C днем Смеха!

включите звук развернуть на весь экран Не бойся оказаться в дураках, Пускай смеются над тобою люди. Отбросив скромность ложную и страх, Предайся детству! Знай, сегодня не осудят! Шагает по земле День дурака, Задором юным сердце наполняет. Шути, разыгрывай друзей, пока Душа твоя смеется и играет! Автор: Ольга Аманатова еще флешки из блога Егоровой Татьяны

Код поста для Mail.ru здесь

Анекдоты дня :)

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viаgrа говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viаgrа, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.



Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!"



Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Читать далее...

ловкость рук

Серия сообщений "смехотерапия":

Часть 1 - смехотерапия
Часть 2 - упражнение на каждый день
...
Часть 22 - Попробуйте повторить.
Часть 23 - Посмеёмся? МАГИЯ
Часть 24 - ловкость рук
Часть 25 - Любимый, я же пошутила!

Диалоги на одесском Привозе

Это цитата сообщения (ecolimp) 10 февраля 2012 г. 15:32
Диалоги на одесском Привозе


Если вы читали мой первый пост об Одессе, то вы знаете, что на Привозе мне побывать таки не удалось… Но! Говорить за Одессу и не сказать за Привоз?!! Одесский Привоз — это не просто базар, рынок, где закупаются съестные припасы. Это клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще… А заодно и купить, причем в нынешние времена – уже не только съестное.
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
— Тарас Петрович, как дела, как живете?
— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
— Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
Начнем с рыбных рядов.
Все, что ловится в Черном море, можно купить на рыбных лотках одесского Привоза. Товар найдется даже для самого придирчивого покупателя. Ну а уж если вы, рассматривая тушки серебристой рыбешки любого размера и вида, попадете в поле зрения одного из самых старейших продавцов — дяди Жоры — будьте уверены, домой вы без камбалы или хотя бы десятка отборных бычков таки не уйдете. То, как он подзывает к себе покупателей — настоящий спектакль. Но продавать рыбу — не главное занятие дяди Жоры. Он знаменит на весь Привоз чисткой (шкеркой) рыбы. Делает это быстро и ловко как хирург. "Вам побрить или постричь?" — лукаво спрашивает дядя Жора неуверенного покупателя, лишь на секунду остановившегося около у его лотка. И тут же идет в атаку: "Я вам продам такую рыбу, которую можно сесть и скушать, а не такую, что можно лечь и умереть! Потому что ее не только сегодня поймали, ее еще и очень быстро вытащили!" У дяди Жоры берут рыбку Карцев (подтверждение этому выше), который и привел к нему Альтова, Жванецкого, бывает и Хазанов. (о дяде Жоре нашел ЗДЕСЬ)
Но пройдем дальше по рядам.

Послушаем неповторимые одесские диалоги. В них чувствуется уже и дух нового времени, но одесский колорит сохраняется во всей его прелести.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***
Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
***
Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
***
Встретим мы в рыбных рядах и тетю Соню. Со связкой бычков и кошкой у ног, ждущей своей доли.

Покидая рыбные ряды, бросим прощальный взгляд на скульптуру «Шаланды» с Костей и морячкой-Соней, а также на раков, тех, что по пять, но вчера были по три.

Перейдем в мясные ряды.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Почем ваши синие?
— Ви что, это цыплята!
— Теперь вы мне скажите: чем вы их кормили?
— А вам зачем?
— Может я тоже хочу так похудеть.
***
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?


А вот и овощные ряды.
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Та ни, никОго не було. Даже продавца.
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Заглянем и в молочные ряды. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Нынче на Привозе торгуют не только съестным.

Молодой человек стоит, продает плетеную корзину.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
***
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
***
Торгуют даже анекдотами.
Одесскими. Из-под полы. Колоритный мужчина в форме Остапа Бендера может рассказать анекдот. Но - дешевле купить книжечку. Можно тонкую, можно потолще...
***
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Народ, вдосталь наобщавшись, кое-что прикупив, потихоньку расходится с Привоза.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
***
Лейвензон, скажите а почему Ви антесемит?
— Один еврей однажды испортил мне всю жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!

***
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю...
***
Вот так, или примерно так расходятся люди с одесского Привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант:

Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!

Одесские свадебные песни

 

Серия сообщений "Города России":

Часть 1 - Диалоги на одесском Привозе

ДЕНЬ ВЛЮБЛЁННЫХ

14 ФЕВРАЛЯ - ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

День Святого Валентина - милый трогательный праздник, который давным-давно широко отмечается на Западе, а теперь начал "прививаться" и у нас, на российской почве.

Святой Валентин - покровитель всех влюбленных. Этот праздник не имеет глубокой религиозной основы. Он связан с трогательной и печальной историей двух влюбленных.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Рождественские посиделки :)))

Кое-что из рождественских раздумий...

Зачем, Господь, ты вверг меня в сомнение,
И ниспослал такое испытанье?..
Любить жену чужую – преступление,
Свою же – это просто наказанье!..  


Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного: 
– Как ты отдыхал в новогодние праздники? 
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился 
– в общем, развлекался! 

Ворона нашла большой кусок сыру.
Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник.
Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
– Ничего себе басенку сократили!

– Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
– Не может быть!
– Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

– Папа, тебя к телефону!
– крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
– Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
– Вроде бы, запоминаю. А что?
– Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

Нескучного праздника, друзья!!!
 

---

Загляните на scoobi-doo.ru. Забавные персонажи скуби-ду во всех сериях мультфильма имеют определенные черты характера, в основном они трусливы и всегда голодны.

---