Шорох… Воспоминаний ворох
Вкуса полынной ладони. Порох
Есть еще? Браво! А впрочем… Право,
Какая разница, камни ли, травы…
Все одно, не взлетать, так падать,
Только не ниц, не страницами в память
Белых стихов недописанных песен,
Мир мне не тесен, ты слышишь? Не тесен!
А захочу, так построю остров,
Буду счастливой, ведь это так просто.
Неприкаянной покаянной
Где-то между двух океанов.
А захочу… Не хочу. И точка.
Просто лечу, но лечу листочно,
В бок тишину подрезая звонко.
Что мне твой бог? Не спасет соломка.
Вышло. Вырвалось. Пусто. Слышишь?
Нищей стою, согнанной с крыши.
Выдох… вдох… я могу… и … Амен…
И… спасибо за мягкие камни.

бог задумал меня слишком недосягаемой
стихи если только во сне не слагаемой
расплавленной и размазанной
за помадой рта алого,
жадного молчания чёрная магия
эротика недосказанности непередаваема
бог сказал мне что я зима
холодна и нема
набил как в тряпичную куклу снега

мне придумали за меня берега, куда не доплыть
завязали руки в кулаки разноцветными нитями
моя нежность терпит в ком-то другом соитие
мне не отмыть её. не простить её.

бог целует в ладошки
и дарит огонь для рукописи
я не чувствуя за собой вины
все равно повинуюсь и
прощаю сама себя
моему королевству приказано жить

обязательно выжить...

и жить при любых раскладах..
и куда-то идти.. но как минимум -

просто в завтра..
снег чернеет внутри..

трансформация рая/ада,
это стать непременно

должно моей новой мантрой..
это вклеено в суть

первобытным моим инстинктом,
и прописано кодом где-то в кардиограмме.
я хочу быть единой с тобой..

понимаешь, слитно?
только вечность моя

застревает в оконной раме
и дробит на куски твою веру

в небезопасность..
ты не бойся меня,

я действительно не обижу..
и наступит весна..

она будет такой прекрасной..
а сейчас.. ну, пожалуйста...

просто позволь мне выжить...

...я молчу о тебе... наплевав на молчание, живущее помимо меня...
я молчу о себе... я ошибка и мне не до себя...
я тебя не присвою поверь, и даже не обниму вопреки...
я иду с тобой рядом... пусть ты не слышишь мои шаги...

Знаешь, как это - без тебя?
Это как будто зима уже ушла, а весна еще не пришла. Снег сошел, но первые цветы и трава не появляются. Нет вьюги, но и солнце не спешит пощекотать грустные лица уставших людей. Река размерзлась,
но не бежит. Птицы еще не вернулись.
Это как будто выдохнула, а вдохнуть нечем. Ловишь губами пространство,
но словить-то и нечего.
Это как будто делаешь шаг вперед,
но перемещаешься почему-то назад.
Это как говорить не можешь и поэтому пишешь. Пишешь чёрным по белому.
Ты строчишь изо всех сил, но в пустоту. И тебе больно. Обидно. Жаль себя до колик в сердце.
Но ничего поделать не можешь.
Ни сказать. Ни написать. Ты просто продолжаешь жить этой болью, смиряясь…
Это как наливать чай в кружку без дна.
Можно лить хоть вечность,
но ничего не получится.
Утолить жажду просто невозможно.
Это как набирать до безумия знакомые одиннадцать цифр на телефоне, и не
нажимать кнопочку вызова.
Без тебя я сижу и веду отсчет минутам от последней встречи. Механизм по самоуничтожению запущен. И я пытаюсь как-то его остановить, но не знаю как. Борюсь. Мечусь. Создаю планы и стратегии… Но явно работаю не в том направлении. Потому что силы на исходе, а результата нет. С уставшим почерневшим лицом встречаю утро. Кончиками пальцев осушаю влажность под веками и вдыхаю на полную грудь март. Грустно улыбаюсь ещё пока снежным шапкам на домах и машинах.
Когда услышу твой звонок, помчусь на его зов.
-Как там моя маленькая девочка без меня?
-Я прекрасно...
Тебе незачем знать, как это - без тебя...

Кто ты,

вошедшая под ребро? –

ангел ли….демон ли…. птица…..зверь ли?

звери ведь тоже творят добро –

не сомневайся - а просто верь им…..

даже, разлив ненароком кровь,

думай о том,

что в тебя входила

вместе с холодным клинком клыков

тайным причастием чья-то сила -

точно……расчитанно от и до…

боги устали меняться в лицах..

кто ты,

вошедшая под ребро? –

ангел ли….демон ли….зверь ли….птица?

птицам ведь тоже бывает мал

плен небосвода без новых песен,

если никто никогда не рвал

пулей горячей навылет сердце….

если не падало вниз перо,

вензель кровавый чертя по небу..

кто ты,

вошедшая под ребро? –

ангел ли….птица ли…зверь ли…демон?

демон ведь тоже бывает свят -

гол……беззащитен……несчастен….тонок…

вечно творящий свой личный ад,

как заплутавший в ночи ребёнок….

льющий небесное серебро

в чан преисподней горячей лавой…

кто ты? -

вошедшая под ребро? -

демон ли……птица ли……зверь ли….ангел?


ангелы тоже хотели б знать –

что означает:

быть Божьим сыном?

как это:

плакать….. любить…..страдать….

быть ненавидимым…..и любимым?

что означает творить добро,

если и зло безусловный лекарь….

кто ты? –

вошедшая под ребро

слабому, смертному человеку?

Светлана Хиль (Ли)

чуткая…
странная
нежная
ищет таких же, как она скитальцев,
бродит по улицам…
ей все слышится, ей все чудится
голос твой.
она верит в то, что ты всегда рядом,
она одна из тех, кого называют "иная".
она просто одна из тех,
кто несмотря ни на что - м е р ц а е т.
днем
в ночи
на рассвете
"сумасшедшая" - перешептываются вслед.
а она не прекословит, она терпит,
улыбается, кивает…
в воздухе порхает снежинкой,
ждет твой вдох / выдох… д ы х а н и е.
ждет, когда ты нежно скажешь ей -
"хорошая моя..."
когда ты вдохнешь, не т о р о п я с ь
ее вовнутрь, и она растает.
и там в тебе с – нежной(стью) останется
жизнью твоей
радостью твоей
ажурной
ранимой
тихой
чуткой
странной
ч у д а ч к о й.

выговориться -

это написать три листа А4 в ворде,

не упуская ни одной слезы,

ни одной улыбки о том,

что с тобой произошло,

а потом взять и закрыть

не сохраняя.


***
как бы мантра

Кайф получать от того, что я есть –
В виртуальности (там) и реальности ( здесь).
Из ресурсного детства энергию брать
Вместо хныков "всё – в прошлом".

Себя не ругать
За зависимость, слабость, ошибки и лень…

Так начинаю я каждый свой день.

Через пространство...время....расстоянье...
Без тёплых... писем и ночных...звонков...
Без крохотной...надежды... на свиданье...
Услышать... Сердцем этот ...дальний зов...

Услышать, вздрогнуть, резко оглянуться,
Нелепо, глупо, вряд ли кто поймёт...
И всей Душой на зов... тот потянуться,
Почувствовав, как треснул ...в Сердце лёд...

Увидеть близко...нежно... прикасаясь...
Открытой, тонкой, чувственной... Душой...
Светло и очень... нежно... улыбаясь...
Укутать... ласкою... и добротой...

Быть на одной... волне мечты.... и веры...
Поняв прямую ....между ними... связь!
И отдавать....своё тепло.... без меры...
До капли.... в ощущеньях.... растворясь...

Погладить.... нежное ....родное... Сердце,
К его теплу ...притронувшись.... рукой,
Пытаясь... наконец... чуть-чуть... согреться!
И обрести.... надежду... и покой...

Это, наверно, слишком ясно.
Слишком сильно.
И больше меня настолько,

что не влезает ни в одно платье.
Замечаешь?
Да, наверное.
А у меня нет ни сил, ни желания скрыть..

вот проклятье….
Да мы без условий и обязательств,
Ты просто самый,
Я просто рядом
условно храню свое Очевидно-тайное.
Кутаю в ночную сорочку.
Если бы мне было позволено
оставить от себя лишь строчку
Я бы вывела поверх листа плавно главное
Я люблю своё чувство странное!!!

Каждый день мы надеемся на шанс…
Мы выходим на улицу, общаемся в чатах и в контакте, звоним друзьям… совершаем множество действий, поступков, выборов… А ради чего все? И где-то в глубине подсознания ждем, что однажды услышим или увидим что-то, что изменит нашу жизнь, поток мыслей – перевернет наш мир с ног на голову. Но этого мы и боимся! Жажда перемен и страх потерять то, что есть – вот два фактора, которые борются внутри нас.
Мы ищем этот шанс, эта мысль сподвигает нас на новые поступки. И как только на нашем пути возникает та самая важная возможность, вызов, брошенный нам жизнью, далеко не всегда мы с радостью идем ему навстречу. И как будто нас застали врасплох, мы пытаемся спрятаться за углом, или свернуть в другой переулок, зная, что это трусость и малодушие, зная, что будем жалеть…
И в жизни каждый из нас ждет чуда – для кого-то это что-то обыкновенное, но очень желанное, а кто-то хочет невозможного. И это чудо всегда у нас за плечами. Но редко нам хватает смелости и силы духа просто обернуться…
Чем больше мы верим в чудеса, тем чаще они случаются.

Я не люблю тебя. Ты для меня погиб славным героем во имя святого слова.
Я не люблю тебя. Я отдаю долги нашей взаимной тоске. Говоря условно,
- ты мне не нужен для жизни или судьбы: повод для рифмы важнее,
чем то, что ближе, как оказалось, никто не способен быть.

Я не люблю тебя.
Я тебя ненавижу.

Я не люблю твоё имя. Оно во мне бьётся, как первый убивший меня эпитет.
Я не люблю тебя, также как мокрый снег. Не полюблю, как Москва не полюбит Питер.
Я не люблю тебя семьдесят два стиха, ровно два года и целую жизнь во благо.
Я не люблю тебя даже когда слегка.
Я не люблю тебя.
Ты для меня
– бумага.

Я не люблю твои руки, твою игру. Я не люблю твоих женщин, твои пароли,
вскрытые памятью. Я для тебя умру через сезон неизбежности. Но игрой ли
было всё то, что тебя ко мне привело, приумножая все следствия причины?
Я не люблю тебя нашей любви назло.
Я не хочу тебя.

Знаешь, мои мужчины,
- это не ты, тем и лучше.
И я для них, - это не я для тебя, -
резонанс контраста.
Я не ищу тебя в соли забытых книг.
Ты не со мной.

И такая любовь прекрасна.

не всякую душу захочешь взвалить на плечи -
не то чтоб прогнёшься ,
а просто потом не сбросить …
с годами склоняешься к принципу « проще, легче» -
спеша налегке в утомлённую солнцем осень…
пора листопадов -
торжественный, тихий шорох,
чья странная музыка честно сулит потери:
и ты облетаешь….. у ног оставляя ворох
друзей и знакомых,
а сам закрываешь двери,
врастая, вживаясь в таинственный сумрак комнат,
ничем не встревожен…. и ждёшь одного / покоя /
пусть прошлое рядом,
но ты не желаешь «помнить»,
под собственной ношей согнувшись впервые вдвое…
казалось бы просто – банальная нить сюжета:
последние листья качнутся легко и грустно….
и ты распрощаешься молча
с коротким летом,
кленовый листочек в ладони сдавив до хруста…
казалось бы просто …
но вдруг «вопреки» и «вместо» -
запахнет грозою…весною….дождём и мятой….
и ты обнаружишь, что в сердце осталось место,
то самое место -
где тихо, светло и свято…
и снова споткнёшься о чью-то родную душу ,
и сам не заметишь, как взвалишь её на плечи ….
за пару мгновений твой сон и покой нарушен,
ты больше не следуешь принципу « проще , легче»…
стоишь изумлённо
и смотришь в ночи на звёзды –
а каждая клеточка требует новых песен,
как будто противясь унылому слову «поздно»,
рождается заново в небе малышка-месяц -
такой же беспечный,
смешной, озорной, наивный -
тебя, заполняя ласково чем-то вешним…
вот-вот засияют нимбом твои седины,
и позднею осенью вновь зацветут черешни…

Я хочу тебе сниться. Нежно и пошло.

Так, как никогда не придумала бы сама.
Я хочу делать в твоих снах что-то глупое

и очень безумное.
Хочу, чтоб увидев меня, ты вспомнил вчерашний сон, покраснел

и в страхе отвел глаза;
прошептал "ты сегодня мне снилась

не спрашивай как" и взял за руку.

Я хочу, чтобы мне было стыдно, если вдруг расскажешь.
За каждый отдельно взятый сон.
Хочу говорить "наверное это судьба"

или "это вещие сны"
Не дышать так громко.

Не летать в мечтах.
Не терять в самый нужный момент самых важных слов.
Я хочу чтобы все прямые пересеклись

в пространстве на слове "ты".

Только, знаешь,не снись мне.

Как бы того не хотел. Пожалуйста.

Никогда. Никогда.
Что бы там не случилось.

Даже если я буду очень громко просить.
Даже если разолью кофе, случайно выдам дрожь в руках
и просто закрою глаза
Даже если... Не важно что.

Просто поверь мне и никогда не снись.

Я наверное слишком сильной кажусь.

Нет, не правда. Тебе только кажется,

что кажусь.
Поэтому хочу сниться. Открой окно.

Дай звездам тебя унести.
Закрой глаза. Дыши всей грудью.

Не думай о времени/делах/проблемах.

Послушай блюз.
И, когда я приду во сне - ни о чем не думай.

Не кричи. Не спугни.

Можешь коснуться рукой моих губ.
Осторожно. кончиком пальца.
Чтоб почувствовать жизнь.
И я уже никогда не почувствую глупый

и беспричинный страх.
...А потом, когда-нибудь, при встрече...

У меня будет повод сказать

"это были вещие сны"
И показать твой отпечаток пальца
на своих губах....
Но разве можно встретиться с Воздухом,
если он ежесекундно во мне....

Какие дожди в твоём городе

этой ранней весной?
Дожди ведь, как женщины - бывают разные.
То стучат в окно легонько кулачком испуганной любовницы,

то барабанят по крышам

крепкой ладонью ревнивой жены.
Ты всегда говорил, что я заслуживаю большего....

Знаешь, что меня делает сильной?
Сильной меня делает страх.
Страх хоть чуточку ранить тебя и разрушить всё то, что ты строил целую жизнь.
Жизнь, в которой не было меня.

Знаешь, что меня делает сильной?
Нет, не пища и не вода.
Сильной меня делает боль.
Эта боль шествует параллельно венным маршрутом от кончиков моих замерзающих пальцев и, побродив на плечах как по Отмели, добирается до священной пристани по имени - Сердце.
Я, как пчёлка, собирающая росу -

храню в сердце воспоминания,которые иногда превращают мою жизнь в ад.
И от них на душе разрастается не падевый мёд,

а чёрная соль.

Знаешь, что меня делает сильной?
Нет, не гордость, которой по утрам

я подкрашиваю веки вместо полоски

сухих черно- серых теней.
Сильной меня делает совесть.
Эта беспалая, с грабящим взглядом, возмужалая совесть - нарекла себя посланницей между мной и Богом.

Знаешь, что меня делает сильной?
Нет, не вера в завтрашний день.
Сильной меня делает мимолётная твоя нежность, что таилась в голосе уставшем, каждый раз, когда ты прощался со мной.

Знаешь, что меня делает сильной?
Не неизвестность,

что скрывает от меня сценарий будущего.
Сильной меня делает безразличие. К себе ... Бестеневое, как призрак,

оно постоянно блуждает неподалёку ....

Знаешь, что меня делает сильной?
Нет, не молитвы, которые я напрасно читаю, слушая, как ветер поёт за окном - а капелла ...
Сильной меня делает моя любовь.
Ты когда-то подарил её слабый росточек,

Я, поливая слезами, и вырастила

до высоты малайского дерева ....

Корни любви которого, разрастаясь, уходят в небо ..

Ты всегда говорил, что я заслуживаю большего.
Видишь, теперь обратную сторону сказанного?
Знаешь, о чём я хотела бы попросить Всевышнего?
Если я нечаянно умру,

а умру я только нечаянно,

.... не смогу я себя сама вести за руку к смерти.
На последний аккордах своей жизни

я хочу смотреть в твои глаза.
Эти несколько минут с тобою рядом

я не променяю даже на приглашение в рай ....

Говорят, что если что-то захотеть так,
что желание, словно крик,
пронзит бесконечность пространства,
так, что услышав его, дрогнут звезды,
и замрет, встревожившись, время,
то это желание сбудется,
исполнится обязательно!

Но...часто уже не остается сил на то,
чтобы докричаться до звезд,

...и мы тихо шепчем-...

пожалуйста
В колонках играет - Г.ЛЕПС

обязательно выжить...

и жить при любых раскладах..
и куда-то идти.. но как минимум -

просто в завтра..
снег чернеет внутри..

трансформация рая/ада,
это стать непременно

должно моей новой мантрой..
это вклеено в суть

первобытным моим инстинктом,
и прописано кодом где-то в кардиограмме.
я хочу быть единой с тобой..

понимаешь, слитно?
только вечность моя

застревает в оконной раме
и дробит на куски твою веру

в небезопасность..
ты не бойся меня,

я действительно не обижу..
и наступит весна..

она будет такой прекрасной..
а сейчас.. ну, пожалуйста...

просто позволь мне выжить...

Господи, ну чего ж больно-то так...
вроде бы все ничего.

вот только один пустяк
колет и колет...

в то, что зовут душой,
и я знаю, знаю, что будет все хорошо.
доверяю, жду, улыбаюсь и не звоню.
только вот спотыкаюсь об имя

сто раз на дню...
что-то ноет и ноет там, где оно живет,
очень страшно в завтра глядеть...

но вот
это имя, имя... губами его на вкус.
без него не выжить точно...и я дождусь.

напиши мне что-нибудь,

что-то... в любом бреду
отыщу твой почерк и имя твое найду,
позвони мне, просто послушать, как голос сел,
я целую тебя, ты лучший, ты так хотел...

улыбнусь тебе, не умножу тоску ничуть,
наложением губ... позови и я прилечу...

От метро до квартиры, кажется целая лестница,
Из стоянок машин, ресторанов, бутиков, домов.
А на небе, в тумане, видна большая медведица,
От тебя насчитала я 200, каких-то, шагов.
Ты по-прежнему кофе не любишь и редко стесняешься,
Я по-прежнему помню запах твоих волос.
Ты на кухне моей, что-то варишь и улыбаешься,
Добивая "ну как без меня жилось?".
Для таких как он, есть особая папка в памяти,
С блокировкой чувств на других людей,
Не стирается, значится как "для слабости",
Высотою в дюжины этажей.
С ним так искренне отдается, смеется, дышится,
Проверяется в разлуке на других.
Для него все пьется, бережется, пишется,
У него все измеряется в чужих.
Я ревную, когда чьи-то губы в его имени,
Забываю отвечать ему на "как...?".
И глаза рисует мои синими,
Ненавидит, когда я ношу пиджак.
Между нами расстояние нынче в гордости,
Кто кого повесит на петлю.
Я на цыпочках к тебе у края пропасти,
Сообщение прочитано - "люблю"...

Я прощаю тебя
за бездушие и слепоту,
за обиды, которые я проглотить не сумела,
и за то, что холодным рассудком прикрыв наготу,
оголённое сердце тебе подарить
не успела.
Я прощаю тебе
мои долгие ночи в бреду,
и солёные капли воды на дрожащих ресницах,
и слова,
те, которые ты убивал на ходу,
и слова, те, которым уже не позволишь
родиться.
Я прощаю тебя
за безумные вспышки страстей
и за войны без правил, без права уйти или сдаться,
за безмолвие взглядов,
однажды деливших постель,
за ожившие стены забытых давно декораций.
Я прощаю тебе
всё, что раньше простить не могла.
Разбивая на части мозаику стёртой надежды,
я бросаю по свету цветные осколки стекла...
Я прощаю тебя.
И люблю.
Но иначе, чем прежде...