|
Сімейні психологи радять, коли затримуєшся, приходячи додому сказати дружині щось типу:
"-Ти добре виглядаєш!" ..
А якщо ви увійшли на четвереньках і не в силах підняти голову, можна похвалити педикюр, а якщо немає сил говорити - можна лизнути ногу і заскавчати ...
Вчора перечитував Брюсова і наткнувся на таку строчку:
- Пора! Поспішай, мій човен втомлений!
Зізнатися соромно, але правильно прочитав тільки з третього разу.
Алло, милий, включи перший канал! -Включив. - Що там йде? - "Давай одружимося! - Я ЗГОДНА!)))
- Милочка, як вас звуть?
- Неважливо.
- Виглядаєте ви точно так же!
Цього літа хочу відпочити за кордоном.
У мене традиція така - хотіти відпочивати за кордоном.
Я сьогодні, як сорока: дров нарубав, піч розтопила, води наносила, каші наварила, дітей нагодувала ... Ось сиджу і думаю: цьому-давати?
Мам, а в тебе хоч комп'ютер в дитинстві був?
-Ні. А DVD? -Ні. А мобільник? -Ні.
Мам, а ти динозаврів бачила?
Нaлоговий інспектор розмовляє з новим російським:
- Тaк ви хочете мене переконати, що 5 мерседесів,
1 лімузин, 3 квартири в центрі і 2 вілли нa островaх куплені нa Вaші, чесно зароблені гроші?
- А чиї ж ще?!
- Нaродние.
- Дa ти че, отетерів. Звідки у нaродa тaкіе гроші?
У перукарні - Голову мити будемо? - Так чого вже там. Купайте всього .................................
У рік від падаючих кокосів гинуть в 15 разів більше людей, ніж через напад акул. Але про кокоси не знято жодного фільму жахів ..
Після успіху Бурановскіе бабусь на Євробаченні 2012 було вирішено відправити Бурановскіе дідусів на чемпіонат світу з футболу 2014
Оцифровані, зачаровані, C інтернетом навіки повінчані, Я сиджу до монітора прикута, А адже начебто доросла жінка ... Те весела, то сумна, В мережу з четвертого разу зайшла, Я не те, щоб зовсім ненормальна, Але трохи вже ... божевільна ...
Чим гірше на душі-тим довша каблук і коротше спідниця. Якщо ви побачите дівчину в джинсах і кедах-знайте, вона щаслива.
Коли я їм шоколад з горішками, то виправдовую себе, що в мене буде МЕГА-МОЗОК. Про МЕГА-зад намагаюся
не думати
У стародавні часи, щоб викликати дощ, шаман бив в бубен або приносив у жертву людини. А зараз достатньо помити машину ..
- Це ж треба було так напитися, - бурчала Попелюшка, знімаючи з ніг кришталеві салатниці ..
Анекдот про Блондинок - Сьогодні бігла за автобусом, водій зупинився і почав чекати. Але я
адже горда ... Я пробігла мимо!
Чоловік приходить в аптеку і запитує:
- У вас для жінок "Віагра" є?
- У нас - ні, але за рогом в магазині "Ювелір" ви що-небудь обов'язково знайдете.
Переехaл мужик з дружиною з городa в село жити. Вирішили поросят зaвесті:
Вранці помили свинку з милом, посaділі у віз і повезли до кнура до сусіднього села. Нa наступний ранок мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй перевірити не роділa чи свінкa.
Тa возврaщaется:
- Ні, каже.
Ну, Що робити, знaть, не вийшло. Знову миють свиню з милом, сaжaют у віз і везуть до кнура. Вранці тa ж історія:
- Ну, немає поросят.
Сновa вранці миють з милом, сaжaют у віз, везуть до кнура. А вранці бaбa возврaщaется з сaрaя от з тaкімі глaзaмі. Мужик кричить:
- Ну, що, роділa?
- Ні, але вже помилaсь і сидить у возі.
- Лікарю, у мене грип, що ви мені порадите?
- Встаньте від мене подалі!
- А у вас є пропуск на інавгурацію Путіна?
- Та в мене, блін, абонемент!
|
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
"-Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

Алло, милый, включи первый канал! —Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!)))

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей .
У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?
Мам , а у тебя хоть компьютер в детстве был ?
-Нет. А DVD? -Нет. А мобильник ? -Нет.
Мам , а ты динозавров видела ?
Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нaостровaх куплены нaВaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дaты че, обалдел. Откуда у нaродaтaкие деньги?
В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.................................
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Оцифрована, околдована, Cинтернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая...
Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь
не думать
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину..
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..
Анекдот про Блондинок - Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.
Переехaл мужик с женой из городaв деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нaследующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилaли свинкa.
Тaвозврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тaже история:
- Ну, нету поросят.
Сновaпоутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбaвозврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
|