Весна продолжается


клик

Тесты на сообразительность, на личность и доброту

Этот тестик на сообразительность уже довольно старый. Вам нужно поменять лягушек местами, т.е. три зеленых должны оказаться справа, а 3 коричневых слева. Если зашли в тупик, жмите круглую кнопку в левом нижнем углу.

Начать тест

Ещё два любопытных теста >>>

Как правильно сидеть за компьютером

Поучительный ролик:

Дизайн интерьера 3-х комнатной квартиры

Большой отклик вызвал наш пост Дизайн интерьера одно- и 2-х комнатной квартир. Сегодня - продолжение, дизайн семи трехкомнатных квартир. Очень богатый выбор вариантов и идей!

Дизайн интерьера 3-х комнатной квартиры №1
Кухня

Современные интерьеры квартир. От замысла - до воплощения. >>>

По следам Дуремара!!!

По следам Дуремара!!!
Начитавшись и насмотревшись информации о пиявках, мой муж, проникшись идеей лечения пиявками, решил оздоровиться!
Придя в аптеку, он поинтересовался, есть ли в аптеке пиявки и можно ли их купить. Милая женщина, провизор, строго взглянув на него поверх очков, сказала, что есть и даже свежие, и купить можно. У моего мужа загорелись глаза как у кота на мышь! Но не тут-то было! Оказалось, что их продают исключительно по рецептам! Ну и что тут делать? Зачем ему были нужны пиявки, и что он с ними собрался делать, я понимала, но даже думать об этих гадких зверушках не хотела. Я была искренне рада, что его затея с пиявками потерпела полный крах!
Во-первых, я их до смерти боюсь!
Во-вторых, я не верю, что это панацея от всех бед!
А в- третьих, они противные!
В- четвертых, смотри пункт первый!
Я с облегчением вздохнула! И… как оказалось зря!!!
Мой муж живет по принципу – если я задумал что! то сделаю обязательно! Он, как оказалось, сосредоточенно думал где ему взять рецепт… Самое интересное, что если бы он просто пришел к врачу, то ему бы никто и не отказал в рецепте.
Господи! Да ради Бога! Бери рецепт, и развлекайся с этими зверушками сколько хочешь! Но! Это совсем неинтересно! С трудностями надо бороться! Имея неимоверное количество среди своих знакомых врачей, патологоанатомов и медсестер знающих латынь, то есть возможность проконсультироваться и даже попросить рецепт, он решил с проблемой справиться сам, без посторонней помощи!
Найдя рецепт, где еще оставалось место что-нибудь дописать, он глубоко задумался! Черт! Ведь все рецепты пишут на латыни! И как же ему написать про пиявок! Долго он сидел и таращился на рецепт! Как же их обозвать? Он решил, что вряд ли это что-то очень трудное в написании и произношении!
И написал латинскими буквами PIYAVUS MEDIZINUS (пиявус медицинус)!!! Сколько этих самых «пиявусов» ему нужно, он не удосужился даже написать!
Понимая, что, скорее всего, это неправильно, он все никак не решался явиться в аптеку за чудодействеными пиявочками. Я же надеялась, что разум возобладает над безумными желаниями, и он откажется от этой бредовой затеи!
Никогда! Он считал, что любое дело надо доводить до конца!
И вот устав ходить вокруг и около, он пришел в аптеку! Небрежно протянув рецепт, он сделал вид, что что-то рассматривает за окном аптеки. Провизор взяла рецепт и шевеля губами начала читать, что же там написано… Она поднимала глаза на мужа, и опускала их опять вниз, пытаясь прочитать! Сдавшись, она решила спросить у мужа, что же ему, все таки надо и что же там написано такое, в этом рецепте! Он, снисходительно улыбнувшись, сказал, что врач ему выписал пиявки! Женщина опустила опять глаза на рецепт и спросила: « Это где же это?! Это - «Пи-я-вус ме-ди-ци-нус» что ли?!»
Она подняла голову. Она была вся воплощением буквы «О»! У нее стало круглым ВСЕ!!! У нее были круглые глаза, которые казалось стали больше очков, у нее круглым был открытый рот, а брови просто уехали с лица за линию роста волос! Она ошарашено смотрела на моего мужа!
«Это кто же Вам рецепт-то выписал?!» - выдохнула она.
«То есть, как кто? Врач, конечно!» - невозмутимо сказал муж.
«Во! Дожили! Чего пишут-то!!!» - опустилась на стульчик провизор.
«А что там? Что-то не так?» - тактично поинтересовался мой любимый.
«Как бы Вам сказать… Да тут все как-то не так!» - пытаясь собрать мозги в кучу пробормотала женщина держась одной рукой за рецепт, а другой за сердце.
«А что же там не так? Что-то перепутали или дозировка не та?»
«Какая тут дозировка? Они даже не знают, как пиявка по-латыни пишется!» - возмутилась провизор.
«Что Вы говорите?! Какой позор! Вот, представляете, какие врачи «пошли!» Чему сейчас только учат молодежь?» - возмущенно откликнулся супруг. И они уставились друг на друга…
«А зачем их Вам выписали? Что случилось-то?» - со вздохом спросила милая женщина.
Мой любимый муж, обладая хорошей памятью, доходчиво и аргументировано быстро отрапортовал ей, что с ним приключилось, и почему врачи посоветовали лечиться пиявками. Провизор, выслушав его, спросила: «А банку-то Вы принесли?».
Не веря своему счастью, что его афера удалась, муж развел руками и сказал, что забыл дома баночку.
«Сколько Вам надо пиявочек? Ведь ничего не написали…в рецепте-то…» - бормотала, уходя в подсобное помещение женщина.
Отловив сачком десять пиявок в баночку, отдала ее мужу и пробила чек с какой-то совсем смешной суммой. Светясь счастьем, мой любимый появился с этой гадостью на пороге родного дома… В банке с водой болтались черные, тощие, мерзкие пиявки!
«Дорогая! Иди, посмотри, какая прелесть!» - восхищался своей добычей последователь Дуремара.
«Ну, уж! Фиг тебе, я пойду смотреть на эту гадость! Не дождешься! Фу! Какая мерзость!» - бормотала я себе под нос, не подходя близко.
Детям тоже, как-то мерзко-полезные пиявочки, не приглянулись…
«Скажи, дорогой, а ты вообще-то знаешь, как их ставить и куда?» - ехидно спросила я.
«А какая разница, куда их ставить? И что значит «как»? Они сами присасываются и все…» - откликнулся муж.
«Ты уверен, что сами, дорогой?»
«Конечно! Ведь где-нибудь в болоте, не успеешь войти, как они бросаются и впиявливаются и их не оторвать…»
«Ну-ну… Удачи тебе!» - сказала я, старательно отворачиваясь от мерзких и жутко полезных тварей, извивающихся в стеклянной банке.
«Как, ты разве не хочешь помочь?» - удивился супруг.
«Я? Нет, любимый! Ты уж сам как-нибудь с ними разберись… там же все так просто… Они все сами… как на болоте…» - сказала я, поспешно сматываясь…
Муж сначала загрустил, потом посидел, покурил и решил, что пора обижаться! Как вот ОН!.. Так он всем помогает! А как ему помочь, так желающих и не оказалось… И вообще… как клиницисту и диагносту, так ему просто нет равных! Да! Вот именно так все и есть! А они… Эх, предатели…
В этот трагический момент предательства его всей семьей, я не стала ему напоминать, как он лечил прыщик на подбородке нашего младшего сына, а стоило бы напомнить…
Когда маленькому Николеньке было года четыре, у него на подбородке появилось какое-то раздражение… Маленькое красное пятнышко то ли чесалось, то ли просто мешало чем-то ребенку, но за три дня, оно не только не прошло, но и стало больше… Зеленкой мазать не хотелось и я решила посоветоваться с мужем, какой бы мазью или кремом помазать детенышу подбородочек, чтобы все поскорее прошло…
Господи! почему ты меня тогда не остановил?!
Муж, отловив Ника, повернул его к свету, осмотрел и бодренько так заявил, что все это ерунда, сейчас он помажет и все к вечеру уже пройдет, как и не было! Я, восхитившись в душе моим замечательным мужем, полностью доверилась ему сама, но, что самое ужасное, доверила бедного ребенка этому непревзойденному клиницисту и диагносту!
Не откладывая надолго лечение сына, муж рысью метнулся в спальню, где в аптечке лежали тюбики с мазями и кремами, порылся там недолго и позвав милого сынульку, намазал мазью ему мордочку… Сынулька дергался, но мужа это не смущало… Он старательно втирал мазь ему в подбородок!
Занимаясь домашними делами, я отвлеклась и сначала не обращала внимание, на то, что бедный мальчик носится по всем комнатам, как бешеная муха без цели, но со страшной скоростью! В очередной раз «пролетая» мимо меня, ребенок меня поразил мало того, что взмыленным видом, но и цветом подбородка!!! Подбородок светился как факел!!!
Поймав, несчастного, я спросила его: « Никуль, а ты что так бегаешь? Ты же уже весь мокрый!»
Задохнувшийся от бега ребенок ответил: «Мамочка, когда я бегу, то ветер дует, и у меня не так сильно «горит» там где папа мне намазал болячку!»
Я, потеряв дар речи, ринулась за объяснениями к мужу. Наш папочка, выполнив свой отцовский долг, прилег отдохнуть и, конечно же заснул! Лошадиный топот ребенка не мог разбудить его вместе с его уснувшей непорочной совестью!!!
Налетев на него как ураган, я так рявкнула, что он подскочил, как по команде: «Застава в ружье!» Сев на кровати и ошалело, крутя головой, он никак не мог понять, что я пытаюсь от него добиться, крича и ругаясь всеми нехорошими словами которые я только знаю! Сын лез к нему обниматься, потому что ему было жалко папу, и он не мог понять, за что мамочка так кричит на папу и при этом еще и трясет его…
«Чем ты его намазал?! Черт тебя побери!!! Ты только посмотри на ребенка! Ты можешь показать мне, этот чертов тюбик?! Я не знаю, что я сейчас с тобой сделаю!!! Я тебя сейчас всего сама измажу этой мазью» - орала я.
Когда муж наконец-то понял, что от него хотят, он встал и полный праведного гнева с воплями, что только он и знает чем и как лечить ребенка, подал мне тюбик, где было написано мазь «ФИНАЛГОН»!!!
Кто не знает, что это такое, могу объяснить…
Показания к применению: боли в мышцах и суставах, невралгии, радикулит, травмы мышц, артриты, бурситы, нарушения периферического кровообращения. От финалгона расширяются кровеносные сосуды, развивается гиперемия, усиливается кровоток – то есть мазь хорошо прогревает! Противопоказания: мазь не наносят на раны и участки кожи с нарушенной проницаемостью!
Короче говоря… В нашей семье этой «зверской» мазью пользовался мой муж и то, только в исключительных случаях, жалея себя любимого до слез!
С какого «затмения» он намазал нашего сынульку этой гадостью, для него и самого это осталось загадкой!
Я пыталась отмыть ребенка, но чем больше я терла, тем больше он орал! Ни мыло, ни холодная вода не помогали детенышу…
Бедняге оставалось, только терпеть! Потом я догадалась включить фен, и он сидел, держа фен ручонками, обдуваемый холодным воздухом… Кто бы только знал, как мне хотелось напомнить мужу эту жуткую историю!
НО… вернемся к нашим, нет… простите, мужниным пиявкам…
Обидевшись до глубины души, что ему отказали в помощи, муж решительно встал, и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь, что он все понял и все как всегда, конечно же, сделает сам, без чьего либо участия и вмешательства… Схватив свой мини-аквариум с гадкими чудовищами он удалился в спальню. Квартира замерла. Дети сидели тихо как мышки, а я нервно улыбаясь, стояла под дверью спальни прислушиваясь и надеясь, что все там как на болоте… сами… сами… Это я, конечно, зря понадеялась… Тихое сопение мужа, плеск воды, какая-то тихая возня постепенно переходили в совсем не тихое чертыхание и отчетливо произносимую нецензурную лексику!
И вот, о Боже! Дикий вопль: «Наташ! Ну, иди сюда, наконец!»
Вздрогнув всем телом, я открыла дверь… Мой муж лежал на животе и пытался поймать пиявку, которая ползала у него, как бы так помягче сказать, чуть пониже спины! Эта мерзость ползала черная и скользкая, а он на ощупь хватал ее…..
«Господи! Володь! Почему туда-то надо было ее ставить?!» - оторопев от увиденного, пробормотала я.
«Потому что туда колют уколы! Там, наверное, не так больно… И вообще, какая разница? Ее дело, дурную кровь сосать, и какая ей разница, где это делать?» - вопреки логике и здравому смыслу заявил мой муж.
«Ну, значит, ей есть разница, где сосать твою дурную кровь…» - хмыкнула я.
«И что я должна делать?» - глядя, как он ловит на ощупь эту мерзость, которая елозила по его, этой… (ну, там где делают уколы!) с содроганием спросила я.
«Ну, как что? лови ее…» - возмутился любимый муж!
«Я?! Ты сам-то хорошо понимаешь, что ты говоришь? Я на них смотреть не могу, не то, что дотронуться!!!» - попятилась я от ужаса.
«Да что там страшного? Вот! Просто берешь ее… И держи, пока она не присосется! Ничего страшного! Куда ты пошла?! Наташка!!! Ну, хватит дурака валять! Вот, смотри! Я ее вот так беру! А, черт!!! Ну, вот видишь… Мне самому неудобно! Иди, помогай!!!» - пытался уговаривать меня муж, со спокойного тона постепенно переходя уже на возмущенное, с трудом сдерживаемое рычание, видя как я, пятясь медленно, но верно, отступаю к двери…
Уткнувшись спиной в дверь, я остановилась.
«Володь! Я не смогу! Я же не притворяюсь! Я действительно не смогу это сделать! Меня тошнит от них!» - чуть не плача от омерзения и отвращения, борясь с тошнотой, бормотала я.
«Ну и что прикажешь делать? Ты видишь, что у меня не получается? Ты что, не хочешь, чтобы твой муж стал себя чувствовать лучше? » - пытался спокойно говорить подлец, именуемый мужем, бия на мою совесть.
«ОЙ! Мама!» - вскрикнул он.
«Что?» - вздрогнула я.
«Она впиявилась!!!»
«Слава Богу! Володь! Больно?!» - скривилась, сочувствуя и вздыхая от облегчения я.
«Больно! Как ввинчивается, зараза!» - пробормотал муж.
Я в ужасе смотрела, как эта гадость повисла на моем муже…
«Может тебе уже хватит?!» - с надеждой поинтересовалась я.
«Нет! Не хватит! Нужно поставить все!» - гордо и решительно сказал он.
«Ну, видишь, как у тебя все хорошо получилось! Сейчас ты уже знаешь как! И дальше все пойдет просто прекрасно!» - пробормотала я, предательски выскальзывая за дверь.
Схватив любимую книжку моих сыновей про хоббитов, я старалась читать с воодушевлением и погромче, чтобы детям не слышно было, как муж разговаривает с пиявками, с моей совестью и самим собой!
Через некоторое время с банкой, в которой плавали пиявки, из спальни появился муж…
Он очень любил животных, поэтому вылить их в унитаз, как это без сомнения сделала бы я, он не смог… Он отнес их и поставил около помойки, благо было лето и погибнуть от холода они не могли!
Больше тема пиявок в нашей семье не поднималась! И, слава Богу! А у меня хватило ума и такта не расспрашивать любимого мужа, сколько именно пиявок он умудрился себе поставить и насколько лучше он стал себя чувствовать.