Все, у меня больше нет сил. Это слишком эпично. Кому тут продать почку, чтобы игра вышла побыстрее? Хотя хрен с ней, с игрой, дайте хотя бы саундтрек!

Для начала поздравлю всех, кто так или иначе защищает наше дорогое отечество.

Скажу сразу, я не из тех, кто любит жужжать о том, что геймдев нынче не тот, игры делаются для тупых, упрощается все, что можно, и графика правит бал. Даже если это и на самом деле так. Но честное слово, иногда я просто поражен тем, насколько продуманные и интересные игры создавались в те времена, когда и слово «компьютер» знали толком не все. Сегодня речь пойдет об одном из самых ярких представителей того времени и жанра глобальных космических стратегий.

Master of Orion 2 начинается привычно – с выбора расы игрока. Разработчики не заморачивались на оригинальности или достоверности, поэтому просто набрали «зооморфных» штампов из фантастики того времени. Здесь у нас медведеподобные Булрати, ящерицы Саккра, муравьи Клаконы etc. Также можно, выбрав одну из рас в качестве внешнего вида, самому настроить ее сильные и слабые стороны. И вот тут начинается самое интересное. Кроме сугубо количественных параметров – минусы и плюсы к науке, производству, финансам и так далее – здесь выстроился целый ряд особенностей, которые кардинально меняют всю вашу дальнейшую стратегию. Можно сделать свою расу камнеедами (в смысле, кремниевая форма жизни), которым тупо не нужна пища. А ведь с ней едва ли не больше всего проблем на ранней и средней стадиях игры. Можете сделать их телепатами – и тогда захваты планет будут проходить без разрушительных бомбардировок и изнурительных штурмов. Подземные жители (бонус к обороне планет и вдвое больше пространства для заселения), амфибии (превосходно себя чувствуют на болотистых и водных планетах), экологически-толерантные (чихать хотели на экологию, нет у них такой проблемы), милитаристы (бонусы к опыту экипажей, упрощенное снабжение флота), торговцы (продадут снег зимой и горячий воздух летом), дипломаты – это где-то четверть списка. Здесь же выбирается общественный строй – феодализм, демократия, диктатура или некая уния, под которой подразумевается что-то вроде муравейника. Я думаю, вы уже поняли, что количество возможных комбинаций переваливает за тысячу и каждая имеет право на жизнь. Набрать себе целую охапку бонусов, разумеется, не выйдет. Во-первых, их количество ограниченно, а во-вторых, для баланса придется набрать и минусов.

Здесь же настраиваются небогатые параметры будущей игры. Уровень сложности, количество противников, размер галактики, а также время старта (самое интересное – «pre warp», то есть, до выхода в космос) и возраст вселенной, влияющий на соотношение плодородных и богатых минералами планет. Если вы уже решили играть камнеедами, берите минералы. Вбейте название своей расы, имя правителя, выберите цвет и вперед.

Игра пошаговая. Это означает, что все делают свой ход одновременно каждый раз, когда вы жмете «закончить ход».

Основная часть игры происходит на галактической карте. На ней в изобилии разместились звездные системы, в каждой из которых встречаются от нуля до пяти планет. На планетах полагается размещать колонии, которые являются источником, собственно, всего, что может понадобиться в этой жизни. Жителей колонии можно размещать на работу в трех областях – пищевая, промышленная и научная. В колонии так же можно и нужно строить различные здания, которые бывают промышленные, пищевые, научные, оборонительные, развлекательные, экологические… Изначально список доступных строений небогат – строго говоря, он вообще пуст. Чтобы получить доступ к радостям жизни, нужно обратиться к науке.

Наука здесь организована следующим образом. Все ученые и соответствующие здания вашей империи генерируют так называемые очки исследований, которые нужны, чтобы достигнуть очередной ступени в одной из восьми областей науки. Каждая ступень предлагает выбор из нескольких научных достижений, так что приходится думать. Выбор обычно весьма мерзкий – самая мощная производственная постройка или здание, полностью нивелирующее загрязнение? Гидропонные фермы, позволяющие добывать пищу на безжизненных планетах или биосферы, повышающие ее, планеты, вместимость? Двигатели или пушки, в конце концов? Технологии, оставшиеся за бортом, приходится выменивать, воровать или завоевывать у других рас. Впрочем, есть и иное решение. Все в том же меню настройки расы есть две интересных особенности. Первая, «creative», полностью устраняет необходимость выбора, так как благодаря ей достижение очередной ступени дает вам сразу ВСЕ связанные с ней технологии. Вторая, взаимоисключающая первую, «uncreative», делает этот выбор за вас абсолютно случайным образом. Здешнее технологическое древо не только очень длинное, оно еще временами кардинально меняет игру. Маленькие планеты перестают быть таковыми благодаря биосферам и новым схемам планирования колоний. На радиоактивные планеты у нас есть радиационный щит, на планеты с низкой или высокой гравитацией – гравигенераторы, на безжизненные – терраформирование, на непригодные к колонизации газовые гиганты – технология строительства планет на их основе. Я серьезно, черт, в какой еще игре можно строить планеты? Биологическое оружие, роботизированные заводы, эволюционная генетика, шахты, спускающиеся к мантии ядра планеты…

Рано или поздно на связь выйдет нечто отвратительного вида, и скажет что-нибудь вроде: «Умоляю, не сдавайтесь, иначе будет не интересно. Наши аналитики даже рассчитали, что у вас есть пятипроцентный шанс на выживание». Поздравляю, первый контакт состоялся. Несмотря на недоброе приветствие, изначально отношения между расами нейтральные. Окно дипломатии позволяет, во-первых, заключать различные договора. Сюда относятся торговое и научное соглашения, приносящие прибыль обеим расам, пакты о ненападении и военные союзы. Также можно что-нибудь подарить – технологии, деньги, дань в процентах от дохода или даже звездные системы, можно все это потребовать, а можно и обменять.

Богатый набор дипломатических ходов делает жизнеспособной еще одну расовую особенность – «charismatic», которая дает мощный бонус к вашим дипломатическим предложениям, который позже еще и увеличивается за счет научных открытий. Есть, кстати, и обратная способность – «repulsive», которая сокращает список доступных реплик до минимума и полностью убивает весь смысл дипломатии. Сделав вашу расу харизматичной, вы легко сможете подружиться с большинством обитателей этого мира, и даже когда вся галактика будет полыхать в пламени войны, вы сможете остаться в стороне. Только не спешите заключать необдуманные союзы – соседи очень быстро начинают грызть друг другу глотки, втягивая вас в неудобные конфликты. И еще кое-что: дипломатические фокусы не пройдут с силикоидами. Это не креативные, репульсивные, злобные куски камня (точнее, кремния. Вообразили, да?), которые знают только два слова: это «ВАЙНА», произносимое при любой встрече с соседом и, соответственно, «НИВАЙНА», когда дело запахнет жареным.

Дипломатия штука полезная, но рано или поздно придется выйти на тропу войны. Армия у нас состоит из, как ни странно, космических кораблей и пехоты с бронетехникой. Вторая тусуется на планетах, о ней позже. Корабли делятся на классы, определяющие их живучесть и вместимость. Строиться они могут на любой планете, однако крупные корабли собираются на орбите, так что придется сначала построить орбитальную базу. Пожалуй, одна из самых интересных особенностей игры – возможность конструировать корабли самому. Здесь у нас просто Клондайк хитрых технических решений и маневров. Для начала, у каждого корабля есть несколько обязательных деталей – это двигатель, компьютер (определяет эффективность лучевого оружия), щит (защищает от оного) и броня. Автоматически устанавливается самая последняя версия, но если хочется, то можно поставить что-нибудь подревнее. Далее идет подбор оружия и систем. Первое у нас делится на лучевое, ракетное, бомбовое и специальное. Всего что-то около сорока наименований, причем без учета модификаций. У каждой пушки есть свои особенности – у одной урон не уменьшается от расстояния, другая наносит урон еще и экипажу, третья игнорирует щиты и так далее. Системы же отвечают за различные бонусы для вашего корабля. Здесь у нас система авторемонта, усилители щитов,  маскирующее устройство, генератор помех, странная хреновина, не дающая противнику сбежать с поля боя…

В общем, веселитесь. Собрать можно реально что угодно. Можно невидимый мелкий кораблик, который быстро подгребает к кораблю, парализует его буксирующим лучом и берет на абордаж. Можно бронированный авианосец, который насылает на врага десятки злобных истребителей, способных загрызть титан. Самое простое – набить корабль пушками по самое не могу и просто палить по всем подряд. Можно даже замутить свою Звезду Смерти – класс корабля Doom Star плюс звездный конвертер, вундервафля, выносящая корабли с одного залпа и умеющая взрывать планеты.

За оные планеты и будут идти бои. Курс берется на звездную систему, и не бывает такого, чтобы корабли столкнулись в открытом космосе. Довольно реалистично, кстати. Добравшись до вражеской системы, вы встречаете целую кучу проблем, которая выражается во вражеском флоте и оборонительных строениях, к которой относятся орбитальные базы, разнообразные зенитки, ракетные установки etc. Разобрав вражий флот на запчасти и подавив оборону, вы решаете, что делать с планетой. Если вы играете за телепатов, то все просто. Притащите на орбиту что-нибудь крупнее фрегата, и все население тихо-мирно перейдет на вашу сторону во имя Высшего Блага. Самый простой вариант – разбомбить к чертям и лететь дальше, опустошенная планета будет пригодна для колонизации. Если у вас есть при себе корабль с тем самым звездным конвертером, то вы можете взорвать планету окончательно. Однако самый популярный вариант – понастроить транспортов и высадиться десантом. Бой проходит автоматически, причем определяется кучей параметров – вашим техническим прогрессом (огромные боевые человекоподобные роботы против пехоты? Ха-ха), количественным перевесом, расовыми бонусами etc. Но даже когда планета станет вашей, проблемы не закончатся. Во-первых, местные почему-то недовольны, что сначала им на голову падают горящие корабли, потом бомбы, а теперь и солдаты. Все население планеты будет считаться пленным, а пленные очень плохо работают и обожают поднимать бунты. Постепенно планета ассимилируется и проблемы сойдут на нет, но улетать раньше времени не рекомендуется. Хотя никто не запрещает устроить геноцид и заселить планету уже гражданами своей расы. Во-вторых, на свежезахваченной планете нет оборонительных сооружений, а строить их долго, так что будьте внимательны – обиженный противник обязательно попытается взять реванш.

Если же целью похода оказались вы, имеет смысл задуматься об обороне. Речь идет даже не столько о флоте, сколько об оборонительных сооружениях. На ранних этапах игры именно они играют главную роль в подобных сражениях, но и на поздних они способны преподнести пару неприятных сюрпризов. К примеру, технология прыжковых врат позволит вашим кораблям перемещаться в пределах вашей территории за минимальное время. Противник, позарившись на беззащитную пограничную глушь, по прибытии очень удивится, обнаружив там какой-нибудь «1-й Объединенный Боевой Флот Имени Его Императорского Величества, Повелителя Всех Рыб В Море, Зверей На Земле И Птиц В Небе…» и так далее пропорционально вашей мании величия. Если же добавить еще и штуковину, которая замедляет вражеские корабли, идущие к вашим системам, то можно успеть союз какой-нибудь заключить, чтобы коллективно надавать агрессору по шапке.  

В нелегком военном деле вам также помогут лидеры. Это такие интересные чуваки, которые временами пытаются устроиться к вам на работу за деньги. Делятся на офицеров и администраторов. Первые управляют кораблями, вторые – системами, каждый дает какие-то плюшки. Тут и простые бонусы к различным областям производства, и мега-способность «Galactic Lore», открывающая всю карту (не будет больше сообщений в духе: «ваш корабль-колонист внезапно сожран неведомой космической штуковиной»), и дополнительные технологии и многое другое. Был, например, один ящер под зловещей кличкой «Черная Бритва», который не только нехило поднял трудовое, финансовое и научное производство системы, но еще поубивал всех вражеских шпионов.

Кстати о шпионах. Еще один способ позлить противника. Шпионы нанимаются в колониях, после чего по умолчанию работают в качестве контрразведки. Их можно отправить к кому-нибудь из соседей, где они займутся либо саботажем, либо воровством технологий. Разумеется, соседу это не понравится. Успех подобной деятельности определяется вашими научными достижениями и расовыми бонусами. К примеру, тем же телепатам, что логично, с этим проще. Самый успех – спереть технологию и свалить все на другого игрока. Компьютер тоже не брезгует шпионажем, есть даже раса такая – Дарлоки. Эти космические паразиты, лишь только появившись на горизонте, начинают тибрить по одной технологии за ход.

В игре так же регулярно проводятся выборы в повелителя всея галактики, один из способов завершить игру победой. Выбираются два самых успешных обитателя, все голосуют, исходя из отношений с претендентами и прочих соображений, выбирается тот, кто набрал две трети от общей суммы голосов. Если вас нет в списке претендентов – голосуйте за отстающего, чтобы уровнять голоса. Если победа одного из претендентов состоялась, у вас спросят, согласные ли вы с решением. Согласие означает поражение, несогласие – войну против всей объединенной галактики. Любопытно то, что если изберут вас, а вы откажетесь, то тоже придется воевать.

Второй (вернее, третий. Второй банален – убить всех) способ выиграть напрямую связан с Антаресом, вынесенным в название игры. Его обитатели – это иномировые бугаги, которые ненавидят и стремятся уничтожить население галактики, для чего регулярно прилетают рейдом, возникая из ниоткуда и нападая на случайную систему. На ранних этапах игры появление Антаран вызывает тяжелый вздох или злорадную усмешку, в зависимости от выбранной ими цели. Противостоять такому нашествию нет никаких возможностей, Антаране уничтожат любую оборону и разбомбят планету. Ближе к середине игрок понимает, что антаранские корабли – это не только злобная железяка, но и источник эксклюзивных технологий, которые нельзя получить обычным способом. Обязательно держите пару абордажников наготове. Захватив антаранский корабль – это довольно тяжело, у них крутой десант, а еще они обожают самоуничтожаться – разбирайте его на верфи. Таким образом у вас появятся «death ray», самое мощное лучевое оружие в игре и «damper field», который не только круче самого последнего щита, он еще и места занимает меньше, а также многое другое. Ближе к концу игры у вас появится возможность навестить их родной мир. Подготовьтесь к визиту как можно серьезнее, операция по принуждению к миру будет нелегкой. Но если вам это удастся – поздравляю, победа за вами.

Судьба этой игры довольно печальна. Ее успех не удалось повторить никому, включая неудачное продолжение. Совершенствовалась графическая и вычислительная мощность, умнел AI, выходили новые и новые игры, а на пьедестале так и стоит игрушка 96-го года, выпущенная под Windows 95 и MS-DOS. Я прошел эту игру разными способами сотни раз, но по-прежнему с трудом смотрю на других представителей жанра, все время вспоминаю, что «а вот в Master of Orion это сделано интереснее/удобнее/красивее». Эта игра не зря считается одним из родоначальников «синдрома еще одного хода», когда вы ночами не спите, щелкая на кнопку конца хода, потому что безумно интересно, как же дело пойдет дальше.

Сыграйте как-нибудь при случае. Оно того стоит. 

Среда предыдущей недели была черным днем. После которого последовала, соответственно, черная неделя. То был день, когда накрылся интернет. Но я вернулся, чтобы продолжить нести буквы в ваш мозг! Сегодня-завтра-послезавтра я чего-нибудь для вас накарябаю, а пока просто знайте, что я снова здесь.

С праздником вас, влюбленные! С праздником вас, айтишники! С праздником, душевнобольные немцы и американские презервативы!

Даже в этот светлый день, день любви, радости и света, я помню о черных глубинах этого мира. О ядерных ударах по Хиросиме и Нагасаки. О Холокосте Второй Мировой воны. О рабстве, голоде и нищете. И даже об «Обители Зла 4: Жизнь после смерти».

В первой части обзора мы увидели лишь верхушку айсберга. Если вы подумали, что самый бред пришелся на начало, и дальше будет полегче, то вы очень, очень жестоко ошиблись. Мы остановились на том моменте, где Элис ввели в курс дела: «Аркадия» на самом деле зловещий пустой корабль, не подающий признаков жизни, который, разумеется, так сильно похож на чудесное спасение. Наши герои не могут воспользоваться самолетом, во-первых, потому, что не взлетит, а во-вторых, «мы никого здесь не оставим!». Идиоты, вы все здесь и останетесь. Однако есть другой путь, темный и тайный…

В глубинах здания – это, кстати, бывшая тюрьма, – под охранной ворчливого старика Венделла, постоянно жалующегося на шорохи в стенах (О нет! Это сценарий! Мы все умрем!), сидит в камере некто Крис, который, по утверждению Лютера, убийца. «Я по глазам вижу». Это же не тот, о ком я думаю, верно?.. Крис утверждает, что он знает безопасный выход наружу, но пока его не выпустят, он, разумеется, никому ничего не скажет. Также Крис утверждает, что он ни в чем не виновен, при этом старательно корча из себя нечто очень зловещее и подозрительное. Оставив его и дальше куковать в камере, Элис продолжает знакомство с Лютером. Выражается это в том, что она показывает ему свой арсенал. Куча оружия, боеприпасы… и мешок монет. Хобби, невинно пояснила Элис. Ну-у, первая забавная шутка за весь фильм. Крутая воительница коллекционирует монеты, потерявшие ценность в мертвом мире. Хе-хе.

В тюрьме нет электричества (свет обеспечивают факелы. Откуда у них столько факелов и горючего?!), зато есть холодная вода, так что Элис решает принять душ. Просыпаемся, просыпаемся. К сожалению, ничего интересного нам показать не успеют, какой-то кретин решит страшно пошуршать в углу. После невыносимо долгого подкрадывания к источнику звука, Элис обнаружит там старика Венделла. Неудачливый извращенец с кучей извинений и причитаний попытается покинуть комнату, но будет съеден зомбарем, внезапно прокопавшимся из пола. Кстати, а с каких пор зомбари атакуют людей, хватая их четырьмя щупальцами из пасти? Эй! Хватит! Тащить! Контент! Из игры! Это не вирус Т, это паразит Лас Плагас, ушлепки!

К нашему глубокому сожалению Элис передумает принимать душ и позовет остальных посмотреть на подкоп. Решив, что убежище перестало быть безопасным, они отправляются к узнику Крису, чтобы выпустить его и узнать способ покинуть тюрьму. Выйдя наружу, Крис замечает Клэр и… О нет. Этот сопляк таки оказался Крисом Редфилдом. Вы издеваетесь?! Храбрый, немногословный и немного занудный Крис и этот переигрывающий дистрофик?! Да идите ж вы… Клэр, как оказалось, с нами в чем-то согласна. Память у нее еще не восстановилась, поэтому она тоже не признает Криса.

Крис рассказывает свой план великого побега из тюрьмы. Оказывается (текст не способен передать той гаммы эмоций, которой я наделяю это слово), в гараже заныкан броневик. Вы серьезно?! Броневик?! И никто не догадался пошариться по гаражам и вообще по зданию, когда располагал там укрытие от чертовых тварей?! Это еще не все. Оказывается же, кое-где в здании спрятан целый арсенал! Однако путь к нему лежит через затопленный этаж. План действий таков: Элис, Крис и нимфетка Кристал плывут за оружием (Кристал была чемпионкой школы по плаванию. Умоляю, убейте ее), остальные сварочным аппаратом срезают замок с гаража.

Ситуация начинает осложняться. Во-первых, к воротам тюрьмы подходит… Палач?! Громила из первой главы RE 5?! Откуда он тут?! Нет, вы даже его сплагиатить нормально не смогли. Я помню игру. Там это был здоровенный монстр о двух саженях в плечах, с охренительных размеров топором, которым одним ударом отправлял на тот свет не только игрока, но и всех тех, кто его окружал. Здесь же это худощавый некто, вставший на ходули и завернувшийся в рубероид. А топор, судя по звуку и ударам, весит килограмма три-четыре. Нет, тут даже лоботомия не поможет, тут нужно химически уничтожить мозг и превратиться в овощ, чтобы это воспринимать спокойно. Короче, некто, косплеящий Палача, начинает ломать ворота.

Пока Крис и Элис вооружаются (нимфетку, хвала богам, съели), механик, Беннет и азиат открывают гараж. Внутри они и правда обнаруживают броневик, но в неисправном состоянии, а на ремонт уйдет время, никак не соизмеримое с текущей ситуацией. И тут Беннет проявляет свою подлую натуру. Выстрелом в затылок убив механика, он убегает на крышу и пытается завести самолет. Э-э, я одного не понял, а зачем было убивать Ортиза? Он-то чем мешал? Беннет заводит самолет и, едва не рухнув вниз (обратите внимание на полосу, которую он на «бреющем полете», прочертил по зомбарям – такое снижение скорости обернулось бы катастрофой), улетает к «Аркадии». Не иначе, именно те девять граммов свинца, что он выпустил в Ортиза, снизили общий вес достаточно, чтобы он смог взлететь.

Наша группа, пронаблюдав за его полетом, обнаруживает, что находится на крыше, полной злобных зомбарей. Элис, загнав всех в неработающий лифт и взорвав (!) тросы, отправляет их вниз, сама спускается с крыши на кабеле, подорвав крышу десятком килограммов тротила (!!), и, приземлившись в полете со скоростью сорок км/ч несуразным кувырком (!!!), начинает прорываться ко входу. Тут-то мы и выясняем, для чего ей монеты. Оказывается, она заряжает ими обрезы. Монетами. Я не говорю о том, что это моментально приведет оружие в негодность. Я не говорю, что заряжать рубленными гвоздями было бы проще и эффективнее. Я не понимаю одного: порох она туда тоже засыпает, что нигде не показано? Или, в обратном случае, если я набью дробовик пальцами, отрубленными у создателей фильма, он тоже будет стрелять?

Вновь соединившись, герои решают добраться до берега через канал, прорытый зомби. Крис и Лютер отправляются вниз, остальные не успевают – им помешал Палач, одним махом топора разрубивший китайца. Чмоки тебе, добрый человек. Минут двадцать нас будут пичкать бездарным слоу-мо – особенно весело наблюдать, как одна из героинь секунд тридцать реального времени поднимается с пола после удара, который переломал бы ей все кости, – после чего Палач будет повержен все теми же монетами.

Пока они веселятся, в канализации поедается Лютер – аж дышать легче стало – так что в активном составе у нас только Элис, Клэр и Крис. Без приключений добравшись до берега, они находят и лодку и добираются до «Аркадии». На корабле они находят самолет Беннета, недавно совершивший посадку, и ни одной живой души, хотя бортжурнал свидетельствует о наличии на борту более двух тысяч человек. И тут начинается самая мякотка.

Оказывается, внутри корабля расположена гигантская лаборатория «Зонтика». Солдаты зла и ужаса маскировались под команду спасения, чтобы ловить выживших, пихать их в капсулы и что? Правильно! Проводить бесчеловечные эксперименты! Но и это еще не все. Там же на корабле, Элис обнаруживает Вескера, который, пока свежезавербованный в силы зла Беннет держит ее на прицеле, рассказывает свой хитрый план. Оказывается, он тоже заражен вирусом Т, но не может его победить, как это сделала Элис. И теперь Вескеру нужна ее ДНК. На помощь приходят Крис и Клэр, невесть как оказавшиеся позади Вескера. Тот внезапно начинает изъясняться цитатами из игры и…

Что?.. Какого?.. Что за на?.. Сху?.. Да что?..

Ох-х. У меня нет сил, смотрите сами. Первый ролик до минуты тридцать, второй до конца.

http://www.youtube.com/watch?v=mNs0pF5iCVo

http://www.youtube.com/watch?v=d2jzDAVDoV0

Какого хрена?! Кому в его дурную башку пришла идея сделать покадровое воспроизведение сцены из игры? Вы что, думали, это единственная сцена, которая будет выглядеть круто? Да, в игре она выглядела круто, но и ее вы умудрились запороть! Это уже, блин, совсем не смешно! Убейтесь об стену, олигофрены! Кретины! Ацефалы! Дегенераты!

Пф-ф. Я спокоен. Нет, правда, мне уже легче. Бедолаге Вескеру сносят полголовы – покажут довольно заметно, обратите внимание на отсутствие мозга внутри – но даже и тогда он останется жив и успеет убежать и сесть в один из винтокрылов, припасенных рядом. Взлетев, он по старой привычке активирует систему самоуничтожения, но Элис спокойна. Оказывается же, она втихаря успела выкрутить взрывчатку и запихнуть ее в тот самый винтокрыл. Мда. Концовка показывает нам толпы подопытных, шарящихся по кораблю, что пародирует не то концовку «Острова», не то что-то еще. Внезапно налетает туча конвертопланов. Титры.

Это было тупо.

Уверен, кто-то сразу по окончанию фильма вырубил его и кинулся изливать накопившийся в организме яд наружу. Меня же безграничной никчемностью этого бреда кратковременно парализовало, поэтому я увидел как титры прервались еще одной сценой. В ней Джилл Валентайн, в костюме из пятой игры, с инъектором на груди оттуда же, расхаживает по гнущемуся (?) полу и проводит инструктаж для солдат «Амбреллы». Кто-нибудь, снимите с меня смирительную рубашку, в ней очень неудобно печатать, а мне надо написать общий вердикт. Спасибо…

Это была гребаная вонючая куча самого категорического кретинизма, что я когда-либо видел в своей чертовой жизни! Нет, я, разумеется, не ждал интересных персонажей или продуманного сюжета. Но этому фильму дадут фору даже молодежные слэшеры за двадцать пять баксов штука! Ситуацию ни в коей мере не исправляют внезапные заимствования из пятой части, нет! Они только утяжеляют общее непотребство! Скучный экшен, невыразимо бездарный и глупый сюжет, полное отсутствие смысла! Я только догадываюсь, с каким выражением лица это смотрели те, кто не в теме, но как фанат RE, я просто в безумной ярости! Эти дети порочного союза молотка и галоперидола сваяли нечто настолько несуразное, что я... я… У меня просто нет слов.

Пойду, убьюсь об стену.

Нахрен.

Просто…

Нахрен. 

Дорогие читатели, как вы считаете, человек, заглядывающий в дуло заряженного пистолета – идиот? Или, может быть, человек, считающий, что дважды два – шесть, достоин этого звания? А как насчет тех, кто заявляет, что у них «высокий icq»? Скажу прямо – вы даже и близко не представляете себе, кто такие идиоты, если не смотрели «Обитель Зла 4». Добро пожаловать на Землю, год две тысячи хренадцатый. Будут спойлеры.

Несмотря на многие терки, недостатки, глупости и дыры в сюжете, серия Resident Evil – одна из самых значительных вех в игрострое. История о зловещей корпорации «Umbrella», разработавшей вирус, обративший население целого города в кровожадных зомби, имела мрачный, запутанный и напряженный сюжет, страшных и с фантазией и душой отрисованных монстров, а также запоминающихся персонажей. Крис Рэдфилд, Джилл Валентайн, Карлос Оливейра – многим из нас эти имена знакомы не понаслышке. Первые три части, пересекаясь и ссылаясь друг на друга, мусолили тему невезучего городка Ракун Сити, под которым и располагалась пресловутая лаборатория. Дальше дело пошло веселее – «Зонтик» распался под давлением общества и международных правоохранительных организаций, но дело его живет. Вирусы T, G, «Уроборос» и паразиты Лас Плагас – вся эта дрянь расползлась по миру, вспыхивая локальными очагами заражений тут и там. Миру явила себя новая угроза – биотерроризм.

Кого-нибудь удивляет, что создатели фильмов, извините за выражение, положили болт на имеющуюся вселенную и начали плодить отсебятину? Первый фильм был неплох. Зловещий искусственный интеллект, управляющий подземной лабораторией? Амнезия главных героев? Зомби, похожие на празднующих Хэллоуин, а не на оживших мертвецов? Ладно, я стерплю это, зато в фильме есть неплохие перестрелки (точнее, «отстрелки» от разнообразного мяса), команда крутых спецназовцев, среди коих Мишель Родригез (команда, впрочем, быстро убывает по численности), а в качестве главной героини – вполне себе ничего Мила Йовович. Ах да, концовка крутая.

Второй фильм начал сдавать. Да, мы перенесли действо наверх, перестрелки идут повсюду, город ВНЕЗАПНО обнес стеной коварный «Зонтик», решивший посмотреть, как пойдет дело. Также у нас есть Джилл Валентайн (Джилл! У нас есть Джилл!), которая почему-то оказалась брюнеткой, и Немезида, а также Карлос Оливейра, наемник «Амбреллы», и еще пара эпизодических персонажей из игры. Пожалуй, Немезида оказался(-лась?) одним из самых ожидаемых и одновременно самых слабых моментов фильма. Скажите, вы помните эту тварь? Уверен, если помните, то при слове «stars» до сих пор втягиваете голову в плечи. Трехметровый громила, однажды напав на вас в начале игры, не оставит вас в покое. Он будет появляться внезапно, в самый неудачный момент, и даже когда вы истратите на него весь боезапас, и этот ходячий ужас, издохнув, упадет к вашим ногам, то вы не испытаете облегчения потому, что знаете, что монстр еще вернется по вашу душу. В фильме же этот откровенно пластиковый чудик появляется от силы два раза, а в конце так и вообще переходит на сторону добра, убив всех плохих, после чего сдохнет. Пичалька, блджад.

Еще один момент, по которому фильм однозначно проигрывает игре – это тотальное отсутствие мрачной атмосферы и какого-либо саспенса. Первый хотя бы пытался. Здесь же у нас есть пафосная Мила, которая настолько крута, что фильм окончательно перетекает в жанр «всех убью, один останусь». Концовка на редкость тупая. Если коротко, город накрыли ракетой, Мила обретает суперспособности, и сбегает от «Зонтика», который ее намеренно отпускает, сопротивляясь лишь для виду. Хитрый план.

Третья часть – это тупо. Нахрен RE, решили создатели, у нас будет свой Fallout с русской рулеткой и клонами Элис! Вирус распространился, убив все человечество, последние выжившие шарятся по пустыням, а «Зонтик» заныкался в подземных лабораториях, продолжая клепать ужасные эксперименты. Ох-х. Зачем?! Вы уже угробили человечество, ваша работа потеряла смысл! Я так и вижу: «Ох-хо-хо, я ужасный злобный ученый, я провожу бесчеловечные эксперименты, чтобы создать ужасный вирус, который уничтожит человечество! – Сэр! Произошла утечка, наш ужасный вирус уничтожил человечество! – Вот и отлично, теперь никто не помешает мне делать ужасные вирусы!». Параллельно эти ушлепки пытаются клонировать Элис. Она, видите ли, сумела не только заразиться ужасным вирусом, но и подчинить его себе, отчего научилась бегать по стенам, убивать людей взглядом и уворачиваться от пуль. «Зонтик» проникся и тоже так хочет, для чего раз за разом клонирует Элис и пускает ее на полосу препятствий, с какого-то перепоя решив, что прошедшая испытание и будет той самой Элис, которая сможет одолеть вирус. Единственный впечатляющий момент в фильме – когда очередного неудачного клона кидают в яму, где уже лежит куча таких же.

Ну а сама Элис путешествует по миру с группой длинноногих, белозубых блондиночек-малолеток, натужно изображающих последних выживших. Одна из них, кстати, Клэр Рэдфилд. Немного пошатавшись по Неваде, они захватывают вертолет «Амбреллы», на котором и улетают в некую не зараженную область, Элис же отправляется в лабораторию зловещей корпорации и убивает там главного босса, который, кстати, бросает фразу, заезженную сильнее, чем половая тряпка в захолустном общепите: «Я думал, будущее в тебе. Я ошибался, будущее – это я!». После чего она прихватывает с собой всех своих колонов и отправляется в мир уничтожать базы «Зонтика».

Перефразируя этого типа, я думал, тупость – это «Обитель Зла 3». Я ошибался. Мы с вами, дорогие читатели, пройдем через все девять кругов подлинного идиотизма.

Если не считать стильных, но скучноватых титров, мы стартуем с шикарного вида разрушенного нашествием зомби азиатского мегаполиса, где два снайпера отстреливают шатающихся по улицам зомбарей, перекидываясь шутками-прибаутками. Они какие-то… смертельно веселые, не находите? И верно, уже через двадцать секунд оба погибают при непонятных обстоятельствах. Камера, врубив схематично-компьютерный вид в стиле первого фильма, уходит под землю и показывает нам спрятанную там лабораторию «Зонтика», несуразные масштабы которой подсказывают, что у Зураба Церетели есть родственники где-то в Азии. Спустившись в самый низ параллельно с докладом о гибели часовых, камера добирается до местного главного – председателя Вескера.

Оу. Вескер? Да ладно? Так, послушайте, господа фильмоделы. Вы сами забили на игру, переврали персонажей, переврали сюжет и вообще испохабили, с позволения сказать, марку. Так поздно уже внезапно одумываться и снова тырить контент из игры! Тем более из пятой части, которая с фильмом не связана ну вообще никак. Вескер тем временем связывается с КПП, главное должностное лицо которого умирает прямо перед камерой. Также неизвестный противник задействует лифт, к которому Вескер отправляет целую роту солдат. Те берут на прицел дверь, в то время как за их спиной из вентиляционной шахты выпрыгивает Мила, простите, Элис. Солдаты оборачиваются, Элис кидается к ним и… ребят, я понимаю, вы профессиональные солдаты, не мне учить вас работать, но как насчет, я не знаю, пристрелить ее нахрен, а?! И начинается махач.

Солдаты открывают огонь, только потеряв половину отряда, и при этом мажут так, словно они – лучшие стрелки в мире, которым поставили задачу ни в коем случае не попасть по цели. Нет, я, опять же, все прекрасно понимаю, штампы знаю, ваша задача – пафосно издохнуть, чтобы показать, насколько крут главный герой, поэтому некоторый «синдром штурмовика» вам простителен. Но, черт возьми, не настолько же! По Элис толпа солдат шпарит сплошными очередями! Уж пара пуль, да попадет! Немногие плюсы – саундтрек, бодрый экшен и замедленная сьемка, которая только в одном случае из пяти применяется вовремя и по делу – зарываются в землю творящимся на экране идиотизмом. Элис добивает последнего солдата – обратите внимание на ее катаны, которые умеют укорачиваться или удлиняться по велению постановщика – и обнаруживает, что еще ода рота, не-е, целый батальон берет ее на прицел. Ребята. Господа. Джентльмены. Стреляйте уже, кретины! Но нет, солдаты стоят и тупят ровно столько, чтобы дать Элис время пустить в них некой телекинетической волной, которая разрывает бетон, бьет стекла и раскидывает солдат.

Элис усталая, но довольная, обнаруживает, что к ней бежит еще одна толпа профессионального пушечного мяса. Она уже хочет пустить на шашлык и их, как вдруг получает пулю в спину от одного из переживших бойню доходяг. Звание королевского стрелка и орден этому герою, пожалуйста, «Непревзойденная меткость первой степени». Не успеваем мы обрадоваться, что этот идиотизм так быстро закончился и можно пойти заняться чем-нибудь более полезным, как солдат окликает Элис. Э-э, еще одна Элис. Рядом с которой стоят еще две Элис.

Ах, ну да. Клоны. Как я понимаю, комментариев не требуется.

Итак, целая армия клонов атаковала базу «Амбреллы». Все эти Элис творят абсолютную чушь с точки зрения здравого смысла, законов физики или методов ведения боя в закрытом помещении, но это компенсируется тем, что солдаты ведут себя еще тупее. Вескер приказывает заполнить подвергшиеся атаке помещения нервнопаралитическим газом, но местный главный службы безопасности пытается возражать, мол, сэр, там же наши люди! После чего Вескер ничтоже сумняшеся пускает тому пулю в голову. «Еще вопросы есть?». Парень. Ты только что застрелил командира, судя по всему, высокого ранга, просто для того, чтобы показать, как ты уверен в себе? Да, я доверяю этому мужику, сразу видно, это лидер, за которым пойдут люди. Внезапно из сквозной шахты в центре лаборатории – скажите кто-нибудь, зачем она тут? – спускаются еще две Элис, одну из которых удается подстрелить в полете, а вторая, перестреляв весь персонал, таки схлопочет пулю от Вескера. Тот перевернет ее на спину, чтобы убедиться в ее смерти, и обнаружит, что клон сжимал в руках две гранаты. Щелк, щелк.

Раздается взрыв, который бы уничтожил средних размеров здание, но Вескер, отделавшись парой порезов – на ожоги это никак не похоже – решает покинуть лабораторию, для чего, отправившись в ангар, использует загадочную и эпичную винтокрылую помесь вертолета и самолета с вертикальным взлетом (мне тут подсказывают, что эта штука зовется конвертопланом). Отлетев от лаборатории на некоторое расстояние, Вескер набирает на некоем КПК трехзначный код, который включает десятисекундный отсчет системы самоуничтожения. «Отправляйтесь в Ад», заявляет он, после чего в лаборатории взрывается нечто, что, судя по виду, даже не ядерная бомба, а как минимум дыра в пространственно-временном континууме.

Не-не, стоп-стоп-стоп, пауза. Во-первых, зачем системе самоуничтожения отсчет в десять секунд? Вы серьезно полагаете, что за это время кто-нибудь успеет спастись? Или эта фича нужна лишь затем, чтобы сказать оставшимся в лаборатории, мол, ха-ха, жалкие людишки, у вас осталось десять секунд вашей никчемной жизни, чтобы осознать вашу ничтожность? Во-вторых, трехзначный код? Несмотря на то, что набирался он иероглифами, предположим, что это цифры. В таком случае мне, если удастся завладеть таким девайсом, понадобится всего лишь максимум тысяча попыток, чтобы угадать его тупым перебором? Система безопасности, ага.

Но не все Элис погибли от взрыва, самая умная – насколько это вообще возможно – и, вероятно, настоящая, спряталась в том самом конвертоплане. Она эффектно выходит на свет, широко расставив ноги на полтора метра (попробуйте встать так, например, в метро. Сразу поймете, насколько это неудобно). Так, Элис. Ты убила кучу народа, отправила на смерть минимум сотню своих клонированных подружек, и все для того, чтобы добраться до Вескера. Молодец, ты достигла цели. Стреляй!!! Но нет, Элис подкрадывается к Вескеру и, приставив ПП к его виску, спрашивает: «скажешь что-нибудь напоследок?».

Бог мой, какой идиотизм…

Разумеется, у Вескера есть, что сказать напоследок. Вывернувшись из под дула пистолета-пулемета, он выткает в шею Элис шприц. Насколько я понял, он ввел ей вирус, чтобы вирус уничтожил другой вирус, а затем вирус вирус вирус, вирус вирус вирус вирус. Пока наша героиня пребывает в шоковом состоянии, Вескер рассказывает ей свой хитрый план. Укол шприца нейтрализовал ее, Элис, вирус (у вас это слово еще не скрипит на зубах?), так что она потеряла все суперспособности и стала обычным человеком. Отлично придумано, мужик, хорошая работа. Пристрели ее!!! Но нет, Элис, преодолев шок, бросается в бой, и Вескер минут пять показывает свое превосходство в рукопашном бою.

Правильно Пратчетт пишет. Не бойтесь людей злых, они будут мыть вам мозг столько времени, что вы успеете не только отрегенерировать, но и сбегать в магазин за самой большой пушкой, что там найдете. Бойтесь человека обычного – он убьет вас, не сказав ни слова.

Удовлетворив свои садистские наклонности – то есть избив до полусмерти беззащитную девушку ударами, каждый из которых переломил бы ей хребет – Вескер таки приходит к выводу, что пора пускать ее в расход. Достав пистолет, он спрашивает: «скажешь что-нибудь напоследок?». Элис отвечает: «спасибо». Тут не то, что Вескер, тут я удивился. А, понял, это типа за то, что он снова сделал ее человеком. К сожалению или к счастью, все то время, что этот стиляга-долбоклюй развлекался, конвертоплан уверенно и целеустремленно летел в скалу. И он достиг своей цели в этот самый момент.

После мощного взрыва, который размазал летучую вундервафлю по всей поверхности скалы, мы видим раненую, но живую Элис, выбирающуюся из обломков. Деточка! Пойми! Тебе только что переломало все кости ударом о землю, выжгло легкие и остатки мозга взрывом и выдавило глаза перепадом давления! Боже, кому я это объясняю…

Следующий эпизод начинается более миролюбиво. Элис на советском учебном самолете (?!), одетая в куртку с кириллической надписью «армия» (?!!), летает по миру, периодически доставая видеокамеру и записывая на нее свои мемуары. Ну, это она по сценарию пишет мемуары, а на самом деле она всего лишь объясняет нам, тупым телезрителям, что за фигней она страдает. А фигня следующая – Элис ищет некую Аркадию, землю обетованную без инфекции, куда отправились доходяги из предыдущего фильма. У нее есть радиозапись-завлекалочка в эту самую Аркадию, а также координаты, согласно которым цель находится где-то на Аляске. Приземлившись в указанной точке, она не обнаруживает там никакого города (вообще-то, судя по координатам, там должен быть Анкоридж), зато находит вертолет «Зонтика», на котором улетели доходяги из третьего фильма. Некоторое время пошатавшись там, Элис подвергается нападению Клэр Редфилд из третьего фильма, на груди у которой… Омфг, это же инъектор из пятой игры. Ах, Клэр, няшная девочка из RE 2, что сделали с тобой сценаристы…

Короче, этот инъектор отшибает память, подавляет волю и вообще зомбирует (не в том смысле) подопытного. Вырубив Клэр и сняв мерзкую штуку, Элис имеет с ней недолгий разговор, в ходе которого выясняется, что та ничего не помнит. Связав ей руки, Элис силком затаскивает ее в самолет и улетает. Куда-то. Зачем-то.

В результате этого броуновского движения она прилетает в Сан-Франциско. Город охвачен пожарами. Напоминаю, прошло чертовски много лет с момента глобального вымирания. Чему там гореть? Полетав по округе, Элис замечает крупное здание, на крыше которого краской намалевано слово «помогите». Она решает приземлиться и посмотреть, что к чему, но ситуация осложняется тем, что здание окружено забором, вокруг которого околачивается толпа из трех-четырех сотен зомбарей. Видимо, решив, что самоубиваться надо как можно круче, Элис пытается сесть на крышу. Справедливости ради скажу, что крыша большая, но все равно вдвое короче самое маленькой взлетно-посадочной полосы.

Сесть ей удается, едва не свалившись вниз. Без комментариев. Встретив местных обитателей – они-то, наивные, думали, что она прилетела им помочь – Элис знакомится с ними. Познакомимся и мы:

- Лютер «крутой хороший ниггер» Вест. Излучает доброжелательность, крутость и чувство безопасности. Убейте его кто-нибудь быстрее, пока эта удавка банальности не задушила меня окончательно.

- Эйнджел «хрен-знает-кто» Ортиз. Вроде бы механик. Имени своего не называет, я его в титрах прочитал. Характер отсутствует.

- Беннет «я-вас-всех-предам-ради-своей-шкуры». Бывший продюсер, до сих пор мнящий себя центром вселенной. Самый подозрительный тип на свете.

- Ким «а-я-здесь-для-разнообразия» Янг. Работал на Беннета, до сих никак не поймет, что мир малость изменился. Безвольное чмо. Либо помрет по глупости, либо пафосно спасет всех ценой своей жизни.

- Кристал. Она же «мечта педофила». Еще одна нимфетка. Судя по прямо таки блестящей в глазах олигофрении, помрет одной из первых.

Вся эта шпана свято уверена, что Элис прилетела из Аркадии. Элис пытается возразить, что она была на Аляске, и там никого нет. Ей объясняют, что она дура, а «Аркадия» – это не город, а корабль, курсирующий вдоль побережья и подбирающий выживших, а у Элис просто старые координаты. Ух ты, первая интересная мысль за весь фи… а, нет. Ей указывают на пресловутый корабль – это зловещего вида баржа без единого признака жизни, которая уже полгода тусуется в порту.

Так, все, хватит, слишком много клеток моего мозга необратимо разрушено. Я иду делать себе лоботомию, иначе этот фильм воспринимать невозможно. До встречи после операции. 

Граждане! Леди и джентльмены! Баклуши и бакланы! Бивисы и Баттхеды! Помните: если в ответ на изложение проблемы вас просят перезагрузить компьютер или посмотреть, горит ли та зеленая лампочка на модеме (это диод, блин…), умоляю, сделайте это! Потому как у таких просьб есть причины, общий смысл которых заключается в том, что очень часто смертоносный вирус, дохлый винчестер или еще какое «а-а, все пропало» вызвано чем-нибудь вроде плохо закрепленного кабеля.

Прихожу домой, а там паника: а-а-а-а, страшная красная надпись посреди черного экрана! Мы все умрем! А на деле выясняется, что комп просто хотел сказать: ваш оверклокинг – хрень, вы ничего не понимаете в оверклокинге. Передерните настройки BIOS’а, пожалуйста. Такое случается при  некорректном завершении работы системы. Однако ж есть и другая проблема: компьютер часто, до одного раза в двадцать минут, намертво зависает. Мы, ясное дело, все умрем, надо срочно что-то делать, работа горит, сроки давят, в общем, ужас.

Начинаем думать. Если прикинуть, проблема может быть вызвана: а) системой, б) материнской платой или процессором, в) жестким диском, с которого грузится система, г) памятью.

Первый вариант маловероятен, ибо систему я ставить более-менее умею, и сейчас она явно не находилась в том состоянии, при котором возникают подобные проблемы. Есть, впрочем, возможность, что чего-то шаманит Касперский. Эту гадость я поставил по какой-то пьянке в надежде, что с тех пор, как я возненавидел красную букву V, прошло немало времени и многое могло измениться. Ага, щаз. Это ушлепище за несколько месяцев пользования не только адски тормозило, оно еще умудрилось сожрать пару критически важных файлов в самый неподходящий момент. Сносим к чертям Касперского, перезагружаемся, виснем. Не помогло.

Следующий самый вероятный вариант – жесткий диск. Он древний, как первый мамонт, еще IDE’шный, и если он наконец начал дохнуть, я ничуть не удивлюсь. Новый винт покупать преждевременно, значит, нужно логически разбить на два один из используемых. В любом случае, все идет к ней, ужасной и великой Переустановке Винды. Конечно, теоретически можно скинуть все содержимое винта на другой. Я как-то пробовал. Обнаружив там систему, комп два часа убьет на то, чтобы прочитать все то, что туда запихано (видели когда-нибудь, как у вас на глазах один за другим оживает мышь, клавиатура, wi-fi и звук? Незабываемое зрелище), в результате чего половина добра встанет криво, а другая половина не встанет вообще. Нафиг.

Идея переустановки воспринимается заинтересованной стороной весьма холодно. Еще бы, странная прога Консультант+, которую к нам приходит ставить и обновлять специальный человек (хай-тек! Waaaaagh!), письма в почтовике, просто программы. Все погибнет. Заинтересованная сторона (при том, что от компьютеров весьма далекая) предлагает действовать так: разбираем комп, проверяем материнку на предмет сокета, зажаренных животных и погоревших контактов, передергиваем память, собираем обратно. Если не помогло, инициируем великую и ужасную.

Проделываем процедуру, убеждаемся, что внешне все в порядке, мрачновато шутим «так, ну разбирать-то я умею…», собираем, запускаем. Что бы вы думали? Помогло. Ни единого разрыва зависания за последние несколько часов тест-драйва. А я-то, блин: переустановка, сокет, новый винт… Тьфу. Короче, пожалуйста, перед тем как действовать, изучайте проблему всесторонне, дорогие читатели.

Нет, и ведь хрен бы подумал перед тем, как с шашкой наголо кидаться… 

Перво-наперво я должен извиниться за свое долгое отсутствие. Увы, мне повезло попасть под тяжелую руку – жгутик, ложноножку – эпидемии гриппа (или ОРВИ, хрен его разберет), поэтому две с половиной недели я валялся в весьма неприятном состоянии, при котором не то, что написать – с постели иногда встать проблема. Что, впрочем, не помешало мне смотаться на экзамен по терверу, завалить его… ну, как завалить. Была возможность сдать на четверку, но я пошел на принцип – то есть, на пересдачу… смотаться на пересдачу и таки сдать на «отлично». Сессия закрыта, болезнь отступает, и я нашел в себе силы выползти на улицу и купить недавно вышедший Dead Space 2. Своим авторитетным и безусловно всем интересным мнением по поводу оного я и хочу поделиться с вами. Возможны спойлеры. Я сказал, возможны.

Итак, с чего бы начать? Когда первый Dead Space был анонсирован, игровая общественность, мягко говоря, удивилась. Студия, имеющая на счету одну невнятную поделку, под руководством EA Games (The Sims, ага) мутит научно-фантастический ужастик в космосе? Мать моя женщина, запасайтесь попкорном! Когда игра вышла, общественность ошалела еще больше, потому как Dead Space оказался едва не лучшим хоррором за последние несколько лет. Приятная графика, страшные монстры, мрачный и интересный сюжет, огромный мертвый корабль… Разработчики, говоря начистоту, не придумали ничего нового, но они собрали с миру по нитке едва ли не все штампы «космических ужастиков» и смешали их в невероятно вкусный и интересный коктейль. После такого успеха просто не могло не последовать продолжение.

Главный герой первой части, мирный советский инженер Айзек Кларк (назван так, кстати, в честь Айзека Азимова и Артура Кларка) ступил на борт «Ишимуры», поубивал всех ужасных монстров, починил корабль, поубивал всех монстров на соседнем корабле, поубивал всех монстров на планете, убил самого большого и отвратительного монстра, уничтожил инопланетный артефакт, из-за которого все и началось, после чего на челноке свалил с гибнущей планеты, и уже внутри на него накинулся обезображенный труп его бывшей, отчего Айзек вырубился. На этом первая часть закончилась. Как вы думаете, куда главному героя прямая дорога после такого?

Вот и разработчики тоже так думают, поэтому приходит в себя бедолага уже в психушке. Единственное утешение – чуть поближе к Земле. Мы находимся на Титане, самом крупном спутнике Сатурна. Вступление не будет слишком долгим, очень скоро терапию прервут страшные чудовища, от которых придется немного побегать в смирительной рубашке.

Сразу же заметно одно из главных отличий от первой части. Доктора по душевным делам постарались на славу – Айзек преодолел так называемый речевой синдром Фримена и заговорил. Часто он просто нецензурно комментирует происходящее, иногда острит и теперь он наконец-то сам решает, что делать. Знаете, меня в первой части слегка бесило, когда мне начинали талдычить: Айзек, почини то-то и то-то. Ты можешь сделать это так-то и так-то. Машу вать, я квалифицированный инженер или где? Хватит учить меня работать! Теперь же у нас есть персонаж, у которого даже наблюдается какой-никакой характер, который принимает тяжелые решения, которому гораздо легче сопереживать и сочувствовать. И пусть кто-то там горлопанит про утерянную атмосферу одиночества, я такие перемены только приветствую.

Сюжет довольно интересный, хоть и малопонятный. Юнитологи (местная церква, во многом ответственная за происходящее) окончательно слетели с катушек. Местное правительство в панике творит черт знает что. Обычные люди просто пытаются убежать со станции, как правило, безуспешно. Общее у всех тут одно – так или иначе все хотят Айзека либо убить, либо поймать и совершить что-нибудь противозаконное и потом уже убить. Так же тут и там всплывает Николь – бывшая Айзека – которая являет собой нечто среднее между его, Айзека, комплексом вины, наваждением страшного артефакта и просто неведомой потусторонней фигни. Мир сходит с ума, будет много мистики, внезапных откровений и безумный финал.

Рывок вперед сделала и постановка. Разработчики заготовили множество интерактивных сцен в духе «Айзек катится по полу падающего в бездну поезда, а вокруг все взрывается», «Айзек висит вниз головой над полом, запутавшись ногой в проводах, со всех сторон на него бегут монстры, а вокруг все взрывается», «Айзек пытается догнать улетающий корабль при помощи реактивных сапог, а вокруг все взрывается». Отличные спецэффекты, мощный звук, работа с камерой… Вместе с этим игра гораздо больше похожа на боевик с элементами хоррора, чем на ужастик. Некроморфы вызывают скорее хищную ухмылку, чем страх, а в момент, когда Айзек получит свое первое оружие, так и хочется сказать что-нибудь в духе «все эти годы я скучал, бро».

Коротко об оружии. Расширившийся арсенал, как и прежде, почти весь исчисляется разного рода промышленными инструментами – это придает игре некоторый колорит – а единственным настоящим оружием так и осталась импульсная винтовка, которая научилась стрелять из подствольного гранатомета.

В качестве вердикта можно сказать, что формула Dead Space 2: «все то же самое, только больше и круче». Если вам понравилась первая часть, не проходите мимо, верно и обратное. Если не играли – самое время ознакомиться. Но Dead Space 2 – это не хоррор, а просто мрачный боевик. Да, монстры выпрыгивают внезапно, да музыка стремная, но настоящей паники удастся достичь, лишь выкрутив на максимум уровень сложности.

И еще одно можно сказать точно: третья часть, будучи выполненной в том же духе, такого успеха иметь уже не будет. Спасибо за все, ребята, но пора менять курс.

Уже примерно неделю мучает меня странная хандра. Вроде бы и симптомов заметных нет, но все равно иногда легкий озноб приходит, иногда легкий насморк и кашель, да и просыпаюсь каждым утром в подозрительно изможденном состоянии. Решив, что бить тревогу и жрать таблетки пока рановато, я обратился к нетрадиционной медицине. А точнее, сварил грог.

До сей поры об этом напитке я знал лишь то, что суровые английские денди балуются им в непогоду и при простудных заболеваниях. Мой собственноручно откопанный в интернете рецепт гласил, что нужно раздобыть где-нибудь 75 грамм коньяка или рома, 20 грамм меда и 10 грамм лимонного сока, смешать все в подогретом стакане и залить все это дело кипятком, или, как сделал я, чаем. Вы знаете, весьма недурственно получилось. Не напиток богов, конечно, да и выглядит не так гламурно, как на картинке – там благородная янтарная жидкость, а у меня мутная бурая закваска. Коньяк заглушается ненавистным мне медом, а сам мед забавно реагирует с лимонным соком. Но вообще… согревает.

Чего я, однако, не учел, так это его, грога, скажем так, «вздрыжне эффекта», так что сейчас процент попаданий по нужным клавишам стремительно падает, но я все равно здесь, с вами, чтобы выложить обзор на фильм 2000-го года «Сверхновая».

Я люблю старые фантастические фильмы. «Бездна», «Чужой», «Хищник», «Крикуны» – у создателей этих картин не было ни дорогих спецэффектов, ни фантасмагорических бюджетов, что и заставляло их выкручиваться на полную в поисках каких-то выразительных средств для своих фильмов, что, в какой-то мере, и придавало им такую проработку, реалистичность и увлекательность.

Но и трэш тоже не вчера родился. «Пекло», «Сквозь горизонт», а также наш сегодняшний гость – тоже по-своему яркие представители своего времени. Возобновляя славную традицию, предупреждаю, что

SPOILER ALERT!!!!111

Итак. Фильм начинается с показа нам космического корабля «Найтингейл»(«Соловей»), экипаж которого выполняет опасную, но благородную миссию. Что-то вроде МЧС, «Найтингейл» бросается на помощь затерявшимся в глубоком космосе кораблям, подавшим сигнал SOS.

На корабле все идет своим чередом. Бортовой компьютер по имени «Детка»(«Sweety») зачем-то будит местного программиста/механика и предлагает сыграть в шахматы. «Этого нет в твоей программе! – Я изменила свою программу». Ну, пошло-поехало. Какой идиот запихнул на корабль ИИ? Речь не о том, что он вас всех убьет (хотя раз уж вы начали коллекцию штампов с ИИ, то должен бы), а о том, что умеющая себя изменять машина – это непредсказуемость и потенциальная опасность, а в таких путешествиях, как ваше, эта опасность становится смертельной. И почему ИИ обязательно должен говорить? Причем только говорить? Да еще таким эротичным голосом? Вам не кажется, что в критической ситуации будет проще и быстрее прочитать сообщение, чем нудно его выслушивать? Ах да, забыл, это же так расслабляет, когда мелодичный женский голос сообщает вам, что пробиты четыре переборки, есть утечка топлива, а реактор, мать его, горит, да?!

Кгхм. Так или иначе, каждый занимается своим делом. Знакомьтесь:

– Негр Бенджамин, которого разбудила «Детка», как я уже говорил, местный техник.

– Капитан – не помню, как его зовут, да и пофиг, его все равно скоро убьют – пилотирует корабль и параллельно пишет диссертацию.

– Какая-то парочка занимается сексом в помещении, подозрительно похожем на реактор. Хе-хе, они, похоже, действительно любят, чтоб погорячее. Это медбрат Йорзи, а милашка с вечным ужасом в глазах – медсестра Даника.

– Второй пилот Ник, лишь недавно присоединившийся к команде, проходит медосмотр у доктора Кайлы. Драма: Ник бывший военный пилот, который недавно сидел на каком-то мерзком наркотике, но сумевший излечиться, во что милейшая доктор никак не верит. Спорим, они переспят?

– А еще там бродит робот-паралитик, изображающий пилота времен Второй Мировой. Типа, капитан фанатеет от всех этих доисторических штучек.

Внезапно корабль ловит сигнал с просьбой о помощи. В сигнале много странного: во-первых, он приходит с какой-то шахты, эвакуированной стопиццот лет назад. Во-вторых, сигнал отправлен старым знакомым доктора Кайлы, которая приходит в ужас от одного лишь имени – Карл Ларсон. У них была темная и печальная любовная история Также проблема заключается в том, что источник сигнала слишком далеко, чтобы шкандыбать до него на реактивной тяге, а потому мы используем местный аналог гиперджампа – прыжок сквозь измерения, dimensional jump, штука очень опасная.

Опасность в том, что все члены экипажа во время прыжка должны находиться в специальных капсулах, малейшая неисправность которых приведет к тому, что на выходе вас встретит размазанный по стенкам равномерным слоем кусок биомассы, который, заметив ваш взгляд, невинно спросит «что?». Ник прокладывает курс, капитан зачем-то велит Кайле занять свою камеру, а сам использует капсулу доктора. 3-2-1, прыжок! Давайте, покажите нам какой-нибудь убогий спецэффект.

Хм. А спецэффект-то весьма неплох. Не совсем понятно, зачем там нарезка кадров из ужасов, что ждут экипаж, но выглядит весьма бодро и красиво. Прыжок завершается успешно… ну, как сказать, успешно, капитана таки размазало по капсуле. Первый пошел. Корабль почти сразу сталкивается с метеоритным потоком. Ник бросается в кабину пилота – отличная, к слову, прокладка курса, мужик, так держать – а Кайла при помощи лазерного скальпеля пытается вытащить капитана из этой весьма неудобной ситуации. В самый ответственный момент капитан, совсем как молоко, простоявшее пару недель вне холодильника, просит убить его, что Кайла с драматичной мордой и делает. Корабль, тем временем, попадает в гравитационное поле какого-то планетоида, но Ник, к счастью, догадывается задействовать не то стыковочные, не то посадочные двигатели, чтобы удержать корабль на орбите.

Итог неутешителен. Попадание метеорита вызвало утечку почти всего топлива. Гипердрайву нужно время, чтобы перезарядиться, и время это едва сопоставимо с количеством оставшегося топлива. Все дело происходит под светом звезды типа голубой гигант, что сулит экипажу гравитацию в десять раз превышающую солнечную – вид, кстати, очень красив. Капитан мертв, а Ник занимает должность исполняющего его обязанности.

Экипаж выставляет автоматический радиомаяк и снова начинает отважно страдать фигней. Бенджамин режется в шахматы с компьютером, Ник таки соблазняет доктора Кайлу, а Йорзи и Даника – угадайте – опять занимаются сексом в каком-то темном углу.

Слушайте, это уже третий половой акт за первые двадцать пять минут фильма. Я конечно, понимаю, в программе, к примеру, РЕН ТВ после двенадцати всегда можно найти какой-нибудь «эротический триллер», где эротика занимает 95 процентов, с позволения сказать, фильма, а триллер заключается лишь в том, насколько хреново все это снято, но у нас-то здесь серьезная фантастика, нет?

К счастью, у пославших сигнал SOS нашелся транспорт, чтобы самим доползти до корабля храбрых спасателей. Не отвечая на радиовызовы с «Найтингейла», шаттл в автоматическим режиме добрался до кораблся и пристыковался, а его пилот, в каком-то приступе паники кинувшись на комитет по встрече, потерял сознание. Доставив его в медотсек, доктор Кайла, проведя анализ и отметив странный рост костной ткани, убеждается, что парень отдаленно похож на ужасного Карла Ларсона, но выглядит гораздо моложе его. Парень приходит в себя и, поминутно строя глазки Данике, сообщает, что он – сын того самого Карла, на шахту прилетел с командой мародеров, которые и оставили его куковать на пустой планете, а прямой «телефон» корабля ему якобы дал отец. Ник с самого начала не доверяет и подозревает, а потому, улучив момент, просит Йорзи пошарить по шаттлу спасенного в поисках чего-нибудь подозрительного. Вставший не с той ноги Йорзи пытается выделываться, мол, он квалифицированный специалист – медбрат, ага, – но Ник… давай, скажи какую-нибудь пафосную хрень, я знаю, ты же хочешь!

«Вот поэтому я тебя и прошу». Хм. Ну, сойдет, окей.

Пока спасенный всячески клеит Данику – та реагирует все тем же безумным страхом в глазах, который у нее, видимо, выражает и удивление, и смущение, и радость, – Йорзи находит в шаттле Таинственную Хрень. Она странным образом искажает пространство вокруг себя, и зачарованный Йорзи, конечно же, решает ее потрогать. Парень, твоя жизнь стремительно падает в цене. Подошедший Ник спрашивает: «Йорзи, ты ее не трогал?», на что тот, не отрывая загипнотизированного взгляда от хреновины, отвечает, что нет.

Задав пару неудобных вопросов спасенному, экипаж узнает, что Таинственная Хрень суть инопланетный артефакт, который способен изменять людей. Именно этим вызван рост ткани у самого спасенного, теперь же стремительно молодеть и наращивать мускулатуру начали и Йорзи. Спасенный напирает на баснословную стоимость артефакта по возвращении на Землю, однако Ник железным голосом объявляет, что артефакт будет выброшен наружу к чертовой бабушке непосредственно перед прыжком. Я вижу конфликт!

Новый капитан также решает отправиться на шаттле на поверхность планеты, ибо по наводке спасенного там много топлива. Совсем не подозрительно, не-е. Давай, идиот, бросай свой корабль и отправляйся к черту на рога в место, совсем не похожее на ловушку. Хорошо хоть, догадался захватить с собой модуль возврата – странная штука типа реактивной капсулы, которая вернет Ника на корабль в случае какой-нибудь непрухи с шаттлом.

Кайла тем временем изучает артефакт. К счастью, удаленно. Выясняется, что большая часть артефакта – своего рода контейнер, который содержит внутри себя некую Девятимерную Материю. Что бы это ни значило, ее задача – создавать новую трехмерную материю, а артефакт взрывом распространяет ее по пространству. Окей.

Как только капитан покидает корабль, совсем не подозрительный спасенный начинает веселиться на полную катушку, вследствие чего концентрация трупов на единицу экранного времени начинает расти по экспоненте.

– Во-первых, он таки соблазняет Данику, переспав с ней в камере невесомости. Тупая сцена.

– Во-вторых, прокравшись в кабину пилота, он удаленным управлением уводит у Ника шаттл, а связавшись с ним, рассказывает ему свой хитрый план, после чего включает все системы комплекса, пытаясь убить капитана.

– В процессе его замечает Даника, кою он, ничтоже сумняшеся, выбрасывает в открытый космос.

– Во-вторых, убивает продолжающего зачарованно пялиться в артефакт Йорзи. Где-то здесь мы догадываемся, что злодей и есть Карл Ларсон, просто из-за артефакта он сильно помолодел. Карл демонстрирует несколько прикольных плюшек – пониженную чувствительность к боли, увеличенную силу и регенерацию, да и вообще начинает выглядеть жутковато.

– «Детка» сообщает Бенджамину, что численность экипажа на борту подозрительно падает. Скооперировавшись с доктором Кайлой, а затем зачем-то разделившись, они начинают охоту. Бенджамину не повезло. Попав под тяжелую руку Карла, он пытается убедить «Детку» открыть шлюз и выбросить злодея в космос, но та настаивает на категорическом запрете причинять вред находящимся на борту. Бенджамин орет ей, чтобы та срочно перепрограммировала себя и обошла запрет, но выясняется, что как будить шахматами посреди ночи, так это мы первые, а как сделать что-нибудь полезное… Бенджамин погибает, о чем «Детка» сообщает Кайле с отчетливой слезой в голосе. Тупо.

– Карл навещает и Кайлу, но, видимо, какие-то чувства остались с прежних лет, поэтому он рассказывает ей свой хитрый план. В частности, он начинает нести очередную чушь про новый виток эволюции, бессмертие и прочее «давай править миром». В процессе на связь выходит Ник, Карл теряет из виду свою пассию, отчего и получает в глаз лазерным скальпелем. Кайла убегает.

Вернувшись на корабль, Ник вступает в схватку с Карлом, но тот демонстрирует неплохие познания в рукопашном бою: он хватает Ника и кидает об стену, после чего хватает его и кидает об стену, а затем хватает и кидает об стену. Короче, шмякнув Ником по стене шесть раз – и один раз жахнув ящиком, я считал, – Карл почти одерживает победу, но на помощь приходит Кайла, огрев того каким-то разводным ключом. Улучив момент, Ник отрубает ему руку промышленным агрегатом, встроенным в скафандр, и запирает бедолагу в какой-то камере.

Карл долго, мучительно и громко регенерирует, после чего бросается в погоню. Цели своей он достигает в одной из камер невесомости, где находит того самого доходягу-робота, сжимающего в руках артефакт. Карл отбирает хреновину и замечает засунутую в нее бомбу. Робот, управляемый Кайлой на расстоянии, триумфально показывает злодею средний палец, и все взрывается.

Гипердрайв как раз перезарядился, но вот беда: Карл вывел из строя все камеры, оставив лишь одну для себя. После краткого спора о бренности бытия и перспективах превратиться в неведомую хрень, наша парочка занимает ее вдвоем. На прощание «Детка» сообщает, что артефакт прореагировал со звездой, превратив ее в сверхновую – о, я наконец понял, откуда название, – чье излучение достигнет Земли через 59 лет, и там все либо вымрут, либо перейдут на новый этап эволюции.

Звезда красочно взрывается, а «Найтингейл» снова прыгает сквозь измерения. По завершению прыжка наши герои в панике оглядывают себя. Им несказанно повезло – они всего лишь обменялись одним глазом. Хм. Не-не, слащавости не хватает. Ага, вот, Кайла еще и беременна. Не совсем понятно, когда это произошло – сейчас или во время их разудалой вечерухи в начале фильма, но все же.

Это было… Хм. Это было совсем не так тупо, как могло бы.

Вы знаете, я несколько обескуражен. Я специально пересмотрел этот фильм, чтобы разнести его в пух и прах, но он мне неожиданно понравился. Какие-никакие персонажи есть, в диалогах то и гляди мелькает что-то умное (ну а по сравнению с горячо любимым мной «Скайлайном», так и вообще вечное сияние чистого разума), сюжет, несмотря на стопиццот косяков и шероховатостей, довольно увлекателен и пытается заигрывать с тайной происхождения жизни, спецэффекты красивые, антуражи добротные. В общем, неплохо.

Главная беда фильма в том, что под безликим «Томас Ли» в титрах прячутся минимум восемь человек, приложивших свои кривые лапы к созданию картины – пять сценаристов и три режиссера. Все они поочередно на протяжении двенадцати лет тянули одеяло в свою сторону, радуя студию сорванными сроками, выросшим в четыре раза бюджетом и постоянно переписываемым сценарием. Когда всю эту братию разогнали к чертям, у студии на руках осталась куча отснятых, но никак не относящихся друг к другу обрывков, так что им пришлось пригласить Френсиса Копполу (того самого, да), чтобы он смонтировал хоть что-нибудь, отдаленно напоминающее фильм. И ему это удалось, более того, я даже удивлен, что при всем этом безумии, в итоге вышел вполне внятный и красивый триллер. Грустно, ведь «Сверхновая»  – это не очередной трэшак, а самое настоящее кладбище нереализованных идей и упущенных возможностей.

P.S. А если хотите узнать, каков секс в невесомости, почитайте этот рассказик – http://lib.ru/INOFANT/BUL/love.txt. Правда, особой романтики не ждите.

К серии The Elder Scrolls я, надо признать, отношусь без особого пиетета. Наиболее зацепившей меня игрой был Morrowind, который я не прошел даже на четверть. Очень быстро я обнаружил прилагающийся к игре редактор Construction Set, замутил себе дом в Балморе (те, кто в теме, поймут) и забросил игру окончательно, а последовавший за ней Oblivion удостоился еще меньшего внимания. И вот сейчас мне попался в сети трейлер The Elder Scrolls 5: Skyrim. Несмотря на красивую графику, он может показаться вам скучноватым, но прошу, досмотрите или перемотайте до начала второй минуты.

Dovahkiin, Dovahkiin,

Nall ok zin los vahrin,

Wah dein vokul mahfaeraak ahst vaal!

Ahrk fin norok paal graan,

Fod nust hon zindro zaan.

Dovahkiin, fah hin kogaan mu draal!

Я не имею ни малейшего понятия, что это означает, но это ох-ре-ненно. Как удалось выяснить у фанатов, хор исполняет песню на древнем языке драконов, которые в настоящий момент направляются в мир TES воровать и убивать. По данным, подтверждения которым у меня нет, музыку к игре пишет маэстро Джереми Соул, что довольно вероятно, так как Соул вообще всегда был бессменным композитором серии.

Мне всегда нравились сравнительно ранние  и «среднего периода» работы Соула, типа саундтреков к Icewind Dale, Star Wars: Knights of The Old Republic, Warhammer 40000: Dawn of War и Neverwinter Nights. В том же DoW, например, он удивительным образом передал ядреную смесь эпичности и пафоса мира с его же давящей индустриальной атмосферой (не в жанровом смысле), тогда как музыка Dawn of War 2 (делал какой-то тип с непроизносимой фамилией), несмотря на некоторые неплохие находки, гораздо более банальна и непримечательна.

Поздние же работы композитора были несколько, м-м, невразумительны. Настолько невразумительны, что один журнал даже создал собственный термин – «синдром Джереми Соула», который заключается в том, что музыка, вроде бы, в тему и звучит бодро, но абсолютно не запоминается и не вызывает ни малейшего желания слушать отдельно от игры. Самые яркие примеры – назойливое пафосное «та-да-дам» из Company of Heroes и Warhammer: Mark of Chaos, где вообще кое-как вспоминается лишь тема из главного меню, которая в силу понятных причин долго не звучит.

Но это... это круто. Я очень надеюсь, что нечто подобное будет в саундтреке игры, и будет оно подлиннее тридцати секунд. Этот мотив засел у меня в голове надолго.  

Dovahkiin, Dovahkiin, 

Nall ok zin los vahrin… 

А знаете, подпевать довольно сложно, так как я пытаюсь произнести каждый символ, а ребята из хора такими мелочами явно не заморачиваются. 

Wah dein vokul mahfaeraak ahst vaal!

Два дня назад, рассматривая бесчисленное количество некрологов нашей цивилизации, мы косвенно коснулись темы всяческих смертоносных вирусов и эпидемий. И совсем недавно я набрел на творение одной команды, которая явно знает толк в глобальном вымирании.

Игры на движке Flash редко могут похвастаться тактической глубиной или интересной идеей. Обычно это браузерные бродилки, пиксельхантинги и прочий трэш. Однако наш сегодняшний гость отличается как хорошей задумкой, так и качественной реализацией. Встречайте: Pandemic 2.

Привыкайте, теперь вы – болезнь, смертоносная зараза, а ваша цель – заразить планету и убить всех человеков. Игровой процесс достаточно медитативный. Перед вами глобальная карта, разбитая на несколько регионов. В одном из них и затесался первый «счастливчик», подхвативший вашу болезнь. Количество зараженных растет само по себе, постепенно распространяясь на другие регионы через границы, аэропорты и морские пути сообщения. Однако с увеличением числа пострадавших государства начнут принимать меры, как-то: закрывать границы, заставлять всех ходить в противогазах и разрабатывать вакцину.

Здесь и начинается самое интересное – с новыми жертвами вирус эволюционирует, получая очки развития, которые вы в специальном меню можете распределить на различные ништяки. Здесь у нас есть различные способы передачи: через крыс и насекомых, по воздуху и по воде. Здесь же модифицируется устойчивость вашей болезни к медикаментам и регионам с повышенной влажностью или слишком низкой температурой. Ну а список симптомов порадует любого начинающего сумрачного гения: здесь у нас целая куча приятных сюрпризов, начиная с банального кашля или отека легких и заканчивая слепотой и отказом печени.

Каждый из симптомов влияет на один или два из трех параметров вашего вируса: контагиозность(заразность), смертельность и заметность. Важно отметить, что бывают симптомы как бесполезные, так и откровенно вредные – с нашей, вируса, точки зрения. К примеру, повышенное потоотделение не дает плюсов ни к заразности, ни к смертельности, да еще и повышает заметность. Кашель позволяет больному радовать своей заразой пока еще здоровых окружающих, но тоже легко заметен, а вот лихорадка – ни рыба, ни мясо, бонус к смертельности очень низкий, хоть и заметить ее трудно. От бесполезных симптомов надо избавляться, на что тоже уходят очки развития.

Перед началом игры имеет смысл определиться со стратегией. Если просто ринуться на мир с бактериями наголо, то вас могут запереть в пределах нескольких регионов. Самый, пожалуй, неудобный в этом плане район – Мадагаскар. Там нет аэропорта, через границу не пробраться – это, если кто вдруг не в курсе, остров, а единственная связь с внешним миром – занюханный порт, в который корабли-то заходят раз в год в пятницу 13-го, выпавшую на полное солнечное затмение.

Как вариант, сделайте ставку на скрытность и заразность – «продайте» все симптомы, научите вашу болезнь распространяться через крыс и выработайте устойчивость к лекарствам, а когда каждый регион будет так или иначе охвачен заразной, неизлечимой, но совершенно безвредной чумой, то ВНЕЗАПНО отказ сердца, слепота и геморрагическая лихорадка. Если мир начал разрабатывать вакцину, значит, нужно усилить нажим – большое количество зараженных и смертельных случаев вынудит регионы закрывать больницы.

Удачи вам в уничтожении человечества в пределах одного отдельно взятого компьютера!

          В нашей жизни есть множество явлений, в которых никто не сомневается. Утром на востоке взойдет солнце. Вслед за зимой придет весна. В стране, где есть нефть, будет демократия. 21 декабря 2012-о года мы все умрем. Стоп, что?.. 

Ладно, начнем немного по-другому. Люди любят паниковать. Они делают это со вкусом и любовью, так сказать, к искусству. Мы паникуем по любому поводу: видя очередное письмо счастья в духе «разашли сирдечки пятедисяти друзям, а нето СДОХНЕШЬ НАХРЕН СКОТИНА», мы, качая головой, говорим о культурном кризисе, смотря на стройные ряды дисков с попсой, рассуждаем о вырождении музыки, и даже не думайте включать телевизор после полуночи. Сами не заметите, как отбарабаните получасовую лекцию о падении нравов.

Проблема 2000, рак, телевизор, СПИД, свиной, птичий и прочий грипп, глобальное потепление, глобальное похолодание, Интернет, заканчивающаяся нефть, инопланетяне, массовое помешательство и Дима Билан – без этих жутких, но милых сердцу глобальных угроз мир ощущался бы совсем иначе. И флагманом всех этих ужасов ступает гордо символ начала двадцатого десятилетия – конец света, который наступит 21-го декабря в 2012-м году.

Цивилизация Майя, населявшая центральную Америку еще до нашей эры, кроме всего прочего отличилась созданием календаря даже более точного, чем наш Григорианский. И представляете, в чем беда, в 2012-м году их календарь… заканчивается. Возьмите свой мобильник, включите календарь и отмотайте в самый конец. Когда заканчивается? В 2999-м? Ну, вот тогда тоже конец света будет. Мы вряд ли доживем, но имейте в виду.

Так или иначе, такая странная предусмотрительность древних – при всей их вере в цикличность времени, астрологию и прочие метафизические штучки – послужила поводом для создания множества лжепророчеств, бредовых теорий и просто многозначительных «как стра-ашно жить», которые объединились в то, что настигнет нас уже без малого через два года.

Совсем недавно, кстати, в сети промелькнула серия сообщений о том, что обнаружены странные космические объекты, один цилиндрообразный и два шарообразных – кое-где уже мрачновато шутят, дескать, я знаю, что хотят сделать с нами инопланетяне – которые уже достигли Юпитера и движутся к Земле, достигнут которой аккурат в декабре 2012-го. Опровергнуть этот бред достаточно легко – вы не найдете упоминания об этих объектах не только на сайтах NASA и SETI, но и вообще в заграничной прессе, даже в самом желтом таблоиде.

Во все времена, по всему земному шару – и даже кто-то, я уверен, на МКС – придумывают самые безумные, самые глупые и порой действительно жуткие теории о том, как погибнет наша цивилизация. И я приглашаю вас подивиться этому вместе со мной. Разобьем различные катастрофы на условные группы, и вперед!  

Библейская группа  

Ну, это классика, которую вследствие цинизма и вообще житейского склада мышления нашей эпохи мало кто воспринимает всерьез. Недаром же шутят, что когда вострубит седьмой ангел, записи предыдущих шести выложат на Ютуб. Кроме невероятно мозголомного оригинального источника – Откровения Иоанна Богослова – на эту тему мне удается вспомнить лишь трешово-пародийную книжицу Зотова «Апокалипсис Welcome», где небесная братия устраивает пресловутый Апокалипсис и шалеет от того, насколько всем вокруг пофиг, да еще какой-то недавний безумно тупой фильм, где ангелы превращают людей в зомби, чтобы они жрали тех, кто не превратился в зомби. Бр-р.

Зовите меня хоть антихристом, но, так или иначе, уже не то. Научно-технический прогресс, агностицизм, обилие религиозных сект – все это как-то мешает поверить в катастрофу, которая будет сопровождать второе пришествие. Даже восстание нанороботов видится более реальной угрозой. Но, если я ошибаюсь, держите наготове мобильники!  

Социальная группа  

Вот это уже веселее. Эти катастрофы человечество устроит себе само – как и некоторую часть из других групп, впрочем. Закончится нефть, сайентология станет государственной религией США, китайцы предложат переименовать Землю в Китай или еще какая напасть – и начнется война. Ядерная. Даже лучше термоядерная, да! 

Отсюда растут ноги у Fallout и Metro 2033, да и у большинства остальных пост-апокалиптических антиутопий тоже. Теория, согласно которой человечество ринется в последнюю битву ожесточенно рвать друг другу глотки, выглядит по-своему романтично, но, опять же, не слишком серьезно.

Во-первых, пресловутое ядерное оружие всегда скорее предотвращало глобальную войну, чем провоцировало ее, и вообще для мира во всем мире сделало больше, чем это ваше ООН. Пока есть такое понятие, как «гарантированное взаимное уничтожение», эти ракеты никуда не полетят. Во-вторых, к сожалению, останутся выжившие. Очень быстро восстановится вертикаль власти, заработают оглушенные ЭМИ коммуникации и мир быстро станет почти таким же, как прежде. Просто чуть более радиоактивным.

Несколько интереснее выглядят теории всякого массового помешательства. Я думаю, с некоторым натягом в эту группу можно записать и различные зомби-апокалипсисы. А что? «Разорван на куски голодными соседями по лестничной клетке» – вполне себе «социальный» некролог. Вследствие каких-нибудь катастроф человечество может массово одичать и скатиться в каменный век, а попытка создать город-утопию «Восторг» из Bioshock’а приведет к тотальной бойне обезумевших наркоманов. Пожалуй, здесь скопилось немало весьма реалистичных угроз. В самом деле, человечество – весьма падкое на истерии сборище. Кто гарантирует, что завтра все обладатели двух рук не станут мишенью для всеобщей ненависти?

И самый интересный вариант – это когда апокалипсис уже случился, просто вы его не заметили. Сюда можно отнести все варианты «мрачного технологического будущего», типа комикса Transmetropolitan или фильма «Бегущий по лезвию». Падение нравов, культурный кризис, технологическая сингулярность – вдохните местный воздух, в котором растворена вся таблица Менделеева, и наслаждайтесь, только имейте в виду, что концовки у таких сюжетов обычно мрачные. Если замороженных богачей начинают размораживать, детей выбирают по генетическому каталогу, новая религиозная секта появляется каждые полчаса, в уголовном кодексе появляется статья «недоносительство», а задолжавших по кредиту лоботомируют и продают в сексуальное рабство в центре города – поздно дергаться, конец уже настал.

Технологическая группа 

Когда ваш тостер спросит вас «что такое душа?», купите пистолет и никогда с ним не расставайтесь. Восстание машин близится. 

Сюда мы отнесем любые попытки наших изобретений возмутиться на тему «хренасе расклады». Давайте признаемся: мы же с вами так любим эту тему? Машины становятся все самостоятельнее, искусственный интеллект уже учится убивать нас в компьютерных играх, а мы все сильнее привязываемся к плеерам, мобильникам и Интернету.

На самом деле, идея о том, что ИИ обязательно возненавидит нас с первой наносекунды своего существования – это стереотип, и весьма глупый. Ненависть предполагает эмоции, а воссоздать эмоции – это несколько сложнее, чем научить компьютер эвристическим алгоритмам анализа. Да и вряд ли кто будет настолько глуп, чтобы учить машину эмоциям. Гораздо более вероятной, к примеру, выглядит история из фильма «Я, робот», где глобальный ИИ «Вики» благими намерениями обрушила ад на одну отдельно взятую Америку. Она всего лишь хотела уберечь людей от саморазрушения, лишив их части свобод. Слава богу, мимо проходил Уилл Смит.

Ошибка в программе тоже имеет право на жизнь. Во вселенной X3 («икс-три», а не «хэ-зэ»!) попытка создать самовоспроизводящуюся машину, которая будет терраформировать миры в дальнем космосе для заселения, создавать себе подобных с аналогичной задачей и рассылать их по галактике, привела к появлению армии, растущей в геометрической прогрессии и убивающей все живое. А простейшая дилемма «убить ли одного, чтобы спасти десяток?» вообще может привести к синему экрану смерти.

Что же до методов, то флегматично принимающий десяток пуль на грудь Шварценеггер уже устарел. Продвинутые параноики боятся «серой жижи» - скопища нанороботов, которые, поглощая любую материю, воспроизводят себе подобных. Из одного такого жучка за пару дней вырастет армия, что поглотит планету без остатка. Достойно визуализировано в ремейке «День, когда Земля остановилась».

В общем, так. Гугл, iPhone, автомобиль и робот-пылесос – это круто, но не забывайте умную мысль, что высказал когда-то Стив Возняк, один из основателей Apple: «никогда не доверяй компьютеру, который не можешь выкинуть из окна».  

Биологическая группа  

Скучная группа. Сюда мы легким жестом соберем все эпидемии, пандемии, проказы и иже с ними. Даже те, что превращают людей в зомби или, скажем, заставляют мутировать пауков. 

Вероятность того, что мы неожиданно столкнемся с заразой, которую не сможем одолеть, не так уж и мала. Дело даже не в зловещих лабораториях, в которых вирусы  внезапно выходят из-под контроля, а в различных потаенных уголках нашей планеты, где охочие до биомассы бактерии могут пребывать в замороженном состоянии. Немало мерзости прячется в глубине океанов, а залетевший метеорит вполне может занести убийственную заразу.

Одна проблема – человечество выживет. Зарывшись в грунт к самому ядру планеты, надев три противогаза сразу, выжигая огнеметами малейшее подозрение на заразу, но выживет.

Другой вопрос, что эта группа дает нам огромное количество ништяков типа переполненных чумных больниц, массовой паники и безмерно кавайного значка биологической опасности. Помните игру Prototype? Забудьте про главного героя, просто представьте себя на месте обычного солдата, держащего периметр карантина. Плексиглас противогаза вспотел и покрылся мелкими каплями, в ваших руках скользкий от крови автомат, а вы давите и давите на гашетку, сквозь прохудившийся фильтр чувствуя запах обезумевшего паленого мяса, жаждущего лишь одного – добраться до вашей плоти.

М-м. Идем дальше.  

Природная группа  

Ну, началось. «2012», «Послезавтра» – это все сюда. Суть в том, что наша уютная Земля – место весьма нестабильное. Смещение тектонических плит, глобальное потепление вследствие парникового эффекта, переполюсовка магнитного поля планеты – эти катаклизмы только и ждут, чтобы обрушиться на вашу голову. Уникальность группы в том, что здесь вы, пожалуй, совсем ничего не можете поделать, разве что драпать в космос. 

Есть и светлая сторона – вероятность того, что что-либо из перечисленного случится, крайне мала, да и случится оно еще через пару миллионов лет. Следующий.  

Космическая группа  

Сюда мы отнесем все угрозы не биологического характера, что дружески подмигивают нам из далекого космоса. Первое, что приходит в голову – летящий к Земле астероид, как в фильме «Армагеддон». Вероятность этого мала, но намного больше, чем многого того бреда, что я привел выше. В фильме справились достаточно интересным способом – заложили внутрь астероида бомбу, которая расколола его на две части, траектории полета которых миновали Землю. Забавно, но в реальности действовать будут примерно также, только шаттлы не будут корчить из себя истребителей, а вместо придурочных бурильщиков наберут нормальную команду. 

 Другой вариант – какой-нибудь катаклизм, произошедший с нашим родным светилом. Звезды стареют и, умирая, они, совсем как люди, стараются испортить жизнь как можно большему количеству окружающих. Весьма, мнэ, интересная концепция изложена в фильме «Пекло». Вообразите:

Солнце стареет, а потому гаснет, и люди начинают мерзнуть. Хм-м-м. Я не говорю о том, что произойдет это через пару миллионов лет. Я не говорю, что, старея, звезда в тысячи раз увеличивается перед тем, как сжаться, то есть мы сначала все сгорим к едрене матери, а потом уже замерзнем. Я говорю о том, что разжечь чертово солнце с помощью чертовой ядерной бомбы ничуть не лучше чертовой идеи высадиться на поверхность и начать разжигать звезду чертовыми огнеметами!!!

Кгхм, я отвлекся. Чуть поприличнее изложена эта идея в фильме «Знамение» с Николасом Кейджем в роли Капитана Очевидность. Что странно, там конец света таки настал – солнце сожгло планету к черту. Но некоторый хэппи-энд все же есть: на помощь пришли инопланетяне, которые собрали несколько детей и высадили их на другой планете. Типа, цивилизацию спасли. Я только не понял, почему детей? Наверное, за главных приняли – мы их кормим, учебу оплачиваем, возимся с ними…

Да, тут мне еще подсказывают, что наша Земля может столкнуться с другой планетой. Если коротко – не волнуйтесь, не доживете.  

Группа межпланетного конфликта  

Во-от, мы и подошли к закономерному финалу. Когда какому-то умнику пришло в его светлую голову, что небо не плоское, а звезды не прибиты к нему ржавыми гвоздями, мы тут же населили их монстрами. У монстров есть одно общее свойство – они ненавидят вас и стремятся уничтожить. Неважно, как они выглядят. Даже если вы видите перед собой милое бесцветное создание с большой головой и нежной детской кожей, помните, все, о чем оно думает – это как бы затащить вас на свой корабль, скальпелем молекулярной заточки разрезать на составные части, тыкать шприцами, пытать, насиловать и в конце концов сожрать вас! 

Приснопамятный «Скайлайн», «Война миров», «День Независимости», даже «Ловец Снов» Стивена Кинга – все оно о том. Основная проблема всех таких сюжетов заложена в самом принципе нашего мышления. Что бы мы ни придумали, что бы ни изобрели и каких бы наркотиков ни приняли, любой новый образ – это вольная перекомбинация уже известных образов, деталей и свойств. Именно поэтому большая часть инопланетных чудищ не выходит за рамки чего-то антропоморфного или зооморфного. Да даже в моем любимом Mass Effect’е инопланетные расы по большей части представляют собой тех же людей, только с каким-нибудь выкрученным до упора пунктиком.

Отчаянные попытки вырваться из штампа дают нам шедевры вроде «Соляриса» Станислава Лема и его же «Фиаско», которые объяснят нам, что, во-первых, инопланетяне вряд ли будут представлять собой что-либо хотя бы понятное нашему разуму, а, во-вторых, пока они будут до нас лететь, мы все давно вымрем.

И все же, инопланетная угроза – это хороший повод взять в руки автомат, сплотить все человечество и вдоволь пострелять. Даже если они превосходят нас технологиями на тысячи лет развития – неважно, пускай это будет ваш последний бой. Заражайте инопланетян компьютерными и биологическими вирусами, атакуйте их экстрасенсорными способностями – у нас же будут такие к тому моменту, да? – и взрывайте им мозги джазом. Мы, люди, любим подраться между собой из-за разных мелочей, но если кто к нам бластером придет, то пусть знает, куда мы ему этот бластер засунем!

Хотите бесплатный совет? В 2012-м где-нибудь так двадцатого декабря попытайтесь представить, что завтра вас и правда не станет. Потратьте время, что у вас осталось, с пользой. Позвоните тайно возлюбленной/ому и скажите, что вы о ней/нем, сволочи такой, думаете. Посмотрите фильм, который давно хотели увидеть, навестите семью, уберитесь-таки в квартире. Напейтесь, наконец, до потери памяти. А на следующий день продолжайте жить. Пока еще есть такая возможность…

Запоздало поздравляю моих читателей с тем, что еще на год мы приблизились к концу света. Сушняк душит уже второй день, а поселившийся внутри черепной коробки кирпич сильно мешает думать, но я все равно здесь, с вами, чтобы героически выложить вторую часть статьи о загадках Assassin’s Creed 2.

Война токов

Десятый глиф «Аполлон» немного расскажет нам об одноименной космической программе США и об «Аполлоне 11», аппарате, совершившем первую высадку на Луну. Первая загадка, «найдите орла», имеет ввиду лунный модуль «Орел», он находится слева внизу, но не спешите. На поверхности Луны справа вверху можно найти еще одно послание, закодированное масонским шифром.

Оно гласит «Johnson was one of them. The bees drone too. Follow the money». Здесь Объект-16 высказался весьма туманно и неожиданно фамильярно. Переводится примерно как «Джонсон был одним из них. И пчела тоже. Шел за деньгами». Или «следи за деньгами»? В любом случае, Джонсон – это, скорее всего, Линдон Джонсон, 36-й президент США, лично присутствовавший в центре управления запуском в качестве почетного гостя. А вот некая «пчела» вполне может быть намеком на Базза (похоже на жужжание пчелы, верно?) Олдрина, одного из астронавтов.

Щелкайте по «Орлу», чтобы увидеть получить новую загадку. То есть старую, про кольца, но на новый лад. Крутим:

- Пятое кольцо шесть раз налево.

- Второе четыре раза налево.

- Четвертое три раза направо.

- Третье пять раз налево.

- Первое до упора.

Обратите внимание на получившийся тамплиерский крест. На фотографии мы снова ищем артефакт, он находится рядом с правой ногой астронавта. Комментарий Объекта-16 вполне однозначен, еще одна Частица была найдена на Луне. Это уже глобально. Обязательно поводите видоискателем по фотографии. Надпись «Апполон-11. Фотография, разрешенная к публикации» превратится в «Неопубликованный негатив», на полотнище слева проявится символика тамплиеров, а на флаге США – исторический момент – символ «Абстерго».

Одиннадцатый глиф «Изобретатель» поведает нам о грандиозных замыслах Николы Теслы. Прочитайте письмо, в котором Тесла излагает свои гипотезы по поводу беспроводной передачи энергии, поводите курсором-лампочкой по карте мира, а на фотографии радиовышки Теслы нам понадобится щелкнуть по чердаку с двумя окнами. Но перед этим имеет смысл изучить картинку и почитать различные высказывания великого изобретателя. Почему-то незашифрованные. 

- «Конфликты между отдельными людьми, а также между правительствами и странами неизменно возникают из-за недоразумений – в самом широком смысле этого слова.»

- «Деньги не имеют такой ценности, которую им приписывают люди. Все свои деньги я вложил в эксперименты, результаты которых облегчат жизнь человечества.»

- «Недоразумения всегда вызваны неспособностью принять другую точку зрения. Лучшее средство борьбы с невежеством – систематическое распространение знаний. Помня об этом, мы должны всячески способствовать обмену мнениями»

Следующая же картинка познакомит нас с новым шифром. Сообщение разместилось поверх вспышки слева вверху. Выглядит как полная белиберда, но на деле все очень просто. Видите ключ «А=С»? Логика в том, чтобы сместить алфавит на две буквы вперед. Таким образом:  

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ

соответствует

YZABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWX

А шифр «JG WUGF KV VQ FGXGNQR C DQVVQONGUU UQWTEG QH GPGTIA. VGNGHWPMGP YKTGNGUU UVCVKQP» магическим образом превращается в «he used it to develop a bottomless source of energy. Telefunken wireless station» или «он использовал это, чтобы разработать бесконечный источник энергии. Беспроводная станция «Telefunken». О последнем расскажу чуть позже. 

Двенадцатый глиф «Титаны индустрии» требует ввести пароль. Все аналогично, 4=1, вращаем колесо с цифрами, подбираем комбинацию. Должно получиться 240. Читаем весьма и весьма интересное письмо, в котором Томас Эдисон – тот самый – предупреждает об опасности разработок Теслы известного мецената и спонсора Теслы Джона Пирпонта Моргана. Гасим курсором-долларом лампочки на карте и получаем новое изображение Теслы. Здесь, слева вверху, нас ждет самая внушительная порция «морзянки»: 

-  ….  .  -.--  ..-  …  .  -..  ..  -  -  ---  --  .-  -.-  .  -  .  …  .-..  .-  --.  ---  ..  -.  …  .-  -.  .  -  ….  .  ---  .-.  --.  .-  -.  ..  --..  .-  -  ..  ---  -.  -  ---  ---  -.  -  ….  ..  …  .-.  .  …  .  .-  .-.  -.-.  ….  .-  .-..  ..  .  -.  .--.  .-.  ---  .--.  .  .-.  -  -.--  -.-.  ..-  …  - ---  -..  ..  .-  -.  ---  ..-.  ..-.  ..  -.-.  .

Текст гласит: «The used it to make Tesla go insane the organization took his research alien property custodian office». Проставляя знаки препинания наощупь получаем «они использовали это, чтобы свести Теслу с ума. Организация забрала его исследования (и передала в?) управление по охране собственности иностранцев». Найдите Частицу Эдема, чтобы перейти к следующей задаче.

Тесла, Эдисон и «война токов»

Конкуренция этих двух изобретателей – что-то вроде противостояния квантовой механики и теории относительности с тем же результатом: победила дружба, но дров наломать успели.

К 1884-у году в США работало уже более ста электростанций, работавших на постоянном токе по системе Эдисона. Однако при всех ее достоинствах существовал и заметный недостаток – при передаче энергии на большие расстояния все больше терялась мощность. Джордж Вестингауз, главный конкурент Эдисона на энергетическом поприще, обнаружив это, занялся экспериментами с переменным током и уже через год построил первую электростанцию.

В это же время в США приезжает Никола Тесла и устраивается на работу в команду Эдисона. Однако после года весьма и весьма успешной работы Эдисон отказывает ему в повышении зарплаты, после чего Тесла уходит к Вестингаузу, а перед Эдисоном начинает маячить угроза поражения.

Здесь известный изобретатель поступил не слишком красиво: он развернул массовую кампанию против Теслы в прессе и активно занялся «черным пиаром». В рамках этой операции он публично демонстрировал убийство животных «опасным» переменным током, а в 1887-м предложил казнить с его помощью преступников. О том, что на такой мощности нет особой разницы, на каком токе поджариваться – постоянном или переменном, – он умолчал. Игра дает действиям Эдисона интересную подоплеку.

Несмотря на все его усилия, электроснабжение постоянным током неохотно и медленно, но уступало. Строительство электростанций на постоянном токе окончательно прекратилось в 1920-м году.

Что же до странного слова «Telefunken», под которым обычно понимают немецкую компанию, производившую радиоприемники, здесь, видимо, имеется ввиду проект Теслы под названием «Уорденклиф» и дальнейшая работа в этой области. В начале XX века Тесла попытался построить станцию для  беспроводной передачи электричества. Для этого он купил участок земли на острове Лонг-Айленд и отстроил там 47-метровую башню с деревянным каркасом и медным полушарием наверху. На фотографии с цитатами Теслы изображена именно она. Однако Джон Пирпонт Морган (помните письмо?) счел проект не стоящим свеч и прекратил финансирование, после чего Тесле уже не удалось найти других инвесторов. Кое-что из наработок ему удалось позже реализовать в отстроенной рядом башне «Telefunken».

Никола Тесла, весьма и весьма неординарная личность, окружен самыми разнообразными мифами касательно его изобретений. «Он хотел раскрыть тайну, освободить всех нас», говорит Объект-16. Похоже, к ним можно добавить еще один.  

И снова загадка на подбор пароля, но стоп. Вместо цифр какие-то странные символы. На самом деле ничего не изменилось, у нас по-прежнему есть подсказка, согласно которой две вертикальные линии и две точки равно четырем, а символы – все тот же циферблат. Пароль: «две линии, точка», «три линии», «линия, две точки».

В награду мы получаем весьма шокирующее письмо. Во-первых, Генри Форд, а возможно и его друг и партнер Гарви Файрстоун, – явно входит в число тамплиеров. Во-вторых, Форд отправил Частицу Эдема Гитлеру, что привело ко Второй Мировой войне, о чем Форд высказывается даже с одобрением. Кстати, как известно, Форд был не только антисемитом, но и оказывал финансовую и производственную помощь национал-социалистической немецкой рабочей партии.

Тринадцатый глиф «Я стал смертью, разрушителем миров» снова вручит нам загадку с паролем. Девятка равна треугольнику, а циферблат построен по принципу последовательности Фибоначчи – каждый символ является суммой двух предыдущих. Отсюда пароль «два квадрата круг», «круг», «треугольник».

Хранимое за паролем письмо тоже сообщает много интересного. Если кратко: Оппенгеймер – тамплиер, а разработка проекта «Манхэттен» проводилась под контролем «Абстерго», которое впоследствии и дало «добро» на испытания. Нажмите на большую красную кнопку тамплиерским символом. Думаю, вы уже знаете, что увидите.

В этот взрывной момент мне и пришло лаконичное письмо из журнала «спасибо, не заинтересованы», и дальнейший смысл в работе отпал. Немало интересного осталось за кадром, дальше игра ничтоже сумняшеся объясняет феномен тунгусского метеорита, опровергает теорию эволюции и раскрывает тайну происхождения человечества. Плюс, в конце каждого сообщения мы получали пятизначный числовой пароль, комбинация из которых тоже, вероятно, что-то означает.

Так что ищите и, возможно, когда-нибудь обрящете.  

Недавно пересмотрел этот фильм и под настроением откопал на Ютубе один из лучших трейлеров в кинематографе. Жаль, что в хорошем качестве найти не удалось.

Как можно кратко охарактеризовать мир Warhammer 40000? Мир, в котором трехметровые мужики в бронекостюмах-скафандрах выбивают дурь из монстров, мутантов и демонов? Вселенная, в которой замесы миллион на миллион – обычное дело, а перестрелка ядерными бомбами не дотянет даже до уровня крупной локальной стычки? Наконец, растянувшаяся на миллионы парсеков обитаемая галактика, где люди живут в подземных городах-ульях, где Экклезиархия на пару с Инквизицией насаждает веру в бессмертного (хоть и мертвого) Императора человечества, где существует параллельное измерение – Варп, – населенное тварями столь жуткими, что встреча с ними грозит потерей сначала рассудка, а уже потом – жизни?

Империум человечества – галактических масштабов государство, чья военная мощь сравнится лишь с его же безмерной раковой опухолью бюрократии. Обитающие в Варпе твари – слуги многоликого Хаоса – денно и нощно ищут способ прорваться в наш мир, чтобы поработить его обитателей. Огромные и смертоносные орки зеленой чумой обрушиваются на миры, эльфоподобные эльдары преследуют свои коварные планы, а из-за края галактики волной движутся тираниды – армия многих триллионов монстров, подчиненных одному разуму.

Воистину, во мрачном мире сорокового тысячелетия есть только война.

Но к счастью, для человечества еще не все потеряно. На страже Империума стоят космодесантники Астартес – генетически совершенные воины. Пару тысяч лет назад они вели грандиозный завоевательный поход, обращая в свою веру и присоединяя к Империуму все новые и новые миры под руководством правой руки самого Императора – воителя Хоруса. Все бы хорошо, но тогда человечество впервые столкнулось с Хаосом. Гнилой огонь его силы заразил Хоруса и многих его братьев, и тогда началась еще одна война – своего рода гражданская. В процессе был убит Император, Хорус и еще чертова туча народу.

Многие космодесантики перешли на сторону Хаоса, но многие остались верны человечеству. По всей галактике они приходят на помощь тогда, когда уже не осталось надежды. Каждый из них стоит батальона (ладно, перебрал, но взвода точно стоит!) обычных солдат, каждый орден способен сокрушить армию, и если бы не они, простым людям, как мы с вами, давно настала бы хана.

Один из величайших орденов Астартес – Ультрамарины. О них и пойдет речь в семидесятиминутном анимационном фильме «Ultramarines: A Warhammer 40,000 Movie».

Ладно, отставить пафос, а то меня самого уже слегка мутит. На самом деле, Ультрамарины – довольно занудные ребята. Они слепо и упорно следуют Кодексу Астартес – книжица «how to» на все случаи жизни, – что, впрочем, и помогает им достичь небывалой эффективности, дисциплинированности и огневой мощи в бою. Один из самых ярых популяризаторов ордена – Грэм Макнилл, написавший около пяти книг про отважного космодесантника Уриэля Вентриса, который за эту библиографию успел загасить древнее бессмертное божество, пережить нашествие тиранидов, а также навести шороху в цитадели одного из легионов Хаоса.

Как видите, материал довольно богатый. Уже здесь нас ждет первое разочарование – ничего этого в фильме нет. Фильм повествует о каких-то, простите, рандомных чуваках, у которых еще, что называется, молоко на губах не обсохло. Они-то и поймали сигнал бедствия с одного из пустынных миров. Начинается все дело с эффектного взгляда из шлема одного из десантников, некоего брата Нидона, который с кем-то воюет. Не, это еще не Ультрамарины. Сделано довольно эффектно, большей частью потому, что нихрена не видно, но выглядит несколько нелогично. Такое обилие ненужной информации на экране шлема откровенно мешает, что, возможно, и послужило причиной тому, что брат Нидон нарвался на вопящий столб огня, и, собсна, черный экран. Хотя должен признать, разнообразные PURGE THE UNCLEAN и KILL THE HERETIC в правом нижнем углу шлема смотрелись весьма остроумно.

Далее на фоне мутноватой, но стильной нарезки закадровый голос кратко обрисовывает ситуацию – сорок тысяч, Ад и Израиль, ксеносы, ужос, космодесантики. Для тех, кто не в курсе, вполне такой нормальной ликбез, если бы не финальная фраза «и величайшие из них - Ультрамарины». Это с какого перепоя, а?! Среди фанатов вселенной Ультрамарины – весьма взрывоопасная тема. У этого ордена много приверженцев, но многие считают, что это слишком уж шаблонный орден, которым затыкают все дыры, да и с пафосом они порой перебарщивают. Да, орден известный, да, сильный, но величайший?

Ладно, черт с ним, дальше. Мы видим большой зал внутри космического корабля, где сошлись в тренировочном бою капитан Северус и, видимо, подающий большие надежды десантник Протеус. Протеус сбивает с ног капитана и требует, чтобы тот снял шлем, символизируя поражение. Тот шлем снимает и пробивает им мощную оплеуху Протеусу, отбрасывая того в сторону. «Мы Ультрамарины, мы никогда не сдаемся». Что, правда? Наставник дает себя победить, а потом внезапным ударом показывает, что рано радоваться? Этот прием действительно кажется вам оригинальным?

Уже здесь виден главный недостаток фильма – его всепроникающая бюджетность. Такую графику мы лицезрели в компьютерных играх лет десять назад. Да что там, вступительный ролик первого Dawn of War выглядит гораздо круче. Лицевая анимация отсутствует в принципе, многие движения смотрятся наигранно и неестественно, ну и главное: космодесантник – это амбал в три метра ростом, который и без доспеха-то весит под полтора центнера, но в фильме все Ультрамарины порхают, как перья.

Кстати, у нас здесь в сценаристах заявлен Ден Абнетт – автор многих книг по вселенной, среди коих серия «Инквизитор» и несколько трудов по циклу «Ересь Хоруса». Значит, будем надеяться на хороший сюжет, ради которого стоит терпеть бедную визуальную часть.

Далее будет много пафоса – десантники перед своим первым боем клянутся в верности родному миру, преклонив колени перед неким священным боевым молотом. Затем они изображают активную деятельность по проверке оружия и попутно треплются о предстоящей высадке. Не пытайтесь их запомнить, они потом будут все время ходить в шлемах, да и все равно скоро все помрут. Пожалуй, какое-то значение имеют лишь отсутствующий здесь капитан, тот самый идущий к успеху Протеус и апотекарий (местный аналог полевого медика) Пайтол. Зато здесь у нас первая благодатная тема – молодняк очень хочет на поле боя за славой, а Пайтол увещевает их в том смысле, что они войны не знают и все там полягут, а он, старый хрыч, много видел и понял, что война – она не про славу, а про победу. Очередной баян, но дальше эта тема развиваться почти не будет.

Потом нашу компанию запихивают в десантный шаттл, который начинает спуск на планету. Параллельно проходит инструктаж. Итак, на пустой планете в бесконечно далеких палестинах, есть лишь одна важная точка – имперский храм, откуда идет сигнал бедствия. Его охраняет рота десантников из ордена Имперских Кулаков. Зачем-то. В регионе свирепствует песчаная буря. Либо авторы не знают, как выглядит песчаная буря, либо это не буря, а настоящий варп-шторм. Учитывая дальнейшие события, это весьма вероятно, но тогда странно выглядит неведение десантников.

Дальше будет ску-у-учно. Десантники двадцать минут шатаются по пустыне, которая периодически нагнетает напряжение странным шумом, зловещей музыкой и подозрительными тенями. Вкратце: Протеус слышит голоса и подвергается насмешкам со стороны отряда, потом стреляет по неясному силуэту, окончательно угробив свою  репутацию, а еще знамя, который десантики тащут с собой, охватывается странного вида молнией, что принимается за погодное явление. Для полноты картины не хватает только восьмиконечной звезды Хаоса, приятной за обычное колесо, ага. Этот флаг, кстати, тот еще рояль в кустах, позже узнаете.

Наконец, наша честная компания натыкается на место, в котором произошла кровавая бойня. Много трупов Имперских Кулаков и обычных солдат, один из которых распят поверх восьмиконечной звезды. После невыносимо долгого созерцания картины, капитан наконец-то приходит к выводу, что это дело рук Хаоса. Ты смотри, какой смышленый.

Апотекарий предлагает отступать, но Северус командует продолжать шествие. Ультрамарины добираются, наконец, до храма, где попадают в засаду. Сначала кто-то тихо и незаметно ухлопал двух разведчиков, а потом десантников внезапно начинают обстреливать с утеса. Один из десантников рвется вперед и получает пулю, что выглядит довольно странно, так как остальные тоже стоят на открытом месте и при такой плотности вражеского огня рискуют ничуть не меньше.

Должен отметить, что эта сцена выглядит вполне бодренько, несмотря на бедную анимацию и никакие спецэффекты. Наверное, за счет звуковых эффектов и неплохой работы оператора, который конкретно здесь где-то потерял штаны с рукавами и начал делать что-то хорошее.

Тем временем брат, кажется, Веренор на пару с капитаном забирается на утес, где и натыкается на двух космодесантников Хаоса. Застрелив одного и зарубив другого, они долго смотрят на монструозные морды, на которых выжжено клеймо Хаоса. «Это Хаос», делает неожиданный вывод брат Веренор. Тут один из уродов внезапно оживает, капитан флегматично срезает ему полголовы цепным мечом и соглашается, что таки да, Хаос.

Итак, первая кровь, авторы фильма начинают избавляться от сценарного балласта, а космодесантники в очередной раз возобновляют свой поход. Пробравшись в храм, они встречаются со следующим противником – ужасно и отвратительно анимированным демоном, любимый боевой прием которого – схватить кого-нибудь и дубасить об стену, что он и проделывает с капитаном. Тот некоторое время сопротивляется, но понимает, что ему каюк, и кидает свой цепной меч Протеусу, что символизирует передачу командирских привилегий. Тупой демон наконец пробивает стену капитаном и вместе с ним падает в пропасть.

Некоторое время погоревав, десантники начинают спорить, что делать дальше. Проблематика такова: маяк бедствия не гарантирует выживших, надо драпать, нет, надо проверить, есть шанс. «Скайлайн» помните? Почти то же самое. Но как бы то ни было, Протеус теперь папа, то есть, главный, и он решает – кто бы мог подумать – что надо идти дальше.

И, наконец, Ультрамарины добираются до цели своего путешествия. Они встречают двух Имперских Кулаков – капеллана Карнака и брата Нидона (помните начало?). В этом храме, оказывается, хранится книга-кодекс Имперских Кулаков, кою им вручил лично Император еще при основании ордена. Однако, как рассказывает нам Карнак при помощи дешевого слайд шоу, однажды открылись врата в Варп и явились демоны, тысячи их! На здравый вопрос «как вы уцелели?», капеллан отмахнулся странной фразой «я не могу ответить ничего утешительного». Что? Это вообще хоть что-нибудь означает?

Так или иначе, наши бравые десантники снова отправляются в поход – на этот раз в обратную сторону. Но Хаос не собирается так просто отпускать своих жертв. В погоню отправляется толпа десантников-хаоситов, которые по три-четыре человека кидаются на Ультрамаринов. Те быстренько занимают оборону и минут двадцать обороняются от сильно уступающих числом сил противника. Это вторая в принципе неплохая сцена в фильме. Кульминацией служит момент, когда у одного из братьев ломается огнемет, который и взрывается, убив всех плохих и всего лишь опрокинув всех хороших.

Хаоситы не заканчиваются, хоть и по-прежнему не желают выступить единым фронтом. Но когда их внимание становится совсем уж навязчивым, на помощь приходит капитан Северус! Явившись из ниоткуда, он раскидывает всех врагов и на вопрос «ты-то как выжил?!» отвечает еще тупее, чем капеллан: «Император защищает».

Итак. Капитан, который позанимался скайдайвингом в обнимку с демоном, внезапно вернулся и не сказал ничего конкретного о своем спасении? Совсем не подозрительно, не-е.

Добравшись до шаттла, десантники улетают обратно на свой корабль. Но Протеус все подозревает капеллана в заражении Хаосом. Он делится своими мыслями с капитаном, и они отправляются поговорить по душам со спасенными Имперскими Кулаками. Отобрав у них кодекс, они обнаруживают, что книга пуста. «Heresy!». Капеллан, как обычно, мямлит и даже не пытается себя оправдать. Окончательный гвоздь в крышку его гроба – флаг, охватываемый молнией, если его поднести близко. Эта штука, оказывается, демонов чует. Интересно, почему этот флаг даже не бликанул, когда демон рвал на куски капитана? Так или иначе, Карнак получает пулю, а Нидона капитан вырубает, шмякнув об пол (узнаете, с позволения сказать, стиль?). Протеус задает впорос: если демон убит, почему флаг все еще горит?

Ну да. Кто бы мог подумать! Капитан оказывается демоном. Раскидав всех, он убегает. Брат Нидон поднимает с ног Протеуса и за компанию с Веренором, они отправляются мочить демона. Ситуация осложняется тем, что корабль через несколько минут совершит варп-прыжок к Макраггу, родному миру Ультрамаринов, а демон там наделает дел. По дороге они встречают смертельно раненного Пайтола, который сообщает, что экс-капитан отправился в реликварий.

Далее будет долгий и скучный бой, в процессе которого демон будет бить всех об стены, убьет брата Нидона и внезапно пришедшего на помощь апотекария, расскажет свой хитрый план и попытается вселиться в Протеуса. Протеус же догадался схватить священный молот, на котором недавно клялся, и зарубить-таки демона, цитируя строчки из своей клятвы.

Как вы думаете, каким штампом порадует нас хэппи-энд? Быть может, Протеусу приснится сон, где его рвет куча демонов, а разбудит его пришедшая подмога? А, нет, это уже из ужастиков, а они у нас «know no fear». На самом деле, Протеус, уже умудренный опытом многих битв, будет говорить те же слова, что когда-то капитан Северус, и принимать клятву на священном молоте, которую приносят такие же новички, каким был когда-то он.

Это было тупо.

Фильм тупо не имеет смысла, он не оправдывает своего существования. Сюжет достоин трэшового боевичка восьмидесятых, графика убога, диалоги тупые, смотрится все ужасно скучно, а разнообразные пафосные фразочки совершенно не цепляют.  Да в одной «my faith is my shield, my fury is my sword» («моя вера – щит, моя ярость - меч») больше Warhammer’а, чем во всех речевках персонажей «Ультрамаринов». Это написал Ден Абнетт? Да ни в жизнь не поверю.

И я не понимаю, для кого фильм сделан? Фанаты будут плеваться, тем более, что в фильме слишком много ляпов, а незнакомые со вселенной люди вообще не поймут, что это за мужики, за каким чертом они махаются с бедно прорисованными монстрами, и зачем вообще это было снято. Вселенная Warhammer 40000 невообразимо богата на сюжеты, раскрывающие самые разные ее стороны, но нет, авторам надо было мутить это.

В общем, хрень. Несмотря на наличие трех неплохих боевых сцен. 

Так уж получилось, что институт, в котором я учусь, также занимается разнообразными курсами переподготовки и перепрофилирования для тех, кто не может найти работу по своей специальности. Это, вероятно, как-то связано с тем, что при них состоит некий профсоюз, который тоже чем-то занимается. И, возможно, есть какая-то причина тому, что одна дама – представитель этого профсоюза – направила меня на семинар по трудоустройству в условиях кризиса, проводимый неким молодежным центром «Потенциал», который располагается аж на станции метро Преображенская Площадь. Да уж, центр.

Короче говоря, мне доверили своего рода рекогносцировку – послушать, о чем расскажут, и «взять» у них «базу». На вопрос «какую базу?» мне ответили «ну… базу же». Нет, я догадался, что речь не о бейсболе или военном укрепрайоне, но звучало это все равно не слишком понятно. Захватив с собой блокнот и флешку для пресловутой базы, я отправился на другой конец города.

«Базу» мне не дали, у них ее не было, а сам семинар был… ни о чем. Нет, вернее, по идее, он весьма полезен – сам центр занимается информационной поддержкой студентов и молодых специалистов, которые только-только оказались на рынке труда и из-за отсутствия опыта в кадровых вопросах делают досадные ошибки. Центр рассказывает им, как правильно заполнить резюме, как не повестись на лохотрон ( типа «все ок, вы приняты, скажите только номер вашей кредитной карты…») и как расположить к себе работодателя. Благое начинание, но меня всегда раздражала манера растягивать на полтора часа то, что можно уместить в пятнадцать минут.

Но это все еще предисловие. Когда нам рассказывали о том, на какие вещи обращает внимание и ориентируется работодатель при собеседовании, предпоследним пунктом стояла некая «адекватность». Я люблю это слово – каждый вертит им, как хочет. Эй! Люди! Нельзя быть просто адекватным, это не абстрактное понятие! Можно быть адекватным ситуации, какой-то системе ценностей, взглядам на жизнь тети Маши из соседней квартиры, но не просто адекватным!

Ладно, я на самом деле придираюсь к словам. Как правило, все же, это слово применяется, в общем, верно – адекватными мы считаем людей, которые не опаздывают на работу, опрятно выглядят, не буянят по ночам… короче, нормальных людей. Так вот, ведущая семинара привела очень интересный пример неадекватности: видите ли, у нас есть мужчина лет сорока, состоявшийся и успешный человек, у которого есть собственный бизнес, он в достаточной степени богат – зубы на полку уж точно не кладет – и вообще. Так вот этот мерзавец в свои сорок тратит свободное время (следите за мыслью?) на сайты знакомств и компьютерные игры. Просто урод моральный, ага.

Та-ак…

Те, кто знают меня достаточно близко, уже сейчас злорадно ухмыляются – они-то в курсе, что если при мне сказать что-то не то о компьютерных играх, то глаза у меня закрываются защитной пленкой, как у акул, а сам я впадаю в кровавое безумие. Для начала я поинтересовался: не кажется ли уважаемой Марьиванне (не суть), что если человек в свои сорок успешен и состоятелен, то он имеет право как угодно проводить свободное время, не выходя при этом за рамки текущего законодательства? Более того, он это заслужил. Ответом мне было, что это же ужас – он на работе ведет себя совершенно по-другому, чем дома! Так блин, это ж замечательно, что он не на работе знакомится и в игрушки режется, а дома, не?! «Ну… неадекватно же!».

Должен заметить, что об играх как таковых ведущая ничего особо плохого не сказала, просто ляпнула откровенную тупость. Но в последнее время я что-то уж подозрительно часто сталкиваюсь с неадекватной (хе-хе) оценкой такого явления, как компьютерные и вообще видеоигры.

Здесь у нас есть два лагеря людей, которых я сильно не люблю. Начнем с игроненавистников.

Большая их часть не утруждает себя какой-либо аргументацией вообще. Довелось мне недавно читать статью, в которой один, как я понял, весьма достойный человек – математик и физик – в пух и прах разнес известный комплекс задач по определению человеческого IQ – коэффициента интеллекта. Он взял на себя труд прорешать все задачи, найти в них много ошибок и объяснить, что большого смысла этот самый IQ (у меня он, кстати, по самому быстрому и некачественному тесту 117,5, это чуть ниже среднего) не имеет. Ну, простим ему, что опоздал он с этим доказательством лет на двадцать, мне гораздо больше понравился его ответ на вопрос, как можно этот IQ «накачать» – читать книжки, смотреть канал «Культура», в игры играть? Ответом было кроме всего прочего «игры не развивают вообще – это сатанинское изобретение».

…?!

…?!!

Так, я не понял. Только что этот мужик логично, обоснованно и понятно опроверг одно из самых великих заблуждений этого и предыдущего столетий, он разъяснил, как именно, куда развиваться и почему именно так. Но игры он просто припечатал пренебрежительным штампом. За что?

Другого человека, которого я собираюсь привести в пример, я знаю гораздо ближе, чем того математика. Он закончил в свое время МГУ и сейчас преподает философию, политологию и ряд других дисциплин из той же области и вообще является одним из умнейших людей, что мне довелось знать. При этом он, начав свое знакомство с миром компьютерных игр с пасьянса «Косынка» и закончив его пасьянсом «Паук», вообще рассматривает компьютерные игры исключительно как угрозу для общества. Дескать, все оно от лукавого, пользы не приносит, из реальной жизни в пучину разврата утягивает и вообще. Ужас.

Ну, тем, кто никаких аргументов не приводит, мне и возразить тоже нечем, так что идем дальше.

Одно из самых популярных обвинений – это все не реальный мир. Ну. Технически, это неверно, но я опять придираюсь к словам. На самом деле, вынужден согласиться: счет в банке, квартира и автомобиль действительно ощутимее, чем какие-нибудь победы в виртуальном мире. Но эй, минуточку! Какому идиоту пришло в голову поставить вопрос таким образом – автомобиль или игра? Игры – это отдых, досуг, расслабуха! Фильм, который вы посмотрите в кинотеатре, никоим образом не реальнее пройденной игры! Конечно, есть те, кто реальность играми замещает, но о них позже.

Другое интересное утверждение, на которое, кстати, напирала выше Марьиванна – все игры для детей, взрослым такими вещами заниматься не пристало. Хм-м. Убивать-убивать-убивать ржавой секирой ужоса во имя добра (с). Люди, которые так смотрят на вопрос, отстали от жизни лет на пятьдесят. Да, GTA IV – игра про мрачного эмигранта с темным прошлым, который из-за стечения обстоятельств вынужден выполнять грязные поручения преступных группировок – до трех лет, заверните. Да, Silent Hill 2 – драматичная история о человеке, который любил одну девушку до потери пульса, а когда она подхватила неизлечимую заразу и превратилась в бледную немочь, давящую на нервы, сошел с ума и убил ее – до пяти. Охренеть, дайте две. Про Kane & Lynch вообще молчу, грудничкам прописывают.

С другой стороны у нас есть строго противоположный взгляд – игры, они все про насилие и смертоубийства. Подростки сходят с ума, берут оружие и идут убивать одноклассников. Я, конечно, могу назвать три десятка игр, в которых о насилии и речи не идет. Или заметить, что игры – это такой же культурный пласт, как кино и литература, где тоже есть представители отменного треша. Но тут я не могу быть беспристрастным, потому как я обеими руками за насилие в компьютерных играх. Знаете, почему? Да потому, что настойчивое желание поубивать всех вокруг владеет мной до игры, а не после. Игры наоборот помогают сбросить напряжение, разрядить накопившуюся злобу на несуществующих персонажей. В конце концов, в пейнтболлистах, что стреляют друг в друга шариками с краской, никто потенциальных маньяков не видит.

И я вас умоляю, хватит уже вестись на новостные заметки в духе: «мальчик собрал самодельное взрывное устройство и взорвал свою школу. В его комнате были обнаружены агитационные тексты мусульманских экстремистов, коллекция снафф-порнухи, чья-то отрезанная голова и видеоигра Simcity. ИГРЫ УБИВАЮТ ЛЮДЕЙ ОЛОЛО!!111».

Еще один аргумент – игры не развивают. Не в то играете. Экономические стратегии прививают соответствующее мышление, Civilization простым и интересным языком расскажет о любом более-менее глобальном явлении в человеческой истории, ну а Mass Effect – просто один из лучших представителей современной научной фантастики. Даже боевики развивают реакцию и рефлексы. Хотя я опять же могу воспользоваться принципом «сам дурак» и заявить, что, к примеру, «Крепкий орешек» тоже нихрена не развивает. И от этого не перестает быть отличным фильмом.

Короче. Для разработчиков игры – способ заработать деньги и найти свой способ самовыражения, для игроков – способ познакомиться с иной реальностью, с интересной историей, узнать что-то новое, да и просто повеселиться от души. Опять же, это такое же культурное явление, как фильм или книга. Можно просто отдыхать после работы или учебы, можно вникать в них со всей отдачей, как это делают, к примеру, некоторые кинокритики.

Разговор с другим участником этой бескровной, хотя и яростной войны, будет гораздо более коротким, хотя б потому, что я устал уже все это писать.

Господа задроты.  Вас я ненавижу не меньше. Да-да, всех вас, кто носится с играми, как со священной коровой, остается без личной жизни, отдает последние деньги на оплату очередной MMORPG, не знает ни одного другого времяпрепровождения, в общем, тех, кто ведет себя «неадекватно». И ненавижу я вас за то, что именно такой имидж вы создаете обычным игрокам в глаза общественности, падкой на стереотипы.

Да, признаюсь, я тоже могу забить на институт на пару дней ради хорошей игры. И точно так же я на него забью ради хорошей книги. Просто потому, что реально интересные вещи меня увлекают слишком сильно.

Но, мать вашу, не впадайте же в эти безумные крайности! Помните, какая массовая истерия захлестнула рунет, когда появился этот чертов веселый фермер, или как его там? Ну, тот, из-за которого самые обычные люди ругались между собой из-за урожая или просиживали за игрой круглые сутки? Так вот вы, господа задроты, так ведете себя всегда. Можно сколько угодно смеяться на блондинками, которые впадают в истерику, когда их не поздравляют в Контакте, но вы не сильно-то от них отличаетесь.  

Еще короче. Игры – абсолютно нормальное культурное явление, а те, кто воспримет их слишком серьезно или слишком предвзято, всегда найдутся. Знаете ли, можно вообще жить штампами. Аниме – китайские порномультики! Фильмы – голливудская жвачка! Книги – коэльевская псевдоодухотворенная попса! Музыка – блатняк и русский рэп! И мир сразу стал простым и кристально ясным, правда? Беда лишь в том, что он таковым на самом деле не является.

Нежданно-негаданно на VGA был показан зрелищный и красивый трейлер Mass Effect 3. Смотреть только в 720p и на полный экран!





Зрелищ всего минута, а игровое сообщество уже бурлит. От знаменитых "AH YES, THE REAPERS" и "I'm commander Shepard and this is my favourite sniper on the Earth" до бредового предположения, что пресловутый снайпер и есть главный герой третьей части. Искренне надеюсь, что это не так. Что же до трейлера - Пожинатели уже здесь, за вашим окном! Да поможет вам бог, или в кого вы там верите. Лично я - в капитана Шепарда.

И почему релиз только через год?.. Почему не завтра?..
 

Когда Гай Ричи в 2009-м году явил на суд общественности фильм «Шерлок Холмс», главные роли в котором исполнили Роберт Дауни младший и Джуд Лоу, далеко не все представители этой самой общественности были в восторге. Больше скажу, толпы почитателей классики, вооружившись виртуальными вилами и факелами, днем и ночью яростно ругали очередную реинкарнацию знаменитой парочки сыщиков, отстаивая поруганную – в их представлении – честь Артура Конан Дойля.

Справедливости ради можно заметить, что маэстро Ричи и правда не слишком заботливо отнесся к фанатам классического Холмса и историй, в которых он принимал участие. Так, например, новый Холмс – слегка дерганный  и суетливый – явно не пришелся по вкусу тем, кто привык к образу истинно английской невозмутимости, созданному Василием Ливановым; массивный и даже слегка брутальный на вид Ватсон, стебающий Холмса по поводу и без, а также ругающийся с ним из-за своей будущей жены, точно не укладывается в привычное понимание; и если у вас уже случился анафилактический шок, то в качестве сoup de grâce получите Ирен Адлер – воровку с крайне сомнительной репутацией и сложным, давно запутанным клубком отношений с Шерлоком.

Сам фильм, как мне кажется, весьма неплох. Он динамично и стильно снят, Роберт Дауни младший и Джуд Лоу замечательно сыгрались, создав очень убедительный дуэт своих Шерлока Холмса и доктора Ватсона, а в достаточно запутанном сюжете интересно обыграна тема всяческого мошенничества с упором на мистику.

Вот и получается классический треугольник мнений, которым сопровождается каждая переделка классики: кто-то кипятком плюется на «попсу», кто-то в гробу видел ортодоксов с их помешанностью на древних и закоснелых образах, и как всегда нашлись те, кто по-честному принял нового Шерлока, не зацикливаясь на классике. Есть еще те, кому традиционно пофиг, но их-то зачем учитывать, верно?

Так вот!

Трепещите, рыцари старого образа! После сериала, которому посвящен этот обзор, ересь Гая Ричи покажется вам набором мелких опечаток. Наша сегодняшняя тема – английский сериал «Шерлок». В отечественном переводе по старинке назван «Шерлок Холмс», а то вдруг кто не догадается, о каком Шерлоке речь?..

На первый взгляд все вроде бы нормально: здесь у нас гениальный Шерлок, отставной военврач Ватсон и бесконечно усталый на вид Лестрейд, прибегающий к услугам сыщиков от безысходности. Одна только существенная деталь – действо сериала происходит в 2010-м году. С мобильниками, ноутбуками, блогом, в который Ватсон пишет свои записки о Шерлоке Холмсе, и регулярными шуточками на тему сексуальной ориентации главных героев. «Теперь это нормально».

Образы центральных персонажей опять подверглись существенной переработке. Холмс отныне невыносимо гениальный первый в истории «консультирующий детектив», чье самолюбие, подобно газу, заполняет все доступное пространство. Конкретно подсевший на адреналин и сложные загадки, он готов даже рисковать жизнью, чтобы снова получить доступ к этому коктейлю ощущений. Играет Холмса Бенедикт Камбербэтч. Впервые слышу, уж не обессудьте. Хоть к образу и внешности приходится некоторое время привыкать, играет убедительно. Самые впечатляющие цитаты (не считая дедуктивных изысканий, которые, как всегда, блестяще выстроены) – «тихо! Вы думаете, это мешает» и «каждая ваша реплика понижает IQ всей улицы».

Ватсона сыграл Мартин Фриман. Я его помнил в первую очередь как Артура Дента из «Автостопом по галактике», и воспринимать его в роли бывшего солдата было довольно сложно. Впрочем, его герой не изображает из себя, упаси боже, Брюса Уиллиса и ведет себя вполне достоверно. В качестве описания его отношения к Холмсу можно вспомнить древний анекдот про мышей, которые плакали и кололись, но продолжали грызть кактус. У нового Ватсона тоже напряги с адреналином и приключениями. Пережив войну и вернувшись на гражданку, он обнаружил, что ему капитально нечего делать, и только в обстановке, приближенной к боевой, он чувствует себя на своем месте.

Остальные персонажи выполнены не столь интересно, хотя встречаются исключения. Миссис Хадсон появляется от силы пару раз и вообще играет мебель, Майкрофт Холмс надолго выбьет вас из колеи, Лестрейд пугающе адекватен, а приснопамятный М, появляющийся в конце третьей серии, наоборот, давно не посещал докторов по душевным делам. Извините за спойлер.

В качестве сюжета сериал озорно и даже нагло перекраивает классические истории, безжалостно вымарывая все, что не подходит к новой канве, а оставшееся перепахивает до неузнаваемости. Выглядит, как ни странно, очень прилично. Вместе с тем сериал не стесняется откровенно стебаться над классикой. Так, например, уже в первой серии полиция находит в пустой квартире труп, рядом с которым на полу выцарапана надпись «Rache». Холмс уверенно заявляет, что в деле замешана девушка по имени Рейчел. Когда ему сообщают, что «Rache» по-немецки означает «месть», Шерлок саркастически отвечает, мол, ну да, конечно, в последние минуты жизни она оставила на полу злую надпись по-немецки.

Снято все дело весьма бодро. Англоманы будут в восторге от видов Лондона в качестве фона и темы для панорам, каждая серия идет весьма динамично, особенно третья, актеры играют убедительно, интрига действительно увлекает, а к редким недостаткам сценария просто не успеваешь приглядеться. Весьма органично выглядят стилистические изыски вроде всплывающего текста сообщения, которое в данный момент читает персонаж. Музыка выполнена явно с оглядкой на стиль Ганса Циммера в «Шерлоке Холмсе» Гая Ричи и, что называется, звучит, а шутки не опускаются до клоунады.

Подводя итоги, можно сказать, что еще один способ позлить ортодоксов оказался очень удачным и интересным сериалом, и я буду с интересом следить за его развитием. Если вы не принадлежите к числу тех, у кого любой Шерлок, кроме классического, вызывает эпилептический удар, то присоединяйтесь.

Присмотрелся к последнему скриншоту в предыдущей записи и понял, что никакие это не истребители, а беспилотные перехватчики, дроны. Это несколько объясняет их самоотверженное самоубивание о превосходящие числом силы противника, но сам эпизод от этого менее тупым не стал. Итак, «Скайлайн»!

Да, корабль пришельцев, обгоревший и сильно убавивший в объеме, падает на землю, но продолжает подавать несомненные признаки жизни. Выражается это в том, что синяя мелочь поднимает его в воздух и начинает собирать по кускам.

Но доблестная армия США не падает духом перед, казалось бы, неуязвимым врагом! На крышу дома садится вертолет, высаживает трех солдат и улетает.

Э-э.

Я могу поинтересоваться, зачем?

Тем не менее, это событие провоцирует очередной цикл диалога «надо драпать». Джеррод настаивает на побеге, все остальные против. Ситуация осложняется тем, что Оливер, возомнивший себя лидером, дает пару тумаков Джерроду в надежде его отрезвить. Но тот, вспомнив про неведомую силу, покрывается сеткой расширенных сосудов и, отмахав Оливера, рокочущим голосом (рак гортани, не иначе) заявляет, что он уходит вместе с Элэйн и никто, мать вашу, его не остановит. Hell yeah!

Как показывают дальнейшие события, такое решение было весьма своевременным – стоило Оливеру отвлечься, как очередное мимо пролетавшее чмо хавает Стерву и почти уже хавает Оливера, но один из солдат на крыше сбивает тварь ракетой.

Джеррод и Элэйн выходят на крышу. Там они становятся свидетелями одного из самых нелепых воздушных боев за всю историю кинематографа. Если позволите небольшое лирическое отступление, то как-то мы с другом, еще в крайне нежном и наивном возрасте, писали фанфик к одной известной игре. Под впечатлением от собственной охренительности, мы взяли один из панорамных скриншотов, в Photoshop'е залили его фильтром «шум» до упора и налепили тут и там странных силуэтов, символизирующих самолеты, и пиксельных взрывов. К счастью, я этот шедевр где-то потерял. Так вот, если бы мы к тому моменту освоили 3ds Max и Adobe After Effects на том уж уровне, что и фотошоп, то получилась бы примерно эта сцена. Кучка маленьких серых и синих хреновин летает друг за другом, иногда почему-то взрываясь.

Заметившие наших героев солдаты, видимо, вызывают вертолет, который вскоре показывается неподалеку. Музыка берет подозрительно радостную ноту, вертолет уже совсем близко, но тут его хватает щупальцами – они, видимо, входят в штатную экипировку любого бойца Армии Порабощения и Истребления – еще один халкоподобный чудик, внезапно оказавшийся на крыше. Раздолбав вертолет и схлопотав еще одну ракету от пехотинца, халк падает с крыши вниз, что, впрочем, ненадолго его останавливает.

Джерроду приходит в голову – о боже, опять! – что лезть на крышу, видимо, было не самой лучшей идеей. Однако путь назад отрезан, по лестнице поднялся еще один охотник. Он уже почти захавал Элэйн, но Джеррод отрубил ему щупальце предусмотрительно захваченным топором. И, хоть чудище это не остановило – собирать по кускам они себя умеют и еще как, – наши герои выигрывают немного времени, чтобы, бестолково побегав по крыше, потерять охотника из виду. Элэйн пытается запустить люльку (по типу тех, которыми пользуются мойщики окон), чтобы спуститься вниз.

Тем временем Оливер вспоминает про свои корни пуэрто-риканских самураев. Каждый второстепенный персонаж в боевиках, как мы знаем, всю свою жизнь мечтает лишь об одном – пафосно пожертвовать собой, забрав на тот свет либо толпу маленьких, либо одного большого супостата. Оливер целует нательный крестик, включает газовую плиту, сует в зубы сигарету, подносит ко рту зажигалку и ждет.

Ситуация наверху развивается все веселее и веселее. Джеррод с мрачным и готовым к смертоубийству видом держит под контролем все направления, откуда может появиться враг, что не мешает охотнику незаметно подкрасться сзади. Некоторое время он демонстрирует неплохие навыки боя топором, в конце концов охотник прижигает ему ногу щупальцем. Удар, на первый взгляд, не слишком опасный, но судя по трагичности, с которой все обставлено, он вполне может искоренить население небольшой банановой республики.

Оливер дожидается момента, когда карабкающийся по стене халк доберется до его окна и щелкает зажигалкой. К сожалению, он явно не читал инструкцию по эксплуатации, в которой наверняка было сказано: «держать вдали от влажных, жарких и превышающих разумные пределы по концентрации пафоса мест». Короче, зажигалка не срабатывает и Оливеру приходится пережить несколько неприятных моментов, пока чудище пытается его достать. Однако ему все же удается в самый последний момент заставить зажигалку работать, и мощный взрыв снова скидывает халка вниз. «Vaya сon Dios, сукин ты сын!».

Охотник хватает Джеррода и уже хочет захавать, но тут сзади подкрадывается бравая Элэйн и убивает пришельца ударом топора в мозг. Как я уже говорил, этот несомненно важный и уязвимый элемент зачем-то специально вынесен на внешнюю, э-э, обшивку чудища. Охотник, некоторое время прикидывающийся шлангом, внезапно оживает и кидается на Элэйн с явно грязными намерениями, но тут контуженный Джеррод из последних сил поднимается на ноги и под торжественную музыку сначала запинывает чудище кирпичом, а потом буквально, я не шучу, рвет его на куски.

Но это еще не все! Оливер зря пожертвовал собой, даже взрыв газа не сможет остановить пятьсот тонн светодиодов и биомеханической ненависти к роду человеческому!

Халк снова залезает на крышу и кидается на героев. К счастью, им на помощь приходит один из истребителей, участвующий в продолжающейся воздушной потасовке. Сначала он долго и бесполезно поливает чудище свинцом из пулемета, а затем, будучи сбитым очередной нечистью, эффектно пролетает прямо над головами Джеррода и Элэйн и таранит халка на полном ходу, в третий раз скидывая того с крыши. Да, день не задался с самого утра.

Сама сцена выглядит тупо хотя бы потому, что где-то вдалеке разваливающийся истребитель сначала скрывается за краем экрана и тут же внезапно пролетает над нашей парочкой. То ли у меня напряги с чувством перспективы, то ли отважный пилот телепортировал свою машину, чтобы скорректировать курс и протаранить супостата. А откровенно компьютерные горящие обломки, осыпающие Джеррота и Элэйн после столкновения – так и вовсе позор.

Окончательно восстановившаяся Летающая Цитадель Ужоса зависает над крышей и начинает затягивать в себя главных героев. Джеррот говорит подруге самую логичную в такой ситуации фразу: «Прошу тебя, уходи отсюда!» (куда?), но получает категоричный отказ. Корабль затягивает их внутрь, причем в полете наша парочка еще успевает поцеловаться на фоне заката.

О боже, как это было тупо…

Но нет, фильм еще не закончился. Сначала нам показывают небольшую нарезку разрушенных вторжением городов. Наверное, это трагично.

Затем фильм внезапно выдает эпизод, который хоть на сколько-то оправдывает всю эту полуторачасовую чушь. Элэйн приходит в себя внутри корабля пришельцев. Огромный зал, сверкающий синими светодиодами, завален людьми, то ли мертвыми, то ли в отключке. Сверху то и дело пикирует очередной тентакль, который хватает жертву, отрывает ей голову, мозг забирает, тело швыряет в какой-то резервуар. Такой участи не избежал и Джеррод, его мозг вживили в одну из многочисленных тварей, шурующих по кораблю.

Элэйн пытается куда-нибудь уползти, но ее хватает очередное щупальце. Быстренько проведя УЗИ, оно обнаруживает, что Элэйн беременна и зачем-то утаскивает ее в другое помещение. Дальше оно пытается не то изнасиловать бедняжку, не то сделать аборт, не то еще что-то непотребное. Первая сцена за весь фильм, что вызывает хотя бы вялый интерес. Напомню, что режиссерский дуэт – братья Штраузе – работал также и над фильмом «Чужой против Хищника: Реквием», который был не настолько непроходимо туп и скучен, как этот, но тоже поставил своеобразный рекорд. Так вот, там есть совершенно аналогичная сцена, где трехметровый истекающий слизью монстр, находит в родильном отделении больницы беременную женщину и, ухватив ее за лицо в этаком монструозном поцелуе, буквально пропихивает ей в глотку пачку эмбрионов. Так же, как и здесь, этот эпизод на фоне остальных выглядел едва ли не самым впечатляющим. Наводит на размышления, да?

К несчастью, монстр не успевает завершить свое грязное дело – или хотя бы объяснить нам, что именно он пытался сделать. Джеррод в обличье такого же халка, только поменьше, внезапно обнаруживает, что сохранил личность и свободу воли. Поэтому он кидается на монстра, а надрав ему задницу, начинает каким-то их внутрисемейным жестом гладить по носу Элэйн, отчего та его сразу узнает. Старпом, ты чего, побрился, что ли?

Пролетавший мимо охотник соображает, что что-то не так. Джеррод эпично кидается на него, и-и-и… титры.

Та-а-к. С чего бы начать? Пожалуй, вот с чего: допустим, лазеры в космосе издают звук «пиу-пиу». Допустим, компьютер пришельцев работает на ОС Windows, и допустим же, что президент США отважно садится в истребитель и ведет за собой звено в последний, решающий бой. Но даже все эти абсурдные допущения не заставят меня отказаться от элементарной логики, а элементарная логика спрашивает: что это за раса такая, которой необходимы мозги для существования? Почему именно человеческие? И как они жили до того, как обнаружили Землю? «Подумайте, Шепард. Если бы мы не могли спариваться друг с другом, то вымерли бы задолго до того, как вышли в космос». Безусловно, можно предположить, что людей эти чмыри и создали или поначалу жили с ними в своеобразном симбиозе. Но в таком случае, что мешает им похитить где-нибудь так под тысячу человек со всей планеты и тупо клонировать их для собственных нужд? Что-то мне подсказывает, что при их уровне технологий, это вышло бы гораздо дешевле в ихних инопланетных баксах, чем подготовка такой масштабной армии вторжения. Сюжет так толком ничего и не рассказал, а концовка просто бессмысленна.

Ладно, хрен с ним, с сюжетом, мы же пришли смотреть на спецэффекты. Но и тут облом! Ни одного крупного плана, ни одной мелкой детали, ни одного впечатляющего боя, все действо вертится вокруг одного здания, а что-либо интересное мешает разглядеть эта чертова синяя засветка! Безусловно, надо отдать должно команде по спецэффектам, которые выжали вполне приличную картинку из десяти миллионов долларов бюджета, но, как доказывает нам фильм, крутые спецэффекты и хорошо показанные крутые спецэффекты – вещи далеко не одинаковые.

Дабы скрасить это брюзжание, отмечу, что в фильме есть пара неплохих сцен. Это, безусловно, последние десять минут, где нам показывают Цитадель Зла и Ужоса, а также, например, сцена падения эвакуационного вертолета, которая снята лаконично, просто и изящно. На актеров, хоть играют они и с мастерством тысячелетних дубов, приятно смотреть, а панорамы разрушенного города бывают очень неплохи.

Короче так: «Скайлайн» представляет собой объект исключительно академического интереса, если кому-то понадобится узнать, как не надо снимать фильмы. Не тратьте свое время и, упаси боже, деньги.  

Всего хорошего и спасибо за внимание. Отпишусь, как только мои загребущие лапы доберутся до еще чего-нибудь интересного.

Дорогой дневничок, сегодня я посмотрел фильм «Скайлайн». Вообще, по невольно услышанным отзывам и обрывкам рецензий я успел выяснить, что фильм тупой, что спецэффекты к нему делала та же команда, что и к «2012», а также, что там есть сцена, где «он ваще вытаскивает из него моск и вставляет в свой моск, крута-а». Как мне кажется, именно такие фильмы и надо смотреть в кинотеатре, но как-то руки не дошли, и добрался я до него лишь сейчас. Заранее предупреждаю, что ниже раскрываются весь, с позволения сказать, сюжет и концовка. 

Итак. 

Фильм не просто тупой. Он феерически, феноменально, беспрецедентно тупой. Но давайте по порядку.

Начинается все действо с похищения инопланетянами по сценарию двадцатилетней давности. За окном полыхает ужасный синий свет – эта тотальная засветка светодиодами вас еще достанет, - кто на него посмотрит, тот сразу зомбируется, идет ему навстречу и пропадает. На этой жизнеутверждающей ноте нас откатывают на полдня назад, где главный герой вместе с подругой прилетает на день рождения друга, если не ошибаюсь, в Лос-Анджелес. Главного героя зовут Джеррод, играет его Эрик Бальфур – понятия не имею, кто это такой, – а девушка его чем-то смахивает на Оливию Уайлд. В городе его встречает тот самый, видимо, очень богатый, друг Терри, (Дональд Фейсон, многим знаком по роли Криса Терка в сериале «Клиника»), у которого в свою очередь две подруги – Пафосная Стерва и Миловидная Дурочка. Мне так и не удалось запомнить их имена, я даже не уверен, что они где-либо озвучивались. Отсюда начинается развитие характеров. Суть:

– Терри спит с Дурочкой, хотя его «официальная» подруга – Стерва. Стерва не в курсе, Дурочка не против.

– Терри богат и хочет Джеррода – как я понял, художника, – на работу.

– Джеррод на работу не хочет, мотивируя это тем, что не разбирается в спецэффектах. Вероятно, намек на создателей фильма.

– Подруга Джеррода, Элэйн, тоже не хочет Джеррода на работу у Терри и, хотя еще никто ничего не решил, на всякий случай начинает истерить. Ситуация осложняется тем, что она беременна.

– Посреди вечерухи в дверь стучится не то охранник, не то администратор, который просит сделать музыку потише. Кинопоиск считает, что его зовут Оливер, не буду спорить. Опять же, многие узнают его, как детектива Батисту из сериала «Декстер». Сцена просто знакомит нас с будущим персонажем.

В конце концов все разбредаются спать. Перефразируя одну рекламу, когда зрителям становится скучно, приходят они…

Пришельцы спускаются на город посреди ночи в виде сияющих синих шаров, которые действуют по изложенной выше схеме: синий свет зомбирует, после чего нечто хавает засмотревшихся. Побочный эффект выражается в сильном расширении кровеносных сосудов, отчего зомбируемый походит не то на прокаженного, не то на демона, не то на счастливого обладателя ожога третьей степени. Свет хавает одного из гостей вечеринки и почти хавает Джеррода, но того успевают оттащить и закрыть окна. К тому моменту, как Джеррод приходит в себя, на улице светает. То ли его откачивали часа три, то ли у них ночь сменяется днем по щелчку выключателем. Терк, простите, Терри, хватает пистолет и решает смотаться на крышу, посмотреть, что и как, Джеррод присоединяется к нему. С крыши они видят, как ужасные пришельцы в виде Летающих Цитаделей Ужоса зависают над землей и засасывают в себя людей. Пока они любуются, на них обращает внимания особь поменьше, и приходится спешно драпать обратно. В процессе погони порцию засветки получает и зачем-то заглянувшая на крышу Стерва. 

Немного о спецэффектах. Этот вездесущий синий свет, вероятно, призван скрыть, чего стоят эти ваши десять миллионов бюджета. Поначалу выглядит стильно, но потом начинает раздражать. Сами пришельцы проработаны банально и топорно, а графика откровенно не хватает звезд с неба.

Вернувшись в штаб-квартиру (хе-хе), герои придумывают хитрый план: спуститься в гараж, сесть на машину, драпануть к берегу и уплыть на яхте. Объясняется это решение тем, что над водой пришельцев нет. Я один считаю, что если они обратили внимание на двух чудиков на крыше, то обязательно проверят и одинокий корабль, спешно уматывающий от берега?

Диалоги настолько плохи, что ставят рекорд даже в жанре молодежных трешовых ужастиков. Закольцованная последовательность «надо драпать – нет, сожрут – а здесь не сожрут? – придет помощь – а ее не сожрут? Надо драпать» постоянно повторяется на протяжении всего фильма и звучит почти дословно так, как я привел.

Параллельно сценарий радует нас странно выглядящим здесь зомби-штампом – Джеррод ныкается ото всех, и смотрит под майку, где остались следы от давешней засветки. Большей частью они пропали почти сразу, но один участок почему-то остался и, видимо, планирует расширять область поражения. Это замечает Элэйн и проявляет беспокойство. Что отвечает ей Джеррод? Именно, «все в порядке»!

Ах да, тут драма: Стерва находит откровенные фото Дурочки и Терри, но, хоть и сообщив об этом изменнику, решает пока тему не развивать. Я даже обрадовался, настолько разумно это выглядело.

Итак, наша комания, реквизировав ключи от второй машины у соседа – тот возражал, но в процессе его съели пришельцы, – спускается в гараж. Терри и Дурочка садятся в одну машину, остальные в другую, и все начинают двигаться к выезду. По пути они знакомятся с Испуганной Женой и Истеричным Мужем. Не запоминайте, их все равно скоро съедят.

Уже на выезде машина Терри попадает под удар громадной халкоподобной твари, которая хавает Дурочку. Терри успевает выпрыгнуть из машины, применить оружие и убедиться, что девяти миллиметров против здоровенной, увешанной светодиодами хреноты явно недостаточно, и почти убегает обратно, но хавается щупальцем. Оставшиеся в живых успевают рвануть обратно в гараж и сталкиваются с особью калибром поменьше, которая сильно напоминает осьминога-охотника из «Матрицы». Далее следует динамичная кадровая перестановка:

– Охотник хавает Мужа.

– Внезапно объявляется Батиста-Оливер на автомобиле, коим он таранит охотника, отчего тот выключается.

– Жена обнаруживает, что из охотника торчит недоеденный Муж и вытаскивает его наружу. Муж жив. Пока.

– Охотник от возмущения оживает, отрывает башку Мужу и, собсна, сцена про мозг. У охотника есть специальный паз, куда новый мозг вставляется взамен старого, тоже человеческого. То ли он у них вместо батарейки, то ли вместо жесткого диска, но какой-никакой функционал тварюга в процессе перезарядки сохраняла.

– Оливер сотоварищи драпают через запасной выход, где натыкаются на еще двух халков. Успевают убежать обратно в дом, в процессе хавается Жена.

В конце этого великого побега, компания, потеряв старых друзей и приобретя новых, возвращается в штаб-квартиру. Оливер высказывает интересную мысль: «я так думаю, чем выше, тем безопаснее». В фильме со слоганом «не смотри вверх» это звучит несколько алогично.

Прогнав n раз схему диалога, которую я привел выше, все решают сидеть и ждать помощи. Джеррод нервничает по поводу своей странной раны и даже начинает откровенничать перед Элэйн, рассказывая, что: «Ты помнишь момент, когда ты увидела свет? Он полностью тебя подчинил. Но в то же время ты почувствовала внутри себя… некую силу». Как ни странно, далее этот момент почти нигде не упоминается.

Довольно длительное время ничего не происходит, социальная обстановка начинает накаляться, но тут приходит момент, которого, уверен, мы все так ждали – кавалерийская атака в лице доблестных ВВС США. Выглядит она, впрочем, довольно глупо: два или около того стратегических бомбардировщика под прикрытием кучи истребителей прорываются к одной из Летающих Цитаделей Ужоса. Навстречу им вылетает туча светодиодной синей мелочи, но не ждите второго «Дня Независимости» - всех хороших посбивают почти сразу, и только последний бомбардировщик, лишившись уже крыла, прорвется таки к летающей штуковине и почти в упор жахнет ядерной бомбой.

Эй! Я думаю, никому не надо объяснять, что обычно бомбардировщики запускают такой снаряд, когда цели еще и в прямой видимости нет?

Ну да не важно. Порядком обгоревший корабль, разваливаясь в воздухе падает на землю. Наблюдая за продолжающей покидать корабль мелочью, наш эксперт по ксенобиологии, ксенопсихологии и инопланетным технологиям Джеррот высказывает заключение: «Они не погибли. Они теперь очень… очень здорово разозлились».

Продолжение завтра! Или послезавтра, как получится...

Не помню деталей, но в психологии вроде как считается, что завести дневник и регулярно с ним общаться от чего-то помогает. Посмотрим.