Серия сообщений "- заговоры, ритуалы, обряды":

Часть 1 - Обряд на коренные изменения судьбы
Часть 2 - Ритуал со свечой для исцеления отдельных органов
...
Часть 8 - Заговор для похудения
Часть 9 - Сильный заговор для похудения
Часть 10 - Оригинальная методика, которая помогла многим сбросить вес
Часть 11 - Ритуальное омовение (избавляемся от проблем)
Часть 12 - Денежное заклинание на окно
...
Часть 43 - Моем дом золотой водой и претворяем желания в жизнь!
Часть 44 - Способ снятия негатива «Солёная ванночка для ног»
Часть 45 - Привлечь удачу

Серия сообщений "- магия красоты":

Часть 1 - Заряжаем воду сами
Часть 2 - Герань на окошке…
...
Часть 5 - Заговор для похудения
Часть 6 - Сильный заговор для похудения
Часть 7 - Оригинальная методика, которая помогла многим сбросить вес
Часть 8 - Магические ритуалы для похудения
Часть 9 - Волшебный чай для стройной фигуры
Часть 10 - Молодильная маска

Включаете вы свой Windows, а там...

Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:

Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:

— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем

Их письма бывшей Россиянки, переехавшей на ПМЖ в Германию:  

"Со мной недавно такой прикол произошёл. Иду, значит, и вижу: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровищи: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит накачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела: "igel". Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.

Так он, представь, и по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, блин!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (о-ля-ля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…".

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епрст!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. И этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (типа, не слишком ли мы бедны для ежика!!)».

У меня еще сил хватило сказать: мол, посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше – оцени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!".

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как таскала три раза в день белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"..."