God came down to Earth and saw all the trade, drinking, debauchery around.
Returned to heaven, called angels, and said:
- Collect all the ecclesiastical hierarchy. I give them one month. If the people do not
mend, will be a new deluge!
Angels summoned representatives of all religions and gave them the word of God. Then
patriarch gathered his faithful and said:
- Christians among us are prevalent debauchery, drunkenness, fraud. We need each day to pray for a month, otherwise God will punish us and arrange worldwide
flood.
Imam gathered his followers and announced:
- The true believers among us portrayed debauchery, drunkenness, fraud. We need each
day to pray for a month, otherwise Allah will punish us and arrange worldwide
flood.
A chief rabbi called the Jews and said to them:
- Jews! You and I have exactly one month to learn to live under water.
----------------------------------
Pastor argued with the rabbi, whose God is stronger.
- My strong - says the pastor. - That's something I'm floating on a ship, and all of a sudden, a storm.
I prayed to God, and he made sure that there was a storm around, and where we floated - calm.
- What's that? - Said the rabbi. - Here I go once on Saturday along the street and suddenly
I see on the road budget. And it can not be lifted on Saturday. I prayed, and God made
that round was a Saturday, and there, where I was standing - Thursday!
-------------------------------------------------- --------
The Jew in the synagogue:
- Lord, what to do? My son was baptized.
A voice from above:
- And I have the same problem.
-------------------------------------------------- -----
The priest says the Rabbi,
- Here you simply die ravvinom.A rabbi and I hope to eventually become a bishop.
- Let. What's next?
- A bishop may be a Cardinal!
- Let. What's next?
- Well ... Cardinal can become pope.
- And then what?
- What's next, what's next? It can not be a man by the Lord God!
- How do you say: a Jewish boy is already possible.
---------------------------------------
Jesus, Moses, and God the Father are playing golf. Moses has a ball, and he falls
into the ocean. Moses takes a step, the water parted Moses hit a second time, and
ball potted. Beats Jesus, the ball falls into the ocean again, but Jesus
passes through the water as on the solid earth, makes a second stroke and falls into
pocket. Beats God - into the ocean. It eats fish ball, fish catches seagull
seagull attacks on kite and carries it to the side pockets. When the kite flies
over Luza, thunder, lightning strikes the kite, the seagull from fright opens
mouth, and the ball potted.
Jesus:
- Dad, throw their Jewish things and play by the rules.
-------------------------------------------------- --------------------------------------
Tour comes to paradise. See: old Jew sits and knits socks.
- Who is this? - They ask.
- This is the Blessed Virgin Mary - meet them.
They come up and start with great respect:
- You're so famous! You - the greatest woman in history! You gave birth
a son! You understand that all of us Jesus Christ ...
- Yes, I know! But, in fact, my husband and I wanted a girl!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
----------------------------------
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
- Мой сильнее, - говорит пастор. - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг -шторм.
Я взмолился Богу и он сделал так,чтобы вокруг была буря,а там, где мы плыли - полный штиль.
- Это что! - возразил раввин. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял - четверг!
Ксендз говорит раввину:- Вот вы простой раввин и умрете раввином.А я надеюсь со временем стать епископом.- Допустим. Что дальше?- А епископ может стать кардиналом!- Допустим. Что дальше?- Ну... кардинал может стать папой.- А дальше?- Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!- Как сказать: Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
---------------------------------------
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает
в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, ишарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.- Кто это? - спрашивают они.- Это пресвятая дева Мария, - отвечают им.Они подходят и с огромным почтением начинают:- Вы такая знаменитая! Вы - самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...- Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!
Grigory Malis (Israel) Interesting thoughts in Russian.
Friday, 28 September 2012
Grigory Malis (Israel). Today, September 28, 2012. After a trip to the U.S. I can not sleep properly. I do not normally keep a diary. Survived until the beginning of 5773 the Jewish calendar. Gone through Yom Kippur.
know what we have written. But in reality, it all depends on us. It is necessary to think about your own world, to think about their dushe.Nado to learn to cope zhizni.Nikomu not let the bad.
Well, today is our real friend Grigory Malis (Israel) sent interesting letters. Early in the morning we went to classes at Galey Adar. I danced with Anat half an hour and left .. At Angelica never left. And Ping Pong has not played .. still no. Gregory sent good thoughts, and in Russian. Russian language is good, but you have to learn and languages. In the United States could not write in Russian ... Question-Why? Did not have my computer?? These question marks many thoughts. .. Google Toolbar should use. Have a lot to learn all the time, and it is after the crash May 5, 2003 goda.Always translate Russian / / / This is a result from our visit to USA ...........
Living human communication
USA (27.8-19.9.12)
Express their thoughts in different languages
Translations. Humor.Smeh.Satira.
In USA I wrote that to study a languages you must think on this language, write with the it letters , to read , to translate ...The translated text must be read ,and to try to see mistakes. The thoughts must clear .Now I put numbers .20 ..I am not sure that someone will try to check the published in the diary/
In USA That I wrote to a Study languages you must Think on this Language, write with the IT Letters, to Read, to translate ... The translated text must be Read, and to try to See Mistakes. The thoughts must clear. Now I put numbers .20 .. I am not sure that someone will try to check the published in the diary .
1. - Barrymore, it's there for a convict with a torch in the swamp?
- Olympics, sir.
2.Poznakomlyus a clever girl to engage in nonsense.
3.Gaishnik stopped by a traffic cop. Then, as they say - neither give nor take
4.When another man pulls past 1000 rubles for the champagne and fireworks - he is romantic,
when the own - wally.
5. Olympics in London clashed among themselves the U.S. pharmaceutical industry and traditional medicine in China.
6. - Where have decided to go on holiday to relax? - My wife and I have calculated our budget and decided that we were not tired!
7. major money on the Internet - is learning how to earn online.
8.Duratskaya wont wake up in the morning and go to work killing as good cigarettes and vodka, but the fun does not work at all.
9.Legkayadoltishness makes a person virtually invulnerable.
10. women no flaws, they have special features.
11.Poryadok house requires a lot of effort and lasts a short time, but the mess is formed without your intervention and is capable of self-repair and self-improvement.
12.Odnazhdy I tried to kill a lazy, but nearly killed himself.
13 . main purpose of the iPad-to show that you can afford the iPad.
14.Ranshe I lived alone, and all my clothes were strewn haphazardly in place. Now I had a girl, and all my things neat and beautiful lie nowhere.
15 . "Men marry, tired of bachelor life, women marry out of curiosity. And those and others will be disappointed." Oscar Wilde
16. "In order to have a lot of money, do not have a lot of crazy, but should not have a conscience." Talleyrand
17.Prochitav that Turkmen President Gurbanguly became Myalikgulyevich Berdimuhamedov,
18. Carl returned the stolen coral Clara and Clara returned in response to Karl stolen clarinet.
19.Chelovek to 80% water. If one does not have a dream or goal in life, then he's just a vertical puddle.
20. mathematics zero raised to any degree, it is still zero, and in the life of any folly, powers, is called public opinion.
21. The secret of success lies in the fact that no one knows. Otherwise, what is this secret?
Roasted nuts have a longer shelf life, often due to added preservatives.
Nuts are listed on many nutrition plans as a good source of protein and fiber plus a variety of vitamins and minerals. In making the choice between adding raw or roasted nuts to a diet it is important to be aware of the dangers of roasted nuts. Roasted nuts may contain added flavorings and chemicals. Some nuts undergo a natural chemical transformation when heated, making them a potentially dangerous addition to a diet plan.
Salt is often added during the roasting process to enhance the flavor of the nut such as with honey roasted nuts and salted nuts. There is no reliable formula for adjusting the recommended portion of nuts in a diet from a raw nut to a salted one if you are trying to limit your sodium intake.
Preservatives
Preservatives and flavorings, such as maltodextrin, may be added during the roasting process. Maltodextrin has a very high glycemic index, meaning it elevates blood sugar levels quickly, which can be harmful to those needing to manage blood glucose levels. In 2007, Science Daily reported the findings of a Boston School of Public Health study which suggested that a diet of high glycemic foods can lead to the development of type II diabetes.
Asparagine is a natural amino acid found in some nuts, such as almonds, that is transformed into Acrylamide when the nut is roasted. Acrylamide is used in many industrial processes. In 2002, the National Cancer Institute listed Acrylamide as a carcinogen based upon findings published that same year (Acrylamide from Maillard Reaction Products. Stadler et al. Nature 2002).
Roasting Process
Roasting plants do not process only one product. Different products are roasted on the same machines. This can lead to unknown contaminants being introduced to the roasted nuts. This can be particularly harmful for people with food allergies.
The development of acrylamide through cooking foods such as raw nuts continues to receive a great deal of attention in the scientific world. The discovery of the chemical formation through cooking happened accidentally during the year of 2002. Large science groups continue to seek information and mainly started posing questions regarding the acrylamide during the year of 2009.
No research has specifically targeted the health benefits of raw nuts compared to roasted nuts in regard to the formation of acrylamide.
Living human communication
USA (27.8-19.9.12)
Express their thoughts in different languages
Translations. Humor.Smeh.Satira.
Eврейская семья.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
- Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять:
"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
Еврей бегает по платформе и кричит:
- Инфекция! Инфекция! Милиционер ему говорит:
- Гражданин, вы почему сеете панику?
- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
- Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
- Но, они же мне жмут.
- Я сказала - одень черные. И мы уже пошли...
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия
Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. Что случилось? - спрашивает она. Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Еврейская женщина приходит в синагогу. На пороге её встречает шамес (служка). Что вы хотели, спрашивает. Да вот муж ушёл, хочу спросить у ребе когда вернётся. Шамес возвращается от ребе и говорит: -" Ребе сказал, что через пол года он таки вернётся, хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся. Женщина пожала плечами и ушла. Через пол года снова приходит, и на пороге тот-же шамес. Скажите ребе, что прошло уже пол года, а он не вернулся. Шамес снова возвращается с ответом и говорит: " Ребе сказал, что через месяц он точно вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся. Женщина снова пожала плечами и ушла. Через месяц приходит очень рассерженая и кричит шамесу: "Ребе соврал! Он не пришёл!" Тише, тише, уже бегу! Сказал шамес. Возвращается и говорит: " Ребе сказал, что завтра уж точно он вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он таки не вернётся. Тут уж женщина не выдержала, да как закричит: " Ребе умный человек!! Знает законы!! Читает умные книги!! А ты смеешь его оспаривать!! Да, конечно, сказал с сожалением шамес. Но ребе таки видит умные книги, а я вижу тебя
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы
Сара перед сном:
- Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
- Дааа...
- А на защёлку?
- Конечнооо....
- А засов одел?
- Ну дааа...
- А цепочку в паз всунул?
- Ой, забыл!!
- Вот, заходи и бери что хочешь!!
Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
- Моше, чего мучаешъся. Отвечает Моше:
- я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула:
- Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу:
- теперь спи, пусть теперь он мучается
Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
-Кaк делa?
-Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
-У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
-Кaк? Чтo? Пoчему?
-Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
-Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
-Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
-Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмёшь нa себя....
Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене:
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.
- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора?
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
- Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
- Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
- А что же это тогда? - Это не пузо! Это комок нервов!
Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. Пассажир:
- Какой ещё Мойше? Пассажир:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
- Абрам, ясэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.
-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей...
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
Услышал,как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает". И решил проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон проводить Абрама... Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое,шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром!
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час? Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили? Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.
- Нет, мы с Сарой живём очень дружно. Ас чего ты взял?
- А у тебя вилка ниже спины торчит...
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс...
- Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне.
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'.
- Да, Сарочка? И что же там написано?
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
ГРИГОРИЙ РОШАЛЬ. Знаете, многое объясняется сложным менталитетом еврейского народа. Годы скитаний, преследований, вечных поисков места на земле и даже профессии выработали у него особую остроту зрения, умение видеть такие детали, мимо которых люди проходят, наконец, чуткое восприятие окружающей жизни... Это и приводило евреев в кино.
АНТОН РУБИНШТЕЙН. Евреи называют меня христианином, христиане - евреем, немцы - русским, русские - немцем.
МАРК РУДИНШТЕЙН. В детстве ничего радостного у меня не было. Послевоенное трудное детство. Одесса. Слободка. Страшный антисемитизм после войны! В школе били до пятого класса за то, что еврей. Это в Одессе!.. Хотя говорят, что Одесса - еврейский город. А потом нормальная, суровая советская действительность. И никаких надежд, когда ты понимаешь, что живешь в дурацком государстве, когда ты понимаешь, что ты против отца. Он был ярым коммунистом, а я с детства понимал, что он все время врал.
АВРААМ РУССО. Я часто бываю в Израиле, и не только с сольными концертами. Я приезжаю по частным приглашениям, и каждый раз у меня один настрой - получить удовольствие и зарядить свои "батареи" уникальной энергией. Я постоянно пытаюсь объяснить людям одну вещь: Израиль - это смесь хорошей погоды, положительной энергии, вкусной еды и достаточно понятной и приятной культуры для всех народов. Несмотря на разнообразие здешних традиций и исторических корней, у них у всех одно название - Израиль. Но самое главное для меня - это Иерусалим, самое святое место в мире, где обязан побывать каждый человек, к какой бы религии ни принадлежал.
ИЛЬЯ РУТБЕРГ. Отец прекрасно знал идиш и с бабушкой, со своей мамой, разговаривал практически только на идише. Кроме того, у деда Рабиновича была библиотека свыше 10 000 томов, в которой я вырос и которая практически вся погибла в блокаду Ленинграда, вместе с великолепным роялем и вообще квартирой. Сейчас у нас интернациональная семья, и вопросы национальной культуры максимально уважают. Национальных противоречий не существует.
ЮЛИЯ РУТБЕРГ. Я вообще сижу между 2 стульев - у меня русская мама, поэтому для евреев я пожизненно русский человек, но у меня папа Рутберг, и посмотрите, как я на него похожа! Поэтому для всех русскоговорящих людей я жид города Питера. Тем более, что у меня папа родом из Питера. Я никогда в жизни об этом не задумывалась до тех пор, пока меня прицельно не спрашивали мою национальность. Как только меня прицельно спрашивали, при том, что у меня в паспорте стоит русская, я всегда говорила еврейка. ЭЛЬДАР РЯЗАНОВ. Моя мать - еврейка. Мое еврейское происхождение в жизни не стало помехой. Может быть, потому что фамилия отца - Рязанов. А свою национальность воспринимаю как данность... Как в том анекдоте, на вопрос: "Вы еврей?" - человек ответил: "Нет, я просто сегодня хорошо выгляжу".
АЛЕКСЕЙ СИМОНОВ. У моего отца, Константина Симонова, было четыре жены, и вторая из них - заведующая отделом поэзии журнала <<Москва>> в 1956 году Евгения Самойловна Ласкина, моя мама. Она была еврейского рода и звания. Это была совершенно фантастическая женщина. Большая часть того, что я есть, - это у меня от неё... Да, у мамы неприятностей хватало. В 1949 году она была уволена из Радиокомитета как человек <<неподходящей>> национальности (в то время Комитетом руководил Сергей Лапин). А в 1958 году главный редактор журнала "Москва" Михаил Алексеев выгнал ее с работы "за отсутствие бдительности" при публикации стихотворения поэта Семена Липкина.
ВЕНИАМИН СМЕХОВ. Комплекс аллергии к начальству, боюсь, никогда не пройдет. Жизни не хватит. А вот еврейский вопрос, кажется, получил в моей душе окончательный ответ. Признаюсь, я изжил мою болезнь - в Израиле. Я был там дважды, и этим все сказано. Пелена страха и вранья спадает сразу, как только ты восходишь к Иерусалиму. Если Бог внушил тебе разум - ничего другого не требуется. Это такой город, это такая земля. Кстати, я вот что слышал в Израиле о евреях. Эта тема никого здесь не трогает. Израильтяне говорят: это ваши проблемы - тех, кто в диаспоре. Израильских зрителей нельзя привлечь в театре ни анекдотами, ни новеллами на "проклятую" тему. Нет такого вопроса - есть прекрасная страна с тысячей собственных проблем.
ИННОКЕНТИЙ СМОКТУНОВСКИЙ. Моя жена -- еврейка. Ее зовут Шломит. Она родилась в Иерусалиме, недалеко от Стены Плача. В 30-м году ее, маленькую, мать увезла в Крым, где создавалась еврейская коммуна. Там их всех обобрали, половину пересажали. Теща моя только два года назад вернулась в Иерусалим.
ЕЛЕНА СОЛОВЕЙ. Папа у меня был нерелигиозный еврей, хотя в детстве он воспитывался бабушкой и дедушкой в Белоруссии и, естественно, бабушка и дедушка у него были религиозными. Они жили в селе Кулешово. Я думаю, вернее, я даже уверена, что он воспитывался в еврейской традиции. Не так просто в те годы было быть религиозным евреем... Папа мой помнил, как он в детстве с дедушкой ходил в синагогу. Когда мы приехали сюда, он снова начал ходить в синагогу. Круг замкнулся... Счастье для человека, на самом деле, если он может хотя бы в конце жизни опять придти к себе... Я не хожу в синагогу, но, если говорить о моих корнях, я всё равно чувствую себя и еврейкой, и русской; и ни от чего не отказываюсь. У меня один дедушка Иван, а другой - Абрам. И кровь обоих - во мне. Это моя кровь.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ. Я с нетерпением ждал критики на фильм, поскольку тема весьма острая и спорная... Однако я не подозревал, что кто-нибудь в Израиле способен подумать, будто я могу сделать нечто - книгу, телепередачу или фильм, направленное против государства Израиль. Меня поразило, что мое прошлое как еврея и как режиссера не было принято во внимание. Никто никогда не сомневался в моей привязанности к еврейству и к Израилю... Мое еврейское окружение обиделось на меня за то, что я дал возможность палестинцам принять участие в диалоге с лидером израильских мстителей.
ВЛАДИМИР СТАСОВ. Еврейское племя так талантливо, так многоспособно, что только вы снимаете с этих людей путы, и они тотчас же несутся с неудержимой, порывистой силой и вносят свежие, горячие элементы в массу европейского гения, знания и творчества... Не будь евреев на свете, будь они вычеркнуты из всемирной истории, не только древней, но и новейшей - всеобщий уровень понизился бы Бог знает на сколько процентов, и весь мир носил бы совершенно другую физиономию.
СЕМЁН ФАРАДА В мое время Бауманский институт для евреев был закрыт. Но я, будучи евреем, этого не знал, даже не догадывался! Поэтому был единственным поступившим. На курсе я оказался единственным евреем, а наш завкафедрой был махровым антисемитом. Но придраться ко мне было трудно -- самодеятельность самодеятельностью, а учился я прилично. Но кто ищет, тот всегда найдет.
ДМИТРИЙ ХВОРОСТОВСКИЙ. По роду своей профессии и деятельности я практически всё время встречаюсь и работаю с людьми еврейского происхождения. Так уж получилось, что именно они наиболее тесно связаны с музыкой, литературой, искусством да и с коммерцией, а мне часто приходится встречаться с бизнесменами и политиками, где тоже достаточно высокий процент евреев. Думаю, что в силу естественного и неестественного отбора да и других обстоятельств, люди еврейского происхождения обладают обширным интеллектуальным потенциалом, который позволяет иметь наибольший успех в области культуры. У этих людей есть чему поучиться.
ФЁДОР ЧЕХАНКОВ. Вообще-то, я полуеврей. Я еврей по папе -- Якову Федоровичу Вайнштейну, который погиб в первые годы войны. Мама моя русская. В силу своего возраста я себя ни евреем, ни полуевреем не ощущаю. Родился в Орле -- родном городе Тургенева, Бунина, Фета, Пришвина и Лескова... Когда в 1957 году мне исполнилось шестнадцать и надо было получать паспорт, мама, не спрашивая меня, записала меня Чеханковым, решив, что с фамилией <<Вайнштейн>> мне придется трудно. Впрочем, я эту тему не усугубляю, я вообще все это не люблю: жить тогда было трудно всем: и евреям, и русским. Разве что, в каких-то ситуациях евреям было сложнее.
ИННА ЧУРИКОВА. Для актеров это нонсенс, слишком много замечательных и любимых актеров, художников, писателей - евреи. Эта среда особая. Хотя были годы, когда обижали даже всенародно любимого Аркадия Райкина. Но это как раз, к счастью, в прошлом... Нужны и законы - я не хочу, чтобы продавалась фашистская литература, чтобы агрессивно настроенные люди имели доступ к публичным трибунам. Еще нужно больше грамотных учителей в школах, которые могли бы изменить ситуацию через воспитание нового поколения. Корень проблемы - в невежестве. Невежественные люди воспитывают невежественных людей.
МАРК ШАГАЛ. Если бы я не был евреем (в том смысле, который я вкладываю в это слово), я никогда не стал бы художником или был бы другим художником. Я сам прекрасно знаю, что может создать этот маленький народ... Я хочу быть евреем во всем, в чем только можно. Я буду стараться писать на идише. Я стеснялся писать на идише постоянно, так как заблуждения любят меня, или - наоборот. Я свято верю, что без мужественного и библейского чувства в душе жизнь ничего не стоит. Если еврейский народ выжил в трудной борьбе за кусок хлеба, то это произошло только благодаря нашим пламенным идеалам.
ВЛАДИМИР ШАИНСКИЙ. Я не всегда был против коммунистов, но я всегда был против антисемитов. И в тот момент, когда коммунисты "запахли" антисемитизмом, можно сказать, "завоняли", - я превратился в решительного и непримиримого антикоммуниста. Я считаю, что любые политические взгляды имеют право на существование, в том числе - коммунистические. Но антисемитизм, как и любой другой расизм, является злейшим врагом человечества и на существование права не имеет.
АЛЕКСАНДР ШИРВИНДТ. Мой нежный и уникальный папа - пруссак. А мама - еврейка, одесситка. Как-то, роясь в семейных бумажках, я наткнулся на справку, и оказалось, что папа не Анатолий Густавович, а Теодор. Я мог бы быть Александром Теодоровичем, но в те годы в России иметь немецкие корни было даже опаснее, чем еврейские... Меня спрашивали, куда ты в артисты идешь - с такой фамилией, кто это выговорит? В 53-м году, под дело врачей, я из института вылетел. Я не врач, но все равно - чистка была всего этого населения.
ЕФИМ ШИФРИН. Судьба нашего народа сложилась так, что мы своё еврейство обнаруживаем в красках, линиях,во взгляде, в особой интонации, но не в письме, не в языке, не в литературе. Я не меньше еврей, чем еврей, говорящий на ладино или на иврите. Ведь как бы мы ни ежились и ни корчились, услышав обидный анекдот, на самом деле еврей - это диагноз... Поэтому, повешу ли я, как некая модная певица - еврейка крест на шею, надену ли кафтан или бурку - ничего со мной не поделаешь: я есть носитель определённого свойства, которым меня наделили, не спросив. Но я бесконечно благодарен за эту наделённость и счастлив, что именно так со мной случилось на небесном распределении.
АЛЬФРЕД ШНИТКЕ. Я начал чувствовать себя евреем с начала войны. Вернее, как только началась война, я себя сразу почувствовал одновременно и евреем, и немцем. Антисемитизм возродился у нас с началом войны. Я не помню, чтобы меня раньше обзывали евреем на улице. Впервые это случилось осенью 1941 года. Странная, иррациональная вещь! Реальность поместила меня, не имеющего ни капли русской крови, но говорящего и мыслящего по-русски, жить здесь. Половина моей крови по-настоящему и не проросла во мне. Я не знаю еврейского языка. И я, испытав в связи с моей физиономией и рядом других признаков все неудобства, связанные с этим, никаких преимуществ не ощутил. Причины антисемитизма в России разнообразны. Тут есть древние причины - ну, чужой, да еще еврей, да еще распявший Христа, да еще устроивший революцию.
ДМИТРИЙ ШОСТАКОВИЧ. Думаю, что, если говорить о музыкальных впечатлениях, то самое сильное произвела на меня еврейская народная музыка. Я не устаю восхищаться ею, ее многогранностью: она может казаться радостной, будучи трагичной. Почти всегда в ней - смех сквозь слезы. Это качество еврейской народной музыки близко моему пониманию того, какой должна быть музыка вообще. В ней всегда должны присутствовать два слоя. Евреев мучили так долго, что они научились скрывать свое отчаяние. Они выражают свое отчаяние танцевальной музыкой.
СЕРГЕЙ ЮРСКИЙ. Во мне есть еврейская кровь. Но я человек русский и всегда себя считал русским. Будучи и наследственно православным, и постепенно сам придя к православию как религии родителей. Еврейские корни есть со стороны матери, но и там это были крещеные евреи. Может быть, насильно крещеные, не знаю. Фамилия матери Романова. Возможно, эту фамилию дали ее предкам по царю. Во всяком случае, это было где-то далеко, потому что мама по рождению петербурженка. Испытал ли я все эти проблемы и чувствовал ли, что не хочу быть евреем, потому что ничего хорошего это не принесет? Да, испытал, и очень серьезно. Но я могу гордиться одним. Что ни разу в те времена не закричал: <<Я русский! У меня папа православный!>> Никогда. Я говорю об этом только сейчас, когда отмечаю столетие отца. И когда выгоднее, скорее, быть евреем. А тогда что было делать? Паспорт все время предъявлять? Как-то неловко. Пришлось просто помалкивать. Терпеть
Kol Nidre (also known as Kol Nidrei and Kal Nidre and Col Nidre[1]) (Aramaic: כָּל נִדְרֵי) is an Aramaic declaration recited in the synagogue before the beginning of the evening service on every Yom Kippur, the Day of Atonement. Though not a prayer, this dry legal formula and its ceremonial accompaniment have been charged with emotional undertones since the medieval period, creating a dramatic introduction to Yom Kippur on what is often dubbed "Kol Nidrei night".[2] It is written in Aramaic, not Hebrew. Its name is taken from the opening words, meaning "all vows".
Никак не пойму почему принято считать , что сказки создавались именно и только для детей . И мы , взрослые , чтением сказок не увлекаемся
А напрасно , в них не неназойливой и простой форме обыгрываются сложнейшие стороны нашей повседневной жизни
Читала я сказки только детям до тех пор , пока они сами не научились читать
Но одну сказку я часто вспоминаю
Итак. Жили два брата а родительском доме . Старший брат был женат и имел детей. Младший - был в поиске невесты
Весной младщий брат пахал земельный надел в поле плугом
И увидел на своем пути огромный камень , который мешал вспашке
Когда он начал его сдвигать , появился черт и стал его просить не делать этого . Так как под этим камнем чертиха рожала чертят
В обмен на эту услугу черт обежал выполнить любую просьбу
Младший брат захотел увидеть чужие края
*Хорошо *, - сказал черт . И добавил , что если ты захочешь вернуться домой - тебе нужно топнуть ногой и сказать волшебное слово
Сделка заключена
И младший брат оказывается в неизвестной стране , где непонятно какие строения и одежда . И люди разговаривают на непонятном языке
Мл.брат нанимался и скот пасти и землю обрабатывать . И вся оплата его труда оценивалась едой
Он возмущался . Ссорился . И искал новых хозяев
И вот однажды он попал в страну в период свержение царя
Толпа людей захотели царем увидеть иностранца
Таким образом мл.брат был избран руководить царством
Его женили на богатой невесте , каждое утро он принимал у придворных отчеты о жизни царства , разбирался в интригах среди подчиненных
Его успешное царствование продолжалось много лет
Потом люди захотели видеть во главе царства другого человека
Толпа ворвалась в дворец и громила все , что попадалось у нее на пути
Убивали людей . Мл. брат запрятался в дальней комнате дворца
Но дверь взломали. И когда он почувствовал , что и его сейчас убью - он топнул ногой и сказал волшебное слово
И тут же мл.брат оказался на своем поле
Придя домой он увидел сильно постаревшую жену брата
Вышедший брат накинулся на него со словами - * Почему ты вырядился ! Земля в поле пересыхает . Немедленно переодевайся и иди в поле *
( Ст. брат даже не заметил царских одежд и золотых украшений )
И вот мл.брат думает = , * Брат , ну что ты видел в жизни , кроме своего клочка земли . Вот я побывал в других землях и мне есть что рассказывать в отличие от тебя *
Конец
Вопрос. Разве это детская сказка ? Ведь ребенок еще не задумывается о смысле жизни. Этот вопрос мучает взрослых всю их жизнь
Понедельник, 24 Сентября 2012 г. 04:01
+ в цитатник
Russian
English
Примечания
Сказка - Ложь . Да в ней намек ......
Никак не пойму почему принято считать , что сказки создавались именно и только для детей . И мы , взрослые , чтением сказок не увлекаемся
А напрасно , в них не неназойливой и простой форме обыгрываются сложнейшие стороны нашей повседневной жизни
Читала я сказки только детям до тех пор , пока они сами не научились читать
Но одну сказку я часто вспоминаю
Итак.
Жили два брата а родительском доме . Старший брат был женат и имел детей. Младший - был в поиске невесты
Весной младщий брат пахал земельный надел в поле плугом
И увидел на своем пути огромный камень , который мешал вспашке
Когда он начал его сдвигать , появился черт и стал его просить не делать этого . Так как под этим камнем чертиха рожала чертят
В обмен на эту услугу черт обежал выполнить любую просьбу
Младший брат захотел увидеть чужие края
*Хорошо *, - сказал черт . И добавил , что если ты захочешь вернуться домой - тебе нужно топнуть ногой и сказать волшебное слово
Сделка заключена
И младший брат оказывается в неизвестной стране , где непонятно какие строения и одежда . И люди разговаривают на непонятном языке
Мл.брат нанимался и скот пасти и землю обрабатывать . И вся оплата его труда оценивалась едой
Он возмущался . Ссорился . И искал новых хозяев
И вот однажды он попал в страну в период свержение царя
Толпа людей захотели царем увидеть иностранца
Таким образом мл.брат был избран руководить царством
Его женили на богатой невесте , каждое утро он принимал у придворных отчеты о жизни царства , разбирался в интригах среди подчиненных
Его успешное царствование продолжалось много лет
Потом люди захотели видеть во главе царства другого человека
Толпа ворвалась в дворец и громила все , что попадалось у нее на пути
Убивали людей . Мл. брат запрятался в дальней комнате дворца
Но дверь взломали. И когда он почувствовал , что и его сейчас убью - он топнул ногой и сказал волшебное слово
И тут же мл.брат оказался на своем поле
Придя домой он увидел сильно постаревшую жену брата
Вышедший брат накинулся на него со словами - * Почему ты вырядился ! Земля в поле пересыхает . Немедленно переодевайся и иди в поле *
( Ст. брат даже не заметил царских одежд и золотых украшений )
И вот мл.брат думает = , * Брат , ну что ты видел в жизни , кроме своего клочка земли . Вот я побывал в других землях и мне есть что рассказывать в отличие от тебя *
Конец
Вопрос. Разве это детская сказка ? Ведь ребенок еще не задумывается о смысле жизни. Этот вопрос мучает взрослых всю их жизнь
Story - False. So it hint ......
Monday, 17 September 2012
Can not understand why it is assumed that fairy tales were created specifically and exclusively for children.
And we, the adults, storytelling is not fond of a vain, they do not unobtrusive and simple form are played the most difficult part of our daily life . I read fairy tales to children only as long as they have not learned to read , but a story I often think so.
There lived two brothers and his parents' house.
The elder brother was married and had children. Jr. - was in search of a bride spring younger brother plowed plot of land in a field plowing and saw on the way a huge rock,
which prevented plowing when he started his shift, the devil appeared and began to ask him not to.
Since under this stone chertiha gave birth imps In exchange for this service feature
ran fulfill any request younger brother wanted to see foreign lands * well *, - said the devil.
He added that if you want to go home - you need to stamp his foot and say the magic word transaction was closed , and a younger brother is in an unknown country, where it is not clear what the structure and clothing.
And people are talking in a strange language Ml.brat hired and cattle graze and cultivate the land.
And the whole of his remuneration was estimated meal
He resented. Quarreled. And looking for new owners and one day he was in the country during the overthrow of the tsar crowd of people wanted to see the king of an alien Thus ml.brat was elected to lead the kingdom He had been married an heiress, every morning, he received a court report on the life of the kingdom, versed in the intrigues among subordinates His successful reign lasted many years, then people want to see at the head of the kingdom of another person, the crowd broke into the palace and Thug everything that came in her way to kill people. Ml. brother had hidden in the back room of the palace , but the door cracked. And when he felt that he and his now kill - he stamped his foot and said the magic word and immediately ml.brat was at home when he came home, he saw his brother's wife strongly aged Released brother attacked him with the words - * Why are you dressed like that! Land in the dry. Immediately change clothes and go into the field * (Art. brother did not even notice the royal robes and gold jewelry) And ml.brat thinks =, * Brother, what you saw in life, but his piece of land. So I went to other lands, and I have something to tell, unlike you * End of question. Is this fairy tale? The child still does not think about the meaning of life. This question torments adults throughout their life
Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 20:23
+ в цитатник
Israel ranked 28th on corruption list
International organization that fights corruption issues world's corruption list, ranks Israel 28th of 159 countries, alongside Arab countries, behind West
Israel was ranked 28th in the world corruption list published by Transparency International, an international coalition against corruption, which surveyed the level of corruption in 159 countries.
World Bank Report
Israeli economic corruption rises / By Ynetnews
Jewish state scores low marks with regard to government corruption and influence, leadership efficiency, implementation of law and political stability; Ranks far lower than most developing countries
Iceland was ranked at the top of the list, meaning it is currently the least corrupt country in the world.
The 28th place puts Israel near the top of the list with a score of 6.3, together with Oman . Chad, Bangladesh, Turkmenistan and Myanmar were perceived as the most corrupt countries in the world.
The survey indicated that corruption in the public service is wide-spread in over two third of the countries, and stated that this fact hinders efforts to fight poverty. These countries received a score of less than five points on a scale of one to ten.
Lagging behind West
Israel's place on the list puts it behind the Western countries, but ahead of the developing countries of the world. The Palestinian Authority was listed 107th with a score of 2.3, and beat Russia at the 126th place.
Second after Iceland on the list came Finland and New Zealand with a score of 9.7, and Denmark followed. The United States was ranked 17th, after Germany and before France. Britain took the 11th place with Holland.
The chairman of the international organization, Peter Eigen said that corruption among politicians and high ranking officials worsens poverty in many developing countries.
"The corruption keeps people in poverty," he said.
The list was compiled after the organization have interviewed businessmen, academicians and government officials on how they perceive the situation in their own country, as well as in countries associated with their own state.
Israel: Decrease in leadership quality
Notably, last August the World Bank issued a report stating that Israeli economic corruption has increased since the year 2000, making it one of the most fraudulent in the world.
The report said Israel was one of the most hazardous nations, citing its unstable and inefficient government and its relatively high level of corruption among its leadership, as well a low ranking in law enforcement.
Economists from the Business Data Israel information group said decreased ratings in the quality of Israeli leadership hurts the country’s foreign investments, raises the premium risks of capital markets and hurt allocations of trade resources.
Those who played in "civilization" knows, the farther the city is from the capital, the higher the level of corruption.
It is understandable why the game is so programmed. So it really is. The more people who can verify the quieter feel thieves.
Воскресенье, 23 Сентября 2012 г. 17:28
+ в цитатник
Дорогие друзья!
Прошу вас переслать эту ссылку на фильм Эфраима Севелы "Колыбельная"
(1986), о Холокосте, никогда не бывший в прокате, всем, кому сочтете
возможным, с рекомендацией (просьбой, пожеланием) посмотреть.
Необходимо набрать, как минимум, 500 просмотров за месяц, чтобы фильм
не сняли с You Tube.
В Интернете многие разыскивают этот известный понаслышке фильм долгие
годы. И вот он - доступен.
Ежедневно ешьте на завтрак хлеб, намазанный вместо джема пастой из мёда и пудры корицы. Это снижает уровень холестерина в артериях и спасает человека от инфаркта. Даже те, у которых уже был инфаркт, могут уменьшить риск повторного инфаркта.
Регулярное употребление мёда с корицей укрепляет мышцу сердца.
СЛАБОСТЬ:
Недавние исследования показали, что содержание сахара в мёде скорее полезно, чем вредно для поддержания сил. У пожилых людей, употребляющих мёд и корицу в равных пропорциях, улучшается концентрация внимания и подвижность.
Доктор Милтон, который проводил исследования, говорит, что ежедневный приём половины столовой ложки мёда с добавлением корицы в стакане воды, с утра натощак и после полудня, примерно в 15:00, когда жизненные функции организма начинают снижаться, повышает жизненные функции в течение нескольких дней.
Живое Человеческое Общение
USA(27.8-19.9.12)
Выражение собственных мыслей на разных языках
Переводы .Humor.Смех.Сатира
Japan, a Country keeping Islam and Christianity at bay
April 30, 2012
Vaishakh Shukla 9, Kaliyug Varsha 5114
1. Japan has put strict restrictions on the Islam and Muslims !Have you ever read in the news paper that a political leader or a Prime Minister from an Islamic nation have ever visited Japan? Have you ever come across any news paper that King of Iran or Saudi Arabia has visited Japan?
The reasons are:
a) Japan is the only nation that does not give citizenship to Muslims.
b) In Japan permanent residentship is not given to Muslims.
c) There is strong ban on the propagation of Islam in Japan.
d) In the University of Japan Arabic or any Islamic language is not taught.
e) One cannot import ‘Kuran’ published in Arabic language.
Живое Человеческое Общение
USA(27.8-19.9.12)
Выражение собственных мыслей на разных языках
Переводы .Humor.Смех.Сатира.
Life has been a long and healthy ...
In the beginning God created the heaven and the earth.
The earth was covered with broccoli, cauliflower and spinach and different vegetables: green, yellow and orange, all kinds, and Adam and Eve had a long life and healthy.
But Satan made ice cream and bagels with butter. And Satan said to Adam, "Do you want to taste the fat cheese with a bagel?"
The site Jewish.ru July 7 was published intevyu with Konstantin Raikin (hereinafter CR) under the heading "I do not like abstract art."
in glowing terms describing KR, who spoke with him D.Bykov writes: "+ hour spent with him (K.R .) intensity cost of his skill and temperament of the mind I'm not saying - worth several performances + gestures, facial expressions and energy flow, rushing at you, along with his speech, did not translate to paper +. "
to characterize a person should be draw a clear line between his talent and his personality and character. So, for example, a Jew by birth, Boris Pasternak, baptized, called Jews "disperse", disappear, not to interfere with happiness of mankind. And the poet Osip Mandelstam, also baptized, was horrified to "chaos of Judaism." What blasphemy!
perception for CR, as a man, you should turn to his revelations.
Thus, in the "Aleph" for 1977 published an interview with KR under the heading "Papinkin son Konstantin Raikin." On the question of the leader of the menorah in his office at the theater "Satyricon" KR replied,
"That my father's thing. grew up in a patriarchal family, knew Yiddish and Hebrew, rites and customs. It went past me. + I consider myself a Jew can not. Rather, I am Orthodox. + In my national pride - is nonsense. In spirit, I find myself raising a wholly owned Russian man in whose veins flows the blood of the Jewish "(hereinafter bold emphasis added - IS).
And in 2002, on the website "Dni.ru" KR In an interview, said: "I was baptized in the Orthodox Church. Basically I'm a Russian - on culture, language, and mentality. So Orthodoxy. I decided to decide on this issue. + + I'm afraid to stay without. Tam. Later.'m Afraid not in the list ".
K Raikin can not know that for 17 centuries of Christianity, the name of Jesus Christ initiated the persecution of the Jews and their extermination, citing the genocide alleged guilt of the Jews for the death of Christ +
awaken the conscience of Catholics and Protestants
led them to present to the official recognition of the innocence of the Jewish people to crucifixion of Christ and the repentance of the people of the age-old pursuit of Torah.
Unfortunately, this did not affect the Russian Orthodox Church (ROC). "Anti-Judaism is an essential structural element of the theological interpretation of Russian Orthodoxy," said the professor of religion Russian Humanitarian University Sergey Lezov. The confirmation of this is
the Metropolitan Kirill (the present Patriarch of All Russia),
which for years vystavke1995 dedicated to Anna Frank, void sumnyashesya said that
the suffering and death of the Jews in the Holocaust "have a redemptive meaning."
Understand this relic of medieval obscurantism is necessary so that the death of six million Jews atone for the death of Christ! Incidentally famous writer Viktor Erofeev in his itevvyu July 12
German newspaper Der Spiegel said, among other things: "90% of the Orthodox clergy (Russia) - is the fanatics and nationalists, these obscurantist."
This is the Russian Orthodox Church and the present, remains unchanged in its obscurantism and anti-Semitism, which proselyte KR found my thrill! This suggests that some of his psychological imbalance, loss of a landmark to zhini +
In basede Lena Berson ( NEWSru.co.il )
KR said,
"Israel + - This is not" any "place, this very special place. I would not even want to enlarge upon the subject."
These days I'm looking more like Larry
and acting more like Curly.
They had predicted heavy rain and strong
winds for our area today. I decided to
go to the grocery store early in an effort
to avoid the brunt of the storm.
Of course, just as I arrived the clouds let
loose. I was half way across the parking
lot when
I saw a young lady drop something.
I turned around and ran to her side.
"I'll get that for you!" I said.
"No, let me get it. I don't want you to
get hurt."
I was trying to be a gentleman.
She was trying to prevent an old man from
falling.
We both bent over at the same time and
nearly butted heads.
Standing up we both
had our hands on what appeared to be her
checkbook.
We both began laughing foolishly as we
stood there in the rain.
"Now, come on before you melt," I said.
We walked over to the front of the store
and stopped.
"My Dad always said that...you know the thing
about melting in the rain."
"He must have thought you were so sweet," I
replied.
She smiled for a moment looking away as if
lost in her thoughts.
"So, do you have everything?"
She didn't respond.
"Are you Okay?" I asked. "Do you have
everything?"
Still turned facing away from me, I could
not see what was going on.
Then she turned toward me. She was crying.
"Is there anything I can do?" I asked softly.
"Bring him back." she whispered.
"Your father? I'm guessing you lost him."
She went on to explain that her parents
divorced recently. Dad just moved out and
she hadn't heard from him.
"I guess I'm not important," she said.
"You are more than that!" I replied.
When I said that I felt like I was hearing
that for the first time, myself.
I went on to say, "No matter what is going
on in your life, no matter how far you have
fallen, no matter how tragic the circumstance,
you are more than that."
We talked for a few minutes longer. She
actually gave me a hug. We were two strangers
caught in a down pour, two stooges sharing
a laugh.
I am used to things like this happening. I have
lived a lifetime of "God's coincidences". Nothing
surprises me at all.
Except when the message is meant for the messenger.
She continued into the store and I sat on a bench
outside for a moment.
I said to God, "I'm not worthy"
He replied, "You are more than that.
You are everything to me."
"I cursed the day because I could not see the light
beyond the darkness."
I heard "You are more than that. You are a
beacon that shines not only in the darkness
but in the light of day. Who you are and
what you are capable of doing awaits your own
acceptance and approval. You cannot see the
light because your eyes are closed."
"My finances overwhelm me. In turn, I cannot help
those in greater need than I, I feel useless,"
I said in prayer.
"You are more than that. You have a heavenly bank
account filled to capacity waiting for you to withdraw
from it. Your gifts, your talents I have given you
do not cost you one earthly cent to share. You give
them away already. Give them all away."
"I am a failure as a father and husband," I thought.
"I do not serve as a good example to anyone in my
family."
"You are more than that. You compare yourself too
harshly to the world around you. Behind the public
image of many you will find the same shortcomings,
struggling marriages and parental failures. Remember
that children hear and see the whispers of adults.
In their own minds and hearts they learn both the
good and bad. You have much to offer...you are more
than that."
And so it is with you, my friend. Whatever struggles
you are facing, whatever shortcomings and failures you
focus on in your life, God created you to be the very
best.
No matter what..."You are more than that!"
So much more!
"I believe in you!"
J
Bob
Links I love to share:
Sign up for Power Minutes, Mountain Wings messages and more
Go green this season with a tasty broccoli romanesco recipe. From the salsa verde to the roasted broccoli, everything about this delicious dish is great for St.
You've visited this page 2 times. Last visit: 9/18/12
button.
icon.