«Нарушаете, дамочка…» или...

Говорят, больше всего на свете женщины боятся мужа в гневе, зубного врача и... гаишника. С врачами и мужьями понятно. Но почему мы боимся человека с жезлом на дороге? Пусть инспекторов дорожного движения боятся водители-мужчины... А мы, очаровательные и нежные, попробуем с гаишниками договориться.

Ведь у нас есть секретное оружие: мы - женщины! Если мы умеем обворожить мужа или делового партнера, то почему не распространить наши чары на гаишников? А как лучше действовать в конкретных случаях - я поделюсь своим опытом. Итак, ты получила права и вступила в Большой Мир Водителей. В этом мире у каждого есть свой статус, свои огорчения и радости, свои приколы и развлечения. И если раньше ты смотрела на гаишников как на инопланетян и никогда с ними не сталкивалась, то теперь они станут частью твоей жизни.
Какие они, гаишники?

Гаишник принципиальный – явление редкое. Как стойкий борец за справедливость он денег не берет. Когда его спрашиваешь, неужели он сам никогда не нарушает, спокойно отвечает: "Не нарушаю. А если и случается, то плачу штраф в сберкассу". В ответ, хоть тебе и не верится, приходится кивать... При встрече с таким бесполезно ныть, прикидываться дурочкой или строить глазки. Нужно искать компромисс. Например, не отдавать права в обмен на временное разрешение – потом придется ехать в группу разбора, стоять там в очередях и все равно платить штраф. Гораздо удобнее договориться, чтобы твои права гаишник подержал у себя, пока ты слетаешь в ближайшую сберкассу и принесешь ему квитанцию.

Гаишник-шутник. Не самый скверный тип. Он будет с серьезным видом говорить тебе что-нибудь вроде: "Нарушаете, дамочка, нарушаете... А где вторая запаска? По новым правилам запасных колес должно быть два!" Или: "Ах как жаль... Такая молодая, симпатичная девушка - и уже в розыске! Только что ориентировочку на вас прочитал..." При этом он берет тебя под руку и тянет в направлении патрульной машины.

Если ты не сразу поймешь, что с тобой шутят, и начнешь возмущаться или оправдываться, то он будет до конца играть свою роль, а потом - дико ржать. Впрочем, гаишники-шутники денег с женщин, как правило, не берут.

Гаишник завистливый. Горе тебе, если ты хорошо одета, поблескиваешь бриллиантами и едешь на новой иномарке. Завистливый мужчина найдет кучу самых разных нарушений, чтобы максимально испортить тебе жизнь. И лобовое стекло-то у тебя пыльное, и аптечка не укомплектована, и руль не той формы... Противостоять этому виду можно двумя способами:

а) ездить на "копейке" по дедушкиной доверенности, одеваться с вещевого рынка и прикидываться бедной студенткой или учительницей средней школы;

б) изобразить искреннюю заинтересованность, пригласить "гаишника" на свидание, намекнув, что ты умеешь быть благодарной и если он подружится с тобой, то и сам будет ездить на лимузине... А на свидание прислать своего старшего брата с друзьями-бандитами.

И, наконец, самый распространенный вид - гаишник обыкновенный.

Общение с ним зависит от множества субъективных факторов: в каком он настроении и как ты ему показалась, а уж потом - насколько серьезно ты нарушила. Этого противника ни в коем случае нельзя недооценивать, он далеко не так прост, как кажется. Да, возможно, такой ничего не знает о премудростях бизнеса и не слышал "Аиду", но в своем деле эти ребята, как правило, профессионалы.

У опытного гаишника нюх на "чайника". А на заре водительской карьеры останавливают чаще, даже если ты ничего не нарушаешь: профессионал кожей чувствует неуверенное вождение и издалека видит, как ты вцепилась в руль. Естественно, он тебя остановит - проверить, есть ли у перепуганного водителя права. Не нужно таких проверок бояться.

Только, когда остановишься, не забудь поставить машину на ручник или заглушить двигатель, оставив передачу включенной. Одна моя подруга однажды пулей выскочила из машины навстречу гаишнику, не обратив внимания, что стоит на горке. Автомобиль поехал назад и придавил лапу какой-то шавке. Гаишники тут же объявили, что искалечен суперпес, натасканный на поиск наркотиков, и девушке пришлось выложить несколько сотен - якобы на лечение собачки.


Нарушай с умом

Немного освоившись за рулем, ты, конечно, начнешь нарушать правила - не по незнанию, как вначале, а уже по злому умыслу. Вот ты куда-то спешишь, а тут - ограничение сорок километров в час. Вот тебе нужно развернуться - а тут стоит знак "только прямо". Как себя вести в таких случаях?

1. Не нарушай без крайней нужды. Когда ты никуда не торопишься, то старайся максимально придерживаться правил... которые помнишь.

2. Присматривайся к пунктам постоянного скопления гаишников:

нужно знать места вероятного появления противника.

3. Обращай внимание на встречные машины. Если они мигают дальним светом, значит, на твоем пути затаился зловредный гаишник.

Когда выкручиваешься, проявляй больше выдумки. Ведь гаишник тоже человек, и ему тоже бывает скучно. Не может же он все время думать исключительно о безопасности движения (кроме разве что гаишника принципиального - см. выше). Вот и постарайся его развеселить.

Если превышаешь скорость, но не создаешь при этом аварийной ситуации, варианты оправданий могут быть такими:

- У меня кошка рожает – мама только что позвонила, схватки уже начались!

- Я в аэропорт опаздываю мужа встретить, он у меня грузин, не приеду вовремя - убьет...

- У меня в багажнике мясо парное лежит, боюсь, протухнет!

Не следует придумывать жутких истории о смерти близких. Во-первых, так можно и накаркать. А во-вторых, особо въедливые могут это даже проверить.

Как ты уже знаешь, самых разных правил, требований и дорожных знаков - целая куча. Запомнить их нет никакой возможности, и большая часть забывается сразу после теоретического экзамена. Нарушив требования знака или не обратив внимание на разметку, можешь оправдываться так:

- Если сплошная полоса, то нельзя разворачиваться? Я думала, нельзя, только когда две полосы... А если одна, то можно, только аккуратненько...

Обычно гаишник - тот же мужчина - не в состоянии понять железную женскую логику и отпускает с Богом.

- Почему еду по резервной полосе? А за мной какие-то бандиты на джипе увязались, они меня к обочине прижимают. Я от них убегаю, мне страшно! Я сама хотела остановиться, когда вас увидела. Защитите!

Любой мужчина на месте гаишника разволнуется, спросит номер джипа-обидчика... и, выясняя технические подробности, забудет о штрафе.

- Почему по улице с односторонним движением в обратном направлении еду? Подружку увидела, хочу догнать! Давайте вместе поедем, я вас с ней познакомлю!

В таких случаях тихо произносят непереводимую фразу, смысл которой сводится к одному: женщина за рулем - беда, ну что с ними поделаешь... И отпускают. Иногда даже разрешив продолжать путь по улице с односторонним движением.


Пристегнуть привязные ремни!

Несмотря на возросшие штрафы, далеко не все дамы пользуются ремнями безопасности. Оно и понятно: в одних машинах они очень тугие и жмут (особенно неприятно, если ремень упирается в грудь, которая у нас несколько больше, чем у мужчин), в других пачкают одежду. И потом, ремнем можно помять тщательно отглаженный наряд, а настоящая женщина скорее штраф заплатит, чем приедет на свидание вся измятая. Наконец, о ремнях можно просто забыть - это в Америке все машины противно пищат до тех пор, пока ты не пристегнешься, а у нас подобные ухищрения - в диковинку.

Если ты по какой-то причине не пристегнулась, оправдаться лучше таким образом:

- Я... у меня... (мнешься, заикаешься, краснеешь) В общем, я... слегка... в положении. Ремень давит. Мало ли что может случиться!

- Неужели вы не в курсе последней директивы? Мне муж рассказал: если на улице жарко, то можно не пристегиваться!

Гаишник отрицает существование подобной директивы, а ты упорно повторяешь, что муж сказал. Тебя не могут не отпустить - сработает мужская солидарность.

- Я понимаю, я виновата, но упала, когда окно мыла, теперь у меня ребро болит - вот здесь.

Ты показываешь, где именно болит. Обычно после пристального осмотра твоей фигуры штраф не просят.


Не пей вина, Гертруда!

Если ты выпила и села за руль, ты, безусловно, совершила непростительную ошибку. Во-первых, уже потому, что в случае аварии - даже не по твоей вине - платить будешь только ты. Тебе однозначно придется платить огромный штраф или вообще расстаться с правами. Во-вторых, тебе не заплатят страховку. В-третьих, выпивших дам гаишники не любят гораздо больше, чем пьяных водителей-мужчин. И не скрывают этого.

По собственному невеселому опыту скажу, что за руль можно садиться как минимум через полтора часа после баночки пива (0,33) или через три часа после бокала коктейля. И то лучше воспользоваться "антиполицаем" или пожевать кофейное зернышко. Во всех остальных случаях категорически рекомендуется обратиться к общественному транспорту.

В принципе, никакие оправдания тебе не помогут. Но попытка - не пытка. Попробовать намекнуть, что не надо отбирать права, можно в таком духе:

- Мы с мужем поспорили... У кого первого права отберут, тот ящик коньяка ставит. А у меня сейчас денег на коньяк нет. Очень обидно!

- Гражданин полковник! (Тем более если ты заметила на погонах две малюсенькие звездочки.) Я - начинающий водитель! Я так испугалась!

Такую проникновенную речь можно произносить при любом водительском стаже. У меня права с 1991 года, но я частенько прикидываюсь перепуганной чайницей. Когда гаишник ехидно спрашивает, почему я за столько лет ездить не научилась, я отвечаю: "Я же женщина. И эти водительские премудрости плохо усваиваю". Такой ответ приятно греет мужское гаишное сердце, он чувствует себя созданием высшего порядка и отпускает "бабу-дуру".

- Я здесь все время езжу, вы запомните мой номер - и увидите, я нарушать больше никогда-никогда не буду! Дайте мне шанс исправиться!

Одна моя знакомая - в ситуации, когда представитель ГИБДД жаждал крови, то есть намеревался забрать ее права, - просто закрыла машину и поехала дальше на троллейбусе, прижимая к себе сумочку с документами.

Ты любишь заводить новые знакомства, общаться с интересными людьми, узнавать что-то необычное? Тогда больше разговаривай и с гаишниками, которые тебя останавливают. От них всегда можно услышать какой-нибудь забавный анекдот, леденящую кровь милицейскую историю или душераздирающий случай из жизни.

Таким рассказом ты потом вполне можешь блеснуть на вечеринке. И, что немаловажно, сохранить свои водительские права. Ведь не будет же гаишник обижать девушку, с которой он так задушевно поболтал...

Общайся с гаишником как с симпатичным ухажером - уважительно и преданно глядя ему в глаза... Тогда ты не только останешься при своих правах, но и с удовольствием проведешь время в компании с интересным человеком!

Источник: Журнал Cosmopolitan

Советы автолюбителям мужского пола:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
- пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
- искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в подкапот и лежать под днищем.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник, единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. Абс — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

http://mastertalk.ru/topic125096s0.html

На юге Москвы в районе Бирюлево – Западное (29.12.2010г.) обрушились несколько опор ЛЭП. Сколько на самом деле повреждено опор, я не знаю (я видел четыре т.к. проехал не все место ЧП).
Интересно как вещают об одной и той же новости разные СМИ.
Какая информация правильная? Можно ли вообще верить «цифрам» в наших СМИ? Выводы делайте сами!!!
Итак, цитаты:
******************
Обрушение опор ЛЭП на юге Москвы
29.12.2010. Москва, ЮАО, Бирюлево-Западное
Обрушение вышек ЛЭП в районе Бирюлево-Западное. Утром 29 декабря на юге Москвы в районе Бирюлево-Западное произошло обрушение 4 конструкций линий электропередач. Металлические конструкции переломились пополам и упали на бок. Высоковольтные провода обрушились на дорогу, гаражный кооператив и на деревья. Подача напряжения сразу же была прекращена, сработала автоматика. На месте происшествия ведутся аварийно-восстановительные работы. Подача электроэнергии в жилые дома не прерывалась.
http://mreporter.ru/reports/8744
******************
30.12 Бензовоз въехал в мачту ЛЭП, оставив без электричества часть Москвы
В районе Бирюлево-Западное из-за обледенения упали пять опор ЛЭП на участке в полтора километра. По другим данным, на юге Москвы мачта ЛЭП была повреждена в результате ДТП с участием бензовоза.
Заместитель мэра по вопросам ЖКХ Петр Бирюков сообщил, что в районе Бирюлево-Западное из-за обледенения, вызванного ледяным дождем, упали пять опор ЛЭП на участке в полтора километра. По словам Бирюкова, металл не выдержал большого веса наледи, и опоры наклонились.
Бирюков опроверг информацию о том, что на юге Москвы одна из опор ЛЭП была повреждена в результате ДТП. Однако в столичном управлении МЧС и в Московской объединенной электросетевой компании (МОЭСК) эту информацию подтвердили. По предварительным данным, бензовоз с топливом въехал в мачту ЛЭП, после чего упал в кювет.
http://www.moskva.com/novosti/2010/12/30/benzovoz_vehal_v_machtu_lep_ostaviv_bez_elektrichestva_chast_moskvy
******************
МКАД перекрывают в районе Бирюлево-Западное для монтажа опоры ЛЭП
В столичном районе 29 декабря были повреждены линии электропередачи.
Сегодня в 15:10 минут перекроют участок МКАДа в районе Бирюлево-Западное, чтобы поднять упавшие в непогоду опоры ЛЭП. Об этом сообщил заммэра по вопросам ЖКХ и благоустройства Петр Бирюков. По его словам, из 9 упавших опор уже 7 стоят на месте, а еще привезут ночью. Линии электропередачи в районе Бирюлево-Западное были повреждены 29 декабря. Без наружного освещения остались четыре улицы. В жилых домах энергоснабжение не нарушалось.
http://city-fm.ru/news/?id=406345
******************
Власти потребовали устранить последствия падения опор ЛЭП на юге Москвы за неделю
Уточняя обстоятельства произошедшего в среду, заммэра напомнил, что в районе Бирюлево Западное пострадала одна несущая и пять промежуточных опор одной ЛЭП, а также девять опор другой линии электропередачи.
http://center.rian.ru/incidents/20101230/82282011.html
******************
P.S. Фото с места этого ЧП сделано мною 1. 01.2011. Восстановительные работы продолжаются.

В наших странах, в соответствии с григорианским календарём, этот праздник отмечается 7 января, но в Европе и Америке Рождество принято праздновать 25 декабря, причём для европейцев и американцев Рождество является более важным событием, чем встреча Нового Года.

Рождество в Канаде

Ёлка в Праге

На одной из улиц Парижа

В Техасе

Смотреть еще фото:
http://lifeglobe.net/entry/1468

Как уберечься от пустых предновогодних расходов

Несмотря на заоблачные обещания, магазины никогда не остаются в минусе (фото: Анатолий Белясов)

Людмила Бутузова

С тех пор как меня чуть не задавили в битве за уцененный блендер, дала себе слово по распродажам не ходить и сумасшедшим скидкам не верить. Почти год держалась, потому что их не было. А в начале декабря скидка в образе молодого человека с двумя рюкзаками сама явилась ко мне домой.

Читать всю статью по ссылке:

http://www.izvestia.ru/obshestvo/article3149879/

Обо всем что мне интересно!