Совершенно ни с того ни с сего сообщение в контакте от знакомой:

Ы: Я вот тут подумала, что если бы была молодым человеком, то влюбилась бы в тебя. Ты не подумай, что я это того, вот правда. И искренно.

Я: Эммм... О_о спасибо))))

Ы: Да не за что.
Просто хотела давно сие сказать, но при всех как-то неудобно было. 

По-моему, все, кто знает, для тех смысла разъяснять нет, а кто не знает - тем незачем, но я очень зла и обижена. Вот ведь, шли белые полосы - вот за ними и черные. Сначала рыба со своей девушкой (которую вчера я видела и общалась с ней и, конечно, она мне не понравилась, хотя причин не любить ее (кроме того, что она девушка Ингвара) у меня не было. Ну что поделаешь. Лишь бы им хорошо было - и ладно. Переживу, как переживала всё прошлое.) А тут теперь Нера.
Обидно, неожиданно очень обидно. И зло. Как с Синьком.
Возможно, я просто думаю сразу всё плохое, и вообще о людях думаю плохо, но вот так вот, и не могу заставить себя съехать с уже проложенных рельс.
Да, я злюсь. И мне обидно. И я возмущена. И опечалена. И допускаю, что я неправа, возможно. И тогда мне жалко. Но потом я снова злюсь. И всё по новой.
Мне надо успокоиться. Надо успокоиться. Надо успокоиться. Кричать и набрасываться на домашних - не выход. Вот ведь блядь, даже пожаловаться некому. Ха-ха. В конце концов, я не одна же такая. Только почему-то реагирую острее всех.
Может, потому что это связано с Нерой. И с Мэл.
Мне сложно дружить с людьми, которых я не понимаю. Ну, то есть, я вообще мало кого понимаю и мало кто меня понимает, но я имею в виду - совсем. Ну ВООБЩЕ совсем. (((
И даже не знаю, что тут поделать. В конце концов, я просто не знаю, что тут я могу вообще сделать, меня там нет, я даже не знаю, что на самом деле произошло, и я даже не знаю, как правильно реагировать. Я просто даже не знаю, как обходиться с людьми вокруг меня, когда всякое такое происходит. Меня это сильно пугает и нервирует.
Большие города и всякие странные штуки меня не нервируют. Шум, конечно, я ненавижу, но плеер всех спасёт (так я и посадила себе слух, переехав в Новосиб), но что делать с людьми вокруг - я не знаю. Это даже не то что бы я вообще могла что-то с ними сделать. Ну разве что поскрипеть зубами и смириться, сделав зарубку на будущее. Сколько зарубок потребуется, чтобы я начала понимать?

Я злой человек. Хотя отчаянно пытаюсь притворяться добрый и пушистым. Няшным. Но на самом деле я злой. Может, так тяжело именно поэтому.

поскольку легла в полпятого, то встала я в 10 с крайней неохотой, еле шевелясь и туго соображая. И вообще, зависая, как мой комп - шла, шла, шла, раз - встала... и стою... потом вдруг очнулась, пошла дальше.)

 Так что вместо оперативных сборов и скорого выезда к Ингвару получилось черти что. Когда, наконец, собрала костюм и все необходимое, было уже пости полдвенадцатого.

Без двадцати я была на речном. Манёвры должны были начаться в час, а мой хангерок висит в клубе, отчего я сильно боялась не успеть. Как на зло, попалась не газелька, а новенькие просторные пежо, в которых, во-ревых, больше посадочных мест, а во-вторых, берут и стоя...

Я отзвонилась Ингвару и сказала, что скорее всего опоздаю, заодно попросила забрать мой хангерок. 

Неожиданно в маршрутку вошли Стейнвард и Гудред!!! Эти двое вообще - редкость в клубе, а Гудрёд вообще не являлся неизвестно сколько времени))) Вот так сюрприз! Решила не звонить и не радовать Ингвара до времени))

Всю поездку проговорили об аниме и манге))) весь салон разделился на "заинтересованных" и "неодобряющих", но слушали все))

Как ни странно, но приехали вовремя и еще успели в клуб) Ингвар - прекрасен! Он наконец-то запомнил (скорее, привык), что я по утрам всегда хочу есть и принял к сведению совет тащить все съестное в клуб. В итоге, он с утра притащилмясной салат и лаваш! Я, как всегда не позавтракав дома, плотно поела в клубе и принародно созналась Ингвару в любви) Мне приятно, а всерьез никто все равно не воспримет) Просто не догадаются, что я всерьез) 

В итоге, нас набралось восемь человек, мы дружной толпой двинулись в школу на маневры. Нас кинул клуб Рарог, сославшись на то, что "ой, ну нас так мало...". Это, тем не менее, не повод сделать нас еще меньше, но нет - так нет. Мы простим, но запомним. 

В итоге, не маневры были, а скорее большая тренировка в исторической одежде, я сидела и вышивала сумку, Алена с русей и Вовкой Дусиным смотрели картинки на моем плеере, остальные работали и тренировались. 

Под конец Алена замерзла, а мне было все равно тепло, даже жарко, хотя одета я похолоднее ее. На вопрос "почему так?" я ответствовала: "любовь греет!" Чем обеспечила Алену новой темой для разговора))) Она все пыталась выяснить, кто мне нравится, но так и не смогла сложить мои намеки и прийти к верному выводу: почти тридцать, нас познакомила Эйдис, вижу его почти раз в неделю и Алена сама его знает))) Наверное, это сложно) Я сидела, вышивала и тихо хихикала себе под нос, глядя на Ингвара в подшлемнике, чьи длинные края торчали в стороны, как уши тролля. Мы с Эрин решили, что он и есть тролль самый настоящий, а хвост прячет в своих штанах (вот зачем они такие объемные!).

под конец тренировки-маневров я исполнила-таки свою давнюю мечту, хоть и частично, но все же)))

Итак, в чем суть:  В детстве мы часто гуляли с мамой, шли спокойно себе, шли... и тут она вдруг хватала мою руку и с диким воплем принималась нестись вперед огромными скачками. Я, конечно, тоже принималась вопить - от радости, и так мы неслись по улице, пока хватало сил, а потом останавливались, тяжело дыша и хохоча, как ненормальные. было очень весело)

Последнее время меня прямо-таки будоражит видение подобного флэшмоба: толпой человек 5-10 пробежать подобной "змеей" по университету, хватая и увлекая всех встречных, хохоча и выкрикивая всякие странные вещи))) "главное - найти таких же шибанутых на голову" - как сказала моя мама))) И еще - сделать это на 5 курсе, чтоб уж исключать и не подумали, мол, последнйи курс, чего уж там...

Так вот, частично моя мечта сбылась - на маневрах я ухватила мечтающую о чем-то Алену за руку и принялась носиться по залу с дикими воплями))) надо было видеть ее лицо!!! XD Ее глаза стали больше раза в два!!! но потом она втянулась и тоже начала визжать и бегать))) Потом, когда мы остановились, она сквозь смех спросила меня: Это что, мы тренировались, как правильно убегать от маньяка?!

Неее - говорю, - это мы развлекались))))

Потом мы толпой пошли в клуб праздновать Аленин день рождения)

Торт под названием "мамин торт" с легкой руки Руслана окрестили "тортом лентяя" из-за его внешнего неказистого вида - коржи выглядели просто сваленными друг на друга и - тяп-ляп! - кое-как смазанными между собой. Но на деле - безумно вкусная вещь!!! Наверное, один из наивкуснейших тортов, которые я когда-либо ела. Кажется, марка "сладкая Дюжина".

ПОтом большая часть народу свалила, и остались, как обычно, мы втроем - Я, Ингвар и Эрин, Олежку в расчет не берем) Собирались из клуба свалить в 18 где-то, но как всегда, задержались, занимаясь всякими клубными делами. На носу выставка исторического костюма, я принялась заряжать ткацкий станок, Эрин - шить мешки, Ингвар - свою рубаху, и в такой тихой мирной обстановке, периодически рассказывая друг другу истории из жизни и споря, кто же из нас троих все-таки рыба (подавляющим большинством рыбой признан Ингвар!))

оказывается, он боится щекотки!!! Эрин-то знала, и после очередного спора пошла "мстить",  я, конечно, тоже не могла остаться в стороне, вдвоем мы его завалили и принялись атаковать с двух сторон, пока Олег из мужской, видимо, солидарности, не увидел, что "наших бьют" и не разревелся) пришлось срочно оставлять Ингвара в покое и успокаивать Олежку)))

В итоге, вышли из клуба мы где-то в полдевятого, если не позже, посадили Олега на санки и пошли на остановку. по дороге мы с Эрин предприняли попытку вывалять Ингвара в снегу, но скорее получили обратный эффект, я удержалась, а вот Эрин побывала в сугробе))) 

Вспомнив, что в прошлый раз мы с рыбиной чуть было не остались ночевать в академгородке (слава богу, маршрутка была! А то автобусы перестали ходить слишком рано!), я предложила не на цветной ехать, а сразу в город, Ингвар одобрил, заодно предложив помочь Эрин занести заснувшего Олега на 5 этаж.

не знаю, как Эрин, а я очень удивилась. Как-то раз мы опять втроем уходили из клуба достаточно поздно, Эрин предложила остаться у нее с ночевой. Я согласилась, а Ингвар неожиданно отказался. после этого Эрин сказала мне, что рыба никогда не приходит к ней в гости, всячески этого избегая. И тут он сам предлагает занести Олега к ним домой. 

так что мы предложили свою помощь и пошли сначала до Эрин, благо по пути совсем. Ходоки-рыбы шли быстро, а я со своими скользкими сапогами немного отстала, и вот я тихонько шла позади, глядя им в спины, слыша голоса, но не вслушиваясь, и как-то вовсе не радостные мысли меня одолевали. Я часто завидую эрин, хотя это совсем не правильно и глупо - в конце концов, она рыбу знает уже очень, очень давно, а я - всего два года. Всего лишь каких-то два года! И когда я смотрю, как они, бывает, дурачатся вместе, как старые добрые друзья, мне неизменно завидно, безумно завидно! И когда Аленка просто и без всякого стеснения обнимает Ингвара, всего лишь в зна балгодарности, мне завидно! Безумно завидно, потому что я не позволю себе такого, просто постесняюсь. Словно не имею вовсе никакого права, и чувствуется в такие моменты, что между нами - целая пропасть. Возможно, это лишь мои иллюзии, но ощущение никуда от этого не девается. И зависть тоже. Все время меня преследует страх быть непонятой, или понятой "не так" (даже если это "не так" - как раз и означает быть правильно понятой... @_@) Возможно, меня слишком беспокоит, что обо мне подумают люди вокруг, но это естественно - беспокоиться, что о тебе думают твои друзья и любимый человек, разве нет?

Эх...

Забудем и вернемся к повествованию.

Я подержала дверь, Ингвар и Эрин занесли санки с Олежкой, я поднялась за ними, но Ингвар подтвердил наблюдения Эрин - от приглашения на чай спешно отказался, сославшись, что нам пора идти, и попятился от темного проема открытой двери, выглядело так, будто там на него какой монстр наступает, хотя по лицу его и не скажешь. Держу пари, если бы я согласилась остаться на чай и попыталась его уговорить, он бы сказал, что спешит и отказался. Так и в прошлый раз было. Мы с Эрин тогда рассуждали, чего он боится? Эрин думает, что он как раз боится быть понятым превратно, ну или мало ли что он себе там надумал... лично я считаю, что Эрин просто ему по-прежнему нравится.  Набраться бы храбрости, да спросить в лоб))) Но ведь не ответит, конечно же. Или ответит, но отрицательно, вот и пойми - правду сказал или нет? И смысл тогда спрашивать? 

Рёкин говорит - мол, ты храбрая, признайся ему, а я не храбрая, я трусиха - самая настоящая трусиха. Я прдпочту ничего не говорить и просто наслаждаться его обществом каждую свободную минуту, а если скажу и мне откажут - тогда будет взаимная неловкость и я не смогу ходить в клуб... и я уже гоорила - не хочу, чтобы люди думали, что я хожу в клуб исключительно ради парней, или чтоб Ингвара повидать. Это очень важная причина, но и реконструкция мне очень интересна! Возможно, если бы мне не нравился Ингвар, я бы не летела так в СБ, но все равно ходила бы исправно и с радостью. Нет, я вовсе не хочу составить такое впечатление. И не хочу разрушить дружбу с Ингваром. Вот так. Я трусиха. 

...Потом мы шли с Ингваром до остановки и шутили, я заявила, что его надо покарать (уже не помню, за что), и вообще, что он мерзкий, наглый, противный и отвратительный. На что он заявил, что раз так, то он сядет рядом со мной в маршрутке и будет вести себя отвратительно, и мне будет за него стыдно, на что я заявила, что я от него отсяду, чтобы люди не думали, что "этот идиот" со мной) Рыба за словом в карман не полез - заявил, что будет вести себя тогда еще безобразнее и отвратительнее. Стоит ли это воспринимать как недовольство тем, что я от него отсяду? :)  

(эх, даже этот смайл :) - я от него "унаследовала". Обычно, традиционно мой  =), рыба же двоеточие вместо пробела ставит.)

В маршрутке я уткнулась носом ему в плечо и дремала, вдыхая запах. Я точно фетишист))) В итоге, проспала свою остановку и шла пешком три остановки) Но совсем не расстроилась. Запах от его пальто - совсем как у него дома. Иногда, бывает, заходишь в квартиру - и сразу морщишься - пахнет затхлостью, сыростью ли... иногда пахнет старостью... иногда - пылью... иногда - чем-то кислым... иногда - слишком сильно духами... иногда - ничем особенным... а бывают квартиры с совершенно изумительным букетом ароматов! И его квартира, я давно это заметила - из таких. В ней хочется бывать еще и еще, и как можно дольше) Наверное, поэтому у Ингвара на квартире постоянно обретаются всякие люди))) Интересно, это он пахнет своей квартирой, или квартира - им? =)

Вечером позвонила мама. Мы с ней давно не говорли "по душам", а тут неожиданно разговор вышел очень теплым, душевным, долгим))) я даже скинула ей все свои последние стихи, и была безумно рада, что ей понравилось, выслушала конструктивную критику и даже парочку исправила с ее легкой руки)) выплеснула на нее эмоции по пооду Ингвара, мама послушала, оулыбалась, но больше огорченно. С ее слов, она хочет, чтобы все-таки я влюблялась в кого-0нибудь, кто бы мне ответил взаимностью, а видеть, как я сохну по "слепому чурбану" ей грустно.

После разговора и прочтения моих стихов она помолчала, а потом выдала фразу, которая меня сперва удивила, скорее даже не удивила, а шокировала: "тебя надо бояться". 

Я уставилась на нее во все глаза, не понимая, что она имеет в виду, а мама продолжила:

"Никита тебя не боялся исключительно по молодости и глупости.

Вот насколько я  "разлинованная", я разделила и разбила на блоки свою жизнь, расположила все по полочкам, а папе нашему все равно со мной очень сложно. А когда она моложе была - вообще тяжко было. 

А с тобой, мне кажется, еще сложнее.
Есть такие люди, которых можно прочитать с ходу, можно просчитать, понять о чем думает человек, чем живет.  А ты вовсе не такая. 
 При детскости и простоте глубоко смотришь и чувствуешь, умный мужчина это понимает и должен бояться обидеть, сломать.
 Должен бережно к тебе остноситься, обращаться с тобой, как с чем-то очень хрупким, что можно разбить.

 Глупый - будет подсознательно бояться, не будет понимать, но чувствовать, что ты чем-то неудовлетворена. Он будет ощущать ваше несоответствие, разницу между вами, он подсознательно будет ощущать, что не дотягивает, что в чем-то не устраивает, но не поймет - что же не правильно, в что он делает не так. А ты ведь и не скажешь."

После этого "откровения" я надолго замолчала и задумалась. никак не ожидала от мамы, что она скажет что-то подобное. Но в чем-то она, наверное, права.

Мы еще посидели немного и попрощались. Я давно не говорила с мамой вот так - обо всем и ни о чем, просто и по душам. При папе так не поговоришь)

Эх... вот так. Эта неделя будет бешеной и очень тяжелой, но я надеюсь, что в среду выкрою время и приеду в клуб - Ингвар будет строить снежную горку, приеду ему помочь. :) Хотелось бы мне знать, что у него на уме. И на сердце.  

Захожу в скайп - и опять падаю на острые иголки, которые так и впиваются, так и впиваются.... Может, я просто завидую? Да, наверное. 

Это банальная зависть. Я ведь завистливый человек... мне это свойственно... но тем не менее. Я не знаю - что мне делать... хвататься за прошлое или начинать смотреть в будущее?.. 

Больно. Очень больно. А я, наверное, мазахистка. Да не наверное. А точно. И трусиха. Жуткая трусиха. Ингвар шутил по этому поводу... да...

 Это так странно... я счастлива... и в то же время все внутри сжимается от ужаса и осознания: сегодня уже закончилось, закончилось так быстро! А завтра наступит очень скоро, а послезавтра - опять будние дни... мне страшно. Это не предчувствие чего-то плохого, это просто всепоглощающий ужас от осознания разлуки в пять дней... Я, наверное, сошла с ума, если вою с такой мелочи... Я скучала, когда уезжала в казахстан, но никогда, никогда я не начинала скучать еще при встрече, осознавая, что скоро это закончится! Это правда какое-то безумие...

я прихожу домой с ощущением счастья, которое также быстро растворяется, как сахар в воде... а чертов интернет только усугубляет все... 

огромное желание просто напросто поудалять всех из контакта, из друзей, просто поудалять всех и везде... и чтоб тишина... и никого... нигде... совсем... 

Ну... кроме нескольких человек. Ингвар, Ясёна, Мэл... и другие... те, которые не пишут, но неизменно поддержат, когда тебе плохо или тяжело... самое забавное, что именно самые дорогие не пишут... и я им не пишу... 

А зависть продолает глодать. Черная, лютая зависть и отчаяние... страх... хочется заморозить это все внутри, это же зима, она всегда меня спасала! Заморозить. пропитать холодом, пронзить, оставить ледяной занозой внутри... маленькая необходимая, как воздух, анестезия... иначе просто можно умереть от болевого шока... 

Все равно весной придется умирать заново. Снова заново...

Я привыкла. Я умираю каждой весной.

Но не зимой же! 

Наверное, надо просто подождать...

В песне о любви мне чудятся пулеметные очереди...

Я больше не ложусь спать на диван.

С утра зашла на почту - как всегда, проверяю каждый день письма, сообщения, комментарии. 

Пришло письмо от моего родного отца - он нашел меня на фейсбуке. 

Сложно сказать, что я почувствовала в этот момент - но радости там не было точно. Скорее изумление - и он еще хочет, чтоб я его в друзья добавила? 

Ну нет. 

Да я и не знаю, о чем с ним разговаривать. Наверное, если бы он хотел меня видеть или как-то пообщаться, мог бы и раньше это сделать, а не теперь, когда мне уже 19. Да, мама не хотела, чтоб я с ним общалась, но и он не сделал никаких шагов к этому. 

Да и какой он мне отец? 

Настоящий отец - не тот. кто зачал, а кто вырастил и воспитал. И в данном отношении я безмерно благодарно своему отчиму, Паше, - спасибо ему за все, за то, что заботился, воспитывал, строжился, играл со мной, за то, что любил, как свою родную дочь. 

Я не буду отклонять заявку, но и добавлять в друзья его не буду. Это слишком.

Не знаю, наверное, я зла. Изумление, некий испуг, негдование. Раздражение. Наверное, толика любопытства. Разочарование и обида.

Впрочем, мне все равно.

Жил далеко - там и оставайся. В жизнь мою не лезь. У меня есть любимая семья, и он в нее не входит, если вообще когда-то входил.

Посторонний.  

Семье об этом письме рассказывать не буду. Мама и бабушка такой вой поднимут...=__=