Winehouse - Back to Black

Слушали: 5500 Комментарии: 0

Eurythmics - Sweet Dreams Are Made Of This

Слушали: 1456 Комментарии: 0

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 17) Неизвестная_Планета Рамки_для_днева Live_Memory Царство_Кулинарии Вяжем_спицами_и_крючком Энциклопедия_красоты ГАЛЕРЕЯ_СТИЛЕЙ ХоЧуНиМаГУ РЫЖИЙ_КОНЬ Интересно_об_АВТО Decor_Rospis Mysterious_Animals -HochuVseZnat- Арт_Калейдоскоп Мировая_Кулинария Шедевры_от_Маришки Вкусно_Быстро_Недорого

Читатель сообществ (Всего в списке: 11) Мой_цитатник Наши_схемы Людмила_Корниенко_Рис ГАЛЕРЕЯ_СТИЛЕЙ Про_Италию_из_Италии eau_de_source Fashion_TIME_JM Триплет_Душ Мир_клипарта О_Самом_Интересном Рецепты_блюд

-Статистика

Создан: 04.11.2010
Записей: 2777
Комментариев: 10231
Написано: 15785

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Говорят дети.

Вторник, 24 Мая 2011 г. 19:16 + в цитатник

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая…

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!…

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю…

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза…

***

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы…

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

— Ты зачем подушку пачкаешь?

— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад…

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

— Папа…

Мама, думая, что обращаются к ней:

— Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю…

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я - микрохирург.

Рубрики:

Все
Юмор

Процитировано 1 раз
Понравилось: 4 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4047939/post167799674/">Р“РѕРІРѕСЂСЏС‚ РґРµС‚Рё.</a><br/>   РЎС‹РЅ СѓСЃРЅСѓР» РЅР° РґРёРІР°РЅРµ, РїР°РїР° СЂРµС€РёР» РїРµСЂРµР»РѕР¶РёС‚СЊ РµРіРѕ РІ РєСЂРѕРІР°С‚РєСѓ.Р’Р·СЏР» РѕСЃС‚РѕСЂРѕР¶РЅРѕ РЅР° СЂСѓРєРё, Р° СЃС‹РЅСѓР»СЏ СЃРєРІРѕР·СЊ СЃРѕРЅ:вЂ” РџРѕР»РѕР¶Рё, РіРґРµ РІР·СЏР».***РЎРµРІР° 3 РіРѕРґР°.РџСЂРѕРІРµСЂСЏРµРј СЃР»СѓС… Сѓ РІСЂР°С‡Р° РІ РїРѕР»РёРєР»РёРЅРёРєРµ. Р’СЂР°С‡ С€С‘РїРѕС‚РѕРј:вЂ” РљРѕРЅС„РµС‚Р°.РЎРµРІР°, С‚РѕР¶Рµ С€РµРїРѕС‚РѕРј:вЂ” РњРЅРµ РЅРµР»СЊР·СЏ вЂ” Р°Р»Р»РµСЂРіРёСЏвЂ¦***Р”РѕС‡РµСЂРё 5 Р»РµС‚. РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ РёР· СЃР°РґР° СЂР°СЃСЃС‚СЂРѕРµРЅРЅР°СЏ. РџРµСЂРІРѕРµ Р·Р°РЅСЏС‚РёРµ РїРѕ С‡С‚РµРЅРёСЋ. РЈ СЂРµР±С‘РЅРєР° РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ.вЂ” Р”СѓСЂР°, СЏ РґСѓСЂР°! вЂ” РїРѕС‡С‚Рё СЂС‹РґР°РµС‚ РјРѕС‘ С‡Р°РґРѕ, СЃС‚РѕСЏ РїРµСЂРµРґ Р·РµСЂРєР°Р»РѕРј.РџРѕС‚РѕРј РІРґСЂСѓРі Р·Р°С‚РёС…Р°РµС‚, Р·Р°РґСѓРјС‹РІР°РµС‚СЃСЏвЂ¦ Рё СѓР¶Рµ СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ РіРѕРІРѕСЂРёС‚:вЂ” РќРѕ РєСЂР°СЃРёРІР°СЏвЂ¦***      Р РµР±С‘РЅРєСѓ РіРѕРґР° 3, РµРґСѓС‚ РѕРЅРё РІ Р°РІС‚РѕР±СѓСЃРµ. РЎС‚РѕСЏС‰РёР№ СЂСЏРґРѕРј РґРµРґСѓС€РєР° РЅР°С‡РёРЅР°РµС‚ СЃ РґРёС‚С‘Рј Р±РµСЃРµРґСѓ:вЂ” Р РєСѓРґР° Р¶Рµ СЌС‚Рѕ РјС‹ РµРґРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4047939/post167799674/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]