УРОК - ЗАПОЛНЯЕМ БРОДИЛКУ С ОКОШКАМИ.

ИСТОЧНИК


ТЕМА УРОКА:КАК ЗАПОЛНЯТЬ МОЮ БРОДИЛКУ С ОКОШКАМИ.

ВОТ ТАКУЮ

http://blogs.mail.ru/mail/tamila_kushnariova/71375B772ABFF59A.html
http://blogs.mail.ru/mail/tamila_kushnariova/38C965AB4B569762.html

Русская поэзия...

российские поэты зарубежные поэты Источник

Оставь одежду, всяк, сюда входящий!

Урок русского языка в грузинской школе. — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог! — Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения! Интеллигент спрашивает кассиршу в бане: — Сегодня баня функционирует? — Чего? — Баня работает? — Работает. — А вода циркулирует? — Чего? — Есть ли вода? — Есть. — Тогда выдайте мне билет на одно лицо. — А ты что, все остальное мыть не будешь? Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой? Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!» Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться. Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм... мужики, чей телефон? Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста. В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: — Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. — А я тебя и старше. Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?! Заяц спрашивает у ежа: — «Вот у меня чешется левая рука, что будет?» — К деньгам. — А если правая? — К гостям. — А если правая нога? — Ходить много будешь. — А если левая нога? — Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню! Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. — Куда направляешься, Кузьмич? — Да яйца покупать. — Так у тебя деньги завелись? — Да нет, в баню я иду. Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена.... ...у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки. Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну? Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе. Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т. д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: «Вот ты — настоящий друг!» Тот ему в ответ: «У гы-гы, гу-гу...» В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... Жена мужу: — Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной! — Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим... В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа! Немка (закрывая низ): — Оооооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать! Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне. В сауне: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! В бане. Сын, глядя на большой живот отца. — Пап, у тебя такое большое пузо от пива? — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»! Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает: — Что это за грохот? — Ботинки упали. — Ботинки так громко не падают. — Это я в них стоял. Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду? Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит. У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками... 31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. — Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было! — Может, заодно и пить бросишь? — Не-е, так хреново мне еще не было... Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный! Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!» — В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание! — А почему? — Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани! Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: — А как бы и мне такой? — Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. — Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины? В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка. Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями: — Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка. Батюшка: — Hет, сыны мои, это херомантия... В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба!!!» Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль». Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!»

Вальс из дождя и цветов...

 

ЭКСКЛЮЗИВНОЕ МУЗЫКАЛЬНОЕ ПРИВЕТСТВИЕ

ПРИГЛАШАЮ ВСЕХ В ГОСТИ!
Сделала бродилочку по своим владениям.
Кто хочет попутешествовать, нажимайте на кнопочки.
Всё кликабельно и для удобства открывается в новом окне.



читайте дальше

РАЗДЕЛИТЕЛИ ДЛЯ СХЕМ


Решила собрать в одно сообщение все, на мой взгляд, разделители, которые можно использовать для украшения схем.

Блокировка компьютера вирусом. Как снять блокировку с компьютера

Советы по оформлению дневничков

Как очень быстро сделать свою собственную схему:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post206816458/

Как быстро сделать свой бесшовный фон:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post212235775/

Как поменять шрифт в уже сделанной кем-то схеме:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post161537360/

Как добавить картинку в эпиграф дневника:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post207214702/

Как форматировать текст в сообщении:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post221133891/

Коллекция бесшовных фонов:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post177991796/

Еще одна коллекция фонов (фон, а к нему еще и прозрачный фон на сообщения):
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post144177217/

Как убрать сообщение под кат:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post218767670/

Как сделать, чтобы картинки в сообщении прокручивались:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post221195798/

Как легко вставить картинку из Интернета в ваше сообщение:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post137347894/

Как сделать баннер самостоятельно:
http://www.liveinternet.ru/users/2670115/post136343258/

Рамочка - *Саксофон в ночи* . Слушаем красивые мелодии

"Осень". Обои на рабочий стол.

 

 

Смотрите далее!

 

Не хочу быть чайником. Подборка 4

Что делать, когда тормозит компьютер. http://www.liveinternet.ru/users/3062210/post224021690/	Тысяча и одна полезность В этой теме собраны ссылки на подсказки и ответы на вопросы пользователей ярушки. http://www.liveinternet.ru/users/3567850/post122969945/	Как скачать видео и музыку с youtube, вконтакте, лиру и др http://postomania.ru/post125827830/?upd
Волшебный тег MARQUEE - заставь буквы двигаться http://www.kailazh.ru/post124226834/?upd	Детальная инфа про каждую клавишу на КЛАВИАТУРЕ http://www.kailazh.ru/post116005061/	вирус, блокирующий вход в социальные сети..... http://www.liveinternet.ru/users/helene_darsy/post126104113/
Ещё фаq по общим вопросам. Самая полная инфо по настройкам дневника, приведённая нашем дорогим другом Rost http://www.liveinternet.ru/community/1671115/post68590143/	Обучение на компьютере для "чайников" http://www.liveinternet.ru/users/3331706/post228438328/	Секретная клавиша Windows http://www.liveinternet.ru/users/nelyasha/post228642893/
Как прочесть удалённое сообщение на ЛиРу? (Совет дня)   http://www.aliveinternet.ru/post228902616/?upd	Быстрая вставка специальных символов в текст http://www.liveinternet.ru/users/3888421/post229295945/	Скачать флеш и видео в комп http://www.liveinternet.ru/users/surge_blavat/post220823314/

Не хочу быть чайником. Подборка 3

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post224988762/

Клипарт"Милые котята"

Милые симпатяшки для ваших работ.


«Фотографии в альбоме»«Кошки и котята»Ya-semira на Яндекс.Фотках
Читать далее...

Хохмим по-взрослому

Хохмим по-взрослому
Открытки от Елены Райчик

Хохмить далее...

Бенефис Елены Ваенги

Бенефис Елены Ваенги

Окулист в вашем компьютере. Специальная программа которая помогает отдыхать глазам!

Современный человек очень много времени проводит перед компьютером. Это приводит к различным проблемам со здоровьем. В первую очередь, конечно, страдают глаза. Для того, чтобы сохранить зрение, необходимо делать перерывы на упражнения во время работы за монитором. К сожалению, многие забывают это золотое правило, когда оказываются перед компьютером.

далее

СТИХИ ПРО ЖЕНЩИН

далее>>>

Как за 5 шагов отправить фото и видео по электронной почте?

Многие из Вас думали о том, как отправить фото, видео или другие объемные документы по электронной почте для партнеров по бизнесу или просто друзьям?

Есть множество способов передачи. Сегодня мы рассмотрим легкий способ передачи данных. Всего за 5 Шагов при помощи почтового сайта Файлы@Mail.Ru мы перешлем несколько фото и видео на другой почтовый ящик.

Как же это можно сделать, смотрите в видео:

Читать далее...

Клипарт цветы

Фотографии в альбоме «Цветы» Surpriz на Яндекс.Фотках

Нажмите, чтобы увидеть картинки

Разделители для текста

Всем хорошей, теплой и солнечной погоды!!! <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6502/39663434.164/0_76076_3465e158_L.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6603/39663434.164/0_76075_fcd4339_L.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6601/39663434.164/0_76074_ed826bd_L.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6402/39663434.163/0_76073_8d227f44_L.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6500/39663434.163/0_76072_e8c3bd5a_L.jpg" /> <img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6502/39663434.163/0_76071_aba0287f_L.jpg" />

«Все наши болезни от шлаков»


«Все наши болезни от шлаков» - так считает наш уважаемый эксперт. доктор медицинских наук, Иван Павлович Неумывакин! Скажите, пожалуйста, когда нужна чистка организма?



- всё дело в том, что некоторые считают, что весной и осенью очистить вполне достаточно. Но я уже как-то говорил, что каждый день у нас образуется веществ, которые нужно выбрасывать, ведь около одного килограмма.
Вот этот рецепт, который связан с кефиром низкой жирности,… раз,… чесноком,… два,… и огурцами,… это изумительная штука. Только нужно иметь ввиду. Нужно 1-2 зубка чеснока взять, мелко изрезать, и нужно минимум 15-20 минут, чтобы он соединился с кислородом (т.е. полежал какое-то время до применения). Там есть фермент алацин,… это мощное противораковое средство, мощнейший антиоксидант. Вот вы должны использовать вот этот антиоксидант. Т.е. сразу никогда зубок не ешьте, надо измельчить и 10-15 минут подождать.

А вот, например, помидоры, которые сегодня идут, никогда не ешьте сырыми. Витамины там есть, витамин C имеется, всё есть. Однако, нужно чуть-чуть термически обработать. Например, на сковородку налили водички, нагрели, выложили порезанный кружочками помидор, чуть-чуть припустили. И там выделяется так называемый фермент ликопен, который обладает противораковым действием. Вот ведь какая штука.


Скажите, а вот хрен издревле на Руси использовали и как противоопухолевое, и вообще как чистящее организм.

- совершенно верно.
Рецепт:
Вот рецепт молодости такой. Нужно взять стакан сока морковки, стакан сока свеклы, стакан сока редьки. И на один литр водки. Туда добавить один стакан мёда. Всё это перемешать. В закрытой посуде 2-3 дня настоять. Туда можно ещё сок 2-3 лимонов. И по 1-2 ст.л. на тощак три раза в день. В течение месяца идёт мощнейшая очистка.
Рецепт:
Это раз. Второе, идёт вопрос о кишечнике, но нужно чистить печень и почки. Вот запишите рецепт, самый оптимальный для очистки почек и печени одновременно. Берётся шиповник, мелко измельчается с помощью кофемолки. И берётся пять таких столовых ложек шиповника с горкой. Заливается тремя стаканами воды кипятка на ночь. Настаиваете, утром процеживаете. Но накануне вы утром и вечером берёте один пакетик слабительного магнезия на стакан воды. И полстакана утром выпиваете и полстакана вечером (это в пятницу). А в субботу вы начинаете выпивать вот этот шиповник, один стакан. И туда, в этот один стакан вы насыпаете 2 ст.л. без горки сорбита,… это растительное вещество, которое используют как раз диабетики. Полчаса, грелка на печень,… полежали. Через час ещё стакан,… ещё полчаса. И ещё стакан. И идёт мощнейшая очистка печени и почек. Не удивляйтесь, если ночью и утром из вас будет выходить такая грязь, которую вы никогда не видели.
ИМЕННО ПОЧКИ, ИМЕННО ПЕЧЕНЬ.
И один раз в месяц вот такую очистку делаете и всё.

Иван Павлович, спасибо, я думаю, многие воспользуются этим способом.